Раньше
Никто и никогда не признает себя виноватым.
Теперь
Я, например, из своей жизни могу привести прилично примеров, где женщины именно себя винят в косяках своих партнеров или взрослых детей.
Очередной образец очередной страдалицы...
...но почему мужская сторона описана однобоко...
Отлично, необходимо взглянуть и с другой стороны! И что мы увидим?
- женщина жутко замученная, жутко уставшая, ждущая когда муж придет с работы и подменит её на несколько часов, что бы она смогла "отдохнуть, поспать, погулять".
- мужчина... отработавший рабочий день и приходит домой , что бы... женщина смогла поспать, погулять, отдохнуть ))
Дамы, которые на грани "что бы не выйти в окно" и ждущие, что бы их подменил муж, а вы себя на место мужа то ставили? Не думали, что при таком раскладе у мужчины свободного времени на себя и для отдыха ещё меньше чем у вас остается?
Вспоминаются моменты, когда я приходил со смены домой и слышал "ребенок сегодня много плакал, я поспала всего часа 4-5, посиди с ребенком, а я отдохну". А я пришел с смены, где спал... 0 часов за сутки. И в обстановке, где детский плач кажется успокоительным.
Уважаемые женщины, я понимаю, что дети - это труд, но не забывайте, что ваши мужчины уходят из дома тоже не отдыхать. И что у некоторых бывает и более тяжелая работа, чем домашний быт. И когда мужчины нет дома - он не развлекается, а зарабатывает на то, что бы содержать семью и облегчить в том числе и жизнь женщины.
А у нас почему то принято говоря о декрете вспоминать только о женском труде, а что мужчина в это время и вне дома за двоих зачастую работает - так "это другое".
Наша @KiraPlastinina, которая на самом деле Сергей Киселев, называющий себя "ювелиром по отношениям" (ей-богу не вру - посмотрите в тг-канале, куда он всех приглашает), продолжает упорствовать. Прошлый его (ее?) пост после моего ответа порвался в лоскуты и утонул в гневных комментариях, чем я немножечко горжусь. И вот новый пост, а у меня как раз есть немного времени и желание растоптать очередного "психолога", так что давайте приступим.
Недавно пришла Анна, с классической историей: развелась, осталась с ребёнком. После развода всё на ней: работа, уроки, кружки, ипотека, квартальные отчёты, "мама, где мои трусы". Представилась она так: "несчастная разведенка с прицепом".
И Анна, конечно же, перед разводом все просчитала, трезво оценила и понимала, что это все будет на ней? Даже если развод был объективно необходим, даже если бывший муж реально был абсолютным чудовищем (что встречается крайне редко, на самом деле) - Анна понимала, что развод не заставляет все заботы и обязанности волшебным образом испариться? Что он их только УСИЛИВАЕТ? Особенно когда у тебя есть ребенок.
Это ведь только в интернете у нас женщины любят рассказывать о том, как они сразу после развода начали "порхать, радоваться жизни и дышать полной грудью". А в реальной жизни ты, может, и начнешь порхать, но сначала тебе нужно будет пройти период жесткой адаптации и расхлебать немаленький такой бочонок дерьма.
Поначалу после развода она едва держалась, потом кое-как втянулась, но жила на автопилоте, в режиме “выжить любой ценой”. И где-то между "сдать отчёт до полуночи" и «к утру сделать поделку из желудей" её натурально начало трясти. Анна плакала, разрываясь между делами, и понимала, что бросить ничего не может.
Это называется периодом осознания и принятия объективной реальности - это нормально. Процесс очень жесткий, неприятный и болезненный, но необходимый. Приходит осознание, что план "Сейчас разведусь и кааак все сразу станет хорошо" был хреновым и нереалистичным - ради хорошей жизни придется очень сильно попотеть. Но хочется ведь сразу! Хочется. Всем хочется. Но волшебников в голубых вертолетах на всех не хватит (а если по секрету - этих волшебников вообще не существует).
Было больно и обидно: ей, молодой женщине, приходилось просто забыть про себя. В голове крутилось: "Может муж был прав? Может не нужна я никому такая? С кем мне теперь вообще строить отношения? У меня же ребёнок, куча забот, и кто меня вообще потянет?"
Сейчас будет очень жестоко, но да, муж был прав: ТАКАЯ женщина действительно очень мало кому из мужчин нужна. И прежде, чем в меня полетят писюны со стороны пикабушниц, попробую успеть объяснить свою мысль.
У Анны времени и сил сейчас даже на себя не хватает. Она еще не адаптировалась к новой одинокой жизни с ребенком, не наладила "режим", не научилась распределять свои ресурсы так, чтобы их хватало. Куда ей еще мужчину сейчас?
У РСП (извините, если кого-то данная аббревиатура обижает - я пользуюсь ею исключительно в контексте названия поста, на который отвечаю) часто есть такая идея: вот встречу мужчину и жить станет легче - хоть кто-то будет помогать. Но реальность противоположна: с появлением мужчины твоя жизнь поначалу станет даже СЛОЖНЕЕ, потому что на мужчину тоже нужно тратить силы и время. А если эти ресурсы и так в дефиците - где ты их возьмешь? В кредит за счет собственного здоровья? Очень так себе история.
Логика у РСП обычно такая: мужчина начнет мне помогать, "разгрузит" меня, а я освободившиеся силы и время "в благодарность" буду тратить на него. Ок, схема вроде как даже рабочая теоретически. Но вот вопрос: а мужчине это ЗАЧЕМ? В этой схеме мужчине, чтобы начать с женщины хоть что-то получать, нужно сразу же "вложиться", причем, подчас, весьма значительно. И только потом НЕДЕЯТЬСЯ, что его "инвестиции" окупятся. Согласитесь, схема очень мутная и ненадежная.
А теперь добавьте к этому еще и то, что вокруг полно не разведенных девушек без детей, у которых сил, энергии, времени и желания общаться с мужчиной гораздо больше. При этом "вложений" со старта такие девушки если и требуют, то значительно меньше, нежели уставшая и замученная женщина с ребенком.
При таком раскладе вопрос "Кто меня потянет?" вообще не актуален. Вокруг все же не так мало взрослых, ответственных и состоятельных мужчин, которые теоретически могут засучить рукава, впрячься в решение проблем РСП и начать ее "тянуть". Но нужно задавать другой вопрос: ЗАЧЕМ какому-то мужчине, особенно состоятельному и успешному, "тянуть" такую женщину?
Милые дамы, поймите, наконец. Как бы вам это ни внушали со всех сторон в последнее время, но большинство мужчин - не идиоты и не монстры во плоти. Они тоже хотят любви, счастья, внимания, заботы, ласки и т.д. И мужчина не хочет все это получать по грабительскому обменному курсу один к миллиону: я положил весь мир к ее ногам - она мне сдержанно сказала спасибо.
Сможет ли вот эта самая Анна дать мужчине любовь, заботу, ласку, внимание и т.д. без миллиона предварительных условий? В том состоянии, в котором она сейчас находится - однозначно не сможет. У нее банально нет на это сил и времени - ей не мужчину хочется, а чтобы ее просто кто-нибудь "спас". А поиск "спасателя" вместо желанного спутника жизни - это, как мы все прекрасно знаем, чуть ли не гарантированный способ построить еще одни хреновые отношения с еще одним разводом в конце.
Так что, да, повторюсь - ТАКАЯ Анна никому из хороших мужчин не нужна. Можно по этому поводу злиться, можно обижаться, а можно начать работать над собой и исправлением ситуации. Заметьте, я не говорю, что Анна В ПРИНЦИПЕ никому не нужна - она не нужна в таком своем состоянии. Изменится состояние - изменится и ситуация.
В следующем посте расскажу, как из этого пике вообще можно вылезти, и что помогает вернуть в себя ту самую - лёгкую, сияющую, которая когда-то умела радоваться жизни.
Нет уж, Кира (или Сергей - как тебя, блин, называть-то?), давай я сам расскажу. А то ты опять какую-нибудь хрень напишешь, "ювелир" ты наш.
Первое правило выхода из любого, даже самого крутого пике - стабилизироваться. Перестать падать. Нужно сесть, хорошо подумать и составить максимально подробный список: какие задачи сейчас есть в жизни и сколько каких ресурсов на решение каждой из этих задач уходит. Затем нужно задачи рассортировать:
те, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях,
важные, но в самом крайнем случае при отказе от них "небо на землю не упадет";
задачи, от которых В ПРИНЦИПЕ можно отказаться или хотя бы минимизировать.
Например, работа нужна однозначно - это источник денег, без них вообще все полетит к чертям. А вот поделку из желудей ребенок может (и вообще-то должен) сделать сам. Сделает плохо - получит плохую оценку, но это НОРМАЛЬНО. Глядишь, может даже научится чему-то и в следующий раз сделает поделку лучше.
И вот так постепенно оптимизируем задачи, разгружаем себя. Первая цель - выйти по затратам сил и времени на решение всех текущих задач хотя бы "в ноль", чтобы хотя бы нормально спать и есть удавалось. Дальше - больше, привыкаем, адаптируемся, выкраиваем где-то для начала хотя бы полчаса "на себя": в кресле с книжкой посидеть, на прогулку выйти, с подружкой по телефону поболтать. Потом - еще больше и т.д.
В итоге, когда женщина поймет (а главное почувствует), что ее жизнь более-менее устаканилась, можно и про новые отношения подумать. Взглянуть на себя со стороны, оценить свои недостатки и преимущества (а они обязательно есть) и пойти искать себе не "спасателя", а мужчину для приятного общения, обмена положительными эмоциями, секса и, вполне возможно, нового счастливого брака.
Спасибо за внимание. Если понравилось - буду очень рад и благодарен за плюсы, а то что-то мне подсказывает, что куча минусов мне тут от многих женщин точно гарантирована...)
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
С жено вместе несколько лет.
Есть дочь, жена не работает.
Все ключевые траты (ипотека, коммуналка, продукты, крупные покупки) на мне.
На карманные расходы даю неплохую сумму.
В быту происходит следующее:
1. Повседневная забота о ребенке на жене.
2. Жена стирает себе и дочери, мои вещи в корзине не трогает.
3. Готовит каждый себе сам (жена себе и дочери отдельно в течение дня, я себе на работу и на ужин отдельно, в том числе на выходных)
4. Уборка: будни жена, выходные я.
5. Если что то нужно сделать по дому ни разу не отказал за несколько лет.
Я не самый общительный человек, но недавно подружился с коллегой и увидел как у него дома происходит.
Ему жена всегда с собой на работу готовит и завтрак и ужин. И относится намного уважительнее за его старания.
Извиняюсь за наматывание соплей на кулак, не мужское это дело - понимаю, но не могу эту мысль отпустить уже пару месяцев.
".
Никто и никогда не признает себя виноватым.
Свойство психики - гармонизировать отношения между собсивенным эго и внешними вызовами.
Ловят насильника - "зачем насиловал? - А чего они не давали? -Колол зачем? - А чего они кричали и полицией грозили?"
Пример, может, и запредельный, но отражает.
Нельзя себя перегружать винами, это стресс, далее по нарастающей, вплоть до "Я снова я и Ирэн".
Видеть в этом гендерный признак, это прям жоская мизогиния.
Я, например, из своей жизни могу привести прилично примеров, где женщины именно себя винят в косяках своих партнеров или взрослых детей. Все эти невидимые миру слезы ведут только к ранней смерти.
Вообще, внушение комплекса вины это способ контроля. В умеренном обьеме важен для социального взаимодействия. Если комплекс вины тяготит, то надо учиться сбрасывать эту говну с себя - самостоятельно или с психологом.
Общаемся с мужчиной. Но его общение просто оставляет желать лучшего. Где даже я похуист, в диком шоке. Орфографические ошибки и в написании и в разговоре, где дальше вопросов как дела дело не заходит. Я просто не понимаю я зажралась или реально не те меня окружают. Мне не нужен кандидат технических наук, но когда говорят звОнит меня передергивает. Когда не могут поддержать банальный диалог меня передергивает. И человек вроде не плохой но это НО просто все стирают. Одно дело опечатка, но другое дело ошибки в письме и в разговоре просто все перечеркивают. Я не душнила, я обычная. Но ловлю на мысли что с ребенком общаться интереснее , чем с 38 летним лбом
Со стороны женщины - согласна, но почему мужская сторона описана однобоко с позиции секса?
Мы с мужем - счастливые родители годовалого ребенка. И для мужа в этот период самым сложным было далеко не затишье в половой жизни.
Мы много разговаривали, обсуждали, кому и как тяжело. Мужу сложно далось то, что "мы" - больше не я и он, а я, он и наш ребенок. Что мы не можем поехать куда захотим в выходные. Что не ходим на свидания. Что его жизнь, до ребенка бывшая интересной, стала однообразной и стрессовой. Уходишь на работу - ребенок уже орет. Приходишь с работы - ребенок еще орет.
Мы вообще выкрутили сектор-приз на барабане: ребенок орал первые полгода своей жизни практически постоянно. С трех месяцев - постоянные больницы и реабилитации. Я - слабая тень прошлой жизнерадостной смешливой жены. Постоянно серая, дерганная, сил на улыбку даже нет. Понимаю, что мужу тяжело было идти домой, зная, что я снова измученная и тоскливая, а ребенок снова орет. И снова придется в холод/дождь/снег/апокалипсис идти два часа гулять с коляской, чтобы я отдохнула хоть немного и перехотела в окно выходить.
В полгода ребенок перестал спать. Совсем. Минут 20-40 - и снова орать. Круглосуточно. Я продержалась две недели и поехала в пнд, где мне поставили постродовую депрессию. Мужу стало еще сложнее - по утрам он просыпался вместе с ребенком, где-то в шесть утра, и уходил с ребенком на 3-4 часа, чтобы я могла хоть как-то поспать. Потом шел на работу, приходил, забирал ребенка и уходил гулять, пока я выдыхала хоть немного.
Больницы и реабилитации - отдельная тема. Я жаловалась мужу, как это тяжело, он сочувствовал, но не понимал. А потом пришлось резко меняться, я поехала ко врачу со своей проблемой, а муж поехал на лечение с ребенком. Муж был в ужасе от одного такого дня и уже искренне сочувствовал и не понимал, как я выдерживаю это каждый день по две недели.
Резюмируя: для мужчин декрет тоже сложное время, и далеко не из-за отсуствия или изменения в соексуальной жизни. Для мужчин жизнь тоже встает с ног на голову, и им приходится учиться жить этой новой жизнью. Но, конечно, женщине в декрете гораздо тяжелее и физически, и морально.
Женщина, выскочившая из отношений по собственной инициативе, валит весело сверкая пятками и жопой, лишь, иногда, из чувства вины, уточняя- жив ли/не подох?
Но ежели, расставаться она не хотела, а он настоял и смог аргументировать тАк, что решили остаться друзьям, жди беды...
Начинаться всё может вполне цивильно, и именно здесь кроется подвох.
Пацаны, лучше бегите, меняйте имя, возраст, пол. Барышня думает, что объект дурит и набивает себе цену: щас чутка повыпендривается и скулящим щенком вернется к мамочке. Мирное соглашение — лицензия на присутствие её в вашей жизни. Что вы получаете:
• Этап 1 «Я такая беспомощная». Он, разумеется, как честный человек будет помогать женщине. Ага, грязный ублюдок, поймал наживочку.
• Этап 2 «Ностальгия». Ловите песни, милые совпадения, полунамеки в больших количествах.
• Этап 3 «Глянь, какую женщину ты потерял, урод» и выход в социальное поле. На её странице в сетях будет сплошное веселье, больше смахивающее на адские пляски в котле, перемежающиеся с мудрыми цитатами.
• Этап 4 «Горела хата, гори и забор». Вот сейчас ты, козел, узнаешь, что такое разъяренная брошенная женщина, которой нечего терять. Тут будет всё: оскорбления, слезы, сопли, угрозы, месть, звонки, истерики, обмороки, драки, извинения, алкоголь, вторжения. Этот поезд никак не остановить, потому что она сама всё прекрасно понимает и раз так, то идёт до конца. Именно на этом этапе женщины теряют последние капли хорошего к себе отношения.
Он смотрит на это безобразие и думает: «Бля, где были мои глаза раньше, это же - чудовище».
Дамы, это- жопа. Закусите губу, соберите трусы в кулак и ждите, пока переболит. На него-то похер, а вот горькую таблетку своих унижений переварить потом будет сложновато.
