Меня зовут Антон Булатов,и я на первый взгляд не чем не примечательный парень 21 года.
Сегодня 14 февраля,день-праздник для тех у кто не инцел-неудачник как я,но у меня все иначе,при чем не в лучшую сторону,что я сейчас и собираюсь описать ниже.
Я истеричный и агрессивный неудачник (страдающий СДВ и тому подобными заболеваниями).Инцел и хикки (90-95% жизни провел дома). Также я философ в определенном жанре. Одержим девушками, всю жизнь преследовал их в интернете и на улицах. Бросил попытки превозмочь в 18 лет и так и не вернулся в это. В хорошем настроении я веду дневник, пока что почти четверть миллиона символов.Меня все считают умственным инвалидом.Потерял все свои сбережения в размере 300 долларов в начале 2019 в попытке их приумножить.В настоящее время мне уже за двадцеть лет. Сейчас я продолжаю изучать причинно-следственные связи, и когда я буду знать это достаточно хорошо, я планирую написать автобиографию как объяснение моих мыслей. Я не разговариваю с людьми, которые считают что я сам виновен.Если кто-то мыслит подобным образом или считает себя единомышленником,обращайтесь ко мне.Мы можем быть полезны друг другу.Ссылка на мою страницу вк: https://vk.com/hacker_futurism. Если меня заблокируют там ищите меня в телеграмм по тому же никнейму что и здесь на пикабу: Bulatov2001 .Я хочу донести до тех кто читает данный текст следующее:меня не понял не кто,не у кого не было такого же нестандартного случая инфантилизма (в среднем на 5 лет отставание от нормы во всем в чем только можно на фоне тех у кого все нормально) и настолько нервозно прожитого в фантазиях и надеждах юности как у меня,я никого такого же не нашел.Я долго думал с чего начать описывать мой случай,с какого момента жизни начать,ибо сейчас сложно определить где был поворотный момент моей что ли нестандартности.В чем собственно заключается моя нестандартность.Я являюсь и являлся изгоем среди изгоев.Где бы я не опубликовал свои мысли никто не может понять их на 100%.Причина такой нестандартности не столько в моей нестандартной биографии,сколько в моей нестандартной реакции в мыслях которая была на протяжении всей моей жизни.С самого раннего детства детсад,я не ладил с ровесниками.Всегда был объектом для травли,и не мог не как прекратить такой расклад положения дел кой сложился тогда.В школе ситуация ухудшалась,с каждым новым классом неприязнь ко мне все увеличивалась и увеличивалась.В младших классах,так как я имел с первого класса интернет я уходил в эскапизм (отвлечение от реальности) путем разрешения кругозора просмотром контента о том как устроен окружающий мир.Кой в детстве казался обязательно большим и перспективным.Но не смотря на мои познания в теме научпопа я учился средне-низко,так как с моим неврозом не а какой нормальной учебе и речи идти не могло.Вкатиться какое то хобби или увлечении которое помогло бы добиться чего то в жизни не идя по рельсам системы,или хотя бы дало на это шанс (какой либо спорт или творчество) и речи не могло идти,так как для этого нужно что бы кто то в это привел/записал и так далее,но этого увы это не случилось,и уже не случиться.В пятом классе пережил первую не взаимную симпатию с моей стороны в возрасте 11 лет.Предпринял первую попытку прекратить нападки ровесников,тем что стал заниматься тренировками силы.Но особо сильнее не стал,ибо эктоморф,репутация не изменилась.Моя репутация неудачника держалась на том что я аутсайдер коего можно безнаказанно словесно либо даже не словесно унижать,ради самоудовлетворения самооценки за мой счет.Соответственно в компании наезжать на меня было веселее.И что я мог сделать с групповой травлей?Ничего...Тем более мои навыки самообороны лучше не стали.Занятия спортом так и остались как привычка,пока я их не бросил летом 2021.Я как был в их глазах ровесников неудачником так и остался им.В 6 классе (весна 2013) меня впервые взял припадок после неудачной попытки предотвратить мою травлю.В том же 2013 году невроз из того что я неудачник в глазах ровесников усилился тем что я начинал понимать печальные перспективы моего будущего.Так как с временем,местом и обстоятельствами жизни мне не повезло.С этого же времени было навязчивое накопительство денег (при чем без цели),но уже с пониманием что это самый ценный ресурс в жизни,от коего все зависит.Однако планов на будущее у меня не было связи с моим инфантильным типажом восприятия жизни.Все что я знал наверняка это то что если я не найду выход из моего не сулящего перспектив положения то не чего хорошего,и не в какой сфере жизни,мне не сулит.В 7 классе я наконец то забросил увлечение темой мироустройства в свободное от учебы время и начал интересоваться темой как изменить свой социальный статус.Как делаются деньги и так далее.Но с моим отсталым от нормы мозгом я все что смог в сети на эту тему понять это то что стандартная схема жизни (особенно в русскоязычном регионе мира) малоэффективна.