А вот бы...
А интересно было бы в речь Президента, после основных тезисов, вместо постных лиц из зала, вставить кадры беснующихся футбольных фанатов и смех из ситкомов.
А интересно было бы в речь Президента, после основных тезисов, вместо постных лиц из зала, вставить кадры беснующихся футбольных фанатов и смех из ситкомов.
Несколько лет назад, катаясь на велосипеде по окрестностям Лосиного острова (московский лесопарк), я наткнулся на стихийное кладбище домашних животных. Жители местного микрорайона хоронили здесь своих питомцев.
Место настолько печальное, что и на человеческих кладбищах такие эмоции не всегда случаются. Некоторые могилки обустроены тщательно, с любовью и толком.
Многие наскоро, буквально дрожащими от горя руками... Без слез смотреть на это трудно даже взрослому мужчине.
К сожалению, несколько лет назад кладбище прекратило свое существование: местные власти его уничтожили. Так что от него остались только эти фотографии.
Как жаль, что то, что делает нас людьми, иногда не может быть сохранено... Любите друг друга и тех, кого вы приручили. Всем добра.
Taedium vitae. Засыпаешь с мыслью - зачем? Просыпаешься с той же. Уже не спрашиваешь - почему? Только - зачем? Ушли родители, ушла жена... Да есть дети, внуки. И пытаешься не стать им обузой, пытаешься стать незаметным, пытаешься не оставлять следов в этом мире. Остаётся ждать, иногда содрогаясь от неизбежного, иногда желая его. Даже суицидальных мыслей нет, потому как - зачем? Собственное существование приносит отвращение, а уж тем более какие-то попытки прервать его. Пустота, которую нечем наполнить, а самое страшное - нет желания.
Я не знаю, что это будет. Я устала, и очень давно. Это мой новый профиль, доступ к старому утерян. И я даже не думала пытаться его восстановить. Потому как подобный пост под неудавшейся попыткой познакомиться в Лиге знакомств будет выглядеть как полная капитуляция.
Мое существование напоминает сплошной фейл. И все эти ситуации создаю я сама себе. Я даже не пытаюсь обвинить родителей, друзей, школу, окружение. Я сейчас расписываюсь в своей беспомощности и бесполезности. Я царь Мидас, но наоборот. Он обращал прикосновениями все в золото. Я - в известную субстанцию.
Мне 35 лет. Я не состояла в браке. И у меня нет детей. Мне просто нельзя создавать семью. Дети будут страдать от такой матери. Которая наглухо бестолковая, а еще и страшно упёртая. Нет бы осознать, что я допускаю ошибку раз за разом, отступить или сменить тактику. Я упрямо пру до победного, не оставляя камня на камне во всех сферах своей жизни.
У меня есть подобие личной жизни. Мы вместе 9,5 лет. И если первые 5 лет это был союз на общности интересов и устремлений. То с августа 2018 года все начало рушиться. Примерно тогда в моем сознании что-то изменилось. Сейчас этот человек мне далёк. Но я не могу расстаться. Мне страшно и одиноко. Я одна. Потеряла весь круг общения, свела контакты с друзьями до редких переписок. Встречи только случайно на бегу, либо я сделаю рывочек и соберу внезапно всех на посиделки. Чтобы потом снова редко кидать мемасики друг другу в мессенджере.
Моя мать умерла, когда я была подростком, но забила она на мое воспитание куда раньше. Отец пахал как не в себя, ночевал на работе, брался за подработки. В то время как мама уделяла время себе и тусам сначала с подругами на синей лавочке. А потом она начала выпивать соло. И таскать асоциальных личностей домой, не стесняясь меня. Потому как отец на работе днюет и ночует.
Воспитала я сама себя, с 5 лет проводила время на улице, как только рассветёт. И до вечера. Став постарше, я пропадала в библиотеке. Скорость чтения зашкаливала за 200 знаков в минуту, а читала я все подряд. Начала читать я в 3 года, а писать в 5. К школе была готова :)
У меня есть еще старшая сестра по матери. В детстве она была для меня всем, я к ней тянулась - без взаимного отклика. Как выяснилось позже, меня никогда и не любили. Зависть старшей сестры ко мне. Что ж, систер, сейчас завидовать мне не приходится. Расслабься.
