Всех приветствую. По мотивам моего предыдущего поста. Так как имею по жизни не очень много друзей, хочется высказаться хотя бы тут. Ибо в жизни произошли события о которых сложно молчать и держать в себе. По-этому захотелось послушать ваше мнение. Внимание будет многабукав и сумбурно. Рассказываю в общих чертах, и если рассказывать все то это уже будут мемуары какие то. Это первая часть моей истории. В случае если будет что-то непонятно, то все вопросы в комменты.

Исходя из моего предыдущего поста, то мои отношения с девушками можно посчитать не совсем удачными. Но мать отличилась и тут, добавив мне дополнительных проблем в жизни. Где-то я косячил, где то сами дамы, но в основном мне постоянно всталяла палки в колеса моя мать.

На протяжении школьных лет я не был популярен у противоположного пола, но в 16 лет судьба все таки была ко мне благосклонна и у меня появилась первая девушка. Наверно те ощущения эйфории радости и счастья были самыми лучшими в моей жизни на тот момент. Обнимашки, поцелуи, первый секс. Это мне конкретно сносило крышу, я стал более уверенным в себе. Но было одно "но", я в тот момент учился в Тверском СВУ, и соотвественно на протяжении учебного года мы виделись очень мало, и изза этого я совершал очень много глупых поступков, дважды чуть не вылетел оттуда изза девушки, к которой я сбегал. Да родителям это не нравилось, но так как у моей матери очень больная фантазия она решала такие вопросы по своему. То есть, на каникулах у меня забирался телефон, чтобы я не мог с ней хоть как то контактировать, я сидел под домашним арестом. Апофеозом стало то что, она в моих записях в блокноте нашла ее телефон, позвонила ей и наговорила таких гадостей, что аж уши вяли. Девушка была и проституткой, и тварью и прочими обидными эпитетами которые можно сказать женскому полу. А узнал я об этом когда девушка прислала смс с текстом "Все понятно прощай". Когда я охреневший от такого поворота событий, начал разбираться в чем дело и узнал, что моя дражайшая маман учудила, то я просто без вопросов собрал свой небогатый скарб и просто ушел, хлопнув дверью. Эффект был моментальный, настолько, что она лично приехала и извинялась перед девушкой. Хотя я был предельно серьезен, ибо это выглядит, как манипуляция. Но девушку,  к сожалению, это не вернуло, мы были молоды и глупы на тот момент. Я понимаю что был не прав тех моментах, когда у меня возникали проблемы изза нее. Но я уверен что этот вопрос можно было решить мирным путем, как делают все обычные и адекватные люди. Вот с такого печального опыта начались мои первые отношения.

Потом на протяжении всего времени, все мои девушки не устраивали ее по любым причинам. Не так сказала, не поздоровалась на улице, не из той семьи что надо, приезжая, лимита (хотя мы сами приезжие, живем в МО с 96го года, мать сама с Саратова, с отцом познакомилась на дискотеке когда он учился в военном университете местном) и еще десятки различных причин.

Было,  что у меня очередные отношения и опять матери все не так, она снова начала лить грязь и несправедливые оскорбления в ее адрес, а мне уже на тот момент 23года, мне это настолько надоело, и я снова серьезно решил, что мне с ними не по пути и начал собирать вещи и сваливать, она мне орала "да кому ты там нужен", ну таким образом меня не было дома несколько месяцев, пока наконец до нее не дошло что я могу вполне себе существовать самостоятельно и один. Но к сожалению так же как и все предыдущие дамы, увидев мою не совсем адекватную мать, сваливали в закат от греха подальше..... Знаете, когда я задавал вопрос, за что вы так со мной? Мне отвечали потому что очень любят. Мне кажется, что это какая-то больная любовь, и такого быть не должно....

Продолжение следует....

Интересно, было ли у кого-то подобное, или я один такой удачливый?

Мне 30 лет.  Отец вполне спокойный, рассудительный и требовательный человек, но тоже не идеальный конечно, у нас с ним были разногласия и проблемы, но там я был виноват и мы с ним со временем их решили. А вот мама взбалмошная, скандальная, и типичная паникерша. Честно до сих пор задаюсь вопросом как отец ее терпит уже столько лет.

