Большинство руководителей имеют профессиональные деформации психики. Есть пять распространённых начальничьих болезней.

1. Подавление воли окружающих(буллинг). Многие руководители подавляют окружающих, как будто они короли, а остальным не повезло. Современный менеджмент требует демократии, и волю подавляют тайком. Руководители, с описанной деформацией, часто вежливы и приветливы, но так, что жертва чувствует себя глупее и несчастней стула.

Болезнь подавления воли возникает от страха неповиновения подчинённых. Когда руководитель орёт и унижает, то скорее всего он в панике и его надо пожалеть. Чтобы скрыть заболевание, многие дружат с отдельными подчинёнными, но соблюдая субординацию. Тем не менее, более половины руководителей тем либо иным образом регулярно унижают подчинённых.

Бороться с этой деформацией можно с помощью какого-нибудь хобби: фотографии, графоманства, блогерства, туризма. Смысл в том, чтобы сократить страх за карьерные ценности и привить что-то весёлое. Блогерство, к примеру. Около десяти процентов знакомых руководителей ведут блоги. В нём они анонимно ругаются матом и пахабно мыслят. Насладившись вольной жизнью в интернете, они возвращаются в реальность счастливыми и интересными людьми, не причиняющими особого вреда окружающим.

Очень рекомендую графоманство, со временем приобретаешь ценный для руководителя навык краткости и понятности, к примеру. Пропадают проблемы с деловыми письмами. Мне нравится, хотя многих раздражает.

2. Враньё. Плох тот начальник, который не умеет врать. У такого начальника не будет карьеры и люди будут в нищете.

Чтобы понять природу болезни вранья, нужно понимать, что руководители мыслят на языке требований и показателей, спускаемых сверху. Важным становится хороший отчёт, который часто лжив. Жизнь заболевшего превращается в сплошной отчёт и имитацию, ему перестают верить люди. Болезнь можно не заметить, окружив себя лизоблюдами. Побочным эффектом заболевания является постоянная вежливость, от которой тошнит.

Болезнь вранья неизлечима, но люди говорят, что баба Дарья может эту хворь вывести, по жопе крапивой.

Лично я не вижу в этом заболевании чего--то криминального. Главное не врать по мелочам и близким. Можно быть вполне честным человеком, искажая отчётную информацию.

3. Нетерпимость к инакомыслию. Зараженный этой болезнью руководителю с трудом признаёт, что можно думать по-другому. Люди с другим мнением воспринимаются, как враги и дураки. Многие руководители запрещают говорить без спросу. Многими компаниями запрещается несогласованное мнение даже в интернете.

Дело в том, что инакомыслие – это угроза для идеологии, риск репутационного ущерба. Да, у каждого руководителя есть своя идеология-она есть и у компании. Сложно контролировать, что говорит сотрудник, иное мнение или просто хулиганит и обзывается. Проще запретить говорить совсем.

Причём иное мнение может победить мнение руководителя, но. Для этого необходимо сначала распространить иное мнение среди рядовых, потом среди авторитетов, затем иное мнение прививается ближнему окружению руководителя. И только потом, оказавшись в кольце иного мнения, руководитель может воспринять его.

У кого-то эта цепочка не такая длинная.

Лечится другом детства Васькой, который как был, так и остался балбесом и не стесняется говорить правду с матом. Я говорю то, что думаю и разрешаю говорить, но перед этим я получил несколько камазов опыта с люлями.

4. Нежелание признавать свои ошибки. У высоких руководителей со стажем более пятнадцати лет болезнь процветает почти всегда. Это то, что Путин назвал «забронзоветь». Бронзовеют все.

Многие руководители просят подчинённых указывать им на ошибки, но здесь присутствует лукавство: руководители всегда могут обосновать свои ошибки и доказать их пользу (смотрите пункт враньё). Дело в том, что стоимость ошибки топ-менеджера обычно составляет много миллионов: ресурсы потрачены зря, кто-то делал ерунду. Возникает неприятно.

Можно понять эту дефорамцию. Это же капец, как сложно осознавать, что ты настолько косячный, что на твои ошибки можно накормить не одну деревню.