Есть (до сих пор живы) родители матери, с детства меня тоже не признавали. Я - дочь своего отца. Вот и весь сказ. Батю моего не любили, позже винили в смерти матери. Потом забрали жить к себе мою сестру по матери.Есть еще одна старшая сестра от предыдущего брака отца, с ней я познакомилась в мои 17 лет, не сложилось общение.
В ноябре 2000 года умерла мать. Детство кончилось, мне 13 лет. В школе у меня срывы, скатываюсь по учебе. Отец сначала запил после похорон, потом на работе пытался застрелиться (да, личный ПМ). А потом вдруг вспомнил обо мне, и отложил идею. Взялся за мое воспитание (поздно, пап). Не справился, думал отдать в детдом. Бабушка вломила ему. Отец нашёл женщину, якобы, чтобы она смотрела за мной, как мать. В итоге, переехал к ней, начал заботиться о ней и ее сыне-подростке. Вдвоем с ней начинают думать о детдоме для меня. Прелестно. Бабушка через ментов отбивает меня и грозит инициировать дело на отца о ненадлежащем присмотре.
Отец работает вахтами месяц/месяц. Меня пытались перевезти к его мадам. У меня с ней ругань, неприятие, ее сын шарится в моей комнате ночами и подглядывает за мной. Я убегаю в свою квартиру и отказываюсь выходить. Оставили в покое, живу одна. Учусь в старших классах. Получает мою пенсию по потере кормильца отец, мне выделяет 200 рублей на неделю. И покупает базовые продукты. Зарабатывает отец хорошо, но все финансы вливаются в ту семью. В 15 лет ухожу работать на 4-часовой рабочий день. Сама себя одеваю, я же женщина. Учусь хорошо, но в 10 классе срыв , мне 15 лет, я начинаю хамить всем, забивать на учебу. В первом полугодии 6 "двоек" по предметам карандашом. Я их исправляла после уроков. Полгода длится моя истерика, дальше снова отличные показатели. Ок, с учебой разобралась. Поведение... Хамство, срывы занятий, уход с урока физики через козырек 2 этажа - и на флагшток с триколором, на глазах директора съехала, как стриптизерша по шесту, и ушла домой. Всё, я на учете у завуча по воспитательной работе. Две драки в школе со старшеклассниками. Драка с одноклассницей , и не одна, и не с одной. Отпинала ногами приставучего соученика. После уроков - тусы на квартире с компанией детей моего возраста и личностей постарше. Мне 15 лет. Музыка на всю округу, кидание вещей из окон. Вызовы 02 от соседей. Я на учете у инспектора ПДН. Успокоилась. Живу и учусь себе. С 8 класса сама себе готовлю, глажу, стираю и убираю. Так до студенчества. Там свои веселые истории.
В детстве пережила 3 попытки изнасилования меня, эпизоды домогательств со стороны знакомых и даже отца. До 20 лет неприятие себя, отрицание телесности. Епитимью не накладывала, целибат не держала:) много читала и анализировала. Дитя Фрейда и Юнга.
Отец в данный момент ментальный инвалид, живёт в пансионате, ему 70 лет, и он не помнит особо никого. Инсульт его не пощадил 8 лет назад. И отобрал у меня оставшиеся крохи самообладания, нервов и надежды. Я даже сокращаю визиты к нему. Больно видеть его таким сдавшимся. А помню его совершенно другим человеком, которого боялась и уважала. И любила. А простить не могу за предательство.
Училась я хорошо, периодами и отлично. Обладала отличной памятью и врождённой грамотностью. Гуманитарий во мне уживается с технарём. И по жизни эта двойственность во всем. Я добрая, но способна в один миг уничтожить близкого, а потом рыдать над ним, потому что сделала больно. Я для чужого человека наизнанку вывернуться могу. А для своих неожиданно "зажать" улыбку, деньгу, помощь. Хочу одиночества и покоя, но вечерами от тоски на стены бросаюсь.
