Ответ на пост «Отцовский совет»
Два раза прочие!
"умолчал об авансе за держание своего слова".
Это про что наезд был?
Какой аванс он получил?
Два раза прочие!
"умолчал об авансе за держание своего слова".
Это про что наезд был?
Какой аванс он получил?
А какой разумный подросток! Всё правильно сделал!
1 - Конкретная девушка ничего не стоит. Особенно если она и так в тебя влюблена. Даст или не даст, поцелует или нет, лучше так - целуемся - идём дальше, строишь из себя - строй одна, у нас строительных институтов полно
2 - Это привело к тому, что девушка поняла, что нихуя она не принцесса и не приз - что этой ей надо, а ему и так всё заебись
3 - Более того, она даже стала ещё больше его желать и думала как бы теперь всё вернуть взад
4 - Но когда парень поступил "по мужски" и прогнулся и стал строить из себя хуесоса, типа прости, я не хотел - сразу же любовь и ушла. Мужчины - отличный совет! Хочется избавиться от влюблённой пизды - изображайте из себя тупого раба!
Далее 200 строк женских переживаний можно выкидывать сразу, поэтому вот на чём надо строить - чем больше парень показывает свою привязанность к какой то конкретной пизде, тем ему хуже. Нравятся должны все женщины, и если какой-то удаётся присунуть - надо тут же это и делать, потом разберёшься.
Обслуживать женщину и играть роль прислуги нельзя никогда! Это она прислуга а не ты.
Особенно послушайте диалог - "ну как знаешь" и уходит дальше.
Стал бы он с ней говорить - всё, пропала тема. А так показывает - болтать ты и сама умеешь. А действовать ты умеешь? Я - умею! А мы все знаем, что женщины просто без ума от тех, кто любит действия а не пиздеть с утра до вечера.
Она себе в голове на придумывала, на сочиняла - а тот ей "Иди нахуй" и пошёл следующую окучивать.
Мужчины - берите пример!
Было нам лет по 14-15, когда мы стали гулять с одноклассниками в компании. Родители нас отпускали гулять до 10, а порой и до 11 вечера, с условием того, что мы будем хорошо учиться, не будем доставлять проблем, а самое главное, что толпа сначала провожает тех, кто живёт дальше всех, а потом постепенно рассасывается в сторону центра. В компании одноклассников мне очень нравился один мальчик. Назовём его Лёшей. Лёша был моя ходячая мечтень. И я понимала, что моя мечтень тоже мною очень заинтересован, но дальше «случайных» прикосновений во время прогулки у нас ничего не было. И вот в одну из прогулок Лёша настаивает, что он один меня будет провожать до дома. Важное упоминание, что одна из тех людей, которые живут дальше всех, была я. В общем, идём мы, порим всякую подростковую чушь, как не доходя одной остановки до моего дома, он останавливается и говорит: «Дальше не пойду». Я возвратилась из фантазий, где у нас дом, собака и четверо детей, смотрю на него ошарашенным взглядом и спрашиваю, что же случилось. На что Лёша невозмутимо говорит, что дальше не пойдёт, потому что дальше нет фонарных столбов (темно), страшно, да и вообще холодно, но всё это нивелируется, если я его сейчас поцелую. И все это без тени флирта, в тоне какой-то претензии. Тут я о****** полностью. Смотрю на него, ресницами хлопаю, обдумываю ситуацию. Я как бы планировала, что после того, как он меня проводит, я его поцелую, но не думала, что у меня будут этот поцелуй выторговывать. Ситуация показалась мне оскорбительной, но всё же так, как он мне ОЧЕНЬ сильно нравился, я решила дать Леше шанс. Потому удивленно уточняю, мол, ты же ОБЕЩАЛ меня проводить, вот проводишь, там и подумаем насчет награды (моя гордость похоронена тут). На что Лёша разворачивается и говорит: "Ну, как знаешь". И уходит. Я стою, смотрю в след, всё ещё надеюсь на то, что это шутка. Леша не шутил. Я последовала примеру, просто развернулась и ушла. До дома я проревелась от обиды и разочарования. Прихожу домой, где меня зарёванную встречает отец. Объясняю ему ситуацию. На что отец говорит: «Я, в его годы, свои фаберже морозил и в -40 градусов, провожал девочек до соседнего посёлка и возвращался еще пару км домой. И