Мы прятались в глубокой яме окутанные утренним туманом, со мной находилась пара человек, кто-то, кого я хорошо знаю. То ли друзья, то ли родственники, а может просто коллеги. Там, снаружи нас искали очень плохие люди, а может и нелюди. Мы услышали над головами шаги - замерли, боясь пошевелиться. Чужой шуршал опавшей листвой и тяжело дышал, как зверь. Мы втроем стояли и дрожали, смотря друг на друга, не в силах посмотреть наверх. Чудовище, пару раз недовольно фыркнув, стало удаляться от нашего схрона…

И тут я проснулся в страхе и ознобом во всём теле. Мне казалось важно вспомнить тех людей, кто со мной был рядом во сне… но не мог… Несколько раз беспокойно перевернувшись на кровати, с нетерпением встал и пошёл на кухню. Да кто же это были? К чему такой сон? Включил свет и чайник. Открыл скрипучую форточку, на меня подуло ночной прохладой. Уверенность в важности знания имён этих людей росла с каждой минутой. Да что же это такое… с недовольством сплюнув, закурил сигаретку. Сна ни в одном глазу, неустойчивый и зыбкий дымок вился в окошко от пальцев.

Заурчал чайник и сработал датчик, отключая нагрев. Не торопясь, сделал последнюю, тьфу, тьфу, тьфу, крайнюю затяжку и выдохнул горький дым. С подоконника взял банку с окурками, открыл крышку и закинул туда свой бычок. Внутри желтые инвалидные трупики-обрубки сигарет окутало сизым туманом. Почему-то увидел в этой картине аналогию со сном - так же и мы были накрыты, как одеялом, водяной мелкой взвесью, зависшей в воздухе, от чужого взора.

Странный сон и тревожный… что он значит? А может это какое-то предупреждение свыше для меня и тех двух личностях, которых я всё не мог вспомнить… Кто? Кто они были? Я же их точно знал… ээх мозг мой несовершенный…

— Ты чего не спишь? – в дверях кухни стояла жена, немного пошатываясь в сонной истоме. От неё я почти чувствовал исходящее тепло нашей постели.

— Так, детка, кошмар приснился… сейчас лягу…

— Малыыыш, испугался… — в голосе её прозвучало фальшивое сюсипушное сочувствие, после чего она скрылась в туалете.

Налил в чашку кипяток, окунул туда пакетик чая и откинулся на спинку стула, наблюдая замутнение воды от чайной пыли. Пробурлил характерно унитаз, жена прошмякала в спальню. Допив чай, пошёл спать. До рассвета оставалось три часа, не хотелось прободрствовать всё это время, а с утра ещё на работу. Бог с этим сном…


* ***

Вставив монтировку во фланцевое соединение, я расщебенил трубу, и из щели полилась фенольная вода с едким, неприятным запахом.

— Серёга, не тупи, суй заглушку! – почти закричал, с трудом сдерживая возникший проём во фланцах.

Серёга, молодой практикант из техникума, засуетился вокруг меня и, схватив за хвостовик железную заглушку, рванулся к месту локальной течи.

— Блять, Серёга, ты слепой? Эта на шестнадцать, надо вон ту… на двадцать! — я кивнул головой на другую железку, лежащую рядом с сумкой инструментов.

— Дима, не гони волну, он же еще мальчик, сейчас… — это подскочил на помощь Ринат, слесарь пятого разряда, мой третий напарник – опытный и уверенный в себе, коллега. Ловко, без лишней суеты, он мастерски просунул во фланцы заглушку и глухие прокладки, после чего я расслабил руки, выдергивая из зажима «монтажку».

Когда мы стягивали фланцы болтами, меня озарило. В ночном сне мы втроем-то и прятались, явственно вспомнил их испуганные лица и этот животный страх. В недоумении я перестал работать ключами, и как в прострации встал на ноги, сделав пару шагов назад. В глазах заплясали искорки, и закружилась голова.