Безответная любовь меня настигла 4,5 года назад. Это то, что уничтожило моё самоосознание окончательно. По сей день. Я ищу его везде мысленно. Мы находимся в одном городе, а я то боюсь пройти по местам, где он живет/работает. То ищу повод снять квартиру чуть ли не в его доме. Не забываем, что я в отношениях с другим человеком. И в этом статусе меня и накрыло влюблённостью. Да, шансов у меня нет. Этот мужчина в курсе всего. И ему это не нужно. Я не могу смириться, отпустить. Но так я и не живу.
Мой парень. Долгий срок жизни с ним. И тянущийся расход. Он сложный. Он абьюзер. Домашний тиран. Были драки с ним, разово - вызов полиции на разборки. Как мне стыдно за тот эпизод. Что я кричала на весь этаж. И моя шея в синяках. И расцарапанные вывихнутые руки. А он сбежал в ночь перед приездом патруля. Я не стала доводить до возбуда дела. Может, зря. Я не забыла и не простила, это да. И сейчас, чуть конфликт, он смело лезет с кулаками.
Во мне веса менее 50 кг, рост за 175 см. Я почти изможденное существо с вечными тенями под глазами. Я не хочу набирать вес. Я не хочу себя спасать. Настолько уже измучена всем.
Я парню изменяла физически. Год назад. 6 месяцев сохранялась связь с редкими встречами без эмоциональной вовлечённости. Парень узнал. Не простил, не "олень". Он мстит по сей день. Я его понимаю. Но боль внутри меня уже живет отдельной жизнью. И она толкает меня на новые ошибки. Больше нет физических измен. Есть долгая моральная.
В марте этого года я собрала вещи и уехала от своего парня. Одним днем и тайком. Оставив письмо, что так больше не могу. Что устала жить с ним и его родителями. Что это не отношения уже, я несчастлива. Эгоизм так и хлестал. Переехала на съемную квартиру, заняв комнату в двушке. Мне попалась невменько в соседках. Там свои приколы были. На данный момент мы в отношениях, но это просто обмен ролями тирана и жертвы. Чередуемся. А я не могу отпустить, потому что совсем одна. Ему меня жаль. И это совсем уж невыносимо мне.
Я в марте перед побегом на психах уволилась с работы, хотела вернуться в родной город в 100 км от СПб. Не смогла. И долго искала работу. Не хотела возвращаться к сфере розничных продаж в банках. У меня есть другие специальности. Но я совсем потерялась в тот момент. И 3 месяца каталась по собеседованиям. Сейчас я в новой для себя сфере, мне непривычно, я вся зажатая. У меня высокие требования к себе. И я очень переживаю, если чего-то не могу понять с первого раза. И часто меняю работу последние 2 года.
Ещё у меня есть кредиты, которые я плачу без просрочек (работала во взыскании в банке много лет). И есть долги по коммуналке за квартиру, в которой прописана, но не живу. И как бы долг на всех собственников надо делить, а парюсь одна я.
У меня достаточно новой техники, которую я не вскрыла даже, с мыслью, что придётся продавать, если останусь без работы и денег. Покупала в "сытые" времена.
Я живу на съёмной студии. Она весьма уютная, есть недочёты, которые могу устранить позднее за свой счет. Мой парень остаётся изредка на ночь. Он не принимает участие в быте. Приедет, разбросает носки, заляжет на диване, смотрит Ютюб. Ждет, когда я приготовлю еду и позову за стол. Не может посуду, не убирает за собой, не умеет пользоваться стиральной машинкой и индукционной плитой.
Иногда я просто хожу одна по 10-15 км по паркам и улицам, с наушниками. И веду разговор внутри себя в обвинительном тоне. Я знаю, где допустила провал. Но я не могу сойти с этой тропы. Мне бывает жаль себя. Но чаще я злюсь. Еще я увлекаюсь эзотерикой и энергопрактиками. Сама что-то умею. Много читаю подобной литературы. Но магического подтекста в своих скитаниях не ищу.
Очередной фейл. Который я на пустом месте сотворила. На новой работе коллега очень похож внешне на мою безответную любовь. И мне больно на него смотреть, а уж общаться... Я сначала избегала всяких пересечений. Дальше пришлось посотрудничать. И сегодня я решила... что? Сама не знаю. Я ему написала в ВК, типа, ни о чем, но так в итоге беседу завернула, что для него я теперь просто ипанько. И как теперь на работе контактировать? Он женат, я сразу обозначила дистанцию, что нет личных интересов.