не обижался, что награды не было, хотя очень рассчитывал. Но слово своё всегда держал. Да и даже без этого слова, как я могу девушку одну оставить в поздний час? В общем, забудь его. И впредь не имей дел с людьми, которые не соблюдают сделку, еще и условия меняют в середине пути в одностороннем порядке, да еще и аванс требуют.» Легче сказать, чем сделать. Когда мы встретились в школе, Лёша демонстративно отводил от меня взгляд, показывал моськой недовольство. Мне было обидно до слез. Я была в шоке (ох уж это подростковая трагедия). Прихожу домой, делюсь с отцом, что на душе: что мой прынц не только мириться не хочет, но и всячески игнорирует, и не обоснованно выказывает свое фи. На что отец сказал, типа, ну посмотрим, что он завтра скажет. Оказалось, что в этот день мой отец и отец Лёши, которые работали вместе, обговорили нашу детскую драму, и отец Лёши был, мягко говоря, удивлён поведением своего сына. На следующий день Лёша попросил у меня перед нашей компанией прощения за то, что слово не сдержал, но тактично умолчал об авансе за держание своего слова. Влюбленность к Леше сменилась разочарованием и пониманием того, какие ужасные розовые очки нам вешают те же гормоны. А совет отца применяю до сих пор: стараюсь не иметь дел с людьми, которые на ходу меняют условия, и которые требуют незаслуженные плюшки.
Парень не боялся темноты, он боялся остаться ни с чем. Он прекрасно знал, что я в него влюблена. Я в этом уверенна, потому что мы обсудили причину его поступка позднее.
Отдельный дизреспект мужикам, которые с какого-то буя считают, что если девушка изначально на что-то рассчитывала, то должна кинуться в объятия, если от нее это потребовали, ведь "хотела же, могла бы и поцеловать". Что в ваших головах вообще..
UPD (2):
Небольшая ответка по поводу "подвига" - тут.
Была поздняя и дождливая осень, и вот мы с другом сидим в квартире с двумя девчонками( в гостях у одной из этих девочек) и не знаем как себя вести, вообще не понимаем зачем нас сюда позвали и что делать. Это было что то вроде первого свидания, парного. Нам тогда было лет по 13.
Познакомились мы с ними за неделю до этого, подсели на соседнюю лавку от них и перебрасывались взглядами, ржали и закидывали какие то шутки. Потом подошли к ним и познакомились, обменялись номерами. Я застолбил Олю, а мой друг Леру, на том и порешали. И вот через несколько дней переписок Оля позвала нас к себе.
К слову сказать у нее дома были родители, а у меня был дырявый носок.
Разговор как то не клеился, мы стеснялись, они тоже, посидели часик и разошлись.
Вышло так, что мы все таки начали встречаться с ними, по отдельности конечно, я с Олей, мой друг с Лерой. А недели через две оказалось, что они изначально застолбили нас наоборот, то есть я нравился Лере, а мой друг Оле. Они рассказали нам об этом, мы поменялись. Звучит сейчас как абсурд, но так и было, только продлилось еще меньше.
Как поступить мне в таком случае ?
Здравствуйте. Тема такая. Я учусь в 11 классе. Сижу за одной партой с девочкой. Мы с ней знакомы ещё с моего 8 класса, познакомились мы на доп образовании, а потом она перешла ко мне в школу. Наши отношения зародилось около года назад. Все было очень нежно и классно. Я был её первый парень, она же для меня была 2, но не суть. Оглядываясь назад хочу сказать, что я был реально дурачком. Была любовь и все такое, но у меня была проблема, что я всегда хотел, чтобы все было по моему, а не по нашему. Видимо она из-за этого перегорела. В августе она сказала мне, что она перегорела. Я ей сказал, что это нормально, типо этап отношений такой. Вроде пришли к выводу, что остаёмся вместе, но нихуя. Вот время шло. На протяжении полугода относится к ней по-разному. Вот сейчас начало марта, и мне все не понятно, вроде я её люблю вроде и нет, вроде я ей нравлюсь до сих пор, а вроде и нет. Я ей за последние несколько дней сказал, что люблю её. Реакция у неё была невероятная конечно. Потом она мне говорит, что я манипулятор, потому что использую это.
