Притча об инвесторе венчурном
Бизнес-гуру поведал сказ про инвестора венчурного:
“Начал инвестор инвестировать; и когда он инвестировал, бизнес-инкубатор запустил он сперва
Набежала в него молодежь креативная, да не вылупились из яиц идеи мощные
Следующую инвестицию вложил в команду с презентацией красивой, да и лэндингом разродились красочным. Когда же сайт запустили - не пошел на лэндинг траффик, обходил стороною его, ибо не думал инвестор о маркетинге
Сгинул стартап без трафика
Следующая инвестиция досталась люду гнилому, ибо не разбирался инвестор в людях. Вырастили продукт они и кинули инвестора
Следующая инвестиция досталась команде опытной и знатной, ибо научился инвестор на ошибках своих, и стала продукты она создавать и выводить их на рынки с оценками капитализации в сто крат, а другие в шестьдесят, иные в тридцать
Кто умеет бабки инвестировать, да проинвестирует!"
А закончив сказ - бизнес-гуру предложил своей пастве снова не поскупиться по 40 тысяч рубликов с души - так они получат возможность услышать следующий ценнейший и наимудрейший сказ, равно как и не будет кидаловом это, а - их новой венчурной инвестицией в будущий успех каждого
p.s. Наш телеграм-канал "Восстание машин"
Таков путь...
– Дорогой, мне тут одного специалиста посоветовали... Доктора...
Максим сразу же почувствовал подвох. Поставил на стол чашку и сделал глубокий вдох, потом долгий плавный выдох.
– У тебя что-то болит? – аккуратно поинтересовался он.
– Ну да, – неопределенно ответила Маша.
– Что?
– Да там, в общем...
– Да что случилось-то? – теперь Максим заволновался.
– Так, – Маша собралась и пошла в атаку, – Только не перебивай. В общем есть один специалист, он как бы делает людей счастливыми. Не перебивай! Подожди. Это проверено и доказано. Удивительно, конечно, но вот. Мои подружки к нему ходили и им помогло.
– Ты большая девочка, вроде, – расслабляясь заметил Максим и даже снова взял чашку со стола, – Чего ты вдруг такие вопросы согласовывать решила? Денег на него не хватает?
– Хватает, это не дорого совсем. Особенно за счастье.
– Ну и отлично.
– Есть один нюанс.
Максим поставил чашку обратно и мысленно досчитал до пяти.
– Какой?
– Ну... Процедура займет всю ночь.
– Переживу.
– Нет, там... В общем надо провести ночь с доктором.
Максим прищурился и внимательно посмотрел на Машу.
– Это в каком смысле?
– В том самом. – Маша потупилась.
– Это розыгрыш какой-то?
– Нет.
– А ну ка стопэ! – Максим поднял руку, – То есть ты говоришь, что собираешься переспать с каким-то мужиком, чтобы стать счастливой?! Ты сама эту чушь слышишь?!
– Макс, но это работает! Ленка и Маринка ходили!
– Да то, что они те еще... – Макс себя сдержал, – То что они профурсетки, я и так знал! Но ты-то куда?!
– Не надо так говорить. – возмутилась Маша.
– Хуя! А как надо?! Да, дорогая, иди спи хрен знает с кем, чтобы стать якобы счастливой?!
– Макс! Я не в восторге от способа, но результат же того стоит.
– Типа цель оправдывает средства? А ничего, что мы женаты?
– Подожди, ну посуди сам. Ну вот неужели ты не хочешь, чтобы я была счастлива?
– Ну... – Макс понял, что попал в ловушку, – Хочу, конечно...
– Ну вот, ну рассматривай это как медицинскую процедуру. Ты же был не против увеличения груди? Даже за.
– Это не то же самое...
– Почти то же! А главное я ведь буду счастлива, не буду тебе мозги выносить, тебе от этого только лучше будет.
– Слушай, ну это же какая-то ерунда...
– Он дает гарантии! Если не поможет – вернет деньги!
– Ну ка стоп! – Макс как бы очнулся и помахал перед лицом жены рукой, – Ау! Ты у меня разрешения трахнуться с каким-то мужиком просишь?! Понимаю все твои доводы, но разрешения ты не получишь!
– То есть тебе твое собственничество мелкое важнее чем мое счастье?! Почему я должна быть несчастна из-за тебя?!
– Все. – Макс внезапно охладел к спору и взял чашку в руку. – Больше мы об этом говорить не будем.
– Макс! – злилась Маша.
