У перца тоже есть эмоции:
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Наконец-то нашёл мороженое с перцем!
Что интересно, знал, что есть такое мороженое, иногда смотрел на выкладке товара в надежде найти.
Простите за качество.
И тут, внезапно, и несмотря на то, что мороженое сделано в Бресте, нахожу его в продаже в Могилёве!))) Радости не было предела)))
По составу:
Что по итогу. Обычное мороженое в вафельном стаканчики с вишнёвым наполнителем. А вот уже наполнитель слегка, отдалённо напоминает что-то острое. Мне, как любителю острой пищи и польской горчицы тринидад скорпион, которую ем ложками, мороженое было совсем не острое.
А так да, вкусненько и спасибо славному Могилёву за такое гостеприимство!
Показать полностью
2
Путь алкоголика: Пылающий анус
Телеграм донат (для помощи каналу): https://t.me/tribute/app?startapp=dn9n
Телеграм канал: https://t.me/kukapanchos
Телеграм чат: https://t.me/alco_trash_story
Подписывайтесь на мой канал Ютуб: https://youtube.com/@kukapanchos?si=zGmnoJc9GwB5B8W3
Рутуб: https://rutube.ru/channel/48918043
Там много интересных историй и просто видео,контент будет расти😇
Расскажите друзьям и оставьте комментарий☺️
Всех обнял☺️
Показать полностью
Про медведя
Тут мне пару раз написали, в диалоге, про перцовые балончики и прочие вундервафли.
Жизнь немного сломалась, и по свету немного покидала.
Занесло меня на Чукотку.
В Анадыре, кто был, в аэропорту стоит чучело медведя, хз метра 3,5 минимум. Типо внимание, я есть.
В конторе, куда я попал, в ТБ 50 % инструкции про медведя.
Это вводная.
Случай 1.
Осень, сентябрь. Вдруг кипишь, все по закрывались. У меня дел дохуя, но смотрю никого нет. Занимаюсь своим делом. Подходит чел, и говорит, ты Бессмертный? Ну я ему в ответ а ты Ебанутый?. Показывает видео. Медведь из тундры вышел, и по берегу идет. Не спеша. Мужики, не поверите, на контейнера запрыгивали, олимпийцы бля. Дядька, на тракторе, не растерялся, пошел в лоб. Спихнул говнюка в море. Потом рассказывали, мишка порт обплыл по кругу и ушел опять в тундру. Олимпийский чемпион бля.
Случай 2.
Я уже освоился. С местным населением уже все как бы ровно. Сидим значит чай с чукчей пьем.
Дима привет.
Рассказывает.
Пошел на рыбалку. Ну как на рыбалку, со спинингом. Для понимания, это извращение. Не дайте соврать жители Чукотки, сетка это все, без обид. Но походу заебло все, пошел дзен ловить.
Далее, со слов, сижу закинул удочку, чай пью и думаю. Чувствую говорит тепло на шее, так легко стало. Думаю баба пришла. Ну башку поворачиваю, и понимаю обосрался.
Сзади мишка сидит, сука как человек.
И бля глаза красные. Интересно ему хули я тут делаю.Я говорит обосрался еще раз и как за ору, ну в последний раз можно. Мишка походу не понял, или запах говна не зашел. Сьебался.
Случай 3.
Пригласили меня на рыбалку. Ну это как везде, сеть поставить и остальное время чай пить
Ну нас было четверо, гендерный состав в пизду.
Чая мы выпили много. И одному гандону захотелось со мной писками помериться. Я его успокоил, и думаю не гоже мне тут собственно оставаться.
Весна, ну как, уже лето. Короче, я попиздил в лагерь. Примерно 5 километров, по болоту.
Тундра. Утро. Туман.
Дальше как в мультфильме 1234
Иду, и понимаю звук не соответствует.
Я раз два, там раз два три четыре.
И так пару раз.
Остановился. И тут ветерок. Туман на хуй.
Метров 50 от меня медведь, тоже походу шаги считал. Ну я как бы все понял. Закурил, переглянулись, и я пошел на хуй.
Мишка сытый был..
Все.