Но и альтернатив по сути если нет способа иметь доход не от роботы нет.Что бы же работать на себя нужны вводные коих у меня в моей ситуации и быть не могло.Но я из за наивности все равно начал уже весной 2014 искать способ заработка который бы не требовал вводных коих у меня нет.Той же весной 2014 начал играть в компьютерные игры.Так же летом того же года на каникулах между 7 и 8 классом нашел на мысль в голове,а затем откопал в интернете теорию заговора касательно экономической несвободы людей,кои вынуждены жить по накатанной из поколения в поколение.При чем жить жизнью (особенно в неразвитых странах) которая не может быть в радость.Так же не стоит забывать что я по сути был с 7 лет в курсе что такое все эти теории заговора.Но только совсем абсурдных (пришельцы и прочей инфантильный бред).Так же я взглянул на фильм матрица с иного ракурса в свои 13.Так как он по сути на тему невольничества у системы.Так же стал смотреть на ютубе не согласных с устройством системы людей.Всяких там блогеров о политике либо о том как бизнес делать.С 2014 года из за кое каких событий в реальном мире в сети эта тема была популярной.Это еще больше подвигло меня ненавидеть систему в которой я вынужден быть всю жизнь лишь элементом механизма.И у меня с моим навязчивым типом мышления пришла обсессия что я должен достичь (пока я в возрасте в коем можно не работать) источника заработка который будет приносить мне достаточный доход для свободной жизни.В 8 классе травля усилилась,учеба ухудшилась.Так как я был уже в состоянии психики когда не видел смысл бороться за то что бы быть таким как все,как это было ранее.В течении 8 класса я прочел очень много в сети материала на тему поиска альтернативного заработка,но нечего дельного так и не нашел.Так как все они требовали вводных коими я не обладал,и не мог обладать даже в случаи каких либо действий в будучи взрослее,так как я был есть и буду скован моим социальным статусом и так далее.Так же к концу 8 класса (весна 2015) я начал загоняться на счет того что я не смогу нормально жить пока не сменю мое место жительства на развитое государство.Однако почти разочаровавшись в нахождении способа альтернативного заработка я так же само обрекая себя на дальнейшее разочарование увлекся темой иммиграции.Но так как это практически не возможно исходя из требований кои возлагаться на человека у коего есть желание сменить не развитую страну на развитую я понял одно.Пока не будет того что необходимо для шанса на переезд бесполезно ставить все ставки своего будущего на смену места жизни.В середине 9 класса начал учить английский.Так же ровно с 15 лет и вплоть до того как я сдался в плане моих прежних целей в начале 2019 я свободное от учебы время тратил по плану.Это было 2 часа спорта,2 часа изучение того же языка,так же (скорее всего ради эскопизма) я потреблял такой контент как фильмы/сериалы,и аудио-книги.В основном жанра фантастика.И изучение того как достичь поставленных мною целей.Таких как начать зарабатывать и переместить свое место жительства в те же США.Это оказалось не так просто,тот же английский особенно.Его изучение мне не давалось по многим причинам,но почти все они сводились к моему (невротическому типу психики),даже то что я менял после нескольких недель его изучения по одному плану,этот самый план.Так как не видел прогресса.А он (тип психики) к тому времени не мог быть иным.И не только из за прошлого,где я был в роли проигравшего.Но и будущего где мне ничего не сулило кроме того как я уже описал ранее-вести ненавистную и низкокачественную жизнь до самого конца этой самой жизни.Летом 2016 я в свои 15 начал пробовать с любопытства писать книги на фантастическую тематику в коих по сюжету ситуация происходило либо со мной либо с похожим на меня индивидом коего я выдумал.Все это было от части из за просмотренных мною фильмов на фантастическую тему,от части от прослушанных аудиокниг на эту тему.Так же мне под влиянием данного контента мне снилось то что подобное по сюжету этих книг и фильмов.Однако уже следующим летом я удалил все мои книги навсегда.тем же летом я уже год как имел в голове спор что для меня первое по значимости:или как то попасть в развитой мир,или как либо создать источник пассивного дохода.Но было ясно одно,но времени когда будет поздно думать осталось не так много времени,ибо чем старше тем ближе смерть.А 15 это уже четверть жизни в наших странах.Однако до обсессия что я упустил время было еще 2 года.2 года кои так же оставались до смены школьного возраста на студенческий.В конце осени 2016 года (спустя 2,5 года игры в компьютерные игры я бросил их).Так же начал смотреть на ютубе все больше и больше разнообразного контента,а не только на основные темы,как до этого.