Итак, как быть? Как разобраться в чувствах, если времени ноль? И я понимаю, что шанс того, что мы поступим в один город равняется 1 проценту.
Люди, которые проходили через подобное, помогите пожалуйста.)
Когда я смотрю на свои детские и подростковые фото, то вижу вполне обысную девочку. С нормальной внешностью, симпатичную. Но не повезло, что была проблемная кожа, одно время с пятнами от болячек. Но сами черты лица нормальные, не страшные. Но как~то так сложилось, что за это шла травля. Своеобразная. То кличка Прыщ, то со мной за одной партой сидеть не хотели, боялись зараситься якобы, на школьных вечерах мальчики бегали от меня и обходили стороной, пригласить на танец считалось позором. Раз я сама пригласила. Потом меня долбали за это несколько классов еще. Дома тоже считали, что и лица у меня нет, и хожу, как палку проглотила, и лицо вытянутое. Уже в 10м кассе, когда стало чуть лучше, аж 2 недели провстречалась тайно с мальчиком. Меня он стеснялся. Мне казалось страшнее меня и нет уже. Хотя одевалась я хорошо. Даже очень. Жили мы не прям богато, но выше среднего и не экономили. У меня были какие~то средства ухода, которые в 90х были доступны. Но эффекта особо не было. Само просто стало проходитьс возрастом. Уже после школы я очень боялась, что никогда не будет отношений и соглашалась на свидания и встречи с любым, кто знакомился, не важно нравился или нет. Я очень неудачно вышла замуж в 24. Боялась, что больше не позовут. Потом развелась. И только в 30 лет я поняла, что не урод. Сейчас мне 40. Есть муж и дочь. Но страх потери со мной всегда. Я всегда боюсь, что появится кто-то молоде/старше/худее/толще и тд. Часто в отношкниях в итоге мне предпочитали других. Не то чтобы красивее. Нет, просто других. Бывало и старше. У меня нет ни в ком уверенности. Хотя сейчас я себе нравлюсь и несмотря на возраст выгляжу хорошо. Дочке я всегда говорю, что она самая замечательная девочка. Объективно на лицо она обычная, но фигура хорошая, стройная, не придраться. Я не хочу, чтобы у нее даже мысль проскакивала, что с ней что-то не то.
Мой отец ушел к другой женщине спустя 30 лет брака.
Привет, пишу этот пост только потому, что не знаю как относится к собственному отцу, в попытке разобраться в своих чувствах, колеблющихся от чистой ненависти до тёплой любви и ностальгии. Возможно, чье-то мнение откроет мне глаза на мою семейную ситуацию и на его личность, или, выговорившись, я сама к этому приду.
Всё моё детство меня называли папиной дочкой, я всегда чувствовала с ним особую связь и тёплую родительскую любовь с его стороны. Он привил мне интерес к музыке, науке, литературе и стихам, был учителем как базовых школьных знаний, так и жизненных ценностей. Я всегда могла найти общий язык только с ним, потому что нам нравилось одно и то же, он старался понять меня, поддерживал в моих начинаниях и помогал советами. Он внёс огромный вклад в то, кем я являюсь сейчас, я горжусь своей любознательностью и тяге к знаниям, и все благодаря нему.