Показать полностью
Дедушкин перчик
Деревенька спала, еще дрых дед, когда Антон иголкой аккуратно отделил пару подходящих жгучих перчиков от крошечной зеленой их чашечки на стебельке. Иголкой же, в нескольких местах проткнул алую кожицу и, подменил перцами две капсулы от геморроя в пузырьке, встряхнул.
Сказал «А», заканчивай «Хоба!», считал тщательный Антон. Чтобы пропажа лелеемых перцев в горшке на окне не обнаружилась, клеем закрепил в опустевших чашечках дедушкины ректальные капсулы. Пусть капсулы белые, Антона это не беспокоило – дед был дальтоник, а мальчик уточнил в сети, как видят дальтоники.
Осталось только ждать у окошка, когда вместо оригинального препарата деду выпадет сектор «приз», и вооружившись «дженериком», старик отправится в сортир на дворе…
Несмотря на дюжину настоящих капсул в пузырьке, судьба благоволила дедушке недолго, – лишь до обеда, когда разомлевший и позевывающий, шаркающий походкой скрылся он в нужнике. Четыре минуты тридцать семь секунд спустя из дощатого ящика возник совсем другой человек! – напружиненный, с горящим взором и, рысью, рысью в дом!
Там, извиваясь и возбужденно и саркастически вопрошая себя: – Легкое жжение и зуд? Ха-ха!! Легкое жжение и зуд, бля?!.. – он судорожно отыскал инструкцию к препарату. Нет, все верно, память не подвела! – в побочках значилось «Легкое жжение и зуд».
– Уу! – бессильно простонал дед и возопил. – Какое нахуй легкое жжение и зуд?!! Антон, вызывай пожарных срочно!! Горююю!!
С этими словами дедушка кинулся к поспешно оставленному нужнику, потому что трудно назвать легким жжением и тем более зудом, блядь, ту напасть, что с каждой минутой все более походила на проклятье несчастной Помпеи...
Контратака на толчок была недолгой, – из кабинки долетали громкие ругательства, а потом дед вовсе пытался развалить нужник изнутри! – метался, колотил в стены и завывал, что заправский трансильванский оборотень. Строение ходило ходуном и грозило неминуемо сложиться.
Перепуганный Антон застыл у окна и готов был заплакать, о-о-о, чуткий, незлобливый мальчик! А дверь сортира отринулась, так что повисла на одной петле, наружу явился дед! Так сакраментально является из тоннеля скорый поезд.
Взяв сумасшедший старт и набирая скорость, топча помидоры, по кратчайшей прямой, старик ринулся к дождевой бочке под углом дома. Он неудержимо рвался к спасительной воде!
Нет, дедушка не перелез через край бочки, кряхтя и по частям, как пристало возрасту: одна негнущаяся нога, следом взбесившийся геморрой (зашипела вода!), другая негнущаяся нога.
Нечего и близко! За пару метров до цели дедуля высоко подскочил, что молодой козел, подтянул коленки к самому подбородку и, просвистев и лишь опершись руками о край бочки, ухнул в нее бомбочкой, выбив фонтан (контуженные головастики и прочие пиявки веером разлетелись по грядкам).
Этот полный отчаяния гимнастический этюд так поразила Антона, что мальчик уронил нижнюю челюсть (отклеился замочек брекета), а будь такая анатомическая возможность, то следом оправилась бы и челюсть верхняя.
Меж тем, предсказуемо на найдя облегчения в тухлой воде, дедушка вновь кинулся к туалету, избавиться от зверской капсулы. Путем немыслимого напряжения ЖКТ и дьявольской пантомимой он низверг-таки блядюгу в тартарары нечистот: что-то громко хлопнуло, сортир содрогнулся, дедушка мешком вывалился наружу. Простирая ручонки, с немыми рыданиями, Антон на цыпочках спешил к такому родному телу…
– Внучек. – непривычно тихо позвал дед из комнаты. – Антошка, подь сюды…
Ни жив, ни мертв Антон подошел к дедовой кровати. Маленькое сердце сжимали жалость и раскаяние.
– Антошка, как ты мне давеча говорил-то, ась? Снимаешь в телефоне и в тырнет свой выкладываешь, и все всё видят, как по телевизору, так ли? – слабо вопрошал дед с высокой подушки.
Антон испугался, что опять станут песочить за интернет, палку и соврал: – Нету больше интернета, дедуля. Всё, закончился, не переживай!
