Ну зашибись ведь - всего четыре места под сдачу, мы вдвоем поедем, значит, делить душ, сортир и стиралку придется всего с двумя людьми. Мы сразу написали, что мы две приличные тихие спокойные девушки, договорились на комнату на балконе, поехали.

Приехали. В самом деле, комната на балконе, 250р/человекодень, на двоих нам 500р/день. Ну нормально, поднялись на балкон, кинули вещи, заплатили за первые трое суток, получили ключи от двери и сразу пошли на море.

Красота же - самим можно хоть ночью вернуться по наружной лестнице, никакого распорядка дня, никаких вахтеров, еще там холодильник есть. На нашем балконе.

Вернулись около часа ночи. На нашем балконе за столом на лавках сидели человек 20, по виду из Бобруйска, по поведению из Таганрога, по понтам казахи, по произношению москвичи. Возраста такого - штук пять дошкольников, две-три пенсионерки, остальные по виду лет 40. Все в домашнем - кто в халате, кто в купальнике и обмазан сметаной, кто в трусах опять же, дети без трусов бегают, одни в полотенцах, другие так.

Меня лично не схватил сердечный приступ только потому, что их не было видно сразу всех с лестницы - общий вид балкона был драпирован кокетливо развешанными по кованым перилам балкона и натянутым под потолком веревках полотенцами, купальниками, футболками, шортами, и конечно трусами, трусами, трусами разных размеров. Так что сперва было видно, что там есть люди, потом, что там человек пять-шесть, а когда мы протиснулись за полотенца и трусы, то уже немного свыклись с коммунальной толпой.

Мы хотели их прогнать, но вежливо спросили, неужели все они в20цатером живут в соседней с нами комнате. Нет. Все они жили на балконе. Вот с той стороны, где на фото было видно нашу дверь, там балкон представлял собой широкую террасу. А с еще двух сторон он обнимал дом узким коридорчиком, и с него в дом уходили двери, двери, двери.

Не знаю, почему абхазы так любят двери. С этого трехстороннего балкона уходило в дом в общей сложности 8 дверей - 2 с нашей стороны и по три с каждой из двух сторон. А четвертая сторона была хозяйская, у них там было две комнаты сверху, и две снизу, в них вход был изнутри дома. А в гостевые снаружи, так хитро придумано, чтобы не мешать друг другу.

- "А чего не спите поздно?" - спросили мы жильцов гостевой части дома, стоя на широком красивом балконе.

- "А мы ждем очередь в душ" - ответили они.

Душ был один, вода в нем днем грелась солнцем, а ночью генератором и наверное кипятильником из лезвий.

Мы ушли в кухню и полили друг друга водой из кастрюли, набирая воду в колонке, стоя в купальниках рядом со стиральной машиной. Вернулись и легли спать, повесив купальники на стул, закрыв дверь на ключ, под звуки коммуналки с верхней террасы.

Утро началось до 6 утра со звуков деревни, если вы когда-нибудь слышали драку на сельской дискотеке, то вот эти звуки и были. Мы прислушались и поняли - 20 человек не смогли поделить места на трех полках холодильника, кто-то выложил ночью пельмени из морозилки на стол, у кого-то сперли чашку, кто-то выжрал чужой чай, а у кого-то полотенце упало в грязь, которую какая-то неизвестная падла развела у стиралки. Видимо, грязь была там, где кто-то ночью поливался из кастрюли, потому мы притихли и постарались заснуть обратно.

Хлопать холодильником и дверью бетонного сортира перестали около 9 утра, мы встали и пошли тоже умыться, вскипятить воды и выпить кофе на террасе. В умывальнике воды не было, и в чайнике воды не было, и в колонке внизу воды не было.