По натуре папа всегда казался мне очень мягким, спокойным, уравновешенным, что его непоколебимость даже поражала в некоторые моменты. Как оказалось позже, эти качества просто были ложью, лицемерием, двуличностью и обманом. Для всех он был примером идеального любящего мужа, который заботится о своих детях, о жене, работает на хорошей должности, все починит, все сделает, лишь бы нам было хорошо. С мамой они прожили в крепком браке душа в душу 30 лет, за свою жизнь я помню лишь несколько ссор между ними, которые касались моего воспитания. В нашем доме никогда не было криков, ругани, оскорблений и насилия. Мне казалось, я живу в прекрасной любящей семье, я гордилась этим, глядя на своих одноклассников, которые, по классике, кто без отца, кто без матери, у кого родители - животные.
Но почти год назад выяснилось, что отец 4 года скрывал отношения с другой женщиной.
Возможно, моя мать слишком наивна, и настолько была уверена в нем, что даже не замечала деталей, указывающих на это. Заблокированный телефон, на который постоянно приходили сообщения, возвращения с работы на 2 часа позже, потому что «задержали», постоянные разговоры по телефону на час у мамы за спиной. Никто из близких нашей семьи даже подумать о таком не мог.
Когда мама узнала об этом, у неё началась депрессия, не прекращающаяся по сей день. Отец принял решение уйти, но вернулся (!!!) спустя 2 месяца, ведь «ему было так плохо без нас, он захотел обратно в семью». Мама, как отчаянная женщина, либо мудрая, либо просто глупая, простила его. Он пообещал, что разорвёт все контакты с любовницей, лишь бы быть с нами. За это время он вёл себя, как отстранённый от мира, тупо смотрел в телевизор вечерами напролёт, с мамой почти не разговаривал, не обсуждал с ней никак свою измену, не извинился. Это продлилось полгода, пока мама не узнала, что он снова врал. Все это время он мерзко врал, делая вид, что семья не разрушена и продолжал свои потрахушки. Тогда мама приняла решение его выгнать.
Сейчас мы поддерживаем связь просто списываясь пару раз в день, видимся раз в неделю. Он не интересуется ни состоянием мамы, ни состоянием бабушки, брату пишет для галочки пару раз в неделю. Проблема в том, что с одной стороны я скучаю по нему, ведь 17 лет мы жили душа в душу, желали друг другу хорошего дня, после чего он целовал меня в щеку и уходил на работу, делал мне чай, сейчас всего этого нет. С момента его ухода я плакала всего один раз, мои чувства будто заперты где-то глубоко внутри, и я не могу излить все наружу. Я понимаю, что он отвратительный человек, но привязанность как к хорошему родителю не уходит. Я не могу выбрать мыслить мне разумом или сердцем в данной ситуации. Каждый день мои чувства сменяются, сегодня я хочу увидеться с ним, поговорить, заняться чем-то совместным, а завтра я не хочу отвечать ему и видеться вовсе.
Мне страшно думать о своих будущих отношениях, я боюсь выходить замуж, боюсь любить человека, зная, что он мне изменит. И я просто приму это как должное, ведь такое случается почти во всех браках. Не знаю, буду ли общаться с отцом в дальнейшем, когда вырасту, будет ли это натянутым общением, или все же я буду скучать и по прежнему любить.
Именно так настал переломный момент взросления и горькое осознание ненадежности любых отношений.
Я работаю в интернате для трудных детей и подростков в городе Вена и развод в семье - частое явление. В работе с родителями я стараюсь донести до них одну простую истину: "хорошо родителям - хорошо детям". Вот какие мысли по этому поводу. Пример взят из личной практики.
Делюсь!
Если родители расходятся, это часто может иметь негативное влияние на развитие детей. Что наглядно помогает на мой взгляд - это когда мать и отец остаются одной командой в вопросах воспитания детей.