У меня до сих пор возникает некий когнитивный диссонанс, от того, что мать являясь педагогом с 18 лет по нынешнее время так непедагогично относится к своим детям, тогда как в школе наоборот очень чуткая, профессионал своего дела. Ибо всю жизнь меня преследовали крики, скандалы, рукоприкладство. Самое сладкое началось когда началась школа. Она меня начала к ней готовить уже с 6 лет. Чтение письмо базовая арифметика. Придя в школу я уже умел читать писать и считать. Но какой ценой мне это досталось. Била букварем по голове, если плохо писал то доходило до такого что лицом по тетради возила. Даже не представляю как у меня не отбило желание учится вообще такое отношение. Если получал "2" то боялся идти домой, вплоть до панических атак. Потому что били ремнем, выгоняли из дома, не разговаривали со мной целыми днями. Если начинаешь спорить и пытаться отстоять своб точку зрения то доходило что начинала бить прям кулаками, ибо у нее есть два мнения "одно свое, другое - неправльное". Даже если она не права во всем, то она этого никогда не признает, и будет обвинять все и вся вокруг, но только не она. Сижу и анализирую, как так можно было вообще поступать с собственным ребенком. Потом в 11 лет родилась сестра, так как с рождения у нее были проблемы со здоровьем, соответсвенно 90% внимания уделялось ей, и стало немного полегче в плане эмоционального насилия. По мере взросления сестры, все то же самое началось и у нее, те же крики, все то же рукоприкладство. У нас у обоих ни личного пространства ни личной жизни быть не могло. Если вдруг что то, наши вещи перерывались, если находились наши какие то блокноты дневники и потом тщательно штудировались, а в эру появления аськи, вк и других мессенджеров, то к штудированию добавилось и это. У сестры были подружки в интернете, они оч хорошо общались. Матери в голову взбрело, что это не нормально и она лесбиянка, скандал был грандиозный. Потом у сестры появилась подруга старше ее лет на 10, и все понеслось, кто она такая, что ей от ребенка нужно и прочее. Короче больная фантазия если вырывается наружу то нужно бежать и неоглядываться. Когда у меня начались отношения с девушками, то начался просто мрак, но это будет отдельным постом, ибо недавно у меня произошли в жизни изменения и хочется поделиться ими.

Итогом всему этому, у меня нет доверия своим родителям, куча страхов и травм, сестра уже полтора года работает с психотерапевтом. В свете последних событий в жизни, оборвал все контакты с ними и не хочу иметь более ничего общего. Жалко сестру, ей всего 20, она сейчас учится и финансово зависит от них, была бы моя воля, я бы ее забрал к себе, но не потяну ее учебу(

