Помощь + Психологическая помощь

Доброго времени, пикабушники, помогите, пожалуйста, хоть немного поднять пост, комментарии для минусов внутри. Сложилась трудная ситуация в семье и нужна помощь. Сразу оговорюсь, что денег и других материальных средств нам не нужно, просто хотелось бы получить информацию от знающих людей либо тех, кто пережил нечто подобное.

Сразу извинюсь, что лезу на развлекательный портал с постом не того формата, но надеюсь на добрую мощь Пикабу.

Если вкратце - моя мама заболела туберкулёзом, ей назначили операцию по удалению верхней доли правого лёгкого, а до и после операции - курс очень сильных таблеток (пьет их уже 4 месяца).

Операцию изначально назначили на ноябрь-декабрь, но потом ее перенесли на время после праздников и сейчас никакой конкретики нет. Мама продолжает пить лекарства, но от них пошла побочка и стали хворать желудок и достаточно сильно печень. На этой почве у нее начались сильнейшие страхи, панические атаки, нервные срывы и пр. Обращались к нескольким психотерапевтам, назначили транквилизаторы (феназепам маленькими дозами), от которых присутствует эффект привыкания и которые тоже оказывают влияние на печень, в связи с чем она перестала их пить и страхи стали еще больше.

Сейчас мама не может нормально спать, отсутствует аппетит, у нее постоянные ужасные мысли о том что она не вылечится, страхи, мол, лечишь основную болезнь - страдает всё остальное, лечишь все остальное - страдает вообще все, пьешь успокоительные - опять же садишь печень, без успокоительных не можешь от слова совсем.

Я думаю, ей очень поможет совет или история людей, которые сталкивались с подобным, и как психологически это все пережить? Конечно, мы поддерживаем ее всей семьей как можем, но хотелось бы мнение со стороны. И если здесь есть гепатологи или врачи, разбирающиеся в печени, что вы можете сказать, нормально ли, то что показатели АЛТ и ГГТ прыгают и остаются высокими, в среднем в два раза больше нормы (до уколов были выше), с условием что ставили уколы и пьются таблетки Гептрал? Мама очень боится, т.к. лечение еще будет продолжаться очень долго.

Всем огромное спасибо за то, что прочитали и за ответ заранее!

Добрый день!

История, в конце которой я буду просить помощи.

Родился я в недалёком 92г. Далее школа и быт.

Учился я неплохо, как и все дети до 5 класса, после начались дикие проблемы по предметам и как следствие завал всего.

Первым клином оказалась математика, в которойпонимал чуть больше, чем ничего. Учителю задавать вопросы я стеснялся.

Дома меня ждали классные уроки математики с мамой, с криками - "Ты что дебил совсем ничего не понимаешь?".

Дело моего непонимния, как я сейчас понял, заключалось в том, что я всегда задавал вопрос -"почему это именно так ?". Мне нужна была обоснованность данных действий, иначе я просто отказывался верить во все эти формулы и правила математики.

Например:( Как приводим к общему знаменателю? почему мы сокращаем именно таким образом? Почему именно эти числа и тд. Простых ответов "таковы правила" не хватало.

Естественно на эти вопросы нельзя было дать ответы, но наверное можно было, как то меня наставить ( чтобы я забросил свои глупые "почемучки") хотя фиг его знает.

Это сейчас я понимаю, что нужно было решать с помощью методов ( не нужно изобретать велосипед), и решив кучу примеров только тогда начинаешь понимать нюансы и детали, а доказательства многих элементарных вещей, трудны для ребёнка.

В целом, в школе всё шло по наклонной, пока её в 7ом классе не закрыли.

Закрыл 7й класс примерно на тройки с четвёрками, начал убеждаться, что в учебном процессе я 0 и понимание некоторых вещей для меня навсегда утерено.

После меня отправили в другую школу ( частную ), где я собственно продолжал то, в чём убедился ещё в школе.

Немного про характер: бунтарь, вспыльчивый, добрый, иногда гнусные поступки хз чем вызванные. В семье у меня всегда происходил треш, все друг на друга орали и обвиняли в чём то. Сейчас я понимаю, почему я большую часть времени проводил на улице с так называемыми "пацанми".