Мы пошли к хозяевам, спросить, где вода. Хозяева очень удивились вопросу "А вода с утра только, и вечером еще будет, сейчас нет воды, какая вода". Спросили, почему так много людей, если нам писали, что не бывает больше четверых гостей. Хозяева удивились еще больше и снисходительно объяснили - они не рвачи, потому не заселяют больше четверых в одну комнату. Но несколько смутившись, видимо, от нашей тупости, они вынесли нам пятилитровую бутыль воды. В ней было пять литров воды, щедро. Мы отнесли ее на второй этаж, занесли в комнату и решили, что не будем ни с кем делиться.

Выпили на террасе привезенный с собой кофе, съели пакетик арахиса, прошлись по узкой части балкона, почитали двери. Умножили 7*4, поняли, что так жить нельзя дольше трех суток, порадовались, что одни сутки уже почти отбыли и пошли искать лучшей жизни. А также воды и поесть.

Нашли киоск с сигаретами, удивились ценам на сигареты, вдвое дешевле, чем в России. Купили минералку местную, спросили продавщицу, не сдает ли кто комнаты. Она расписала прелесть жизни в деревне, правда, там нет магазинов, и до моря 15км, но в остальном все просто потрясающе.

Мы ушли на рынок, по дороге встретили бродячую корову и питьевой фонтанчик с краником, в котором наконец умылись. На рынке поспрашивали, кто сдает жилье, нам дали адрес - сходили туда. Там был примерно такой же дом, тоже на участке размером в 6-8 соток, но еще с двумя детскими бассейнами. Поспрашивали еще, жилье сдавали или в квартирах соседнего города, или в таких же гостевых домах, или настойчиво звали в горах пожить у хороших людей, дальних родственников.

Время перевалило за полдень, мы купили печенье, хлеб, помидоры, копченое мясо и еще минералки, все местное, и пошли сидеть на террасе. Но на террасе уже были люди - двое загорали на садовых качелях, еще трое ругались из-за сухого молока в сахарнице, четвертая, пенсионерка, мрачно ела странный арбуз - внутри белый, с завитками розового цвета.

Мы спрятались в своей комнате, протерли влажными салфетками помидоры и съели почти все принесенное, не надеясь на место в холодильнике. Попробовали искать жилье, по интернету на ближайшие дни было или занято на месяц вперед, или очень дорого. Вечером пошли на море, помылись там под ледяной струйкой из пляжной трубки - остатки душа или что-то такое.

По возвращению наблюдали драку на балконе, одного толстого мужика спустили с красивой лестницы прямо к нашим ногам. Наверное, это он выложил пельмени.

На следующий день проспали из-за стресса до 10 утра, проснувшись, наблюдали сверху с террасы дождь, дележку места на мини-сушилке под навесом, там же очередь к одноконфорочной плитке, очередь к сортиру, детей, бегающих под дождем среди уток и заглядывающих под занавеску душа. Все это смотрелось довольно увлекательно под кофе и печенье.

Все прервала хозяйка дома, она бесшумно вскарабкалась по лестнице, явилась перед нами внезапно из-за полотенец и спросила с упреком "Нравится вам тут?". Тон её был такой же, как у моей бабушки, когда приходило время копать картошку.

Мы ответили, что рассчитывали на меньшее количество соседей. Она проворчала, что все сделано, весь двор занят под наши нужды, а нам всем всё не нравится что-то, и протиснулась в узкую часть балкона, где спрашивала, кому тут надо было менять белье.

В перерыв между дождями сходили на рынок, купили копченого мяса, хлеба и помидоров, также минералки. Вернувшись, помидоры мыли под дождем.

Третий день. Около восьми утра в дверь постучали, за дверью оказался хозяин. Откровенно враждебно он сказал, что если мы завтра уезжаем, то надо предупредить сейчас. Предупредили, пошли искать жилье по городу, вглядываясь в объявления.

Не нашли, пошли рискнуть и поесть в кафе. В кафе подметала уличную часть очень стройная и очень старая женщина в черном. Спросили у нее, не знает ли она, кто сдает комнату, но чтобы в доме было поменьше народа. Она сказала, что у нее есть комната, но проходная, народа нет совсем, только она, дочь и двое внуков. Но электричества тоже нет, и умываться на дворе, и живет за городом. На всякий случай взяли ее адрес, пошли еще поискать жилье.