— Мужики… шуба… — просипел через силу. Как в сюрреалистичном фильме-триллере, забухало в голове. Сначала набок завалился Ринат, через пару секунд Серёга, а потом и я, упав пластом, на спину. И пустота…

…За счет того, что сделал эти шаги назад – выжил. Почти два дня пролежал в реанимации, иногда приходя в себя и видя мельтешение людей в белом над собой, что-то они кричали мне в лицо, втыкали в руки иглы капельниц. Ничего не понимал что происходит, дико жгло горло и разрывало грудную клетку. Спасибо докторам – вытащили меня с того света!

А потом уже, когда отлёживался в больничке, в интернете, почитал толкование снов:

«Привидевшаяся во сне яма чаще всего трактуется как недоброе предзнаменование. Точное объяснение, к чему снится подобный сюжет, зависит от того, чем была наполнена яма и где она находилась. В большинстве случаев сонник трактует это сновидение как символ наступающей беды.»

Вот так-то вот… Рината с Серёгой не откачали врачи… нахватались цианидных испарений (именно в этот день сломался в цеху улавливатель цианида, который безотказно работал десятилетия)… А теперь не проходит и дня, когда я не думаю об этом сне… если бы я вспомнил их лица и открыл бы толкователь сна в ту ночь... удалось бы избежать этой трагедии?

А ведь у каждого в жизни бывает предчувствие, когда мы что-то не хотим делать, куда-то идти или ехать.
А может - это случайность или стечение обстоятельств?

Был обычный рабочий день, он начался как всегда - с планерки и наряда, потом рабочие процессы.

В три часа дня директор вызвал к себе в кабинет начальника участка и сказал, что нужно ехать в областной город на завод, смотреть запчасти для оборудования.

Начальник, мужчина лет 40, сказал:
- Давайте завтра, сегодня уже послеобеденное время. Скоро конец рабочего дня. Пока доедем до завода, мы будем там никому не нужны. Да и если честно сказать, ехать я никуда не хочу. Не лежит у меня душа к поездке.

Директор резко махнул рукой, топнул ножкой и сказал:
- Успеете, езжайте смотреть запчасти. Нужно план давать.

Начальник участка, механик и его заместитель сели в личный автотранспорт заместителя механика и поехали.

По дороге они попали в аварию.
Два человека - начальник участка и механик погибли на месте случившегося.
Заместитель - получил тяжёлые травмы, его собирали буквально по кусочкам.
Машина, которая была месяц назад куплена в кредит не подлежала ремонту.

Все расходы связанные с похоронами взяло на себя предприятие.
Выплатили ли хоть какую-то компенсацию родственникам?
Помогли ли выжившему с лечением?
Не знаю.
Ведь распоряжение о поездке было в устной форме, а автотранспорт не был служебным.

Директор некоторое время, был мрачнее тучи.
Винил ли он себя в случившемся?
Думаю, да...

Старик с утра начал маяться. Мучительная слабость навалилась… Слаб он был давно уж, с месяц, но сегодня какая-то особенная слабость - такая тоска под сердцем, так нехорошо, хоть плачь. Не то чтоб страшно сделалось, а удивительно: такой слабости никогда не было. То казалось, что отнялись ноги… Пошевелит пальцами - нет, шевелятся. То начинала терпнуть левая рука, шевелил ею - вроде ничего. Но какая слабость, Господи!..

До полудня он терпел, ждал: может, отпустит, может, оживеет маленько под сердцем - может, покурить захочется или попить. Потом понял: это смерть.

- Мать… А мать! - позвал он старуху свою. - Это… помираю вить я.

- Господь с тобой! - воскликнула старуха. - Кого там выдумываешь-то лежишь?

- Сняла бы как-нибудь меня отсудова. Шибко тяжко. - Старик лежал на печке. - Сними, ради Христа.

- Одна-то я рази сниму. Сходить нешто за Егором?

- Сходи. Он дома ли?

- Даве крутился в ограде… Схожу.

Старуха оделась и вышла, впустив в избу белое морозное облако.

