Она отравляла мою еду. Сначала это были "безобидные" шутки: например, она подмешивала соль в мою желешку перед тем, как она застывала. А потом добавила отбеливатель в кастрюлю с макаронами, думая, что я не уловлю запах. Она также ворует моё нижнее бельё, надевала трусики во время месячных и возвращала их грязными обратно в мой шкаф.
После её действий я несколько лет находилась в ужасном состоянии. Я боялась еды и людей. У меня и так были проблемы с питанием из-за мамы, а теперь я стала бояться есть в ресторанах, у друзей и вообще избегала любых продуктов, если они не были упакованы в герметичную упаковку. Взято из источника
Это случилось на первом курсе колледжа. Моя соседка вернулась пьяной на пятый день нашего совместного проживания, обмочилась на ковёр и на часть моей одежды. Утром она всё отрицала, хотя в комнате стоял запах мочи. Она постоянно приводила случайных парней и занималась с ними сексом прямо при мне (когда я была в комнате). При этом у неё был парень. В первом семестре её дважды арестовывали (за обезболивающие, которые были не ей прописаны, и за марихуану, хаха).
Она была настоящим источником хаоса и пропускала занятия, за что получила предупреждение от колледжа. Во втором семестре её родители заставляли уезжать домой каждую пятницу, так что жить стало намного спокойнее, лол. Взято из источника
Была одна история в общаге. На первом курсе в году 2009-м к нам в комнату пришли не слишком интеллигентного вида пацаны: «Здарова, первый курс, да? А мы с третьего курса, давайте знакомиться, чо». Слово за слово, и случился у них с моим соседом конфликт, не понравилось, что он им как-то ответил дерзко. А по факту просто нашли повод докопаться. Они начали его напрягать: «Сгоняй за пивком, и забудем эту ситуацию». Извиниться требовали. А сосед извиняться не хотел. Пацаны ушли, но сказали, что ещё вернутся к этому разговору. Весьма сильно наехали на него.А сосед на следующий день пошёл к коменданту и всё рассказал, после чего пацанов выселили из общаги. Через пару дней они снова заходили, но уже не такие весёлые. Давили на совесть, говорили, что из небогатых семей, что им некуда идти. Мы в этой ситуации уже не могли ни на что повлиять, они зашли к нам, чтобы внушить нам чувство вины, в конце руки нам пожали: «Давайте, парни, всего вам хорошего», от этого нам должно было совсем совестно стать, что мы так плохо поступили с бедными третьекурсниками. Еще говорили, что после такого поступка никто с нами общаться не будет, что, конечно, было не так, люди там жили адекватные в большинстве.Кто-то скажет, что сосед стукач, но разве он не лучшим образом поступил? Он сидел никого не трогал, а к нему ворвались какие-то гопники и начали что-то требовать и напрягать. Что ему, пытаться с ними драться или искать челов, которые за него встанут, и всем этим заниматься, что ли? Что для них будет обиднее и сложнее — просто получить по лицу (если б сосед смог) или посреди учебного года, будучи иногородними бедными студентами, внезапно оказаться на улице и в срочном порядке искать квартиру, а потом каждый месяц платить за нее? Кажется, что второй вариант наносит больше урона по негодяям и не требовал никаких усилий со стороны соседа.
У нас комната рядом с туалетом и от туда постоянно тянет холодом. Есть две соседки одной постоянно жарко второй всегда нормально. Соседка заказала обогреватель, но не включает на ночь потому что жарко, когда я сижу в тёплых штанах, майке и байке. Если это сейчас так, то зимой что будет? От холода помирать? Я подумываю что бы купить себе тож обогреватель и забить на её мнения, ибо я считаю что если ты с утра просыпаешься и дрожишь от холода это не норм. Хочу узнать ваше мнение в этом вопросе
Снял комнату в коммуналке. Понравилась демократичная цена, а также то, что рядом с моей работой. Соседи тоже, как мне показалось, приличные люди, не алкаши, не маргиналы, семья — бабушка, два её сына, жена одного из них, и дочь-подросток, лет 14.
Для затравки покажу нашу кухню, чтобы вы понимали, о чём дальше пойдёт речь.
Мне особенно нравится доска, которая подпирает раковину.
Люди живут здесь, это их дом, они не квартиранты, почему не могли сделать минимальный ремонт? Ну да ладно, это меньшая из проблем, обо всём по порядку.
Когда я уже подписал договор и въехал, оказалось, что колонка неисправна. Чтобы принять душ, нужно танцевать с бубном, сперва открыть воду на кухне, потом открывать в ванной, потом переключить на душ... Когда помылся, воду не закрывать, сперва перекрыть на трубе, потом выключить воду... Я не очень запомнил последовательность, потому что сказал "вы ебанутые, что ли?" (ну не совсем так, но я так подумал).
Газовое, блядь, неисправное, блядь, оборудование! Одно неверное движение и вы все сдохните! Мужик, в этой квартире живёт твоя малолетняя дочь! Ты не можешь поменять колонку? Ты совсем больной на голову?
Я сказал, что не буду пользоваться неисправным газовым оборудованием и сказал, что колонку надо срочно менять!
Знаете, что мне ответили? "А эту колонку, 10 лет назад, мы одни ставили! Никто не скидывался! Почему сейчас мы должны скидываться?"