Никогда не чувствовал себя частью того общества, но для меня ( замкнутого, с узким взглядом на вещи), это казалось единственным возможным исходом и единственной компанией.

После окончания 9го класса, закрыли мою частную школу и встал вопрос, а куда мне дальше идти ? На это я получил незамедлительный ответ, что -"да куда тебя возьмут, с твоими оценками, я не знаю что с тобой делать, ты такой не такой" и на этом всё закончилось.

Я успешно провёл год в скитаниях по улицам, в поисках понимания и поддержки,увлёкся рэп движением, записывал песни и даже мечтал стать "исполнителем" :)

Но мои песни были настолько угрюмы, как у 70-ти летнего старика, что жалуется на жизнь и несправедливость, что аудитория у хитов, была крайне мала.

После того, как я понял, что c "пацанами и прочими" у меня мало общего я начал уходить в мир мморпг-WOW.

Там более менее складывалось.

Далее я поступил в колледж, только потому, что там учился мой одноклассник( я помню, тогда так и сказал себе, да пропади оно всё), точнее это было пту.

3 года безделий, 3 года полной деградации. Убивал, как и оставшийся ум, так и тело.

На 18-м году жизни я осознал, что никто кроме меня. Я почувствовал дикую тягу к знаниям ( она у меня всегда была, просто я считал себя недостойным).

Я решил, что поступлю в мгу чего бы мне этого не стоило и начал свою подготовку с 0. Попутно с этим я бросил; курить,пить и всю дурную компанию - стал затворником.

Начал заниматься на турничках, ежденевно заниматься математикой, русским, общагой, геометрией.Начал изучать научные труды в области социологии, начал изучать критику политической экономии.

Мне стали интересны и ествественные предметы: физика, химия, а особенно математика,вот её я и штурмовал, я хотел знать, понимать и использовать её в повседневной жизни.

За тот год, я сделал огромный скачёк, чего я не оценил, т.к. оценка отсутствовал напрочь, как деятельности так и себя.

В кратце: c 60кг до 80кг мышечной массы. Сдал егэ, 3 предмета ( общага,русский -70, матан -30). Для неграмотного и пустоголового джека, это действительно был результат, но я его не оценил.

Была и вторая попытка, с такими же результатами то же провал.

Я помню с какой усидчивостью я сидел над предметами, когда не понимал, я долго решал,если опять не понимал, делал отдых минут 20 и снова в бой и так каждый день, пока моя голова ( с почемучками) всё это не усвоит.

21год.

Я разочаровался в себе и начал себя жалеть. Нашёл девушку и взял непосильную ношу ( в виде семейной жизни ). Девушка преподаватель, полиглот. Продолжает верить в меня, когда я давно опустил руки.

с того момента и по сей день, я скатился в депрессию, начал постоянно выпивать, растолстел, стал ещё эгоистичнее. Постоянно даю обещания себе которые не могу выполнить.

И вот, как 2 недели назад, я снова решил закончить старое дело и уже прекратить унывать, жаловаться, заниматься самобичиванием.

Ушёл из вирта, бросил пить.

И вот я снова сажусь, и чувствую, что почти всё забыл..

Когда начинаю концентрироваться и когда у меня что-то не получается, я начинаю много есть, ходить по квартире, лежать и убегать от проблемы .

Теряю время и силы и опять начинаю себя пинать, что ничего не выходит. Нет уже того рвения и плевка на проблемы, сейчас с каждым пробелом всё труднее и труднее.

Как преодолеть и взять себя в руки? Как натренировать эту усидчивость? Как научиться учиться ? Как преодолеть теперь это желание убежать при первой трудности ?

Как концентрироваться не одном, а не метаться среди всего?

Это те вопросы, которые я хотел задать.

Ещё мб здесь есть репетитор, который помог бы мне с пробелами?

П

Спасибо за внимание.

Многие моменты я опустил, ибо получилась бы биография.

Пикабушники-психологи, помогите справиться с ненавистью к ребенку мужа. Некоторые из вас сразу могут заклеймить позором, мол, как так, невинное дитя и пр. Я и сама все понимаю, поэтому ищу что-то, что позволит мне избавиться от негатива, который сопровождает мою жизнь и вполне себе может испортить отношения в семье из-за моих бзиков.