– Как закончился? – мгновенно оживился дед и сел в постели.
– Как закончился?! Нет, ну ты глянь, когда надо, – нет его! – всплеснул руками старик и добавил непечатное слово, выражающее не менее непристойное действие в отношении матери интернета, кем бы та особа не являлась. О, какая резкая смена вектора!..
– Да ты понимаешь, что нужно предупредить людей об этих кремлевских капсулах, мать их через плечо, за ногу, бобром, и до смерти?! А у тебя тырнета как нарочно нет! Все время был, а теперь нет! Ууй!
– Успокойся, дедушка. Скоро будет, обещаю. А сейчас отдыхай. Я тебе чай поставлю, хочешь?
Накануне вышеописанных событий.
– Тебя, олуха, зачем прислали мне на каникулы? Чтобы помогал по огороду и вообще. И тем воспитывался! А ты?
– А что я? – вяло вопрошал олух, устало, на карачках преследуя вездесущие сорняки. Желчный заскорузлый дед не давал житья. Все ему не так. Особенно селфи палка, телефон и интернет в минуты передышки.
– А ты ходишь со своей палкой, снимаешь в телефон, кривляешься как макака. Тьфу, смотреть противно. Вот зачем это все, а?
Двенадцатилетний горожанин молча пожимал плечами. Что худого в фотографировании бабочек, паучков, занятных соцветий? Столько красивого, ну столько!! В городе такого не увидать, эх. И как не поделиться с друзьями? Но объяснения были бессмысленны. Извечная неизлечимая историйка…
– Зачем, спрашиваю? Молчишь? Аа, не знаешь, то-то. – самодовольно проскрипел дед и, внес поражающее новизной предложение.
– Взять бы, да все эти палки, да телефоны с тырнетом, в задницу вам затолкать, глядишь поумнели бы, ха-ха. – резюмировал старик, а под нос прошептал:
– Я ужо тебя воспитаю манеха…
Деревенька спала, еще спал Антон. Дед сорвал самый крупный жгучий перчик, что выращивал на окне, для выделывания ядреной настойки от ревматизма и лихоманки. Размял и старательно втер сок в рукоятку селфи палки. Удовлетворенно смахнул семена и отправился досыпать.
Утренняя роса на листьях, соцветиях восторгала. Слизень и улитка были восхитительны, труп стрекозы был неплох, вяло шарахались спросонья первые редкие муравьи, выдал последнюю «сладчайшую» ноту соловей. Вдали от города, природа пробуждалась интеллигентно, без шума и суеты, плавно, без наскока. Красота, да и только!
Изрядно поработав камерой и сделав несколько селфи, зазябший Антон кинулся в сортир.
Через несколько минут он ворвался в дом с самым горячим призывом срочно вызвать скорую, потому что пиписька горит и глаза страх как режет и ничего не видать.
Вскоре все прошло, а дед только усмехался в усы и лукаво поглядывал на перец в горшке.
Два дня Антон думал, как? А потом попались на глаза капсулы от геморроя. Они эээ, выгодно отличались своей каплевидной формой от прочих средств. Точь-в-точь маленький перчик.
Деревенька спала, еще дрых дед, когда Антон иголкой аккуратно…
Автрп - Bolдырев
Показать полностью
От осинки не родятся апельсинки
В 2024 вырастил несколько перцев из семян красного болгарского, купленого в пятёрочке. Из десятка кустов несколько выросли нормальные, у остальных присутствовала кривизна.
На гидропонике было два куста, один даёт красные плоды, а второй - желтые.
С этого плода были взяты семена, которые посадил в этом году. Сочный и сладкий.
А на этом кусту он вырос. За горизонтальной рейкой ещё по 50-80см изогнутых побегов
А это то, что выросло из семян
А это почти вся рассада этого года. На гидропонику ткнул лишь 3 слабоострых перца, потому что с прошлого осталось 9 кустов.
Бонус:
9 марта, Тверская область. На укоренённой в прошлом году жимолости уже распускаются почки
В прошлом году вырастил около 60 яблонь из семян. После первого снегопада все их подстриг заяц по уровню снега. Чтобы спасти хоть что-то, накрыл ящиками. По некоторыми ящиками остатки доели мыши. К счастью, большинство должно дать новые побеги снизу.
Показать полностью
11