Болезнь лечится пофигизмом и усиленным чтением древнегреческих философов. Косячным быть можно, но нужно приносить охренительные результаты лучше всех. Косяк  неизбежен при достижении охренительного результата - с этим мирятся.

5. Отсутствие самокритичности. Сомнения в себе мешают достигнуть цели.

Самокритичных руководителей не уважают. На ранних стадиях лечится юмором. Если запустить, то в старости может быть больно. Один руководитель до пенсии верил, что неотразимый альфа-самец и расстроился, когда понял, что он обычных дедушка.

Отсутствие самокритичности - возникает из-за лизоблюдов и шестёрок.

Лечится хорошей женой, которая время от времени спускает самовлюблённого идиота на землю-берегите ваши семьи.

Многие сотрудники не понимают описанного и часто лезут спорить или подвергают сомнению. Потом они не понимают, почему не удалась карьера.

Есть те, кто, всё написанное знает и легко, как по маслу проникает вверх.

Есть и такие, кто, случайно став начальником, удивляется что вокруг такая жопа.

Такие вещи в мире начальников. Добро пожаловать ;)

Часть 1 (Начало); Часть 2 (Главбух); Часть 3 (Бывший сотрудник); Часть 4 (Опала).

Помимо всех тех минусов, которые я уже успел перечислить в прошлых постах, случился еще один и основной. По сравнению с которым остальные выглядят вполне терпимо. У меня как раз закончился испытательный срок. Его окончания я ждал, как реального конца всех испытаний, но не тут-то было… В нашей хвалёной, полностью белой, конторе нефтегазового сектора перестали платить зарплату. Перестали платить постепенно. Сначала всем пришла просто голая окладная часть. (Напомню, чтобы хоть как-то дотянуться до средних показателей по рынку вакансий, у нас был маленький оклад и около 30% сверху – премии.)

В связи с этим, руководство сделало морду кирпичом и приняло такую позицию: «Вам оклад выплатили! Чего вам ещё надо!?». Да и народ возмущался не сильно. Ну понятно, кризис, ну понятно, премию задерживают, расчетные листки не выдали, значит чуть-чуть подождать и выплатят. Именно тогда я услышал там циничную фразу: «Премиальная часть потому и называется «премиальной», что она выплачивается по усмотрению руководства».

Я при этом реально видел, что денег у компании тупо нет. Их не спёрли и не потратили на какие-то другие нужны, их просто нет. Народ тогда затянул пояса, но пошли разговоры, что, если оклад начнут задерживать – будем возмущаться, уйдем…

Ждать долго не пришлось. Через месяц и оклад перестали платить. Просто в обозначенный день зарплаты в реестре не было (и не могло быть, так тупо не хватило бы) и никому ничего не пришло. И что вы думаете? Увеличило это текучку? Спровоцировало массовый исход? Абсолютно нет! Всё наше окружение так и осталось сидеть на попе ровно. Сотрудники изменились в лице, стали более задумчивыми. К нам иногда приходили и спрашивали, будет ли зарплата, мы говорили, что денег просто нет и всё. Слухи пошли, что руководство не договорилось с заказчиком. На дворе был самый разгар лета, и я прекрасно помню, как в кармане оставались последние 500 рублей, следующие деньги придут неизвестно когда, а впереди выходные – кайф. Задавать какие-то вопросы начальнице отдела было бесполезно, она знала не больше, чем мы (ну, или прикидывалась). Идти задавать этот вопрос куда-то наверх, означало навлечь на себя гнев и немилость. Хорошо, что тогда у меня не было детей и я не брал никаких кредитов… Расплачивалась контора последними крохами только с теми, кто увольнялся и теми, кто в командировках. Если раньше на следующий день после зарплаты к нам в кабинет врывалась одна из теток-бухгалтеров со стопкой расчетных листков и криком подгоняла их подписывать, то теперь всё лето было тихо.

Мы втроем продолжали тянуть работу двух отделов и находились на постоянном карандаше и в опале. Не дай бог накосячить! Объединяло, конечно, то, что и начальнице отдела тоже ничего не приходило на карту. Но она не стала от этого меньше нас отчитывать за опоздания или какие-то помарки. Мой коллега, нервный паренек А, стал привлекать слишком много её внимания. Он стал всё чаще приходить с бодуна. Небрит и с дрожащими руками. А это добавляло в его, скажем так, и без того не очень стабильный образ еще определенных ноток. Запаха сильного не было, но в принципе, всё было понятно. Он смотрел только в пол, заикался, внутри у него бурлили какие-то похмельные демоны, лицо выражало крайнюю степень натужности.

- А. слишком часто бегает курить, заметил? – спросила меня Р как-то украдкой, когда он вышел.

– Обрати внимание, каждые пол часа, как по секундомеру встаёт и выбегает! А у нас вокруг кабинеты руководства, не дай бог им на глаза слишком часто будет попадаться, ко мне вопросы будут…

Я обратил внимание, он реально так и бегал курить. Но, другой вопрос, а чего вы хотели? Гайки закрутили, не светись, не опаздывай, так еще и деньги перестали платить! Нервничал человек, вот и бегал курить.

Чайник терпения начальницы начинал закипать в его сторону. Но устраивать ему разносы и скандалы она не торопилась. Понимала, что если взбрыкнет и уволится еще и он, то мы просто зароемся. Даже не то, что зароемся – зарываться там было особо не в чем – заказов не было. А скорее, если после ухода трех человек, через пару месяцев уйдет из её подчинения еще и четвертый – начальство точно на этот факт глаза не закроет! И она злилась и терпела. На перспективу говорила нам, что скоро руководство обо всем договорится с заказчиком и на нас польются заказы, нагрузка будет еще больше! Но при этом, наверное, нам одобрят расширение отдела. И тогда она выдала впервые такую фразу:

- Вы давайте, собирайтесь в кучу, работы будет много! Новых сотрудников когда наберём, будем отбирать только с опытом! И вы давайте старайтесь, чтобы на их фоне не выглядеть бледно. А-то – сами понимаете…

Для меня эти слова тогда не прозвучали как что-то угрожающее, потому что я успел перепробовать весь функционал в двух отделах. И довольно успешно со всем справлялся, кстати. Эти слова стали пророчеством для А.

Кстати, одна из тех трех уволившихся в самом начале девушек, оказывается, не уволилась в тот день, а ушла на больничный! Длинный такой больничный, месяца на полтора-два. Вот это, конечно, было круто! Я увидел её случайно, она ходила, подписывала опросный лист, а потом пришла в кабинет – не поздоровалась ни с кем. Только спросила: «Где мои вещи?». Ей показали на её бывший стол, она собрала всё в пакет и молча ушла, окинув нас презрительным взглядом. С одной стороны, я за неё обеими руками! Так и надо уходить из гадюшника, чтобы пока ты отдыхаешь на больничном, ищешь другую работу эти гады, которые столько крови у тебя попили, еще и платили тебе деньги. А с другой – блин, я ей ничего не делал плохого, я даже к стороне не успел какой-либо примкнуть в этом конфликте, но мне пришлось пострадать от последствий её поступка. Отыгралось-то всё это на нас.

Р осталась в дураках, не сказала ничего не последок даже той девушке. Кстати, никаких проверок по поводу того, что больничный мог быть липовым, не проводилось. Всё просто замялось. Она получила своё (и даже больше) и ушла. Р из-за этого бесилась. Она тешила себя просмотром их резюме. Я так понял, что у нее в закладках в браузере остались резюме всех сотрудников, кто прошел через два отдела. В том числе и моё, судя по всему. Я сразу тогда завёл второе и периодически обновлял.

Вот самый лучший показатель деятельности компании – через сколько времени человек, поступивший на должность, обновит резюме и будет искать варианты уйти. В этой я начал через три месяца. Но только отпроситься, чтобы на собеседования попасть – дохлый номер. Так что на активный поиск я пока забил.

Ну так вот, она открывала резюме тех девушек и начинала потешаться. Звала нас, типа, посмотри, какая дура – после нас ничего не стоит, значит ищет до сих пор! Доставалось и прошлым работам в этих резюме. Вот смотри, меньше месяца в банке работала, зачем вообще такое указывать?

