Здравствуйте! Будет много текста, пишу, чтобы выговориться и почитать чужое мнение со стороны.
Мне немного меньше тридцати. Большую часть сознательной жизни я периодически думаю о смерти. Недавно листала детские дневники и нашла заметки о том, что было бы здорово, если бы я умерла, написанные в двенадцатилетнем возрасте. Некоторое время я думала: "Может быть, у меня депрессия", и даже дошла до психотерапевта. Но мне было сказано, что я здоровая и нормальная, раз я ничего с собой не делаю и не занимаюсь самоповреждением (сильно боюсь боли).
Я очень люблю занятия, в которых могу полностью растворится: вождение, книги, сериалы, концерты, еда, игры. Меня нет в эти моменты, я становлюсь чужой историей, частью машины, частью прыгающей толпы.
Внутри меня как будто огромная чёрная дыра, и я не могу её ничем закрыть. Я тоскую, но не понимаю о чём. У меня всё внешне хорошо: есть где и с кем жить, работаю, нет каких-то серьезных проблем со здоровьем. Казалось бы, "чего ж тебе ещё надо, собака", но радости почему-то нет.
Я абсолютно не знаю, чем бы хотела заниматься. Когда я вдруг остаюсь одна, то я слушаю музыку, играю и смотрю сериалы. У меня нет какой-либо мечты и желаний: я подозреваю, что слишком глупа для второго высшего, да и слишком труслива для смены сферы деятельности. Я пыталась вечерами после работы что-то изучать, искать что-то, чем хотелось бы заняться, но если честно, то я вечерами после работы не хочу ничего. У меня нет сил и желания что-то делать. Уже больше года пытаюсь закончить вышивку. Мне нравится процесс, нравится промежуточный результат, но даже этим делом я занимаюсь через усилие, через самоуговоры, через "ну, давай чуть-чуть сделаю, хотя бы один ряд и всё".
Не понимаю, зачем я живу. Хожу на работу, чтобы занять чем-то время. Часто ем, чтобы убить время. Люблю спать, потому что когда спишь, тебя как бы нет. Я довольна жизнью, когда рядом люди, мне нравится общаться, нравится внимание. Когда вдруг остаюсь одна, я как сдувшийся шарик. Мне кажется, что я пустышка. Бессмысленная и бесполезная. Я в окружающих вижу столько достоинств и хороших качеств, сколько в себе недостатков. Мне тошно от мысли, что многие люди на моём месте были бы успешнее и чего-то добились бы, а я просто прожигаю тот хороший старт, что дали мне родители.
Я всё думаю о том, что возможно, я не оправдала их надежд. В детстве я думала, что без меня всем было бы лучше: у родителей старший сын, он классный, не то что я. Мамина постоянная критика это подтверждала. Когда старший поступил и уехал, родили ещё одного ребёнка, что выглядело окончательным подтверждением идеи "я - неудачный проект". В итоге у родителей есть хорошие сыновья: мой старший брат талантливый и красивый, у него свой бизнес и семья. Младший весёлый и общительный, пока что ещё школьник, но постоянно участвует в каких-то творческих мероприятиях. Я... Я хорошо училась, но это даже никто не помнит (брат с мамой недавно спорили, на тройки я училась или нет. Я была отличницей до старших классов, а после девятого - ударницей). У меня нет музыкального слуха как у братьев, я низкого роста и с лишним весом (знаю, сама виновата), я не умею петь как они, не особо умею общаться с людьми, у меня нет каких-то особых талантов, склонностей или интересов (старший по спорту, младший по театру). Я всегда была тихой и неприметной, не отсвечивала и читала книжки.
Мне бесконечно одиноко. Меня любят, я люблю, но это временное утешение. Друзья, подруги, знакомые - я им нужна, когда сама пишу. Впрочем, родители и братья тоже особо не звонят, я им звоню. Если не звоню, можем месяцами не говорить, я проверяла. Спрашивала у парня, что, может, со мной что-то не так, как-то не так общаюсь и т.п., но он сказал, что ничего такого.
Я всегда хотела быть хорошей. Чтобы меня хвалили, чтобы чувствовать себя нужной, хотела внимания от других людей. Но мне всегда мало. Когда парень говорит, что я нужна, я радуюсь и благодарна, но после он уходит к друзьям, и я снова здесь, смотрю в свою внутреннюю чёрную дыру и спрашиваю саму себя: "а он точно тебя любит, или удобно жить с девочкой, у которой есть своя квартира и которая ничего особо не требует". И знаю, что так думаю, потому что боюсь, что меня не за что любить.
Мне кажется, я ничего не добивалась в жизни. Мне легко было учиться, и я училась. Я поступила на бюджет в институт без особых усилий. Финансово родители обеспечили, подарив квартиру и машину. На работу взяли после первого же собеседования, где я от волнения смеялась и шутила. В итоге пять лет на одном месте (с изменением зп и обязанностей, конечно). Парень говорит, что мне надо расслабиться и наслаждаться жизнью, а я не могу. Я просто не понимаю. Как найти смысл в жизни? Почему мне так одиноко и тоскливо, ведь нет логичных причин для этого. Как прекратить стыдиться, что я недостаточно хороша? Как научиться хоть чего-то добиваться? Я даже похудеть не могу, вечно саботирую этот процесс. Пишу, а самой стыдно. Почему-то плачу. У людей-то настоящие проблемы, а я тут со своей ерундой. Не знаю. Глупо как-то, наверное.
С одной стороны, хочется как-то измениться. Привести в порядок внешность, найти интересное хобби или сменить работу. Хочется жить и радоваться, хочется новых впечатлений и яркости. Но я прихожу с работы и не хочу уже ничего. На выходных я пытаюсь заставить себя наводить порядок в квартире и решать бытовые вопросы. Парень говорит, что я многого хочу и у нас дома приемлемо. В его планах на выходных первостепенен поход в горы, а в моих уборка. Иногда иду с ним, но физически мне тяжело, а морально гложет то, что после таких выходных домашняя работа накапливается и становится ещё хуже. К тому же его устраивает питаться покупной едой, а меня это расстраивает. Он помогает с бытом, но понимание чистоты у нас разное: например, он никогда не стирает постельное белье. Спрашивала, почему так, он отвечал, что идёт спать после душа, значит постельное не особо грязное. В целом, он говорит, что ему нравится чистота в квартире, но наведение порядка не в топе его занятий в свободное время, поэтому он предпочтет отложить быт до лучших времен, если есть повод. У меня так почему-то не получается, меня расстраивает осознание, что я не состоялась ещё и как хозяйка, от чего ещё более тоскливо.
Думаю, надо с чего-то начать, но не знаю с чего. Всё пытаюсь взять себя в руки, но каждый раз сдаюсь, чтобы не делала. Мне тошно от того, что я такая слабовольная. Не знаю, как с этим справится. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.