С 14 лет начались издевательства отца. Не знаю почему и зачем это началось, но предполагаю из-за того, что мать начала давать отпор ему. Многое уже не вспомнить, так как хотелось забыть все ужасы психических унижений. Из-за этого, память пошла в худшее русло, множество нужной информации ушло в пустоту. Учеба из-за этого начала хромать сильно, да и учителя постоянно занижали оценки, потому что я не была в списке их любимчиков. Оценки сильно понизились, из-за чего приходилось учить целые учебники с правилами, но это особо не помогало, либо не понимала правила, либо же забывала их напрочь. Орал и закатывал скандалы из-за того что вовремя не могла покормить кота, видите ли он приезжает, а кот орет и по его мнению, он не кормлен. Ставил в угол до 16 лет, показывая так, что я должна его слушаться. Много лишал и дальше продолжал издеваться. Если я ему не помогу, то он обидится и тогда будет очень-очень плохо. Так и прошло до 9 класса. Сдала экзамены, причем на хорошие оценки(все что сдавала на 4, кроме алгебры, одного бала не хватило до 4), а учителя не хотели пропускать на экзамены, потому что внутренний экзамен сдала на два. Весело, да? Все явно удивились, даже отец, учителя язвительно пустили пару шуток перед мамой. Выпускной выдался очень специфичным, он выпал на какое-то спортивное событие по футболу, из-за чего учителя оделись в спортивные костюмы и вся программа была связана с футболом. Мы об этом не знали, из-за чего это сильно удивило и подпортило настроение. Это был очень плохой выпускной, особенно когда наша классная (хороший человек по моему мнению, а после этого случая не очень хороший) начала вызывать родителей и многих родителей она не вызвала, а те, кто был на сцене, она начала нахваливать, говоря каких они детей воспитали, чтож, это было до слез обидно, так как мою маму не вызвали.
Потом пошел колледж. Очень много натерпелась из-за компьютера, потому что он для учёбы был нужен, так как я училась на дизайнера по отраслям, нужны были программы для моделирования и рендера, а ноутбук из 2012 года не очень сильно с этим справлялся. Отец купил его для себя, а потом уверял когда я поступала на дизайнера, что он великодушно даст его для учёбы, а потом через годик купит нормальный для учебы ноутбук. Этого обещания он до сих пор не выполнил, а когда напоминаешь ему об этом, он говорит что раньше нужно было говорить, да и он не виноват, мать забирала деньги постоянно и т.д. И вот, дела начали только сильнее усугубляться. Отец скандалил по мелочам, постоянно называл дурой и тупой, по имени вообще не называл. Это начало сильно давить на психику, из-за чего появилась апатия, особенно на последних курсах она проявилась из-за чего, пришлось пересдавать несколько предметов. Потом начал дергаться глаз из-за сильного стресса. Отец издевался сильнее, когда перед экзаменами мне нужно было не спать и доделывать работы, но этого он не давал сделать, потому что ночью нужно спать. Объяснения не давали результата. Из-за этого много плакала, а отец, ехидно улыбался, продолжая дальше давить на психику. Мама не выдержала и уехала на дачу, начав там жить. Отец первые два годы уезжал туда на месяца два-три и это было самое лучшее время, когда его не было дома, даже дерганье глаза ушло. Но, когда дома отец... Все его вещи валялись в разных углах, постоянно поднимал в шесть утра, потому что он потерял ключи и ему нужно срочно их найти, не мыл посуду за собой и оставлял еë на столе, а потом при скандале, который случился из-за него, он орал что не умеет мыть посуду(спокойно мыл еë, чтоб сделать себе кофе, а чашек не было свободных) . Бутылки после пива могут стоять неделями и он не убирает их. Была договоренность с мусором, что он относит его, а я просто должна собирать мусор, потом, он придумал что если он собирает мусор, то я отношу его, он конечно мне этого не сказал, из-за чего был скандал и он обозвал меня мусором и опять же, дурой и тупой. Он очень обожает меня так называть, но когда ему в ответ ему такое говорят, то все, он обижается и пытается этим давить.
Недавно, он начал давить, что я должна худеть и из-за этого попросила с дачи привезти велик, он привёз а потом, стоял минут двадцать и ждал меня когда я выйду и помогу ему принести велосипед. Из-за этого случился очередной скандал, я должна была выйти и 15 минут ждать его поздним вечером одна, потом он начал говорить, что надо было посмотреть в окно и тогда выйти, но дерево уже как несколько лет, мешает обзору и его машину вообще не было видно не из окна, не из балкона. Из-за скандала вновь начала реветь и он начал называть меня тупой и дурой, потому что, я не знаю вообще как открывать его кузов. Ему абсолютно плевать, что чувствуют другие вокруг, после его едких слов, когда плачу, он постоянно говорит "Что, жалко себя?", а плачу я из-за того, что отец не нормальный, как у всех, а такой. Пусть отец пил бы, курил, был гопником или отбыл срок, всегда очень сильно хотелось чтоб он не считал дурой и тупой меня и маму, помогал во всем и давал советы, не издевался бы психически и считал меня и маму за человека, а не за вещь. Очень давно хотелось выговориться, но очень сильно боялась что могут осудить. Как могла, вспомнила все, что было, но многие воспоминания в как в тумане.
Простите за ошибки.
Почему такое странное название? Так зовут мою крысу, она маленький лучик света, среди тьмы, что окружает меня. Из-за малышки Джесси, я начала выходить из апатии, мир начал становится более ярким, появились цели на дальнейшую жизнь. Многое поменялось, после того как появилась эта милая крыса. Даже начала давать отпор отцу, но не так сильно, как хотелось. Но я очень благодарна своей крысе, что появилась в моей жизни 7 месяцев назад, она будто бы вытащила меня из глубокой и тёмной ямы. Спасибо Джесси.

Я свою мать любила до безумия. Очень боялась, что она заболеет и умрёт. Она часто обвиняла отца и меня в своих болезнях, я верила ей, чувствовала вину и боялась ещё сильнее.

Любила её так сильно, что сама оправдывала её поганое поведение перед всеми другими родственниками. Также я нападала на отца, когда мать жаловалась мне на него и говорила "фас!" путём обвинений в его адрес, и строила из себя несчастную жертву.