Не нашли, вернулись ночевать в коммуналку, во второй раз за прожитие там дни воспользовались тем туалетом, легли спать пораньше. Как чувствовали - в семь утра пришли стучать в дверь хозяйка, хозяин и их взрослый сын, пока мы скидывали в чемоданы то, что успели выложить, хозяйка подметала пол в комнате, сын пересчитывал две подушки, хозяин бродил с трагичным видом между окном и шкафом.

Ушли перекантоваться к уборщице, домик небольшой, одноэтажный. Ее проходная комната оказалась со входом с улицы, из нее были две двери еще в какие-то комнаты, но они были закрыты с нашей стороны на защелку. Электричества в комнате правда не было, но на наружной стороне домика рядом с нашей дверью была розетка. Умывальник был типа дачного, но из бетона и обложен плиткой, туалет душ такие же, как в первом доме. Сам дом был в пригороде, но рядом с морем, сначала решили остаться на 10 дней, подали хозяйке пять тысяч, она одну вернула, сказала, за такие условия это много.

Прожили у нее больше 20 дней, она на прощание нам с собой набрала веник лавра, ее внуки принесли мешок мелкого фундука. Виноград эти дни можно было собирать, у нее рос, лук, как-то ее внуки принесли барабульки. Посоветовала нам есть в столовой, где не сама работала - там деньги брала девушка, которая сидела отдельно от зоны кухни. В какое-то еще кафе сунулись было к концу отпуска, там одна женщина брала деньги, она же руками накладывала куски жареной курицы, поправляла выпечку, поняли, ушли. Сказала, что не сдает комнаты, потому что у нее нет интернета, да и не поедут люди в маленький дом, да и кто вешает объявление что сдает, те должны платить кому-то, а она не знает, кому. В общем, отдых у нее после гостевого дома вышел неплохим, она за весь срок взяла с нас меньше 10 тысяч.

А на тот первый очень хотели написать отзыв, но его сразу удалили. Это все было в Гудауте, названий улиц сейчас не вспомню - первый раз снимали где-то рядом с рынком, то ли у хозяев фамилия, то ли название улицы было похоже на слово "дизентерия". Второй раз снимали у уборщицы, которая нам посоветовала столовую рядом с хлебокомбинатом, её домик рядом с речкой.

Второй раз в те края не поехали, конечно

Сразу оговорюсь: клиент у нас долгий, от первого звонка до выпуска пробной партии может пройти от 14 дней до года. Косметика дело такое, пока подберешь компонентный состав под тех.задание клиента, пока испытаешь, пока декларации оформишь. Зачастую у клиента бюджет на трактор, а хочет самолет, который будет бороздить просторы космоса. Поэтому в процессе разработки приходится долго и упорно объяснять, и показывать прямую зависимость цена=качество.

Ну ближе к сути, в один не прекрасный день Валера объявился в лаборатории с вопросом: "Химики есть?" Это говорило о том, что он нашел перспективного клиента и предстоит долгая кропотливая работа, которая с большой вероятностью кроме геморроя и печального опыта ничего не принесет. (как в итоге и получилось). Валера в какой-то компании знакомых познакомился с дилером известного производителя автохимии, далее по тексту Серега -Лапшичник.

Последний сетовал на трудности в работе что завод урезал маркетинг (халявные деньги для подкупа лпр (лиц принимающих решения) у клиентов), выставляет заоблачные планы и многое другое, впрочем, ситуация стандартная - не хочу работать, просто хочу много денег. В ходе разговора Лапшичник предложил разработать под него линейку автохимии пообещав неплохие объемы около 35-40 тонн готовой продукции в месяц. При этом важным условием предполагаемого сотрудничества была отгрузка в кубах, а не потребительской таре. Дело запахло контрафактом.