О себе: замужем год, живем вместе 2 года. В детстве росла без отца, т.к. родители развелись и отец мною совершенно не интересовался. При этом он завел новую семью, в которой у него есть дочь и сын, родственниками я их не считаю. Это, как я считаю, очень повлияло на мою нынешнюю проблему.

О муже: был предыдущий брак, в браке родился ребенок, ему сейчас 5. Развод был по причине того, что брак был по залету, жена обманула с контрацепцией и пузом запихала в ЗАГС. Человек он порядочный, ребенка не бросает, поддерживает всячески и тянет его в нашу семью, что меня выводит из себя. Бывшую жену тоже относительно поддерживает, помогает даже с некоторыми ее личными вопросами. Да, ее я тоже на дух не переношу, это типичное быдло, которое готово тянуть деньги на все и вся, прикрываясь ребенком (я ее на этом ловила), через слово мат, стоит услышать на свои просьбы "нет" - сразу открывает истинную личину. И ребенок внешне ее копия, что тоже доставляет. Это тоже возможно ключ к проблеме. Я не могу принять ребенка другой женщины, я хочу, чтобы мой муж концентрировался на нашей семье и на нашем будущем ребенке. Скажу сразу: рожать ребенка я не хочу, морально вообще не готова, это не выход из ситуации. Я слишком люблю свою свободу времени и всех возможностей. Плюс вынашивать плод, будучи ходячим негативом, это явно не самая лучшая идея.

Суть проблемы: вообще я очень много думала, рассуждала и копалась в себе. Пришла к нескольким выводам:

1. Моя ненависть ненормальна. Ребенок не виноват. Это чистой воды эгоизм.

2. Это ревность и зависть, взявшаяся из моего детства. Меня бросили, чем другие дети лучше меня? Возможно, это отправная точка, от которой стоит отталкиваться, ведь я не могу простить своего отца за то, что меня он бросил, а других детей воспитывает с любовью.

3. Это ненависть к его бывшей жене и осознание того, что мой муж с ней спал с растущим продолжением. И это продолжение носит как 50% моего мужа, так и 50% быдла. Самый идиотский пункт.

Когда ребенок  мужа рядом, я его никогда не обижаю и даже иногда проникаюсь некоторой нежностью. Но однозначно я могу быть излишне строга. Стоит ребенку уехать к матери, я с ужасом жду следующего его визита. Муж с ним нежен, позволяет ему много того, что я бы ребенку в жизни не позволила, сам по себе ребенок не воспитан ввиду того, что мать им не занимается. Плюс у мужа комплекс вины по отношению именно к ребенку, что он принял решение уйти из той семьи и начать строить отношения со мной (мы познакомились на том рубеже, когда он принимал решение, разводиться или нет, так что я однозначно подтолкнула его в пользу создания новой семьи). До этого он уходил и неоднократно возвращался из-за ребенка.

С момента трехлетнего возраста у того ребенка я начала его ненавидеть. Нет, не так, НЕНАВИДЕТЬ. Он меня раздражает, меня бесит любое напоминание о нем, я вообще начала испытывать отвращение ко всем детям в принципе именно с того времени. Меня бесит его присутствие рядом, эти совместные обнимашки, нежность мужа к нему, трата денег из общего бюджета, постоянные просьбы помочь ребенку с этим и тем и все, что связано с той семьей.

С мужем разговаривала. Просила разграничить общение со мной отдельно, с ребенком отдельно без каких-либо совместных походов и празднований. Просила не приводить его в наш дом и не просить меня с ним нянчиться. Его это раздражает, он считает, что я эгоистка и тяну одеяло на себя. Ему бы хотелось, чтобы я нейтрально относилась к его сыну, я понимаю, что он хочет покоя и понимания, но я очень много раз говорила ему, что его ребенок - это не мой ребенок и мне он не нужен, когда-нибудь я планирую родить и заниматься только своим. Доходило до того, что в пылу ссоры, когда накапливается все и сразу, он кричал мне в лицо, что женщин много, а ребенок один, и он его никогда не бросит. Это, естественно, не прибавляло мне любви к его сыну и очень обижало, я ведь не прошу многого. Меня не нужно содержать, у меня никогда не болит голова, я готовлю, стираю, и мозги выношу только в том случае, если разговор заходит, блеать, об этом ребенке. В противном случае меня все устраивает.