Мы, в целом поддакивали. Ну да, ну да… Сейчас пошизит, настроение у неё улучшится и будем дальше спокойно работать…

Немного не в строчку,  но вспомнилось)

Когда-то у нас на работе случился переполох: главой нашего департамента был назначен родной отец нашего Самого Главного Руководителя. Тут же поползли слухи, что Биг Босс обожает своего папашку, и ни в чем не отказывает, а папаша, в свою очередь, по своему капризу раздает должности симпатичным ему работникам, помогает получить служебную квартиру, даёт под жопу машину, и так далее.

Что тут началось! Коллектив наш был молодой, средний возраст - лет 25, и все бредили карьерой.

Начались паломничества подчиненных, к деду в кабинет, с вкусняшками, малозначительными делами и хлопотами, чтобы он отметил и выделил из толпы счастливчика.

Справедливости ради, дед был добродушный, веселый, и всех привечал, балагурил, с юмором такой. Не вредный.

И вот, собирает как-то поздней осенью, Дедушка нас на совещание, и сообщает, что едет в длительную командировку по территориям, и с собой берет одного из нас, чтобы помогал в дороге, ассистировал, и пр.

Пошёл шелест в наших рядах: "шшшшш, кто поедет, тот и замом у деда станет, тому и все ништяки, ой, мама, кто выиграет такое счастье, ой, хоть бы я!"

В честной и не очень схватке, победил Виталик, не очень смышленый в работе, но проворный по жизни чувак. Виталик был башкиром, соответственно - мусульманином.

Воодушевленный Виталик собрался-подпоясался,  и поехал адьютантом колесить наши просторы.

Приехал через месяц похудевший, уставший, злой, и рассказывает: "Сука, месяц таскал за ним чемодан, кружки мыл, везде на подхвате, 60 совещаний запротоколировал, и все время Дедушка меня нахваливал! Работал по 16 часов в сутки. К концу командировки Дед сказал, что я - молодец, и что у меня большое будущее, и в конце командировки меня ждёт сюрприз! Я смекнул, что Дед меня повысит, обрадовался.

Под конец, мы заехали к его какому-то другу, а друг этот - батюшка, живет в монастыре.

Он нас так встретил хорошо, баню натопил, напоил-накормил, а потом, после бани, Дед мне говорит: "Виталик, пойдем". Мы выходим, как есть, в простынях, а он меня тащит на мостик, и как прыгнет в ледяную быструю реку! И орет:"Виталик, сигай! Прыгай сюда, а то сюрприз не получишь! Прыгай, епа мать!"

Ну я, блять, и прыгнул... Чуть сердце не остановилось от такой воды, но должность-то манит!

Дед меня 3 раза мокнул в речку с головой, потом размашисто перекрестил, и радостно сообщил, что с меня нынче все грехи смыты, и что я теперь - чистый лист, раб божий.

Это и был его сюрприз..."

По возвращению, Дед не назначил Виталика к себе замом, а в течение месяца вообще расформировал наш департамент к хуям, так как подразделение , по его мнению, было не нужным и было балластом нашей конторы)))

От такие дела,  малята...

Руководствуясь правилом: расширяй ответсвенность- повышай значимость, я с готовностью брал на себя дополнительные работы, проекты, в том числе соседних подразделениях, чтобы вытаскивать их из затруднительных ситуаций, - этакий супергерой, ну или как Чип и Дейл, но только в трусах.
Об этом я писал в Инженер это звучит ...?
Почему бы не воспользоваться вакуумом инициативы и проявить себя- это правило меня не раз приводило в самую задницу, из которой героически выбирался.
О некоторых моих подвигах было известно не только моему верхнему окружению, но высшим лицам корпорации.

Формально, занимаемая мной на тот момент должность заместителя руководителя, мне позволяла осуществлять руководство определёнными работами в других подразделениях, там, где формальных полномочий не хватало, оформлял приказ. Но хотелось нечто большего: мне мало своего подразделения, нужно было подчинить себе некоторые другие, которыми мне приходилось руководить время от времени, образовав сектор, это привело бы изменению организационной структуры и неизбежно к моему новому назначению, как следствие, повышению моего денежного удовольствия и статуса. Таков был мой план.
Время шло, червяк внутри все сильнее задирался наконец-то монетизировать имеющиеся достижения, тем более начальник регулярно хлопал по плечу и восклицал: "гутен так, Вольдемар!". Пахай дальше, вот еще проблема.
все мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания...

Уверенный в правильности своих амбиций и заручившись предварительным согласием согласующих лиц, я составил пакет документов, т.к. у меня есть еще одно правило:
предложение начальнику подавай на бумаге.
Все должно было получиться красиво и легко: я уже до этого проводил подобные реформы, в своем опыте уверен, одрбрямс от ключевых согласовантов получил, момент для компании подходящий, мысленно я уже гасил досрочно ипотеку и покупал жене сапоги. Оставалась дать старт процессу. Могло ли что-то пойти не так?
Не так пошло сразу: начальник категорически отказался подписывать документы. Я чувствавал себя как Эдди в момент проигрыша Гарри-Топору в фильме Карты, деньги, два ствола. Это был пиздец.
Отказа на этом этапе, на самом старте я никак не ожидал.
В качестве причины мне было объяснено, что супергерои в России трусы носят под трикохами, желательно с растянутыми коленками и в коллективе имеется напряжение от того, что Пыня Аскольдовна кушает в два горла (что на мой взгляд наглая наглость и форменная чушь). Вот гады, пока я гребу себе (делясь попутно с сопричастными) этим завистникам хватает времени, бегать и жаловаться.

Разбор полета
Если кто-то думает, что я надуюсь от обиды как жаба на кочке, сверну свою активность или уйду в закат- то не на того напали. Я разбирал свои наблюдения почему нач динамит в посте Начальник мне обещал, но обманул ...

Сначала я сделаю выводы:
1. Тактическая ошибка. Полез в воду, не зная двух петухов в одной берлоге. Начиная такое мероприятие все-таки следовало изучить мнение шефа, провести предварительные разговоры, держа в папочке проекты документов. Вместо этого я его огорошил.
2. Подводные камни. Скорее всего та причина, о которой мне сообщили, в какой-то части имеет для шефа значение и ее следует принять во внимание.
3. В чужих руках морковка толще. Людям свойственно преувиличивать свои заслуги и преуменьшать ошибки. Возможно я переоценил свои достижения для непосредственного руководителя и они для него не имеют такого значения, как я этому придавал. Возможно, что моя активность относилась в глазах шефа вовсе к его эффективности руководить мною и мотивировать персонал. Кто молодец?! -я молодец!

Какой план.
от своих амбиций я не отказался и вот что предприму:
1. За одного битого двух небитых дают. Продолжу работать с прежним усердием, что и раньше. Продемонстрировать отсутствие лояльности из-за отказа это было бы непростительно и по-детски. Начальник все равно узнал о моих амбициях и будет время от времени мысленно возвращаться к этому разговору, подбирать аргументы за или против. И тут я не дам ему шанса накидать мне камней.
2. Иницирую проект среди авторитетных для моего начальника высших руководителей, чтобы заручиться их рекомендациями.
3. Попробую снизить разрыв с самыми ущербными слоями коллектива, напихав им в рот ирисок- пусть сосут. Пока их рты будут заняты, повторю набег с другой стороны.
4. Стеклянный потолок. Не хотелось бы об этом думать, но вполне возможно мне указали на то, что текущее распределение ролей устраивает шефа и менять ничего он не собирается. Груша, которую я трёс - оказалась осиной, и не видать под ней апельсин. Нужно сделать еще одну попытку, чтобы удостовериться в правильности выводов. Узнать границы дозволенного - это очень ценный результат, я бы предпочёл их узнать раньше и не терять времени на бесплодные ожидания. Будем считать, что проведена разведка боем.
У меня есть еще правило:
лучший день посадить дерево был 20 лет назад, следующий лучший день - сегодня.