Barabasova

Тогда я сильно поругалась с парнем. И в тот момент, я меньше всего на свете хотела видеть именно его. Оставаться наедине с ним, в однушке, где особо не спрячешься, я не могла. Но и выбегать на улицу, и в одиночку плакать где то в кафе мне так же не хотелось. Хотелось с кем то поговорить, вылить душу, обнять. Да и просто, выговориться.

Но так сложилось что я не особо общительный человек, и близких подруг у меня особо и нет. Есть друзья мужчины. С ними весело и интересно, но раскрывать им душу я никогда не стремилась. Да и что может быть безоружней женщины в слезах на плече у мужчины? Не то что бы я не доверяю своим друзьям, но часто видела чем это всё кончается. Бокал вина, разговоры, слёзы, объятия, а потом... В общем, не хотелось мне этого всего.

Я спустилась вниз, и долго сидела в машине. Слёзы выплакались, а боль осталась. Хотелось рыдать но было уже нечем. И вы знаете, такое чувство, когда отрыдалась донельзя, и голова как будто бы стала трезвой. Мысли лаконичны, чёткими, понятными. Я молча, почему то даже хочется сказать хладнокровно, завела машину и поехала к матери.

Ехать было не так что бы далеко но и не близко. Это было за городом. Всю дорогу я молчала в тишине, и пыталась вспомнить когда я в последний раз была дома у матери. Когда я вообще в последний раз видела мать? Мне вдруг стало страшно подумать, что следующая мысль будет о том, как выглядит моя мать? Ты помнишь как выглядит твоя мать? На мгновение мне стало беспредельно стыдно но нет, конечно я помнила как выглядела моя мать. Выглядела. Но, когда?

Возможно такие странные мысли у меня возникли потому что моя мать, как бы вам так сказать, была в моём детстве очень... мне даже трудно подобрать это слово. Не выделяющейся наверное. Мы никогда не были близкими подружками, но и плохой матерью она никогда не была. Она никогда не давлела надо мной, но почему то, как будто, особо и не переживала за меня. Она, знаешь, просто была в моей жизни. Как что то само собой разумеющееся. Нормальное. Обыденное. И я не могу сказать про неё ничего плохого. И не потому что она моя мать, а просто, и особо хорошего то же. Вот по этому и сказала бы, что я моя мать была для меня вот такой, не выделяющейся в моей жизни. Просто вот, была.

Удивительно, но мне показалось что к дому матери я бы доехала с закрытыми глазами. Я даже не думала куда еду. Я просто ехала и приехала примерно через полтора часа езды.

И как было странно рыдать навзрыд всего полтора часа назад, и какие яркие и сильные эмоции радости меня захватили как только я вышла из машины. Запах! Жаркий летний запах в деревне ударил мне в нос! Он как будто растёкся в моей голове вызывая эйфорию. Незабываемый запах детства, недавно скошенной травы, сена, цветущих цветов в палисадниках, и как бы странно это не звучало(хотя может и да, я странная), родной и понятный, запах навоза. Да-да, но а где мы ещё в своей жизни встречаем этот незабываемый аромат?! Хотя, быть может, это просто потому что я давно стала городской.

Я точно не могла вспомнить сколько я тут не была, но точно несколько лет. Боюсь даже, больше десяти лет. Это очень странно, но как я и говорила ранее, мы с матерью никогда не были закадычными подружками. Как только мне стукнуло 18, я быстро сепарировалась от отчего дома и уехала жить в город. И никогда особо по нему не скучала. Не потому что мне было там плохо или хорошо, просто у меня появилась своя личная жизнь. Своё пространство в жизни.

И разумеется на меня нахлынули воспоминания. Про первую в моей жизни школу. Игры на заднем дворе школы. Про первую школьную любовь. Про первый поцелую в кустах, пока никто не видит. Всё в моей жизни тогда происходило в первый раз. Наивное, чистое, невинное.

Вспомнила дядю Лёшу. Соседский чудной мужичок у которого мы тайком воровали яблоки, а он потом за нами гонялся по всей деревне(тогда я и выучила первые матерные слова). Но он был добрый и смешной. Ха-ха! Тогда я не особо понимала что он просто выпивоха. И конечно, его скверную жену, тётю Лидию Петровну, которую мы все боялись до ужаса. Хотя, это может потому что она как то при всех нас, дворовых ребят, рубанула курице голову для обеда, и я её запомнила именно такой, с обезглавленной курицей в одной руке и топором в другой.