«Зимнее дело - хлопотно помирать-то», - подумал старик.

Пришел Егор, соседский мужик.

- Мороз, язви ево! - сказал он. - Погоди, дядя Степан, маленько обогреюсь, тогда уж полезу к тебе. А то застужу. Тебе чего, хуже стало?

- Совсем плохо, Егор. Помираю.

- Ну, что ты уж сразу так!.. Не паникуй особо-то.

- Паникуй не паникуй - все. Шибко морозно-то?

- Градусов пятьдесят есть. - Егор закурил. - А снега на полях - шиш. Сгребают тракторами, но кого там!

- Может, подвалит ишо.

- Теперь уж навряд ли. Ну, давай слезать будем…

Старуха взбила на кровати подушку, поправила перину. Егор встал на припечек, подсунул руки под старика.

- Держись мне за шею-то… Вот так! Легкий-то какой стал!

- Выхворался…

- Прям как ребенок. У меня Колька тяжельше.

Старика положили на кровать, накрыли тулупом.

- Может, папироску свернуть? - предложил Егор.

- Нет, неохота. Ах ты, Господи, - вздохнул старик, - зимнее дело - помирать-то…

- Да брось ты! - сказал Егор серьезно. - Ты гони от себя эти мысли. - Он пододвинул табуретку к кровати, сел. - Меня на фронте-то вон как задело! Тоже думал - каюк. А доктор говорит: захочешь жить - будешь жить, не захочешь - не будешь. А я и говорить-то не мог. Лежу и думаю: «Кто же жить не хочет, чудак-человек?» Так что лежи и думай: «Буду жить!»

Старик слабо усмехнулся.

- Дай разок курну, - попросил он.

Егор дал. Старик затянулся и закашлялся. Долго кашлял…

- Прохудился весь… Дым-то, однако, в брюхо прошел.

Егор хохотнул коротко.

- А где шибко-то болит? - спросила старуха, глядя на старика жалостливо и почему-то недовольно.

- Везде… Весь. Такая слабость, вроде всю кровь выцедили.

Помолчали все трое.

- Ну, пойду я, дядя Степан, - сказал Егор. - Скотинешку попоить да корма ей задать…

- Иди.

- Вечерком ишо зайду попроведую.

- Заходи.

Егор ушел.

- Слабость-то, она от чего? Не ешь, вот и слабость, - заметила старуха. - Может, зарубим курку - сварю бульону? Он ить скусный свеженькой-то… А?

Старик подумал.

- Не надо. И поесть не поем, а курку решим.

- Да Бог уж с ей, с куркой! Не жалко ба…

- Не надо, - еще раз сказал старик. - Лучше дай мне полрюмки вина… Может, хоть маленько кровь-то заиграет.

- Не хуже ба…

- Ничо. Может, она хоть маленько заиграет.

Старуха достала из шкафа четвертинку, аккуратно заткнутую пробкой. В четвертинке было чуть больше половины.

- Гляди, не хуже ба…

- Да когда с водки хуже бывает, ты чо! - Старика досада взяла. - Всю жизнь трясетесь над ей, а не понимаете: водка - это первое лекарство. Сундуки какие-то…

- Хоть счас-то не ерепенься! - тоже с досадой сказала старуха. - «Сундуки»… Одной уж ногой там стоит, а ишо шебаршит кого-то. Не велел доктор волноваться-то.

- Доктор… Они вон и помирать не велят, доктора-то, а люди помирают.

Старуха налила полрюмочки водки, дала старику. Тот хлебнул - и чуть не захлебнулся. Все обратно вылилось. Он долго лежал без движения. Потом с трудом сказал:

- Нет, видно, пей, пока пьется.

Старуха смотрела на него горько и жалостливо. Смотрела, смотрела и вдруг всхлипнула:

- Старик… А, не приведи Господи, правда помрешь, чо же я одна-то делать стану?

Старик долго молчал, строго смотрел в потолок. Ему трудно было говорить. Но ему хотелось поговорить хорошо, обстоятельно.

