Оживший Пикабу
Мои любимые в нашумевшей нейронке <3
Мои любимые в нашумевшей нейронке <3
Однажды Царь зверей Лев издал указ, чтобы впредь в лесу никто не мусорил. Не проходит и дня после издания указа, как Лев гуляя по центральной Лесной поляне обнаруживает бесхозные рога, то бишь мусор.
В диком гневе Лев кричит и орёт, чтобы все звери собрались на поляне. В общем все жители леса пришли на собрание и стоят слушают, как товарищ Лев их ругает и стыдит, мол так вот и так, звери мне все и я все зверям, но как всегда найдётся неблагодарная скотина, которой плевать на мои законы. Минут 30 наверное все выслушивали нотации от Льва, пока Зайчишка-трусишка не попросил ответное слово у Царя:
- Товарищ Лев, мы конечно понимаем ваше негодование и всячески поддерживаем вашу позицию по соблюдению порядка и чистоты в нашем лесничестве. Но для справедливости и самое главное для честного расследования данного инцидента, необходимо привлечь непосредственно виновных, то есть идентифицировать кому эти рога принадлежат. А насколько мне не изменяет память, то эти рога лосиные!
- Спасибо Зайчишка-братишка за дельный совет! В общем все звери сьебались, а лоси остались и выстроились в шеренгу! - рыкнул Лев.
Надо подметить, что в то время (за год до проведения специальной лесной операции - СЛО прим. автора) лосей было много, штук 300 наверное. Лев делая строевой смотр обошёл почти три сотни лосей и на 299 лосе не обнаруживает рогов и вот он уже приготовился для того, чтобы как следует дать пиздюлин виновнику беспорядков в лесу, но Лось оказался тоже не промах, и невероятным способом как-то изловчился и въебал левым копытом прямо в правый глаз Льву.
Лев потеряв равновесие, рухнул на землю. Сразу же после этого мощного удара Лев начал вставать и отряхиваясь от пыли, начал искать глазами обидчика, но Лося-беспредельщика и след простыл, то есть сьебался он в свой солнечный питомник, предварительно перед этим подделав удостоверяющие личность документы, как предполагает следствие с помощью лосиной диаспоры.
Спасибо за внимание, анекдот собственного сочинения, все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны. Автор не преследует действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично, в том числе с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, включая сеть «Интернет».
1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.
2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.
3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.
4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.
5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.
6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.
С наступающим!
Стало известно кто скрывается под личиной Чистомэна (архивная съёмка в цвете)
Чистомен запустил флешмоб за возврат минусов. Предлагаю поддержать, хоть набрать 200 000 плюсов почти невозможно.
#comment_287315031
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037