Всё это были воспоминания. Какие то вспышки из прошлого. Но сейчас деревня казалась совсем пустой и даже немного заброшенной. Она и раньше была на отшибе. Вдали от трассы. Я точно знала что в ней не осталось никого из моего детства. Все мои друзья детства давно разъехались кто куда. И в деревне остались одни старики. Это грустно, но таково течение жизни.

Через несколько минут я пришла в себя от пьянящих запахов и воспоминаний. Посмотрела на материнский дом, и даже немного нахмурилась. Мне он уже не казался моим, родным. За столько лет отсутствия в нём, мне он виделся немного чужим. Как будто я давно потеряла право входить в него без стука. Без приглашения. Я приложила некоторые усилия воли что бы сделать первый шаг к нему и тем более открыть дверь. Мне было немного страшно. Как будто я врываюсь в чужое пространство.

Стоить ли говорить что все страхи и сомнения в миг испарились когда меня увидела мать и заулыбалась, отведя взгляд от телевизора? Была секундная пауза. Она неуклюже, уже по старчески, но бойко встала с кресла, и почти подбежала ко мне. Обняла. Ах, и конечно же разревелась от счастья. Я же улыбалась во весь рот и так же её обнимала.

На секундочку мне стало страшно от того как изъела её старость и время. Какими редкими и белыми стали её когда то красивые, каштановые волосы. Её глаза, словно хрусталь, помутнел от времени. Какой сухой и шершавой, словно бумага, стала её кожа. Но сколько же было тепла и заботы в её морщинистых руках. Сколько тепла и радушия в мутном хрустале утративший блеск, но не любовь. Как будто за столько лет она её только копила, и прямо сейчас выливает её вместе со слезами.

Но она как будто быстро пришла в себя, утёрла слёзы и держа меня за руку, не отрывая взгляда от моих глаз безостановочно спрашивала, не голодна ли я. Не хочу ли я есть? Не устала ли с дороги? Может я присяду? И конечно отвечать на эти вопросы не было никакого смысла. Она побежала хлопотать на кухню, и оттуда расспрашивала о моей жизни, как у меня дела.

Разумеется о парне я ей не рассказывала. Зачем? Мне уже было хорошо и приятно. Да и мать такими пустяками напрягать не хотелось. Мы пили чай и разговаривали обо всём под треск дровяной печи, в уюте, до глубокой ночи. Часто вспоминая детство.

Я наполнилась счастьем и теплом, но всё же обида на парня до сих пор меня гложила где то внутри. Она чувствовалась липкой и жгучий. До сих пор. Мне хотелось смыть её с себя как пот после долгой и изнуряющей дневной жары. И ночью, а вернее уже почти утром, под едва-едва занявшийся за горизонтом рассвет, я пошла купаться в пруд. Мне хотелось обязательно голой. Омыть не только своё тело, но и душу. Я точно знала что там никого нет. В такое время да ещё и в деревне, в которой и раньше то особо никого не было. Там, я чувствовала себя в безопасности. Вдали от людей.

Вода была как парное молоко! Солнце уже почти встало из-за горизонта, и пруд покрылся очень тонким но плотным туманом. Любой рыбак наверное знает это прекрасное, безмятежное утреннее время. Единение с матерью природой. Вот так просто, плавая на спине.

Я же наполнила лёгкие воздухом, сжалась в воде в клубок, под водой, и ощутила невообразимое умиротворение, спокойствие, и невесомость. Безопасность. Я слышала своё тело. Своё сердце. В голове была такая же картина как и на поверхности. Штиль, спокойствие, и встающее солнце. Я как будто ощутила себя в лоне матери. Я как будто бы рождалась заново. Неужто мне всё это было так нужно? Неужто всё что ни происходит, всё к лучшему?

Когда я пришла домой, мать уже спала в кресле. Я не помню что бы мать когда то так делала, но видимо был тяжелый день, и я не предала этому значение, и пошла спать.

Только утром я узнала и поняла что моя мать тогда заснула навсегда.

Это всё было так необычно, неожиданно и символично. За один конкретный день, я столько всего потеряла и в то же время нашла. За один день было невообразимое количество эмоций и событий. Открытий. И даже потерь... Но как бы это странно ни звучало, я была спокойной. Я очень спокойно приняла потерю матери. Абсолютно. Не равнодушно, а именно с пониманием. Спокойно. Или если хотите, покорно. Как будто в ту ночь во мне что то изменилось, и я что то поняла для себя внутри. Как будто сама жизнь заботливо что то вложила в меня саму, что то внутрь. Что то в душу.

Это было ровно два года назад