Паспорт + Рассказ

С Наташей мы познакомились на заводе. До наступления эры сотовой связи в её родном подмосковном посёлке существовало два телефонных аппарата - в детском саду и в поликлинике. Когда я раз пригрозил ей гостевым визитом, она серьёзно ответила: "Лучше не надо. Можно получить. У нас чужих не любят". С такой же интонацией она могла бы сказать: "У нас родился Герой Советского Союза". Электричка отнимала у неё около часа утром и вечером. Благо - без пересадок.

Мы дружили больше года. Потом я ушёл, а она осталась. И до сих пор работает инженером, тратя два часа в день на железную дорогу. Теперь она уже одинокая мама. А тогда, семнадцать лет назад, я слушал её восторженные рассказы о женихе.

Как-то он на пару с приятелем возился с машиной в гаражах. Мимо них то и дело сновали двое нерусских. Приезжие громко переговаривались на родном языке. В конце концов Наташин жених, не выдержав, мыском прочертил на земле две линии поперёк дороги справа и слева от своего гаража и потребовал от инородцев, чтобы внутри этой зоны они изъяснялись между собой только по-русски.

Наташа очень гордилась своим мужчиной и предвкушала неизбежную свадьбу. А я, вспомнив рассказ Толстого "После бала", пару дней подумывал навсегда прекратить общение с подругой.

Когда мы увиделись лет через десять, Наташа как раз судилась с бывшим мужем за алименты. Он уже завёл другую семью и пытался использовать нового ребёнка как предлог, чтобы не платить старому.

Многие годы мы с Наташей сохраняли добрую традицию звонить друг другу на дни рождения. Привычка эта как-то сама собой сошла на нет лет пять назад. Но на сей раз я почему-то захотел восстановить прошедшее.

Наташа готовила праздничный обед и, судя по голосу, время от времени прикладывалась к винишку. Её вполне обрадовал мой звонок. Мы тепло поговорили о личных и заводских переменах.

На заводе всё более-менее терпимо. Начальство нормальное - никого не колют. Да и попробовали бы они. Хотя над душой стояли. Ну, дураков везде хватает. А вирус - страшилка картонная. Она этим ковидом ещё в 2019 переболела. Надышалась той отравы, что на нас с самолётов сбрасывают. Вы разве не в курсе? Самолётам теперь запрещено летать выше десяти тысяч, а они на пятнадцати летают и посыпают облака реагентом, чтобы со спутников лучше видно было. А мы этим дышим. Там, на такой высоте, нет атмосферы, так что никаких следов быть не может. А они есть, всё небо ими перекрещено. Что это, по вашему, если не химоза? Они нас давно уничтожают вместе с Гебреисусом ихним. Об этом даже Владимир Соловьёв рассказывал. А он знает, его в Израиле премьер-министром собираются ставить. Так что травят нас не по-детски. Уже и к детям подобрались. Её тут в школу вызывали и пытались на дурачка подсунуть согласие с новыми ФГОСами. А вы читали? Там по этим ФГОСам детей можно колоть в любой момент. Вот он в школу пришёл и его теперь сразу на укол, без согласия родителей. А что ему там вколют? Все эти прививки - бред полнейший. Она через несколько часов из организма выходит. Вы же воду когда пьёте, не на полгода напиваетесь. Через три часа опять пить охота. Потому что вода выходит. Остаются только металлы. Вот и прививка не задерживается. Ну и смысл её делать? Нет, раньше, в Союзе, нормальные прививки были. Но это до того, как в конце семидесятых СССР новую Конституцию подписал, по которой нас убивать можно. Ещё тогда всё началось. И вообще, на каком основании? Они ни на что права не имеют. Вы же в курсе, что паспорт РФ - это аусвайс? Бумажка для жителей оккупированных земель. Вы видели документ, по которому СССР передал полномочия РФ? Где он? Нет такого документа. Поэтому юридически у нас всё ещё Советский Союз. И на все эти филькины грамоты можно просто начхать. Главное - мозгами своими думать.

К счастью, добраться до Украины мы не успели.

Положив трубку и отойдя от ощущения, будто меня куда-то засасывает, я подумал, что привык ходить по просекам. Вот ты идёшь по утоптанной, хорошо просматриваемой и такой логичной просеке. Но стоит только сделать шаг в сторону, как ты уже в самом сердце какой-то невообразимой хтонической бездны.

Эта бездна вовсе не ждёт, что ты будешь в неё вглядываться. Напротив, она сама дружелюбно таращится в тебя и, притянув за пуговицу, интимно спешит поделиться свежими истинами: "А ты знаешь, кому выгодно, чтобы ты думал, будто Земля круглая?" И в независимости от твоего ответа начинает говорить. И говорит, и говорит, упиваясь уже, кажется, самим звуком своего голоса.

Эту бездну придётся любить. За неё Христос всходил на Голгофу, Прометей низвергался с Олимпа, а Данко вырывал из груди горячее сердце. Эту бездну придётся любить, потому что только так можно приподняться над ней. Потому что очень мало ещё проложено просек и прорубать их сквозь бездну - наша задача.