У нас нет финансовой возможности, к примеру, ходить на всякие развлекательные мероприятия 2 раза в неделю: один раз он с ребенком, а другой со мной. Вот так и ходим все вместе. И самое страшное, что пугает: когда в очередной раз он верещит что-то своим тонким голосом, я просто хочу приложить его головой об батарею или толкнуть с лестницы, чтобы больше не встал, меня это очень пугает. Я никогда не была жестокой, я очень люблю животных и в принципе являюсь отзывчивым человеком по отношению даже к незнакомым людям. Откуда в моей голове эти страшные мысли?? А что, если я дойду до той точки невозврата, когда мой мозг перестанет воспринимать их как нечто кощунственное, и я стану способна на ЭТО ...

Сейчас муж привлек мою семью к воспитанию своего ребенка (ему 5 лет, он даже алфавита не знает), моя тетя - учительница младших классов, и этот отпрыск ездит к нам каждые выходные, чтобы образовываться. Это каждую неделю выводит меня из себя, я чувствую, что скоро сорвусь. Просила, чтобы это сократилось до хотя бы двух раз в месяц - муж реагирует агрессивно, опять твердит, что я эгоистка, вечно недовольна, а ребенку нужно учиться. Я не хочу, что моя семья каким-либо образом участвовала в воспитании сына его бывшей жены.

В моей жизни замечательно все, кроме вот этого гнетущего аспекта, который отравляет каждый день. Я начала зацикливаться на этом прущем изнутри негативе, каждый день не проходит без мысли: "Он скоро опять притащит в наш дом своего ребенка", каждый конец недели омрачен входящим сообщением "Я сегодня привезу сына на выходные". И каждые выходные я сижу мрачная, как туча, пока эта пятилетка скачет по моему дому и верещит как резаный, рот просто не затыкается. Муж на это не обращает внимания, он нейтрален к шуму в доме в принципе, а я обожаю сидеть в тишине и заниматься своими делами. Ребенок любит лежать с нами, пока мы смотрим фильмы - я же считаю, что ребенку нечего делать в кровати взрослых, у него должна быть своя комната и свое пространство. Выгнать в другую комнату не вариант, там скучно и некого доставать. И что тебе, жалко что ли, он же тоже смотрит. Да, мне жалко, я хочу отдыхать со своим мужем, а не с чужим ребенком. Иногда ребенок ночует у моей тети, она его любит, но даже это меня раздражает. На любую претензию я слышу: "Он ребенок, его можно и нужно жалеть, а ты взрослая. И ты плачешь показушно, чтобы я тебя пожалел, а он просто потому что он ребенок и не может иначе".

Я прекрасно понимаю, что любовь к женщине и любовь к ребенку - это две абсолютно разные линии, но это понимает мозг. Эмоции же диктуют другое. Я всегда проигрываю в любом вопросе, потому что он беззащитный ребенок, который сам не может за себя постоять, и видит папу только на выходных, а я взрослый человек, вижу мужа постоянно и имею куда больше чем он.

В общем, у меня в голове просто ворох мыслей, которые я не знаю как раскрутить. Кто знает, что с этим делать, помогите, пожалуйста. Как мне успокоить эту ненависть в себе, ведь ее природа ненормальна, это эгоизм чистой воды и ревность. Я даже сижу, пишу этот пост и просто исхожу негативом, такое ощущение, что его можно трогать руками. Что мне делать? Я сама себя накручиваю, представляю, что когда он вырастет, муж явно заговорит о совместных отпусках и об общении нашего совместного ребенка и этого, а я буду категорически против. Моя семья просто разрушится из-за этой волны ненависти, корни которой уходят в детство.

Спасибо всем, кто смог осилить, буду признательна за советы.

Тем, кто хочет пооскорблять - велкам, я сама признаю проблему, и у меня толстая шкура, ваша агрессия меня не заденет.