– Нет.
– Ну и пошел ты! Собственник!
***
Маша села на кровати и подтянула одеяло к груди. Щелкнула зажигалка, запахло дымом.
– Доктор, – спросила Маша, – А когда начнет работать?
– А? Что?
– Когда уже счастье наступит? – Маша повернулась к собеседнику.
Он лежал закинув руку за голову, курил и мечтательно смотрел в потолок. Стряхнул пепел на ковер и пожал плечами.
– Ну если ждать, то никогда.
– В каком смысле? – похолодев спросила Маша.
Он молча дотянулся до джинсов, достал из заднего кармана деньги и протянул Маше.
– Что это значит?
– Не тупи, я ж гарантирую результат. Не сработало. Твоя тысяча баксов.
– Да ты... Ты... – Маша сначала закипела, но так же быстро рассыпалась и заплакала.
Он пожал плечами и убрал деньги в карман джинсов.
– Странно, никто возврата не потребовал.
– Что мне теперь делать?! – взвыла Маша.
– Ну, все то же самое. – пожал он плечами, – Что изменилось-то?
– Да все! Я ушла от Максима ради черт пойми чего! Ты шарлатан! Ты семью мою разрушил!
– Я?! – он сел, прислонившись к спинке кровати и зачесал пятерней длинные сальные волосы, – Я все честно сделал! Не помогло – забирай деньги.
– На кой черт мне твои деньги! – Маша ударила его, выбив из зубов сигарету.
Сама же испугалась и сжалась. «Доктор» все таки мускулистый и крупный мужчина. Но он спокойно подобрал сигарету с одеяла и сунул в рот.
– Деньги тебе не нужны, значит. – он пожевал сигарету, размышляя, – Ну тогда бери счастье.
– Что?
– Или забирай свои деньги и вали отсюда.
– Что значит забирай счастье?! Ты мне обещал что я буду счастливой, если мы переспим! Сделай меня счастливой!
– Да я по твоему кто? – он посмотрел на нее удивленно, – Бери свое счастье и выметайся.
– Да как?! Что значит бери счастье?!
– А как я могу его дать?! – разозлился он наконец, – Нет никакого пути к счастью! Счастье и есть путь!
Он успокоился. Маша смотрела на него ошалелыми глазами.
– Так что либо забирай свои деньги и выметайся, либо становись счастливой. У нас типа договор. И если ты не возьмешь ни то ни другое – ты его нарушишь.
Доктор дотянулся до пепельницы и потушил сигарету. Сразу же достал новую.
– Я буду сидеть тут, пока не стану счастливой! – заявила Маша.
– Да пожалуйста, у меня через час другая пациентка. Я сейчас уеду.
– Ты урод! Шарлатан!
– Ну не такой уж и урод. – как-то даже обиделся он, надевая штаны, – Слушай, ну раз уж ты заплатила за это все такую большую цену. Я не про тысячу баксов. Ну вот раз уж ты уже здесь и все вот так. Ну почему бы не выйти отсюда счастливой?
– Как?!
– Ну, как и вошла, только счастливой.
– Да как?!
– Ну, пол пути ты проделала, не так ли? Ты в отличии от большинства. Я бы даже сказал в отличии от всех остальных – ты не стала себя обманывать. Другие делали вид, что мол да, счастье, спасибо доктор. Советовали меня подругам. Ты так делать не стала. Ты признала, что не счастлива. Ну так может уже проделаешь вторую половину пути?
– Как? – в который раз повторила Маша.
Он накинул куртку, проверил по карманам ключи и паспорт.
– Не знаю. Так далеко как ты никто не заходил. – он наклонился, достал из под кровати мотоциклетный шлем, – Если уж тебя интересует мое мнение, то для того, чтобы быть счастливым – нужно быть счастливым. Начни, а там втянешься.
Маша смотрел на него, почти ничего не понимая.
– Последний раз спрашиваю, деньги вернуть?
– Нет.
– Ну, как знаешь. А вообще мне один знакомый говорил, что мы познаем бога через то, что им не является.
– И что это значит?
– Хотел просто напоследок какую-нибудь умную фразу сказать. Я же доктор. – Он пожал плечами и вышел.
Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/3067253833517056
О Царевне лягушке и Принце лягушонке
Лягушка поймала стрелу на излёте. Выползла с ней на кочку. Сидит вся радостная. Мимо плывёт другая лягушка (то есть лягух, если быть точным). В зубах золотой мячик держит. Увидел лягушку со стрелой. На соседнюю кочку присел, мячик лапкой придерживает.