Из положительного.
У меня нет вредных привычек. Я не пробовала курить, с алкоголем на "Вы", но иногда, раза 3 в год, 3 бокала мартини меня уносят в страну забвения. Никакой запрещенки. В БДСМ-возне не замечена, связыванию не поддаюсь, к простишлюции никоим боком. Потеряла свою "сокровищность" в 20 лет, и связи старалась сохранять на долгий срок. И только с чистенькими домашними мальчиками.
Матерюсь по делу и без. Внешне крайне спокойная. Говорю тихо. Очень часто юмор как самозащита. На моську приятная, фигура для моих лет хороша. Спорт присутствует в моей жизни, но с перерывами. Везде в коллективах выделялась, часть людей меня обожала, другие ненавидели. Прямолинейна в принципе. Но по жизни много вру, особенно самой себе. Интересы стандартны, чтение, прогулки, наведение чистоты кругом, животный мир, путешествия. Но до безумия люблю автомобили и мотоциклы. Не могу решиться на категорию А. Но от тоски по быстрым "коням" умираю.
В принципе, это не пост-знакомство. Зачем кому-то иметь подобное создание в кругу общения. Это исповедь. Я просто жду конца. И нет сил его приблизить. Есть диагноз не самый радостный, не смертельный сам по себе, но мое состояние меня ускоренно тащит в сторону конечной остановки. Я устала врать и блуждать, и больше не хочу боли.
П.С. Тележка моя: @Lia_Guess. Можете и туда набегАть. Спецом создана для слива негатива. А еще меня активно минусуют:)
П.П.С. Коллега просто смотрит и тихо улыбается. А я прохожу, опустив глаза, по минимуму коммуникаций.
Лето. Жара. Здравствуй "нефть" из крана с горячей водой! Чёрная, холодная, вонючая!
Спасибо тебе, УК!
P. S. Есть водогрей, я не ною. Но он сломался 😭
Тогда я сильно поругалась с парнем. И в тот момент, я меньше всего на свете хотела видеть именно его. Оставаться наедине с ним, в однушке, где особо не спрячешься, я не могла. Но и выбегать на улицу, и в одиночку плакать где то в кафе мне так же не хотелось. Хотелось с кем то поговорить, вылить душу, обнять. Да и просто, выговориться.
Но так сложилось что я не особо общительный человек, и близких подруг у меня особо и нет. Есть друзья мужчины. С ними весело и интересно, но раскрывать им душу я никогда не стремилась. Да и что может быть безоружней женщины в слезах на плече у мужчины? Не то что бы я не доверяю своим друзьям, но часто видела чем это всё кончается. Бокал вина, разговоры, слёзы, объятия, а потом... В общем, не хотелось мне этого всего.
Я спустилась вниз, и долго сидела в машине. Слёзы выплакались, а боль осталась. Хотелось рыдать но было уже нечем. И вы знаете, такое чувство, когда отрыдалась донельзя, и голова как будто бы стала трезвой. Мысли лаконичны, чёткими, понятными. Я молча, почему то даже хочется сказать хладнокровно, завела машину и поехала к матери.
Ехать было не так что бы далеко но и не близко. Это было за городом. Всю дорогу я молчала в тишине, и пыталась вспомнить когда я в последний раз была дома у матери. Когда я вообще в последний раз видела мать? Мне вдруг стало страшно подумать, что следующая мысль будет о том, как выглядит моя мать? Ты помнишь как выглядит твоя мать? На мгновение мне стало беспредельно стыдно но нет, конечно я помнила как выглядела моя мать. Выглядела. Но, когда?
Возможно такие странные мысли у меня возникли потому что моя мать, как бы вам так сказать, была в моём детстве очень... мне даже трудно подобрать это слово. Не выделяющейся наверное. Мы никогда не были близкими подружками, но и плохой матерью она никогда не была. Она никогда не давлела надо мной, но почему то, как будто, особо и не переживала за меня. Она, знаешь, просто была в моей жизни. Как что то само собой разумеющееся. Нормальное. Обыденное. И я не могу сказать про неё ничего плохого. И не потому что она моя мать, а просто, и особо хорошего то же. Вот по этому и сказала бы, что я моя мать была для меня вот такой, не выделяющейся в моей жизни. Просто вот, была.