Но наш юрист, выслушав сбивчивый рассказ Валеры не нашел ничего криминального. Договор, претензии после вскрытой пломбы не принимаются, арбитражная проба хранится у нас на каждую отгруженную партию. Нам в принципе было тоже удобно, не возникала необходимость приобретения дополнительного оборудования под розлив в тару 20 л.

Определенные наработки в этом направлении были, но сильно мы не углублялись. Требовалось в кратчайшие сроки разработать более 30 видов продукции.

После посещения юриста мы начали обсуждение и разработку плана мероприятий, в ходе которого у нас возник с Валерой конфликт. По сути была задета честь химика- разработчика. Стерпеть обиду я не смог, поэтому, приняв стойку, нанес Валере резкий удар в челюсть, а потом добил ногами, кровь растекалась по полу выбитые зубы хрустели под подошвами ботинок. Всю эту картину я мысленно прокрутил в голове и пришел к выводу что наш диспут может привести к кровопролитию, что не допустимо. Мы ведь интеллигентные люди. Поэтому я предложил Валере химическую дуэль. Озвучив эту мысль и найдя понимание и поддержку среди лаборанток, я немного надавил на Валеру что бы он принял вызов. Как стороне, которой было нанесено оскорбление мне выпало право выбора оружия. Мой выбор пал на верхнеприводную мешалку Валере досталась донная мешалка с подогревом.

В секунданты я позвал лаборантку - пышногрудую брюнетку Карину.

Валере же досталась Наталья Николаевна - пенсионерка, в прошлом учитель биологии.

Срок дуэли был обозначен в неделю. Затем мы разработали дуэльный кодекс, который включал в себя утвержденную методику оценки моющей способности, расход моющего средства на кв. метр и кол-во воды для смывания и самое главное себестоимость.

Немного обменявшись оскорблениями в адрес друг друга и ВУЗов где мы учились (самое безобидное было про купленный диплом и заборо-строительную шарагу) мы разошлись по разным углам лаборатории и приступили к работе.

Предстояла интересная и кропотливая работа. Определив константы и набросав формулы функции кривых зависимостей приступил к изготовлению тестовых образцов. Не буду описывать подробности. Спустя неделю мы приступили к испытаниям на автомойках. Ситуация осложнялась, тем что владельцы моек был близкими друзьями Валеры.

По результатам испытаний была признана боевая ничья. Концепции моющих составов были у нас практически идентичны.

И даже наступило хрупкое перемирие. Учитывая это, на финальном этапе изготовлении тестовых образцов для Лапшичника, мы объединили усилия.

Итак, образцы готовы в кол-ве аж 43 штук и все испытаны. Мы с Валерой отправились на встречу с Лапшичником. Валерий с использованием технических средств: слайды, колбы, полосочные тесты проводил презентацию и чем больше он рассказывал, тем грустнее становилось лицо Лапшичника и его сотрудников. В процессе он резко прервал Валеру и заявил в грубой форме что говорить можно много, но хотелось бы посмотреть на товар. Это было ожидаемо, и мы предъявили Лапшичнику готовые 43 образца разной ценовой категории и соответствующей моющей способностью, а также разной степенью смываемости (это было условие Лапшичника для моек самообслуживания). Предложив тут же провести сравнительные испытания на рядом находящейся автомойке. Сотрудник Лапшичника из недр склада извлек какую-то лютую химозу за безумные деньги и с нескрываемой ухмылкой победителя по жизни, предложил проследовать за ним. Валерий как ответственный за честь нашей организации прикинув варианты,и чтобы не опозориться предложил для батла наш АГРЕССОР (он его так окрестил как антогониста) за цену существенно ниже. Последовали небольшие приготовления, промывка системы, расчёт дозировки и снятие параметров жесткости воды. Сотрудники как потом оказалось будущих конкурентов столпились на мойке в предвкушении нашего позора которого не случилось. Зарядив системы начали мыть машины. Сотрудники Лапшичника начали откровенно критиковать наши средства, но спорить с Валерой бесполезно на каждый выпад он находил разумный ответ и все выпады были отражены. При этом клиенты из бокса автомойки выезжали один другого довольнее. Не каждый день на халяву можно помыться, замечаний у администратора и автомойщиков на нашу продукцию не было. Как, впрочем, и на лютую химозу Лапшичника. Но если нет разницы зачем платить больше? Разумный вопрос. Лицо Лапшичника становилось с каждой минутой и вымытой машиной все угрюмее и угрюмее. В конце концов он прекратил испытания, когда администратор и владелец мойки начали общаться с Валерой. Он же в свою очередь провел им короткий экскурс в теорию технических моющих средств. Довольные собой мы проследовали в офис для продолжения переговоров. И тут наступил момент истины, как говориться маски сброшены. Сергей честно признался, что работать с нами не планировал в принципе, а просто прощупывал как потенциальных конкурентов. Вот здесь нужно было видеть наши лица.

Сами мы торговать и не собирались, не наш профиль. По сути мы с Валерой глубокие интроверты. Далее последовала тирада в грубой форме из уст Сергея Лапшичника, что рынок он нам не отдаст и пойдет звонить на завод жаловаться на нас и предпримет меры по устранению конкурентов. На тот момент мы не поняли смысл его слов. Мы же не работаем на заводе, дилером которого он является. Поняв, что разговор зашел в тупик мы покинули офис Сергея. После Валера пару раз ему звонил, но Сергей ссылался на занятость, общаться перестал, а в общей компании стал избегать прямого контакта с Валерой. Мы же в свою очередь сосредоточились на следующей задаче, наступал сезон прожарки ПАВов. Наш постоянный клиент пригнал масла и загрузил нас на полтора месяца работой.

Но Валеру не покидала мысль по реализации результатов наших лабораторных баталий. Продать на бирже рецептуры, этот вариант мы единогласно отмели. Решено было искать клиента, которому нужна линейка автохимии. Валера, превозмогая свою натуру интроверта, сел за трубку и начал обзванивать наших постоянных клиентов с предложением контракта наавтошампуни и средства детейлинга. Но к сожалению результата, это не принесло. Большинство наших клиентов были ориентированы на реализацию косметических средств и лубрикантов. Бытовщикам (тем, кто реализуют бытовую химию) также это направление было не актуально в текущий момент. Совсем опечалившись Валера впал в депрессию и решил направлять КП производителям автомоек роботизированного типа и моек самообслуживания.

Вот здесь начинается вторая часть нашего марлезонского балета. Каким-то путем Валерий вышел на собственника организации производящей автомойки. Как позже он сказал звезды сошлись: ему нужно, а мы можем. При этом Анатолий оказался владельцем внушительной сети автомоек в разных городах, что само собой вытекало из основного рода занятий. И самое главное он был одним из ключевых клиентов Лапшичника. Последовала серия встреч и напряженных переговоров. Проведение презентаций на мойках и подбор варианта для запуска в серию. При этом Валера очень жаловался на управляющего сетью моек Дмитрия. Димон постоянно вставлял палки в колеса товремени не было, то воды, то машины слишком чистые. Но в итоге презентации Анатолию были проведены, он был доволен. Качествои цвет пены соответствовали его пожеланиям, объем конечно сравнительно небольшой на старте, но большие перспективы. Цветность пены и запах подобрали, нужно подписать договор и согласовать цены и объемы. Назначен день встречи и время для подписания договора и спецификации на текущий и следующий кварталы. В обозначенный день Валера с доками едет на производственную площадку заказчика на встречу с Анатолием для подписания доков и согласования с Димоном-управляющим планов поставокна мойки и склад для дальнейшей реализации. В пути ему звонит Лапшичник и предлагает встретиться. Учитывая, что Валера всегда едет на встречи глубоко заранее время для разговора у него было, но от личной встречи он отказался. Лапшичник же начинает рисовать перспективы сотрудничества с ним, объемы закупки существенно выше, работа в предоплату и т.д. подгон клиента на клиниг под СТМ (как оказалось тоже был развод и история для отдельного поста) Валера пытался вежливо съехать, но у Лапшичника все-таки большая сила убеждения. Тем более он в курсе куда он едет от Димона, он оказывается сидит на таком нехилом откате у Лапшичника от 40 до 70 рублей за канистру.

