Когда очень сильно любишь халяву
Все способы, лишь бы на халяву. Самое жизненное.
Все способы, лишь бы на халяву. Самое жизненное.
Бесплатно скачать макет для лазерной резки: https://vk.com/wall-212102260_19979
на эту тему всегда рассказываю свою историю:
родила кошка котят, решил раздать.
порода не ахти какая, курильский бобтейл и кот и кошка, но по чистоте породы есть большие вопросы, особенно у котят, т.к. кошка та еще .. кошка - свой дом, кошка гуляет где хочет, когда хочет и с кем хочет.
наш кот, конечно, всегда первый гол забивает, но у кошек всё слишком сложно для однозначной удачи, да и свадьбы у них больше похожи на бесконечные драки с воем шипением и т.д. первая свадьба пришлась на морозы, продолжалась неделю или больше, прямо перед НГ, думали ебнемся совсем, но за пару до НГ все закончилось.
но продолжу по теме.
дал объяву на авите, мол отдам даром, ептвашу... что тут началося, мне кажется, что все ебанутые со всего города и его окрестностей звонили и писали и день и ночь. чего я только не наслушался - и претензии за то что котяты не привитые, и что не кастрированные, и что корма на месяц с ними не даю и что я просто обязан их привезти туда и тогда когда мне сказано... короче, отмучался я как-то и дал себе зарок - нахуй, к терапевту всех халявщиков.
следующий выводок, через год, выставил уже за символические деньги, типа как на поход в магазин на пару дней затарится. и о чудо - ни одного придурка не позвонило и не написало, все приличные, приятные и адекватные люди. котята разлетелись за пару недель. если кто-то хотел скидку - да не вопрос, на. кто-то не мог приехать, просил завезти, если по дороге - да не вопрос.
вопщем, халява - это зло.
Решила я давеча продать старенький увлажнитель воздуха. Большой и хороший, но купила новый. Цену выставила символическую 300 руб. Звонит девушка и начинает плакаться, что увлажнитель нужен её больной астмой матери и могу ли я отдать подешевле. Хрен с тобой, золотая рыбка, подумала я и сказала ей, что пусть забирает даром. "Ура!" радуется девушка и... начинает диктовать адрес. Я деликатно спрашиваю, зачем она мне его диктует. "Ну как же!" - вещает она радостно - "Вам же надо знать, куда нам его везти!" После моего заявления, что приезжайте и забирайте - бросила трубку... Не прокатило.
1905 год, Русско-японская война, в окопе сидят русские солдаты.
Вдруг из японских окопов кричат: «Эй, рюсские, кто бутылька водка потирял?»
«Я!!» – отзывается высунувшийся из окопа солдат.
Бах выстрел, и тут же падает убитый снайпером.
Проходит час и снова: «Эй, рюсские, кто бутылька водка потирял?»
«Моя!» - кричит ещё один и снова падает убитый снайпером.
И так несколько раз за день.
Обиделись русские солдаты, покумекали…
Высовывается русский солдат из окопа и во всё горло кричит:
«Эй, япона!!! Кто тарелку риса проебал?!»
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та из пулемёта
«Ну ни хуя себе халявщиков!»
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.