Удивительно, но мне показалось что к дому матери я бы доехала с закрытыми глазами. Я даже не думала куда еду. Я просто ехала и приехала примерно через полтора часа езды.
И как было странно рыдать навзрыд всего полтора часа назад, и какие яркие и сильные эмоции радости меня захватили как только я вышла из машины. Запах! Жаркий летний запах в деревне ударил мне в нос! Он как будто растёкся в моей голове вызывая эйфорию. Незабываемый запах детства, недавно скошенной травы, сена, цветущих цветов в палисадниках, и как бы странно это не звучало(хотя может и да, я странная), родной и понятный, запах навоза. Да-да, но а где мы ещё в своей жизни встречаем этот незабываемый аромат?! Хотя, быть может, это просто потому что я давно стала городской.
Я точно не могла вспомнить сколько я тут не была, но точно несколько лет. Боюсь даже, больше десяти лет. Это очень странно, но как я и говорила ранее, мы с матерью никогда не были закадычными подружками. Как только мне стукнуло 18, я быстро сепарировалась от отчего дома и уехала жить в город. И никогда особо по нему не скучала. Не потому что мне было там плохо или хорошо, просто у меня появилась своя личная жизнь. Своё пространство в жизни.
И разумеется на меня нахлынули воспоминания. Про первую в моей жизни школу. Игры на заднем дворе школы. Про первую школьную любовь. Про первый поцелую в кустах, пока никто не видит. Всё в моей жизни тогда происходило в первый раз. Наивное, чистое, невинное.
Вспомнила дядю Лёшу. Соседский чудной мужичок у которого мы тайком воровали яблоки, а он потом за нами гонялся по всей деревне(тогда я и выучила первые матерные слова). Но он был добрый и смешной. Ха-ха! Тогда я не особо понимала что он просто выпивоха. И конечно, его скверную жену, тётю Лидию Петровну, которую мы все боялись до ужаса. Хотя, это может потому что она как то при всех нас, дворовых ребят, рубанула курице голову для обеда, и я её запомнила именно такой, с обезглавленной курицей в одной руке и топором в другой.
Всё это были воспоминания. Какие то вспышки из прошлого. Но сейчас деревня казалась совсем пустой и даже немного заброшенной. Она и раньше была на отшибе. Вдали от трассы. Я точно знала что в ней не осталось никого из моего детства. Все мои друзья детства давно разъехались кто куда. И в деревне остались одни старики. Это грустно, но таково течение жизни.
Через несколько минут я пришла в себя от пьянящих запахов и воспоминаний. Посмотрела на материнский дом, и даже немного нахмурилась. Мне он уже не казался моим, родным. За столько лет отсутствия в нём, мне он виделся немного чужим. Как будто я давно потеряла право входить в него без стука. Без приглашения. Я приложила некоторые усилия воли что бы сделать первый шаг к нему и тем более открыть дверь. Мне было немного страшно. Как будто я врываюсь в чужое пространство.
Стоить ли говорить что все страхи и сомнения в миг испарились когда меня увидела мать и заулыбалась, отведя взгляд от телевизора? Была секундная пауза. Она неуклюже, уже по старчески, но бойко встала с кресла, и почти подбежала ко мне. Обняла. Ах, и конечно же разревелась от счастья. Я же улыбалась во весь рот и так же её обнимала.
На секундочку мне стало страшно от того как изъела её старость и время. Какими редкими и белыми стали её когда то красивые, каштановые волосы. Её глаза, словно хрусталь, помутнел от времени. Какой сухой и шершавой, словно бумага, стала её кожа. Но сколько же было тепла и заботы в её морщинистых руках. Сколько тепла и радушия в мутном хрустале утративший блеск, но не любовь. Как будто за столько лет она её только копила, и прямо сейчас выливает её вместе со слезами.
Но она как будто быстро пришла в себя, утёрла слёзы и держа меня за руку, не отрывая взгляда от моих глаз безостановочно спрашивала, не голодна ли я. Не хочу ли я есть? Не устала ли с дороги? Может я присяду? И конечно отвечать на эти вопросы не было никакого смысла. Она побежала хлопотать на кухню, и оттуда расспрашивала о моей жизни, как у меня дела.