На всю жизнь запомнила тот день, когда я обидела отца настолько сильно, что он навсегда стал холоден ко мне. Хотя в раннем детстве очень любил меня, много и весело играли, в развивающие игры и на музыкальных инструментах. Я была счастлива с папой в такие моменты. Он открыто гордился, что я быстро решала задания, находила ответы. Хвалил меня. Я чувствовала искреннюю любовь от него.

Мать ревновала. Помню несколько случаев, когда она нам специально портила настроение и игру.

Эти счатливые моменты закончились, когда мне было примерно 7-8 лет. Когда в очередной раз они поругались, мать так сильно натравила меня своими слезами и жалобами на него, что я пришла в комнату где он молча сидел грустный. Он попытался обнять меня, т.к. всегда был против того, чтобы дети были свидетелями ссор взрослых, и прямо говорил об этом.

Но я, вместо того, чтобы обнять его в ответ, оттолкнула его руку со словами:

Не трогай меня! Ты маме всю жизнь испортил!

(это была её любимая фраза).

Он аж побелел...

Какая же я мелкая дура!

Я теперь ненавижу себя за это!

Он мог бы быть моим другом и поддержкой на всю жизнь!

Он был умным, непьющим, образованным, одаренным и работящим человеком.

Прости меня, папа!

Тогда он мне ничего не ответил. Молча встал и пошёл к ней на кухню. Даже не ударил её. Просто сказал, что сама я до такого додуматься не могла, и что это она меня натравила.

Он меня так и не простил. Да я и не просила прощения, думая что мать права.

Он воспринял это как предательство.

Стал строг со мной. Дважды убивал принесенных мной с улицы котят, потому, что мать не хотела животных и ныла, что он "должен решить проблему, как мужик". И он решал. Порешал. Котят. Тяжело потом переносил это, но делал.

Чтобы заслужить ее одобрение.

Я узнавала об этом, подслушивая мамины разговоры с подругами на кухне. Помню, что билась потом в истериках.

Хотя раньше, когда папа еще любил меня, сам подарил мне щенка.

Я привязалась с собаке, но мать отдала её чужому мужику с работы (если вообще не на усыпление), а он не отстоял его.

Наверное, он все-таки был трус...

Не смог защитить себя и любимую дочку. Но 100% он тоже был её жертвой.

Умер в 2014 году от инфаркта.

А я теперь совершенно одна. В большом городе, который люблю и куда сбежала от неё.

Но в дешевом коридорном общежитии с алкоголиками и бывшими зэками, где мне каждый день угрожает опасность.

Переехать пока не могу, т.к. почти не умею зарабатывать деньги из-за программы на нищету и чудовищного экономического насилия, которому подвергла меня мать.

Спасибо всем, кто дочитал. Вся эта боль внутри меня разрывает.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Манипуляции на чувстве вины, игра в самого больного человека на свете, натравливание детей на другого родителя или других родственников – токсы часто используют эти приемы. Не ругайте и не вините себя за то, что поддавались манипуляциям матери. Вы были ребенком.

У вас не было ресурсов для того, чтобы поступать по-другому. Это сейчас у вас есть жизненный опыт, знания, психическая зрелость – вы взрослый человек. А тогда вы были ребенком.

А вот отец, как и ваша мать, был взрослым человеком. Он мог бы найти ответные слова на вашу реакцию. Он мог бы поговорить с вами, попробовать разобраться во всем. Почему он этого не сделал? Почему взрослый и осознанный человек так болезненно отреагировал на слова ребенка? Он же понял, что это исходит от матери, но почему записал все на ваш счет? Очень странное поведение.

Вообще, странно, что он жил с вашей матерью, что выполнял ее «приказы». Все это говорит о том, что и он был незрелым.

Наверное, он все-таки был трус... Не смог защитить себя и любимую дочку. Но 100% он тоже был её жертвой.

– да, к сожалению, это так.

Сейчас вам нужно сконцентрироваться на том, чтобы выйти из роли жертвы. Необходимо разобраться с призраками прошлого, избавиться от внутренних деструктивных установок, найти хорошую работу, сменить жилье. Все это нужно сделать как можно скорее, потому что вы действительно в опасности.

То, что случилось с вами, уже не исправить – нужно принять. Так же, как в детстве, вы принимали то, что давали токсы. Тогда у вас не было выбора, но теперь он есть. Только от вас зависит, как сложится ваша жизнь дальше. И начать нужно вот с какого выбора: простить или не простить себя. Страдания, самобичевание, бездействие – это тоже выбор.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents