В детстве и подростковом возрасте меня били и обзывали родители. И это очень повлияло на меня в дальнейшем.
Я всю жизнь ищу любви и одобрения извне. Это не выражается в каких-то беспорядочных половых связях или попытками стать для всех подругой. Нет. Это выражается в очень сильной и болезненной привязке к тем, кого я считаю близкими мне людьми.
Я не умею им говорить нет или доносить свое мнение правильно, чтобы это не выглядело:
Ну, эм, ну, да нет, ты прав, это я неправа.
Как-то так.
Когда они не согласны с моей позицией, случаются обиды и игноры, а я потом заливаюсь слезами и катаюсь по полу от этой горечи, ведь можно было сказать по-другому, тогда бы не было обид.
Но ведь это неправильно. Нельзя всю жизнь говорить "да".
Я осознаю, что доношу свое "нет" не теми словами, от чего у меня происходят эти проблемы в коммуникации, но понять, где я не так сказала или в какой ситуации надо было быть мудрее, я не в состоянии.
Я очень мучаюсь от этого и уже заработала себе проблемы со здоровьем на фоне этого ежедневного стресса.
Мне просто страшно. Этот стресс меня убивает, так же, как и это желание быть всегда удобной для близких.
Подскажите, пожалуйста, что можно сделать, как вылечить свою голову.... Спасибо.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Личные границы – это невидимая стена между вами и внешним миром. А еще это можно сравнить с дверью в ваш внутренний мир. Закладка фундамента для этих стен и двери происходит в раннем детстве. Мама и другие взрослые показывают ребенку, где заканчивается его Я и начинается Я другого человека. Главное – чтобы сами родители имели здоровые личные границы или хотя бы в общих чертах понимали, что это такое.
Вам не повезло. Ваши родители не обладали этими знаниями и не могли рассказать вам о том, где ваше, а где чужое. Они убедили вас, что вашего нет вообще, а все чужое одновременно и чужое, и ваше. Избивая и унижая вас, они внушали идею о том, что вы никто, ваше мнение никого не интересует, а ваши желания не так важны. Вы привыкли подчиняться другому.
В детстве это было необходимо вам для того, чтобы выжить.
Но это только половина той базы, на которой стоит ваша проблема. Вторая часть – незавершенные отношения с родителями. От других людей вы пытаетесь получить ту любовь и принятие, которых не получили от родителей. Вы переносите на другие отношения ту модель взаимодействия, которую усвоили от родителей.
То есть вы боитесь снова быть преданной, униженной, избитой, брошенной. Вы выросли физически, но психологически остались ребенком. У вас не появилось новых инструментов для взаимодействия с миром и собой.
Бессознательно вы находите тех, кто, как и ваши родители, не готов слушать чужую точку зрения и чуть что уходит в обиду. А когда это случается, ваш внутренний ребенок прорывается наружу в виде истерики.
В общем, дело не в мудрости или в том, что вы не умеет подбирать слова. Не нужно пытаться угадать чье-то настроение или реакцию, не стоит бояться обидеть кого-то. В здоровых отношениях люди спокойно обмениваются мнениями и прямо говорят о том, что допустимо, а что нет, что беспокоит. Это и есть здоровые личные границы.
Что же делать?
Во-первых, нужно сепарироваться от родителей, прорабатывать все травматичные воспоминания. Вам нужно перестать ждать любви и одобрения от токсов. Пора найти это в себе, вернуть чувство самоценности.
Во-вторых, необходимо освоить новые паттерны поведения, изучить вопрос личных границ и научиться отстаивать их. Вам всего 27 лет! Ваш мозг еще пластичен, воспоминания относительно свежие, сил много. Все получится.