Разумеется о парне я ей не рассказывала. Зачем? Мне уже было хорошо и приятно. Да и мать такими пустяками напрягать не хотелось. Мы пили чай и разговаривали обо всём под треск дровяной печи, в уюте, до глубокой ночи. Часто вспоминая детство.
Я наполнилась счастьем и теплом, но всё же обида на парня до сих пор меня гложила где то внутри. Она чувствовалась липкой и жгучий. До сих пор. Мне хотелось смыть её с себя как пот после долгой и изнуряющей дневной жары. И ночью, а вернее уже почти утром, под едва-едва занявшийся за горизонтом рассвет, я пошла купаться в пруд. Мне хотелось обязательно голой. Омыть не только своё тело, но и душу. Я точно знала что там никого нет. В такое время да ещё и в деревне, в которой и раньше то особо никого не было. Там, я чувствовала себя в безопасности. Вдали от людей.
Вода была как парное молоко! Солнце уже почти встало из-за горизонта, и пруд покрылся очень тонким но плотным туманом. Любой рыбак наверное знает это прекрасное, безмятежное утреннее время. Единение с матерью природой. Вот так просто, плавая на спине.
Я же наполнила лёгкие воздухом, сжалась в воде в клубок, под водой, и ощутила невообразимое умиротворение, спокойствие, и невесомость. Безопасность. Я слышала своё тело. Своё сердце. В голове была такая же картина как и на поверхности. Штиль, спокойствие, и встающее солнце. Я как будто ощутила себя в лоне матери. Я как будто бы рождалась заново. Неужто мне всё это было так нужно? Неужто всё что ни происходит, всё к лучшему?
Когда я пришла домой, мать уже спала в кресле. Я не помню что бы мать когда то так делала, но видимо был тяжелый день, и я не предала этому значение, и пошла спать.
Только утром я узнала и поняла что моя мать тогда заснула навсегда.
Это всё было так необычно, неожиданно и символично. За один конкретный день, я столько всего потеряла и в то же время нашла. За один день было невообразимое количество эмоций и событий. Открытий. И даже потерь... Но как бы это странно ни звучало, я была спокойной. Я очень спокойно приняла потерю матери. Абсолютно. Не равнодушно, а именно с пониманием. Спокойно. Или если хотите, покорно. Как будто в ту ночь во мне что то изменилось, и я что то поняла для себя внутри. Как будто сама жизнь заботливо что то вложила в меня саму, что то внутрь. Что то в душу.
Это было ровно два года назад
Нужно уходить в просмотр подписок, тут уже ничего не будет как раньше..
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Нет у меня названия для поста, одна банальщина в голове. Либо "Жизненное", либо "Ночные мысли", либо прочий мусор в этом духе. Пишу-то просто из желания для себя отметить, оставить и зафиксировать нынешние состояние наверное.
Да, ребят, дела. 11 дней назад умерла моя мама. Её не стало очень быстро. Мы только успели заехать повидаться в госпиталь, перекинулись парой слов. И вот спустя 25-30 минут её нет. Закашлялась- разрыв аорты, всё, ребят, прощайтесь. Впервые видел слезы отца. У них сегодня, 15 июня, очередная годовщина должна была быть -39 лет вместе. Вместе на отдых, в магазин, погулять по парку, вместе нас с братом тянуть. И вот отец один.
Всё так просто и одновременно запутано. Не знаю за что браться. Все эти дни тянул как мог - организовал похороны, поминки, 9 дней, брата и отца не выпускать из поля зрения. Своя семья, старшая закончила 1-ый класс и мелкая только ходить начала, не дают передыху. Цветы, кладбище, соболезнования.
59 лет, весёлая и добродушная, умела шить и вкусно готовить. Обещала найти рецепт бабушкиного шоколадного торта, того самого, из детства, когда было лето, каникулы до сентября, друзья во дворе. Очень любила старые детективы по ТВ - мисс Марпл, Пуаро. Когда звонил ей на минутку что-то спросить, то чаще всего минут 30 слушал как рассказывала о брате, о работе, о том что блогеры в ютубе творят, как внучку сводила на танцы.
Тяжело мне, хочется проснуться, я устал верить, что всё вокруг реальность.