Взяв паузу Валера созвонился с ком. диром кратко изложив ситуацию предложил пообщаться ему с Лапшичником напрямую. Потому что на предложение, которое озвучил Лапшичник он самостоятельно пойти не мог. Суть предложения заключалась в том, чтобы слиться с финала переговоров озвучив неприемлемые условия сотрудничества для Анатолия. Взамен Лапшичник обязуется выбирать равноценные объемы сопоставимые с его обязательными дилерскими объемами у завода. После разговора с ком. диром быстро был составлен договор, который отправлен на подпись Лапшичнику в ответ был молниеносно выслан скан договора с печатью и подписью последнего (как оказалось подписываламенеджер, не имеющий на это полномочий). Ком. дир. дал команду Валере сливаться на переговорах с Анатолием ссылаясь на повышение цен закупки сырья и непростыми временами в нашей организации тем самым отсрочка платежа отлетала и цены были немного выше чем у Лапшичника. Валерий с задачей справился, Анатолий был слегка огорчен и взял паузу для принятия решения. Валерон заехал после встречи за оригиналом подписанного договора к Лапшичнику и вечером предстал перед ясными очами ком. дира. Я начал формировать заявку на поставку сырья для изготовления первой партии на 25 тонн автошампуня. Хорошо, что поставщик пошел на встречу и мы потом перебили на другие позиции перечисленные деньги. Валера же поехал отмечать удачный день и тестировать новые разработки лубрикантов, на тот момент нужно было оценить эффект пролонгации. Счета Лапшичнику были выставлены, и мы стали ждать предоплату. Я, разумно рассудив, что пока бухгалтерия не подтвердит оплату давать отмашку на загрузку мешальников не буду. Прошел день, затем следующий, Валера связался с Лапшичником, он в свою очередь завел шарманку что денег нет сейчас на весь объем по договору, но оплатил небольшой объем на пол тонны.

Его изготовили и отгрузили. Затем началось динамо. Места на складе нет, сейчас арендуем новый склад и попрут объемы. В общем динамо длилось порядка трех недель. Валера уже отказывался ему звонить но ком.дир каждый день напоминал ему что это важный клиент которого Валера упустил и благодаря титаническим усилиям последнего он был подвязан на нас, итогом произошел конфликт между ком.диром и Валерой. Теперь ком.дир начал звонить Лапшичнику, который его послал прямым текстом. Лично не присутствовал но звонок был по громкой связи. Договором Лапшичник порекомендовал подтереться так как он его не подписывал и знать не знает, что там менеджер подписывала и вообще он ее уже уволил. А про разговор который состоялся между ними, когда Валера был в пути к Анатолию пояснил, что он ни к чему не обязывает и вообще это просто бизнес и ничего личного. Почему он не послал Валеру, наверное, потому что они имели общих знакомых.

Из этого всего мы с Валерой сделали вывод: что при подписании договора необходимо соблюсти несколько формальностей. Ознакомиться с паспортом подписанта и его полномочиями и самое главное, чтобы он лично в присутствии уполномоченного лица лично подписывал документы. Ком. дир ломанулся к юристу, но он его отфутболил заявив, что был против данной схемы.

Из этого мы сделали огромный вывод что без предоплаты больше не занимаемся разработкой линейки продуктов, и на подписание договора должен ездить юрист. Последний отказался и предложил, что бы документы подписывали на видео с демонстрацией паспорта. А финальным посылом его было что не нужно связываться с Лапшичниками. Если с первого раза не срослось, то и дальше не получиться.

Это если коротко пересказать историю длиною почти в год. Если зайдет могу еще пару интересных историй опубликовать про трудовые подвиги нашего Валеры.