Это все что...это все ничего.

Однажды одна знакомая попросила меня об "одолжении": ее дочь живет в США, приехала летом в Москву, поступила в ВУЗ, на заочку, на платное. Отучилась один курс. И уехала, ибо в Штатах у нее осталась маленькая дочка. До сих пор я в непонятках - зачем ей был нужен там тот Российский диплом....? На занятия и на сессии приезжать в том году она не может. Вопрос номер ноль - а на фейхоа было вообще поступать?

Ну и, собсна, просьба: а не смог ли б многоуважаемый джинн  не могла бы я походить и типа поучиться за Наташу? Не безвозмездно, разумеется. А если еще и на третий курс Наташа "перейдет"...Озолотят (нет), но сумму вознаграждения утроят.  Деньги были очень, очень приличные. Просительницу не смутило, что в означенном предмете науки я ни в зуб ногой, от слова вообще. Мне пояснили, там, типа, занятия не каждый день, и в основном тесты на компьютере.. И, типа, мы с Наташей похожи. Ога, обе крашеные блондинки и всёёёёё. Там азиатский тип лица, узкие губы. У меня ж ровным счетом наоборот: широкий разрез глаз, губы....имеются, словом, достаточной полноты. Там маленький носик. У меня - нос. Короче, мы похожи, повторюсь, только краской для волос, прически - и те разные. И по возрасту - она моложе.

Я тогда была без работы (где-то начало 2000х).

Ну, я предупредила: спалят - я не виновата. Мне выдали Наташин пропуск, табель и зачетку.

Я проходила год на занятия, они действительно проходили в виде тестирования и методичек, умудрилась методом научного тыка сдать на четверки обе сессии. Из всех предметов мало-мальски помнила Обществоведение и нормально знала английский. Прошло лет 15 уже, наверное. Что именно мы изучали, что я сдавала - можно привязать к пушке меня - не вспомню. Я даже название факультета не помню. Слава Богу, не лечебное дело, вот это - совершенно точно.

Заведение находилось на Павелецкой, в одном ряду с Пельменной. Названия тоже уже не вспомню.

И до сих пор не верю в то, что преподы не видели разницы между реальным человеком и лицом на фото. Мани-мани-мани....

Виктория Олеговна, ходит сегодня весь день счастливая. Дверь бухгалтера не закрывается ни на секунду.
Сияет наша бесценная замглавбух. Дай бог ей здоровья!

Сделала она себе с месяц назад подтяжку бровей и щёк, а заодно коррекцию груди и чего-то там ещё, о чём торжественно сообщила всему женскому коллективу. А те в свою очередь рассказали нам в курилке.

Мол помолодела она не на шутку. И отказывается она теперь верить в то, что у неё есть 100 с лишним килограмм в области талии.

Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам - женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем.

А виной всему продавец в каком-то магазине.
Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка...

Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений - пархает как бабочка, по производственным помещениям.
Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!

Чему мы и рады вполне. Зарплата наверное теперь будет вовремя!

Если конечно завтра какой-нибудь дурак в том же магазине, не сделает ей замечание - мол куда прёшь толстая корова со своей тележкой?

А такие грубые покупатели, к сожалению, ещё встречаются в наших гипермаркетах.
Ходят по магазинам группами и рыскают там в поисках товаров по акции.
Запросто могут эти товарищи такое ляпнуть.

Надо прям запретить ей выходить с работы в этот жестокий мир, чтобы на таких не нарваться. Пусть сидит себе в окошке кассы и любуется на себя в экран выключённого монитора, хотя бы до выплаты нам аванса.

А то будем получать зарплату как и раньше. Будет опять сидеть Виктория Олеговна с недовольной физиономией бульдога, и говорить, что денег нет...
А то ещё может выгнать нас голубчиков с кулаками из кассы, чтобы не толпились и не отвлекали её от маникюра с педикюром...

И всё это лишь потому, что вчера ей допустим сделали комплимент, а завтра, для примеру, жабой обозвали.
Мы же, от таких резких сравнений, однозначно пострадаем в финансовом плане.
Вот и думай теперь, как сохранить это хрупкое равновесие в природе.

Вообще это здорово, что придумали спрашивать документ на кассе.

Если скажем некая дама пробивает на кассе три бутылки водки и банку атлантической сельди, то от таких вопросов - про её возраст, у женщины автоматически повышается самооценка и настроение. Уходят в никуда климаксы и килограммы, и тут же в очереди, может даже вполне себе, нарисовать обаятельный ухажер мужского пола. У него допустим квартира сегодня пустует...
А от этого нам голубчикам только одни плюсы!

Пойду-ка я быстрее в окошко кассы. Робко поинтересуюсь насчёт аванса и тоже сделаю комплимент по поводу её внешности.

А то вон вижу Серёга, сволочь такая, побежал уже в её сторону.
Надо торопиться, могу не успеть...