- Перво-наперво: подай на Мишку на алименты. Скажи: «Отец помирал, велел тебе докормить мать до конца». Скажи. Если он, окаянный, не очухается, подавай на алименты. Стыд стыдом, а дожить тоже надо. Пусть лучше ему будет стыдно. Маньке напиши, штоб парнишку учила. Парнишка смышленый, весь «Интернационал» назубок знает. Скажи: «Отец велел учить». - Старик устал и долго опять лежал и смотрел в потолок. Выражение его лица было торжественным и строгим.

- А Петьке чего сказать? - спросила старуха, вытирая слезы; она тоже настроилась говорить серьезно и без слез.

- Петьке?.. Петьку не трогай - он сам едва концы с концами сводит.

- Может, сварить бульону-то? Егор зарубит…

- Не надо.

- А чего, хуже становится?

- Так же. Дай отдохну маленько. - Старик закрыл глаза и медленно, тихо дышал. Он правда походил на мертвеца: какая-то отрешенность, нездешний какой-то покой были на лице его.

- Степан! - позвала старуха.

- Мм?

- Ты не лежи так…

- Как не лежи, дура? Один помирает, а она - не лежи так. Как мне лежать-то? На карачках?

- Я позову Михеевну - пособорует?

- Пошли вы!.. Шибко он мне много добра исделал… Курку своей Михеевне задарма сунешь… Лучше эту курку-то Егору отдай - он мне могилку выдолбит. А то кто долбить-то станет?

- Найдутся небось…

- «Найдутся». Будешь потом по деревне полоскать - кому охота на таком морозе долбать. Зимнее дело… Что бы летом-то!

- Да ты чо уж, помираешь, что ли! Может, ишо оклемаисся.

- Счас - оклемался. Ноги вон стынут… Ох, Господи, Господи!.. - Старик глубоко вздохнул. - Господи… тяжко, прости меня, грешного.

- Степан, ты покрепись маленько. Егор-то говорил: «Не думай всякие думы».

- Много он понимает! Он здоровый как бык. Ему скажи: не помирай - он не помрет.

- Ну, тада прости меня, старик, если я в чем виноватая…

- Бог простит, - сказал старик часто слышанную фразу. Ему еще что-то хотелось сказать, что-то очень нужное, но он как-то стал странно смотреть по сторонам, как-то нехорошо забеспокоился…

- Агнюша, - с трудом сказал он, - прости меня… я маленько заполошный был… А хлеб-то - рясный-рясный!.. А погляди-ко в углу-то кто? Кто там?

- Где, Степан?

- Да вон!.. - Старик приподнялся на локте, каким-то жутким взглядом смотрел в угол избы - в передний. - Вон же она, - сказал он, - вон… Сидит, гундосая.

Егор пришел вечером…

На кровати лежал старик, заострив кверху белый нос. Старуха тихо плакала у его изголовья…

Егор снял шапку, подумал немного и перекрестился на икону.

- Да, - сказал он, - чуял он ее.
Василий Макарович Шукшин

#comment_281845319

Упд: У тестя обнаружили рак.

Если бы я давала наставление своим детям (которых у меня пока что нет), и тем не менее я воображу себя Матерью ;) Я бы сказала им:

Как бы сильно ты кого-то дорогой мой сын и дорогая моя дочь не любила кого-то включая меня... Никогда не доверяй другому человеку больше чем себе!!!!

Не доверяй не в том смысле, что все люди предать могут. А в том смысле, что с*ка есть вот это внутреннее ощущение.

Всегда у меня есть вот это внутреннее ощущение как правильнее. Какое-то такое пророческое видение... Свое какое-то мнение. Построенное исходя из каких-то интуитивных моментов. А может и не интуитивных. Что-то смутное... Но что всегда оказывается тем самым ориентиром. Тем самым чем-то, что всегда оказывается правее всех...

Просто вот. Ни одна Ванга слова правильнее не сказала мне и правдивее чем это смутное нечто (, дети мои!!!)))