1. "Плата за невидимых демонов" (она же "общедомовые нужды")

Ваша квитанция раздулась, как подушка безопасности? Виноваты "ОДН" – таинственная статья, где:

* Вода испаряется в трубах-невидимках.

* Свет жгут полтергейсты в подвале.

* Тепло уносит "демон теплопотерь" через стену, которую УК не чинит 5 лет.

👁️ Мое мнение: Если "потери" больше 10% – это финансовая мистификация. УК подсела на ваш бюджет как вампир на кровь.

⚡ Лайфхак:

* Требуйте АКТЫ РАСЧЕТА ОДН.

* Сверяйте с нормативами вашего региона (есть в интернете).

* Коллективный вопль > Один стон: 10+ жалоб в ГЖИ = проверка магии чисел.

2. Капремонт: Сбор на ремонт дома, которого еще нет в проекте.

Абсурд:

Вы 10 лет платите в фонд капремонта. А дом:

* Крыша течет, как решето.

* Лифт звучит как предсмертный хрип.

* УК: «Деньги копятся! Скоро начнем! (возможно, в следующей жизни)».

👁️ Мое мнение: Это *финансовая пирамида для терпеливых". Ваши деньги крутятся где-то в офшорном болоте, пока дом превращается в декорацию к "Сталкеру".

⚡ Лайфхак:

* Штурмуйте сайт Фонда капремонта вашего региона. Ваш дом – в долгосрочном плане? Нет? Требуйте включить!

* Собирайте подписи под требованием ОТЧЕТА (куда ушли деньги?). Тут вам скорее всего добровольно ничего не предоставят, тогда придется всем раскошелиться на независимого аудитора.

3. "Мусорный апокалипсис: Платим за вывоз, но живем на свалке".

Абсурд:

Вы платите за "обработку ТКО", а во дворе:

* Баки переполнены 364 дня в году.

* Мусоровоз – мифическое существо (видят раз в 2 недели).

* УК:«Это жильцы виноваты! Не умеют мусорить по науке!»*

👁️ Мое мнение: Если контейнерная площадка похожа на филиал ада, а плата растет как грибы – вас разводят, как лохов на субботнике.

⚡ Лайфхак:

* Фотофиксация + дата/время (создайте альбом ужасов в телефоне).

* Претензия в УК: Требуйте перерасчета за неоказанную услугу (ч. 4 ст. 157 ЖК РФ).

* Нет реакции? – Жалоба в региональный оператор по обращению с ТКО и Роспотребнадзор. Штрафы – как ушат ледяной воды на УК.

4. "Призрачные услуги: Когда ты платишь за то, чего не получал".

Абсурд в квитанции:

* Уборка подъезда (а пол покрыт пылью времен динозавров).

* Обрезка деревьев (ваша береза проросла сквозь балкон).

* Ремонт домофона (звонок работает только у гадалки).

👁️ Мое мнение: Это "налог на доверчивость". УК считает вас золотым дождем, а дом – дойной коровой.

⚡ Лайфхак:

* Пишите АКТ ОТСУТСТВИЯ УСЛУГИ (с 2-3 соседями + фото/видео).

* Требуйте перерасчета ПО КАЖДОЙ позиции (ст. 157 ЖК РФ).

* Отказ? – Жалоба в ГЖИ с актом.

🎯 ФИНАЛ: КАК НЕ СТАТЬ ДОНОРОМ ДЛЯ УК-ВАМПИРА?

1. Документируйте ВСЁ (фото, видео, письменные претензии с отметкой УК).

2. Коллектив – ваша суперсила. 1 жалоба = смех. 20 жалоб = проверка.

3. Требуйте ОТЧЕТНОСТИ (ОДН, капремонт, услуги). Без отчетов – это дарение.

4. Шутите. Иначе заплачете. Мой рецепт: сарказм + закон = оружие возмездия.

P.S. Если ваша УК вдруг прислала квитанцию без этих пунктов –проверьте, не взломали ли вас инопланетяне. Или просто вышлите им этот пост. Пусть знают: их "креатив" – наш мем!