Ну привет. Пока я в отношениях, но сердце мое разбито, увы. В этом после хочу выговориться и получить дельные советы от опытных людей.
Мне 24 года (Ж), сейчас у меня вторые отношения. Первые отношения длились 2.5 года. Это была моя первая любовь и довольно сильная. До сих пор могу сказать много хорошего о своем первом человеке, хотя объективно поступил от нехорошо. Если кратко, то я, молодая-наивная в 20 лет отказалась от хороших предложений работы после универа в пользу 27-летнего мальчика, который умный-красивый-сильный, но жил на тот момент с родителями и бухал. И да, отказ от карьеры - это переезд из большого города в маленький. История грустная, было много чего, но кончилось тем, что родители с обеих сторон купили нам дом, а до этого и после парень бухал, уходил из дома и друзья были тут как тут. В какой-то момент пришли или родители, от которых я многое скрывала, они увидели меня в слезах ну и некоторое выронилось (далеко не все). Сказали собирать вещи, на следующий день нашли машину и мы забрали немногочисленные вещи. В итоге я бомж (а бухают теперь не в сарае, а в доме), свои деньги ждали несколько месяцев и они обесценились. И да, сколько я говна выслушала о моих родителях тогда... О моем отсутствии мой МЧ узнал дня через два после вывоза вещей когда вернулся домой, а дом пустой. И это накануне моего дня рождения... Мне 22 на тот момент.
Было очень хреново - это ничего не сказать. Есть не хотелось, сплошные флэшбеки, боль, пустота, одиночество... Я ударилась в работу и так уж совпало, что два месяца с 7 до бесконечности 7/7 я была на работе. Работа отчасти помогала не сойти с ума, но с ума я сходила. И работать было тяжело. И вопросы типа "вы расстались" били сильно. Било все. Мир не существовал. Имея некоторый опыт, в этот раз я понимала, что это пиздец и одна я не вылезу, поэтому внезапный наплыв ухажёров своим количеством меня шокировал, но и помогал отвлекаться иногда. Конечно, уже позже, когда более-менее разум ко мне вернулся, до меня дошло, что парни-жилетки в этот момент подставляют плечо далеко не по доброте душевной, но учитывая свое состояние в тот момент, это не самое страшное. По факту гулять было некогда - до реального общения (именно общения) доходило с немногочисленными одинокими коллегами мужского пола. И с одним из них у меня в итоге появились отношения.
Ну, как отношения... Отношения как бы начались через 4 месяца моей "свободы", но я тогда отношений не хотела и ещё месяц каждый спрашивала "ты точно хочешь этого? Видишь в каком я состоянии? И я не знаю, куда это выльется". А вела я себя противоположно себе и сделать с этим что-то... Даже не знаю. Просто все потеряло смысл. Были мечты, спорт, работа, дом. В итоге остались одна работа, винишко, начала курить, спорта нет. И стали нормой поездки с новыми "друзьями" вечером постоять где-нибудь. Благо "друзья" попадались более-менее адекватные и сильно глубоко я не вляпалась (2 разовые связи и оба хотели отношений). За это корю себя, но все же принимаю. Врагу не пожелаю такого состояния, как у меня тогда.
В общем, отношения начались, новый МЧ помогал винишком и ушами, и постепенно ухажёры ушли на нет. Начался быт, каким его и хотелось. Винишко ушло, с сигаретами борюсь. Правда со временем человек вернулся на круги своя - также друзья, бухлишко, пропадания (по друзьям). Истории с выходом в магазин на 15 минут и приходом через 2 часа - норма. И вот сейчас очередная ссора по тем же причинам. Что имеем сейчас:
- оба работаем, график одинаковый;
- живём у него, квартира в наследство, ремонт времён наследодателя;
- на мне быт: еда, уборка, и все такое;
- на нем коммуналка, мусор, глажка (его выбор, кстати).
Его не устраивает, что я вечно переписываюсь с мужиками, хотя мне уже не смешно. Я не то что не переписываюсь - мне уже давно никто не пишет. Была пара друзей, одного из которых за 7 лет в живую не видела, но с ними общаться нельзя, ибо "ебыри". Заколебал претензиями так, что аж трясет. В соц сетях не сижу, инсты уже лет пять как нет. На улице бываю по маршруту дом-работа-дом, иногда родители. Редко выходим прогуляться или едем к его родителям. Все! И да, с мужиками я ещё и встречаюсь (но когда - я хз, если честно!). Доводы не слышит, а сплетня дружка-алкаша - это гарантированный вынос мозга. И главное, я даже повод для сплетни придумать не могу.
Меня не устраивает больше вещей.
1. Нет амбиций. То есть человек как бы хочет, но не делает. Не хватает зарплаты - руководство плохое (а работает по максимуму ничего не делая). А тратит деньги только так и на всякую фигню. Развитие - я и так и хороший. Ремонт из 70-х - я переведу все равно (а мое мнение не учитывается, да). Спим на диване тех времён - мне норм. Тараканы - ну ок, вместе вроде вывели.
2. Не хозяйственный. И это для меня боль. Я росла и была стройка дома. И что-то я умею. А тут понимаете, потек к примеру слив в ванной - он его разобрал, пару деталей выкинул и собрал - чёт хуже стало. Такой человек. Сам вываливающиеся розетки не видит, а покажешь - это на недели.
3. Нет романтики, ухаживаний. Иногда принесет цветы с клумбы, но не от души, знаете. Просто сказала, что вот, хоть цветы дари, букеты покупать не надо - и иногда приносит. Поцелуи/обнимания тоже нет. Уважения, так сказать, тоже нет. Захотел уйти - ушел. Куда, к кому, на сколько - не говорит / либо скандал / либо с 10 вопроса. Кафе, кино - вообще ничего. Предлагает иногда то, что я не люблю и дорого (фестиваль в другой части страны, а денег на сигареты нет). Зато секс и минет хочет каждый день. А прилюдия знаете какая? "Ну давай" и трётся. Меня аж трясет от омерзения, если честно. Потому секса нет и уже не хочется.
4. Бухает. Для меня это триггер, ибо бухло стало одной из в прошлых отношениях. Со временем я научилась спокойнее пиво воспринимать, например, но человек не ценит того, какой ценой мне даются такие вещи и давит по другим "поводам".
5. Весь такой особенный. Ну типа хочу поговорить что меня не устраивает и он просто убегает куда-нибудь, трубки не берет и все. И да, я обязательно "иду на хуй". Всегда. Уже даже не интересно стало. По дому делает чуть больше чем ноль, в отношения вкладывается своим молчаливым присутствием и заебами меня. Ревности в нем много. Очень. Устает, не делая ничего. А я, знаете, не устаю. Думает о себе, со мной не считается.
Я, конечно, тоже не подарок, тем более теперь, с убитой психикой. Но блин, как жить с человеком, который тебя достает (может набухаться и докапываться всю ночь в вс) "по поводу переписок" которых нет, а сам на телефоне постоянно, вечные переписки и отойти на 10 минут по 10 раз в день, когда со мной на улицу выйти желания нет?