-Ты кто? – спрашивает лягушку. А сам все глаза выпучил. (ещё больше чем обычно)
-Василиса я, Прекрасная. Заколдованная Кощеем, за то, что не хотела стать его женой
-А была бы премудрая, то не была бы заколдованной.
-Но-но-но. Поаккуратнее. Вот придёт Иван-царевич за стрелой, назовёт женой своей. И мокрого места от тебя не оставит. А потом вообще расколдует. И стану я вновь прекрасной. А ты….ты так мокрым местом и останешься.
-Не пугай, не боюсь я царевичей. Я и сам принц.
-Такой маленький и зелёный?
-Это пока. Пока не придёт принцесса за своим мячиком золотым. А я мячик просто так не отдам. Пусть сначала несколько условий выполнит…Чтобы расколдовать меня. И тогда посмотрим, кто ещё останется мокрым местом.
-Ага, как же.
-Вот так же. Вот прямо тут сяду и ждать буду.
-Это моё место.
-Так и сиди на своём месте. А я на своём.
Тишина нарушалась только зудением комаров.
-Послушай, - лягушка выстрелила языком и поймала самого жирного и надоедливого комара, - а ты давно заколдован-то?
-Да четвёртый год. А ты?
-А я пятый.
Вновь тишина. И снова зудение комаров. На этот раз повезло с охотой заколдованному принцу. Сглотнув комара и зажмурившись от удовольствия, он сказал
-Ты знаешь, ты меня извини, что я так. Просто нервы…
-Сама понимаю. Ты тоже извини. Тебе даже идёт…зелёный цвет. И глаза красивые.
-И ты очень даже. Какая кожа – изумруд просто. А лапки…такие хрупкие, нежные. Одно слово – прекрасная.
-Скажешь тоже, - лягушка засмущалась, чуть покраснела. И придвинулась к лягуху поближе.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Иван-царевич нашёл свою стрелу на кочке. А на соседней кочке сидели две лягушки и не отрываясь смотрели друг на друга. Недоуменно, царевич поднял стрелу. Посмотрел на неё, убедился, что это из его колчана. И пошёл обратно. Но его остановил голос. Обернувшись, царевич увидел что одна из лягушек катит в его сторону маленький золотой мячик
-Вот, сказал лягух, - тут в соседнем королевстве, что за болотом лежит, живёт принцесса. Мячик ей передай. И присмотрись получше. А фигнёй прекращай страдать. Стрелок выискался. Ещё зашибёшь кого.
Царевич так опешил, что даже ничего говорить не стал. Просто взял мячик и быстро-быстро побежал обратно. Когда он скрылся из виду, лягушка спросила
-А может…всё же стоило. Царевич, принцесса
-Да ну их, - сказал лягух и с нежностью прикоснулся своей мордочкой к мордочке наречённой.
И лягушка с ним была полностью согласна
Современная адаптация притчи про барина и тупого работника
Наверняка при разных обстоятельствах очень многие слышали притчу про то как один дебил-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а его коллега по 5 рублей. Обычно оригинальную сказку приводят в назидательных целях, как образец эффективности.
Подготовил современную адаптацию (которую с дзена выпилили не пойми по каким причинам), которой можно, если что, отбиться от оригинала:
Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:
— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. Отчего такая несправедливость?
— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?
Молвит Федор в ответ:
— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?
— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!
Подходит Василий. А барин его и спрашивает:
— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, сослуживец мой старый, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.
Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:
— Как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.
Поворачивается барин к Федору, да и говорит:
— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?
Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:
— Ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?
Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:
— Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!
Сик транзит глория мунди короче.
Седой монах Маядзуко
Седой монах Маядзуко смотрел в окно и попивал чай. Вдруг к нему кто-то постучался.
На пороге стояла очаровательнейшая девушка.
- Маядзуко, я слышала, что вы можете научить любого человека познать дзен. Научите меня этому.
- Скажи мне, кто ты?
- Меня зовут Элис.
- Нет, это твое имя.
- Я женщина.
- Нет, это твой пол.
- Я...я...я не знаю, кто я.
Девушка замялась.
- Это самое паршивое в жизни - не знать, кто ты есть - сказал Маядзуко. - Но я знаю, кто ты.
- Так кто же я?
- Ты ебнутая, время три часа ночи блять, пошла нахуй отсюдова!
Маядзуко пизданул девушке по башке палкой. Два раза для надежности
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо