BHD2R

BHD2R

пикабушник
поставил 9216 плюсов и 84 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
67К рейтинг 98 подписчиков 5866 комментариев 262 поста 40 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
153

Только в этой стране *^*#Q$^*Q^!!!!!

Про американскую полицию.
Чисто личный опыт - только факты, без оценок.

Впервые я столкнулась с американской полицией лично году в 2008. Я ехала по фривею и привычно перестравалась в правый ряд на выход. Было довольно много машин и сделать это на большой скорости было невозможно. В зеркало заднего вида я видела машину неадекватно быстро двигавшуюся в правой линии и объезжавшую препятствия по бровке. Мне из-за столпотворения в моей линии никак было не набрать сравнимую скорость, поэтому в экзите он меня подпер, истерично сигналя, и вдруг расцветился полицейскими огнями изнутри. Я остановилась на обочине, он запарковался за мной. Машина была без опознавательных знаков, вышедший из нее чувак был одет в гражданское. Было ясно, что к дорожной полиции он отношения не имел, то ли under cover, то ли просто какой-то неуличный чин типа детектива. С самого начала диалога он был груб и раздражен, заявив, что я его подрезала, и потребовал мои документы. Роясь в сумочке, я объясняла ему своё видение ситуации. Не помню точно, что он сказал, но это было что-то недопустимое для официальной беседы и касалось соотношения моих внешних данных с моими интеллектуальными способностями. Я перестала искать свои водительские права и попросила его предъявить документы или назвать имя и номер полицейского значка. Моя просьба привела его в бешенство. Он орал, угрожал, но так и не представился. А я отказалась предъявлять документы, потому что понятия не имела, что за чувак в гражданском буквально обкладывает меня, простите, х*ями. Он орал, что вызовет группу захвата (SWAT team), я продолжала настаивать на том, что он должен представиться. Он убежал в свою машину как бы вызывать подмогу, вернулся со словами "ты уверена, что хочешь, чтобы я вызвал SWAT?!?", я ответила, что с удовольствием проследую с ними в участок и с радостью пообщаюсь с его начальством. Меня трясло от страха. Чувак, совершенно багровый, прыгал и орал у пассажирского окна. Прокричал, что мне пришёл конец, убежал обратно к своей машине и... сел в неё и уехал.

Вторая встреча с представителями закона произошла в феврале 2014. Я ехала с сестрой. Уткнувшись на фривее в пробку, мы вышли в первый выход, который оказался дорОгой на горную смотровую площадку. Уже с горы мы увидели, что фривей был перегорожен одинокой полицейской машиной. Мы поднялись до смотровой площадки и благополучно спустились обратно к фривею, оставив позади остановленный поток. Через несколько минут нас нагнала полицейская машина с включеной сиреной.

- Ты видела, что я остановил фривей? - недовольно спросил офицер.

- Видела.

- И почему ты не остановилась?

- Потому что я была на другой дороге, не на фривее.

Офицер взял мои документы и стал выписывать тикет.

- Что я нарушила? - спросила я.

- Ты не остановилась, когда я перекрыл фривей.

- Какое конкретное правило дорожного движения я нарушила?

Чувак ничего не мог объяснить - трудно объяснить то, что не имеет объяснения - и от этого всё больше раздражался. Сначала он просто повысил голос, потом начал откровенно орать, затем скатился к обычному хамству.

- Что ты не понимаешь? - орал он, - Я остановил поток, ты не подчинилась моему требованию и продолжила движение? Что ты тут не понимаешь?

- Я не понимаю, офицер, какое отношение ваше требование имело к параллельной дороге, которая не была перекрыта?

- Ты дура? Может, тебе переводчик нужен? Может тебе надо подучить английский язык и американские законы? (Are you stupid? May be you need a translator? May be you need to learn English and american laws?)

Он отвратительно сплевывал и истерично орал, чтобы я держала руки на руле, периодически хватаясь за пистолет. Моя сестра хотела записать происходящее на телефон, настолько диким казалось происходящее, но боялась пошевелиться - чувак был совершенно неадекватен. На наше счастье подъехала вторая полицейская машина, из которой вышли уже двое офицеров. Они буквально отволокли этого придурка от нашей машины, позволив нам уехать. Тикет был выписан по статье "Неподчинение распоряжению полицейского остановиться" (refusing to stop for police), наказывается подобное нарушение, на секундочку, штрафом в $1000 или тюрьмой до 6 месяцев. В суд дяденька не явился, а в судейской копии протокола статья оказалась другой - не пропустила срочный транспорт, к коим относятся "скорые", пожарные и полиция. Дело, разумеется, было судом прекращено.

Третье моё общение с полицией состоялось, когда одна моя подруга оказалась в затруднительном положении. Она приехала из России и вышла замуж за американца. По любви, надо сказать. Но через 2 месяца он выставил её с ребенком на улицу, отняв у неё все ЕЁ деньги. Мы пришли в полицейский участок, где нам откровенно сказали - девочки, у нас серьезное заведение и семейными разборками, когда на вас нет очевидных увечий, мы заниматься не будем.

В четвёртый раз я столкнулась около 2-х недель назад. У родственника разбили окно в машине и вытащили рюкзак на парковке супермаркета в некогда благополучном районе Сан Франциско. Рюкзак был слишком тяжёлым, чтобы тащить его с собой в магазин, к тому же он был спрятан, а окна в машине тонированы. Так что били на удачу. Под камерами магазина и в одном квартале от полицейского участка. Владелец обнаружил кражу через несколько минут, не растерялся, нашёл свидетелей, заполучил номер машины и видео с камер магазина, всё это предоставил полиции в течении 15 минут после преступления. Никто не пошевелил пальцем. Через час позвонили добрые люди сообщить, что нашли выпотрошенный рюкзак около своего дома ещё с другими сумками. По счастью, в рюкзаке были бумаги с номером телефона владельца и часть документов восстанавливать не пришлось, однако ощутимая сумма наличных, ноутбук и запасной сотовый телефон, разумеется, исчезли. То есть преступники ехали по городу на машине и бомбили дорогие тачки, на ходу обыскивая добычу и выбрасывая выпотрошенные сумки. Если бы полиция всего лишь объявила в розыск конкретную машину, их можно было бы задержать. Но даже после - ведь если номер машины установлен, у неё есть владелец и его, как минимум, должны допросить. И снова НИ-ЧЕ-ГО.

Это были факты. К сожалению позитивных примеров я при всем желании привести не могу, их не было. Полицейские казались мне классными ребятами только на городских праздниках, куда они любят приезжать раздать конфеты и показать белоснежные улыбки.

Когда я вижу их в повседневной жизни, слава богу, на расстоянии - никакого доверия они у меня, увы, после личного опыта не вызывают. Но о моих личных оценках позже...

Источник:
https://www.facebook.com/julia.butterslim/posts/102191627424...

Показать полностью
6

"И спи-отдыхай!..."

Предложили сегодня сказочное предложение по работе:
Уборщик в одном из сетевых магазинов сети марки "Да",  в Люберцах:
1400 за выход.
рабочий день с 7-00 до 21-00 (т.е. 14 часов)

Спрашиваю, а график какой? (Ну, думаю, на подработку на пару дней в неделю, в принципе - можно, бесплатная физкультура и пр...)

Отвечают: "Ну это как  с директором договоритесь 6/1 или 7/0, ну будете больше работать - больше заработаете (оптимизм в голосе)!"

Жаль, не уточнил, может быть это ещё и гросс, т.е. до уплаты НДФЛ.

В общем, отказался я от такого богатства 33600 за 336 часов работы (по 14 часов, 6 дней, за 4 недели). Куда мне такие деньжищи, что я с ними делать-то буду!? (в оставшиеся 8 часов в сутки и 4 дня).

-31

Пандемия - такая пандемия...

Is fecit cui prodest - кому выгодно.


Почему модное заболевание вызванное одной из инфекций было причисленно к разряду самого опасного тогда, когда к этому не было никаких оснований? Почему для борьбы с одним из видов ОРВИ была выбрана самая неподходящая методика? Как власти использовали сложившуюся ситуацию для серьёзного наступления на базовые свободы граждан? На эти и другие вопросы отвечает президент «Лиги защитников пациентов» Александр Саверский.

-1

И верно, какая разница?

...При входе в метро у вас проверят длину носа, обхват черепа, прочие антропометрические данные.

- Попахивает евгеникой?