Позвонил хозяйке, сказал, что колонку нужно менять, что она говорила, что колонка работает и "купайтесь сколько влезет". А хозяйка начала плакаться, что она пенсионерка, пенсия у неё крошечная, весь её доход вот с этой комнаты... Ни копеечки у неё нету.
Я предложил, что сейчас деньги дам я, а потом месяц поживу бесплатно. Её это тоже не устроило. Предложил, что несколько месяцев буду платить на одну тысячу меньше. Тоже не устроило!
Подумал, блядь, хуй с вами! Переезжать в те же деньги выйдет и не факт, что там будет лучше. Заплатил за колонку, установил новую.
Но этих людей нихуя не понимаю! Пусть сдохну я, пусть сдохнут моя мать, мой брат, моя жена, моя дочь... Но я лишней копейки не переплачу!
Ситуация была давно, вспомнил про неё сейчас потому, что испортился сливной бачок в туалете и они опять не хотят его чинить! Опять, блядь, я должен всё делать, потому что эти с ведром будут в туалет ходить, лишь бы, блядь, две копейки лишние не потратить!
Держите мое пиво) На дворе 1987 год , я шестнадцатилетний оболтус, только что окончивший десятилетку еду поступать в тогдашний Ленинград и успешно заваливаю вступительные экзамены в ЛИИТМО. К слову сказать в то время было два потока вступительных экзаменов. Первый в двух столицах и второй в остальных ВУЗах необъятного СССР. Недолго погоревав я направил свои стопы в Харьковский авиационный институт, благо жил рядом в Белгородской области. В ХАИ я поступил и был распределен в общежитие. Вот там я и узнал. 1) На общей кухне клювом не щёлкают. 2) Все остальное без присмотра на плите, столе, подоконнике на 0,0000001 сек. становится общим. 3) Не бывает не вкусной еды, бывает мало еды. 4) 1 см грязи на тарелке не грязь, все что больше само отваливается. 5) Кормить приглашенную девушку жареным мясом собственного приготовления Grand fatality) 6) Не нужно выливать в унитаз неудачные кулинарные опыты( Тебе же потом бегать в поисках не забитого толчка. Сейчас, конечно же, все это вспоминается с улыбкой но тогда это было взрослением я я ничуть ни о чем не сожалею. Простите за много слов и грамматические ошибки. Пишу очень редко. Обещаю больше в ближайший год не пытаться. Всем бобра)
Кухня в общаге - это прекрасное и удивительное место. Здесь ты можешь быть сыт с пустыми карманами. И можешь остаться голодным, сварив кастрюлю пельменей.
И ещё одна сторона: 1994, казарма Сасовского лётного. Оказалось:
- Стричься практически наголо - это круто, практично и доступно. То, что было раньше - нечёсаные патлы и моветон, в казарму с такой причёской не заселяют; - Есть в природе такая простая, как всё гениальное, штука с именем "бурбулятор". Кипятит три литра воды за минуту; - Макароны можно сварить в обычной стеклянной банке, но только бытовым кипятильником. Даже пытаться сделать это бурбулятором не стоит. Даже думать о таком нельзя; - В казарме всё общее. Только зубная щётка, гитара и женщина у каждого своя; - Уснуть на ходу можно. Также, как можно уснуть стоя, примёрзнув спиной к заборной сетке; - Копать могилы легче и выгоднее, чем откапывать из снега состав с мазутом; - Все без исключения умеют сносно шить, это заложено в человека генетически; - Полоскание фурацилином лечит практически от всего. Для остальных адских хворей есть аспирин и бюст медсестры; - Яблоки - отличная еда; - Даже агроном может стать начальником штаба; - Общее построение - это весело. Но не всегда и не для всех. Даже мертвецки пьяный курсант может укрыться в строю не вызывая подозрений; - Можно искренне радоваться таким подаркам, как бульонный кубик и заварка; - В общем-то, основной бытовой тезис, несущий в себе новизну сводится к тому, что съедобно всё. Сможешь ли ты это сожрать - зависит только от тебя. При этом, конечно, есть нюансы. К примеру, гороховый суп и тазик лука на раздаче в столовой, непрозрачно намекают, что лучше бы ночью находиться где-нибудь в наряде или караулке, потому, что дышать в расположении гарантированно будет нечем; - Дверь в сушилку должна быть закрыта всегда. В противном случае - гороховый суп покажется ночью детской шалостью; - Гитарист - это не умение и не призвание. Это привилегия. Даже наличие гитары, пальцев, голоса, знание сольфеджио и умение играть не делают тебя гитаристом; - Одну сигарету можно выкурить вшестером; - В один УАЗ-ик без травм может влезть 13 некрупных человек; - Самое ценное в казарме - туалетная бумага и знамя. Самое востребованное - каптёрка и умывальник; - Можно получить выговор за "Попытку употребления алкоголя"; - Выражение "пил много, но с отвращением" является весомым аргументом в официальной объяснительной; - Метеорология - чертовски интересная наука и её может феерично преподавать женщина в кителе и синих колготках, курящая беломор, превращая каждую пару в забег на выживание; - В самолёте есть стоп-кран, а на плацу водится настоящая шара;