Каким бы блин продвинутым экстрасенс ни был - у меня всегда есть внутреннее ощущение как лично мне правильнее сделать. Свое личное видение. И так обидно... Когда ты доверился кому-то... А в итоге понимаешь, то ПО-СВОЕМУ надо было делать! По-своему!!! Черт побери!!!

Я так сильно в этом смысле лоханулась по жизни... Вот примеры моих граблей, дети мои! Запоминайте и учитесь:

1!) Вот было же у меня ощущение, что бред все это.... Обижаться на своих родителей и с этой обидой поспешно уезжать. Такое в моей жизни мне никогда не прощается! Жизнь всегда меня каким-то неведомым способом возвращает к этому моменту... Пока я с ними не исправлю данную ситуацию. И вот сколько раз я уезжала с обидой... Сбегала с обидой от них. Сама же потом страдала и думала "блин ну знала же что неправильно это как-тону неправильно ну я сама так не могу!!! Я не могу без семьи я не могу тупо блин их... Игнорить.... Не могу... Самой же больно... Зачеееем "

2!) Было у меня ощущение что не могу я без блога. Мне всегда нужно что-то вести... В итоге. Миллион раз я удаляла свои начинания и делала вид что так правильнее и лучше... Хотя чувствовала, что нифига ну не лучше. Мне постоянно нужно что-то писать и чем-то делиться... Но я бежала... Вслед за каким-то... Непонятно чем. Непонятно куда. Наплевав на свою такую потребность и в итоге скатилась к чувству, что "внутри меня слишком много всего и настолько много и я переполнена всем этим что оно уже на меня давит как Титаник просто прижимает к Земле от количества скопившейся излишней энергии, информации и прочего, чем я не делюсь в своем БЛОГЕ. Просто рассказывать об этом мне не помогает... Оно должно быть где-то в моем. Личном. Пространстве. На какой-то моей. Личной нахрен страничке!)

3!) Было у меня ощущение четкое что плохая пипец идея сваливать в Питер. Но я всё-таки свалила. Теперь я каждый день проклинаю свое такое решение. Это было ужасно больно. Оно того не стоило... Все то, что я там пережила. И вот ведь это было именно ощущение! Интуиция у меня обычно в виде голоса. И голос сказал ехать... А ощущения говорили "дура оставайся там пипец сейчас холодно зачем тебе оно, в прошлую нашу такую поездку все скатилось к какому-то полнейшему пи#децу зачем тебе его продолжение?"

4!) Ах да... Я типо влюбилась. И так как я влюбилась... Я решила что ради НЕГО я туда уеду. А ему что? Ему ПО&УЙ оказалось. Были же ощущения что никогда ни ради кого ничего такого глобального делать не надо... С настолько огромным риском. И вообще все эти чувства... Вещь приятная. Но абсурдная. Я в чувствах забываю про свою безопасность и психологическое благополучие. Так поступать не надо. Ни-ког-да. Ни один мужчина даже самый лучший на планете не стоит моих страданий... (Дура! Дура! Дура)

Ну ладно, молодая была 😂😂😂😂... Ахах.

Жуть.

5!) Я чувствовала что плохая идея идти в бар... Плохая идея пить алкоголь. В принципе... Что ж. Мои поллпавшиеся сосуды от давления, которые заживали потом не одни сутки сказали мне в итоге спасибо. Как классно было... Ходить с этими страшными губами. (Да, у меня реально в губах полопались сосуды от того что я выпила пива... Вот так вот мой организм переносит алкоголь. С#ка. Даже не одну банку выпила... А ещё меньше! Пи₽дец)

6!) Я чувствовала что плохая идея общаться с девочкой, спустя годы... Когда в детстве она была пипец опасным и психологически нездоровым ребенком. Что ж... Она стала лучше. Но не настолько, чтобы с ней общаться. Мадама так и осталась тем самым арбузером)

Продолжать можно бесконечно. Просто. Блин. Я должна больше прислушиваться к самой себе.... И доверять.... Самой себе...