Когда ты официант и твой стол говорит тебе, что они празднуют годовщину в 3 месяца
Жалоба
По будням хожу обедать в один ресторанчик. Долго выбирал и остановился на нем. Цена и качество более чем устраивают. Всех там уже знаю и меня знают соответственно. По вечерам иногда пью там пиво, всегда оставляю на чай. Отношения с персоналом очень тёплые. И вот недавно пошёл обедать, народу было много, видно, что запара. Официантка приняла заказ и убежала. И потом началось. Наш заказ с грохотом прилетел к нам на стол, после обеда так же 'изящно' были убраны тарелки, что остатки еды разлетелись по всему столу. Расплачиваясь обратил внимание, что глазки у неё были заплаканы, красные круги под глазами, не было у человека настроения. Ну думаю раз ты так со мной, то и я чем хуже. Подхожу к барной стойке и прошу жалобную книгу, очень серьёзно так прошу, нахмурив брови. Бармен пыталась выяснить в чем проблема, потом позвала администратора, которая тоже пыталась понять причину, но я стоял на своём. Книгу мне дали с очень грустными глазами. Ну и написал я все, в красках: 'Хотелось бы выразить благодарность официанту ... за отличное обслуживание, она безусловно мастер своего дела, но есть одна просьба, пусть она будет улыбаться чуть чаще, у неё очень красивая улыбка, которая способствует увеличению аппетита. С Уважением ... ' Всё так же серьёзно закрыл книгу, вручил её администратору и удалился в закат. Вечером, а была пятница, зашёл выпить кружечку пивка и меня на пороге уже встретила радостная улыбка той самой официантки, она поблагодарила меня и пообещала чаще улыбаться гостям.
Сказ о том, как гендиректор сбежал от официантки
Работаю не в самом худшем питерском ресторане.Клиентура разная,но такое в моей практике в первый раз. От меня в прямом смысле сбежал клиент с неоплаченным счетом на 2600 рублей. Изюминку этому случаю добавляет то, что это не какой-нибудь подросток без гроша в кармане, а солидный дядя, генеральный директор фирмы, некий Руслан Вячеславович К.
Но обо всем по порядку. Этот дядя зарезервировал столик, внес предоплату в размере 15 тыс. рублей. В ходе банкета сумма была превышена, так как дядя и его гости постоянно что-то дозаказывали. Когда сумма счета достигла 15 тысяч, я сказала об этом Руслану и предупредила, что дальнейшие заказы будут оплачиваться, он не возражал.
А дальше начался трэш. Ближе к закрытию заведения вся компания дружно встала и весьма быстро утопала из-за столика. Я догнала их уже у входа, в куртках, и чуть ли не силой вернула за столик, чтобы рассчитать. Руслан сказал, что оплатит по безналу. Я, наивная и доверчивая лань, потопала за терминалом иии… Мужчинка газонул из ресторана со скоростью «Феррари». Я вернулась менее, чем через 5 минут, за столиком было пусто, в холле тоже пусто. Руслан просто сбежал от меня.
Если вы вдруг подумали, что это все, то нет, это было только начало.
Недостачу мне пришлось компенсировать из своего кармана. Поскольку я далеко не мажорка, потеря этих двух с половиной косарей очень расстроила. И я, будучи наивной и доверчивой ланью (кажется я уже писала это, хаха), решила написать Руслану, так как до конца не верилось, что такой солидный мужчина может так низко поступить. Столик он бронировал со своего номера, поэтому позвонила туда.
Руслан поднял трубку. Когда я представилась и озвучила проблему, он начал тупо издеваться – сюсюкать, коверкать слова, и делать вид, что не слышит. На минуточку, мужику 40 лет!
Потом я написала ему с тем же вопросом. Собственно, ничего не изменилось, все видно на фото.
Такое отношение меня просто взбесило, очень хотелось наказать нахала. Накопала на него информацию в интернете. Мужик числится гендиректором строительной компании (он же учредитель и владелец), служил в ВДВ, активно тусит на всяких бизнес-мероприятиях. Пошла со всем этим в известную группу «ВКонтакте», где прославляют таких вот должников.
После публикации поста о нем Руслан быстро вышел на связь. В комментариях написал, что свой счет он оплатил, а долг в 2600 не признает, это какие-то «мошеннические действия». Когда у него спросили, почему он не позвал в таком случае администратора, а смылся из ресторана, быстро переобулся на какой-то графин и тарелки, которые я якобы швыряла в него. Попутно обозвал всех стадом и похвастался своей машиной (см. скрины).
Мораль всей этой истории – пробить дно можно в любом возрасте и статусе. У Руслана это получилось.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
Зелёный чай.
Связи нет, но прочитав Обычное молоко, вспомнилось. Лет пять назад было. Приехали с мужем на автомойку. Машину моют. А мы зашли в приавтомоечное кафе позавтракать.Заказали еду. А выпить я захотела зелёный чай гринфилд в пакетике для разовой заварки. Официант принёс чай. Я говорю официанту:" Это же чёрный чай." Он тыкает пальцем в ярлычек на чайном пакетике и отвечает:"Ну Вы же видите, ярлык зелёный. Это зелёный чай."
Логика железная. Аргументов не нашла. Выпила чёрный.
P. S. У всех чаев гринфилд ярлыки зелёные.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Inktoder 2019 day 8 "frail"
Мистер Птич отдыхает на подносе у официантки, после того как он сожрал всю картошку фри.