Луизе было 13 лет, когда ее родители разошлись. Она с трудом помнит этот разговор. Она, только что закончила школу. Может быть, она была в своей комнате, может быть, на кухне. Во всяком случае, ее родители подсели к ней и сказали ей, что они скоро больше не будут жить вместе, что ее отец съезжает и что она должна подумать о том, с кем она хочет жить. Ее родители оставались абсолютно спокойными, и поэтому Луиза тоже оставалась абсолютно спокойной, по крайней мере внешне. Не было ни криков, ни слез — и, возможно, это отсутствие эмоций также является одной из причин, почему это событие так плохо запомнилось. Даже когда она решила переехать к отцу, мать оставалась спокойной. Не было четкого регламента относительно того, когда она и ее сестра должны видеться с другим родителем. Развод, как у родителей Луизы, является частью повседневной жизни в Австрии: по данным Федерального статистического управления, около 120 000 несовершеннолетних пережили развод своих родителей в 2021 году. Хотя это меньше, чем в предыдущий год, число браков в этой стране также снизилось. Многие мужчины и женщины сегодня создают семью, не вступая в брак. Поэтому их разделение не отражается в официальной федеральной статистике.
А как же дети в такой ситуации? Что могут сделать мама и папа, чтобы свести к минимуму последствия? И может ли это разделение иметь хоть какие-то положительные последствия? Эти вопросы волнуют и науку. Если ввести слова "развод" в PubMed, крупнейшей в мире исследовательской онлайн-базе данных в области наук о жизни, она тут же выдает более 7000 обращений. Самые старые исследования датируются 1930-ми годами. С тех пор появляется все больше свидетельств того, что разлучение родителей связано с негативными последствиями для развития детей. Что это означает, было кратко изложено в нескольких обзорах. Их результат: дети разведенных родителей обычно хуже учатся в школе, чаще принимают наркотики, чаще имеют избыточный вес и, как правило, имеют больше психологических проблем, таких как депрессия или синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Это также подтверждается текущим исследованием 2018 года для Австрии. Для исследования исследовательская группа под руководством ученого Эстер Гайслер оценила и обобщила данные различных репрезентативных опросов, а также микро переписи и немецкого пенсионного страхования. Ее вывод: дети из разлученных семей не только чаще беспокоятся и впадают в депрессию, они также склонны страдать от страхов, чаще бывают рассеянными, злыми или агрессивными.
Однако никто не может точно сказать, действительно ли гнев является следствием развода. Хотя в настоящее время многочисленные исследования указывают на то, что развод и раздельное проживание родителей отрицательно сказываются на детях и что это кажется очень вероятным на первый взгляд, из исследований нельзя вывести никакой прямой связи. В Австрии например, многие родители-одиночки особенно страдают от бедности и получают социальную помощь.Тот, кому всегда приходится беспокоиться о том, что в конце месяца у него не хватит денег на покупки, испытывает не только финансовое, но и психологическое давление, которое часто передается детям.
К аналогичному выводу в своей работе приходит итальянский ученый Витторио Карло Везетти. Большинство его исследований показывают, что развод родителей негативно влияет на детей. Однако это не означает, что само разделение семьи вызывает проблемы. Важнее то, что расставание меняет все условия жизни семьи, и это влияет не только на финансовые ресурсы, но и на эмоциональную доступность родителей. Обзор, проведенный исследователями из Школы управления Херти, указывает на одно и то же: когда они исключили социально-демографические факторы, такие как финансовое положение семей, из своих данных, разница между детьми, чьи родители разошлись, и теми, кто все еще жил с обоими родители раньше, уже не такая большая.
Кроме того, в разлученных семьях часто бывает много ссор перед разлукой. Поэтому в исследовании 2015 года семейный социолог Пол Р. Амато из Пенсильванского государственного университета в США предостерег от сосредоточения внимания только на "средних последствиях развода", поскольку это скрывает индивидуальные корректировки, внесенные затронутыми детьми. Соответственно, сегодня многие исследователи меньше озабочены вопросом о том, какие негативные последствия имеет развод, а вместо этого исследуют, что нужно детям, чтобы хорошо с ней справляться. Нет сомнений в том, что развод родителей болезненно протекает для детей и что эту боль необходимо прожевать и проглотить. Например, всегда бывают случаи, когда родители расходятся после ссоры и недостаточно объясняют своим детям, почему мать или отец уходят.
Дети, которым не говорят, почему их отец или мать уходят, обычно винят себя. Они чувствуют себя покинутыми уходящим родителем. Таким образом такие разводы часто связаны с опасными "слепыми событиями", в которых родители не оказывают своим детям достаточной поддержки, что в конечном итоге приводит к негативным последствиям для развития. Вот почему так важно, чтобы родители ясно давали понять своим детям, что, хотя они и расстаются как пара, они останутся родителями. В исследованиях для этого был установлен термин "совместное воспитание", то есть способность матери и отца сотрудничать в родительской роли. Насколько это важно, подтверждает обзорная статья 2015 г. С этой целью психолог Диогу Ламела да Силва из Университета Порту в Португалии вместе со своей коллегой Барбарой Фигейреду из Университета Минью проанализировали все проведенные исследования по совместному воспитанию детей. в период с января 2000 г. по октябрь были выпущены в 2014 г. Они показывают, что у детей, чьи родители хорошо сотрудничают в воспитании детей после развода, значительно меньше поведенческих проблем, чем у тех, чьи родители часто ссорятся или подрывают авторитет друг друга. Если родители хорошо ладят даже после разлуки, это дает детям эмоциональную стабильность и гарантирует, что они будут чувствствовать себя в безопасности со своими отцом и матерью. Ссоры между родителями быстро приводят детей к конфликту лояльности. Таким образом, решающим фактором риска считаются так называемые высококонфликтные семьи.
Исследование, опубликованное исследователями под руководством Эйвинда Меланда из Бергенского университета в Норвегии в январе 2020 года в специализированном журнале "Скандинавский журнал общественного здравоохранения", показывает, насколько важны хорошие отношения с отцом. В отличие от Луизы, у многих разлученных детей нет выбора, с кем из родителей они хотят расти: по данным Федерального статистического управления, каждый пятый хороший ребенок в Австрии живет только с одним родителем. Девять из десяти таких детей остаются с матерью. Для норвежского исследования Меланд и его команда опросили более 1200 молодых людей в период с 2011 по 2013 год. Результат: участники, которые сообщали о редком контакте или об отсутствии контактов со своим отцом или которым было трудно разговаривать с отцом после развода, имели больше эмоциональных и физических проблем. К ним относятся: тревога, депрессия, стресс, боли в животе и головные боли. Однако исследование не показывает, что плохое общение с отцом является результатом разлуки. Также возможно, например, что у опрошенных молодых людей и до расставания не было с ним хороших отношений.
В глазах специалистов хорошие отношения с отцом характеризуются не тем, что отец и ребенок видятся каждый день или разговаривают по телефону. Важно не количество времени, проведенного вместе, а качество. Единственным исключением являются дети в возрасте до двух лет, потому что они сначала должны установить связь со своими родителями. При этом возраст детей на момент расставания, похоже, не оказывает большого влияния на то, насколько хорошо они справятся с расставанием. Опыт Луизы также показывает, что качество отношений не измеряется частотой контактов: после расставания она жила с отцом, но он поначалу был очень занят собой. Луиза принимала лёгкие наркотики и прогуливала школу — без последствий. Время от времени они спорили о мытье посуды и полов. Если дела обострялись, Луиза просто переезжала к матери на несколько дней.
В этом контексте также возникает вопрос о том, какие модели ухода за детьми обычно лучше всего подходят после развода. Потому что модель, при которой ребенок большую часть времени живет с одним родителем, все еще доминирует в Австрии. Обзор 2019 года, проведенный исследователями Ким Бастейтс и Инге Пастилс из Университета Антверпена в Бельгии, показывает, что модель чередования облегчает детям развитие хороших отношений с обоими родителями. Однако эта модель менее подходит для родителей, которые много спорят, или для семей, подвергшихся насилию. Кроме того, не все семьи могут позволить себе модель изменения. Поэтому для социального педагога особенно важно, чтобы родители чувствовали себя комфортно с моделью и достоверно передавали ее своему ребенку.