- Нет-нет. Если нос слишком длинный или расстояние между ушами не соответствует норме - маска не будет хорошо прилегать к лицу.

- Каких действий, извините за каламбур, потребуют от лиц со слишком длинными носами?

- На первых порах им предложат разместить на одежде специальную нашивку, чтобы окружающие были в курсе и соблюдали дополнительную социальную дистанцию. Если ситуация с пандемией ухудшится, для слишком носатых уже строится уютная резервация на юге Москвы.

- Кого еще остановят патрули?

- Ярко накрашенных женщин. Лишний раз прикасаться к лицу, используя косметику - недопустимый риск. Оседает вирус и на слишком пышных, не убранных под косынку волосах. Также патруль измерит длину юбки - слишком короткая юбка не создает достаточной защиты от попадания вируса на кожу.

- Что будет с инвалидами, мигрантами, бомжами?

- Разумеется, в условиях тотальной пандемии любые граждане с теми или иными признаками неполноценности - как физической, так и социальной - попадают в группу риска, по ним по всем будут работать патрули.

- Какие еще нововведения безопасности ждут пассажиров метро помимо уже привычных облав на стариков и школьников?

- Теперь патруль имеет право провести анальный досмотр любого пассажира. Для экономии времени это можно будет сделать прямо на месте, в вестибюле станции. Займет процедура всего пятнадцать минут.

- Как анальный досмотр поможет в борьбе с вирусом?

- Вы знаете, в связи с пандемией сотрудники силовых структур работают в усиленном режиме, очень устают, их руководство по-человечески попросило правительство Москвы о такой мере, чтобы просто поддержать, как-то порадовать ребят. Мы не нашли причин для отказа.

- Понятно. Последний вопрос: как ко всем этим нововведениям отнесутся москвичи?

- Как отнесутся?.. да бог их знает.. Какая разница, как они отнесутся?

- И верно, какая разница?



автор Артем Голиков
https://www.facebook.com/artem.golikov.16/posts/102251682847...
-3

Адовое блюдо моей бывшей фитоняшки

! Копипаста с зена, но показалась забавной. Да, я знаю, что это вариация известного мема.

Сейчас блюдами ПП почему то принято считать какие то кулинарные извращения: основные блюда на основе куриной грудки с куриной грудкой, гречей, соусам ноль целых, ноль десятых калорий, заморских круп, семян и масел и экстрактов; десерты из заменителей сахара, рисовой муки, обезжиренного творога, заменителей заменителя вкуса, загустителей, протеина и другой неведомой белиберды. Жрать такое придет в голову только человеку с расстройством пищевого поведения, которого один вид бутерброда приводит в неистовство и еще пол года сниться в разных позах. Исказили правильное питание до невозможности. Лишили жиров, углеводов и вкуса. Какое же оно после этого правильное?

ПП в нормальном и аутентичном понимании совершенно иное. Оно сбалансированно по белкам, жирам и углеводам, макро и микро нутриентам, калорийность четко перекрывает потребность и, что самое важное характерно для региона проживания. Плов, борщ, котлетка с пюрешкой, маленькая конфетка к чаю, салатик - это все ПП.

Была у меня одна знакомая фитоняшка, повернутая на неоПП, так она готовила вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный завтрака, потому что вариаций масса. Берется творог, он обезжиренный, жир – это не про мою бывшую.

Она берет этот творог, вываливает его в шейкер, добавляет в овсянку, к ней огромное количество имбиря, перца черного и красного зелени, помиторки, каких то адовых приправ тайских, ЯЙЦО! для вязкости, томатная паста и соевый соус сверху. Трясет до полного смешивания. Перекладывает на сковороду и начинает жарить. Все это жарится до дыма.

Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом бывшая заносила это в дом и щедро полив яблочным уксусом начинала есть. При этом ела со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ела и приговаривала полушепотом "Ух няяяя!" . При этом у нее на лбу аж пот выступал. Любезно мне иногда предлагала, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайшая отрыжка потом была? Вонища такая, что обои от стен отклеивались.


источник:
https://zen.yandex.ru/media/chtrener/adovoe-bliudo-moei-byvs...

Исходный мем и его вариации на лурке:
https://lurkmore.to/Копипаста:Жареный_суп

473

Когда таксисты голосуют

– А мне как-то попался пассажир, – присутствующие с готовностью прислушались к словам Ротшильда, – Трейдер вроде.

– Вроде или трейдер?

– Ну он думает, что трейдер! Я ему говорю, я мол на акциях огромные деньги заколачиваю, а такси это так, для души. Вот говорю, инсайд тебе. Сейчас вкладывайся в юань, продашь через пол года. Мы с друзьями будем большие махинации с валютами делать, подзаработаешь.

– А он? – спросил кто-то зная ответ.

– Не поверил, конечно.

Все присутствующие засмеялись. Потом задумались о чем-то своем.

– А мне один раз какая-то фифа сказала, мол если вы такой умный, то почему работаете таксистом?!

Разговор как всегда развивался по спирали. Еще не утих новый взрыв смеха, как в комнату вошел усатый толстячок.

– Ну что там Киссинджер? – поинтересовался Ротшильд у вошедшего.

– Укачало, сейчас в себя придет. Просит подождать минут десять.

Толстячок скромно сел на пластиковый стул у окошка и углубился в смартфон.

– Ну что же, – вздохнул Ротшильд, – Съезд тайного мирового правительства переносится минут на пятнадцать потому, что старого пердуна растрясло в машине.

– Ну если рассуждать логически, то какой смысл быть членом тайного мирового правительства, если не можешь себе позволить банально опоздать? – Философски заметил Рокфеллер.

Мужчины как-то привычно, добродушно рассмеялись.

– Пойду я, пожалуй. – толстячок хотел было встать, но все принялись его уговаривать.

– Да ладно тебе! Подожди немного!

– Киссинджер же всегда так!

– Войди в положение, здоровье у человека не то!

Толстячок нехотя опустился на свое место. Еще минут десять самые могущественные люди мира травили байки о своем любимом развлечении – работе в такси, но наконец явился Киссинджер.

– Итак. – он занял свое место председателя во главе липкого, потравленного сигаретами стола и объявил. – Съезд тайного мирового правительства объявляю открытым. На повестке – цена на нефть.

– Опускаем. – Заявил кто-то решительно.

– Поддерживаю.

– И я!

– Тоже!

– Ну что же, надо посчитать голоса. Поднимите руки кто за!

Киссинджер долго, мучительно медленно считал восемь рук.

– Кто против? А ты воздерживаешься? – обратился председатель к усатому толстячку. – Ты ни за ни против не голосовал.

– Мужики, вы, блин, в бытовке таксопарка голосуете. – Как-то неуверенно заметил толстячок, потом продолжил закипая. – Какое мировое правительство, какой Киссинджер? Я пятнадцать лет вам подыгрывал, но сколько можно-то?! Затянулся этот прикол! Да ладно бы прикол, но вы ведь верите в это! Вы все тут больные!

Повисла тишина. Старики растерянно переглядывались. Наконец, председатель спросил вкрадчиво.

– Дюпон, родной, ты как себя чувствуешь?

– Какой я вам Дюпон?! – зло рыкнул толстячок. – Я Денис Макаров! Живу на Нагатинской! Бухаю с мужиками в бытовке таксопарка! А ты не Киссинджер! Ты Семен Чупкин!

– Родной, такси это просто развлечение, ну и прикрытие хорошее. Кто будет искать мировое правительство среди таксистов? Ты вообще-то миллиардер, помнишь?

– Да что я тут тогда делаю?! Какой богач станет работать таксистом?!

– Никакой. – согласился Киссинджер. – Но ты не просто богач, ты один из тех, кому принадлежит весь мир. А такси, помимо того, что штука развеселая, еще и часть принадлежащего тебе мира. И не важно сидишь ты за рулем или нет.

– Психи!!! Вы психи! – Орал Дюпон.

– У него опять началось. – Заметил кто-то. – Дайте ему таблетку. У кого есть?

Старики пришли в движение. Трясущиеся руки шарили по карманам, миллиардеры что-то куда-то передавали, двигали стулья и кряхтели. Толстячок все распалялся.

– Цены на нефть они решили опускать?! Да ты на разваленной шахе таксуешь! Ты даже на нее цену снизить не сможешь, потому, что нельзя продать что-то дешевле чем бесплатно!

– Вот, попей, успокойся. – Ротшильд протянул Дюпону граненый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.

Тот умолк на несколько секунд, залпом осушил стакан и хотел было продолжить тираду, но сбился с мысли. Растерянно осмотрелся, моргая с частотой опытного стробоскопа и спросил.

– А заседание тайного мирового правительства уже началось?

– Да-да. – Заверили его старики. – Как раз ждем твоего мнения по цене на нефть.

– Опускать, конечно. – Дюпон сел на свой пластиковый стул и виновато пояснил. – Извините, таблетку забыл принять, ну и...

– Дружище, да с кем ни бывает?! – успокоили его старики.

– Перейдем к следующему вопросу. – Вздохнул председатель.

После заседания, у выхода из таксопарка Ротшильд кряхтя подошел к Киссинджеру и прислушиваясь к нарастающему рокоту спросил.

– Слушай, старый.

– М?

– А ты не думал, что Дюпон может быть прав?

– В чем?

– Ну. – Повышая голос принялся пояснять Ротшильд. – Может мы действительно психи? Может мы действительно нищие старые таксисты и нас просто прет с таблеток?

– Ну, вообще это возможно. Кто же знает, что там Саклер в эти лекарства пихает. – Согласился Киссинджер.

– Вот-вот. Мы же их постоянно жрем. Так и что если на самом деле я не Ротшильд? Дюпон не Дюпон?

– Это мой вертолет или твой?! – Перекрикивая шум винта спросил Киссинджер.

– Дюпона! Твой вон там садится! – Ротшильд ухватил собеседника под руку, не давая ему уйти без ответа и держа так крепко, как позволяли его старческие мышцы с трудом перекрикивал шум винтов. – Так что если это все глюки?! Если мы не мировое правительство, а просто старые пердуны на колесах?!

– Тогда я попрошу Саклера сделать таблетки позабористее! – Рывком отняв свой локоть у товарища и направляясь к вертолету ответил Киссинджер.


Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2898128917096216

Когда таксисты голосуют Мировое правительство, Ротшильды, Таксист, Юмор, Длиннопост, Рассказ
Показать полностью 1
4

Какой-то волшебный вирус...

30-09-20 Жена с работы принесла домой вирус... Тот самый SARS-2 Covid-19
Работает в больнице, заразилась, вероятно от коллеги.
Как узнали: там же в больнице взяли у неё мазок - положительный.
Всех домашних оправили на карантин на 14 дней, меня и взрослых детей оправили в поликлинику на анализ крови. У всех антитела по нулям.
На следующей неделе взяли мазок у сына и тишина.
Чуть позже взяли мазок у жены и тоже о результатах не известно.
Их всех симптомов только у жены была т. 37.2, пропадало на четыре дня обоняние и слабость была в течении дней десяти. Из лечения назначали курантил 25мг з р. в день, амброксол. Жена на всякий случай приняла полный курс азитромицина - слегка паниковала. 
Снова взяли мазок, на этот раз у жены и у меня - по нулям
Через 18 дней от начала сделали КТ - всё в норме.

Всю дорогу дома общались как обычно, никаких карантинных барьеров, отдельной посуды и пр. не соблюдали...
По результатам мазков у всех остальных отрицательно.
В среду сдам на антитела, но тоже сомневаюсь в наличии.

Вот какой-то такой заразный вирус...

1

Как стать Сайтологом?

Новые профессии плодятся как грибы по летним дождиком!

Не дизайнер! Не программист! Не верстальщик! Не Fullstack frontend developer! - Это всё устаревшее, длинное, много думать нужно!

А по этому, детишки, вам дорога в Сайтологи!

Как стать Сайтологом? ВКонтакте, Учеба, Сертификат, Длиннопост
Как стать Сайтологом? ВКонтакте, Учеба, Сертификат, Длиннопост
Как стать Сайтологом? ВКонтакте, Учеба, Сертификат, Длиннопост
Показать полностью 2
4

Лекарство от COVID-19

"Средство для ингибирования репликации вируса SARS-CoV-2, опосредованного РНК-интерференцией"

Лекарство от COVID-19 Коронавирус, Лекарства, Рнк

Коротко:
Специфическое средство (РНК), которое подавляет размножение вируса, путем присоединения к гену ответственному за размножение и блокирования его.

https://new.fips.ru/registers-doc-view/fips_servlet?DB=RUPAT...

Отличная работа, все прочитано!