Так же в конце осени 2016 впервые стал общаться с незнакомыми людьми в интернете,так как с ровесниками в это время окончательно было все кончено в плане общения.2017 в первой своей половине мало отличался от 2016,с поправкой на то что я уже общался весь год с радиоданными незнакомцами,но понимания я так негде и не нашел.Осенью того года,учась уже на последнем году перед финальным экзаменом я стал общаться с одним из успешных блогеров коих я смотрел в те годы.При чем знал я этого блогера еще с лета 2016.Но только сейчас решил начать с ним диалог.Почему именно с ним?Потому что он был почти ровесником.Хоть и на 3 года старше.И смог не малого,как для 19 лет достичь.Как минимум не имел благодаря заработку в сети нужды ходить на учебу/роботу как все.Общение с коем забегая на перед к апрелю 2019 прекратилось.Но пока мне было 17 он был моим самым частым собеседником в сети.С ним я обсуждал не только то как "выйти из системы" но и то как в целом устроенна жизнь и так далее.Но ничего у меня не получилось даже под его наставлением в плане попыток превозмочь хоть в каком то виде заработка.Летом 2018 у меня было подавленно настроение тем что я не успел пока был в школьном возрасте выйти на доход в сети что вызвало первую абсессию что я что то в этой жизни не успел и что я уже старый,еще я посредственно написал экзамен перед вузом и пошел туда на специальность куда проходил по балам ради отсрочки от призыва в армию.А кем быть и на кого учиться я никогда на 100% уверен не был,из за моей частой смены планов на будущее.В начале 2019 года (февраль/март),я пытался заработать сети с вложениями,так как я был уже совершеннолетним и мог иметь соблюдение необходимых для этого правил.Деньги кои я копил с самого детства я тогда потерял на этих неудачных попытках.В следующие месяцы (апрель,май,июнь 2019) я так же пробовал как либо удачно вложиться в какой либо вид заработка но все было уже бесполезно.Так как для шанса на удачный исход в таком деле как бизнес в интернете необходимо соблюдение стольких факторов,кои мне бы не когда не удалось бы с моими дно-обстоятельствами собрать воедину.Это и наличие грамотного наставника,а не коему раз свезло и он что то о себе возомнил.А таким я и даром не нужен (денег на всякие там обучения у всяких продавцов курсов у меня и подавно нет),так же я уже молчу про наличие достаточного количества свободного времени и денег на попытки заработка в сети,и так же недооцененный ранее фактор как наличие здоровой психики,так как с моим типажом все тем более было обреченно. Грубо говоря что бы иметь банально шанс на успех в коем либо деле в этой жизни необходимо иметь противоположную моей психику,да и иные обстоятельства чего либо.Та же иммиграция на запад от идеи которой я отказался в том же 2019.Во первых у меня скорее всего никогда не выйдет накопить денег на переезд.Так как норм робота мне не светит по причине того что живу в провинции где норм робота чуть ли не по наследству передается.А на сайтах поиска роботы (даже среди вакансий на самую плохую работу) из за дефицита рабочих мест и как итог конкуренции за эти сами рабочие места,требования такие что я не смог не летом 2019,не летом 2020/2021 найти что либо.Так же шанс одобрения визы (даже в случае наличия денег) в моем случае будет практически нулевой,ибо у тех у кого нет ничего из имущества высокий риск отказа в визе.Я уже молчу о том что остаться в развитом государстве легально сложнее в разы сложнее чем туда попасть.Не говоря уже о том что переезд на запад не стоит того по причине что там из плюсов лишь то что красивее и более комфортная среда жизни (и то не везде),а минусов которые этот плюс перечеркивают уйма,перечислять не вижу смысла.С каждым днем начиная с апреля 2014 я это понимал все больше и больше,и после всех неудач в апреле 2019 (спустя 5 лет моих бесполезных попыток) я забросил все это.Перестал жить по графику,и стал изучать причины почему у меня не выходит что либо.В февраля того же 2019 я знал что я инцел,хотя уже в 2018 догадывался о этом.И осенью 2018 подробно знал о моносфере,хотя впервые я узнал о этом еще год назад в 16.Моносфера это сеть сайтов, блогов и форумов, на которых продвигаются маскулинность,включает в себя движение за права мужчин, движения инцелов,мужчин, идущих своим путём и не только.Инцел это тот кто не может найти девушку как бы он не пытался.Не стоит более детально искать в сети данный термин,так как по причине коих каких нюансов репутация инцелов очень испорченная.А все из-за действий людей кои причисляли себя к ним.В апреле 2019 я имел беседу инцелов в вк где обсуждал то как выйти из этого положения.Но в конце месяца я удалил данную беседу,и опубликовал в крупнейшей во вк на тот момент группе инцелов мою краткую биографию.Ссылку на нее сбросить не смогу так как данной группы больше не существует.В комментариях под этим постом один из участников этой группы написал что я преувеличиваю количество девушек коим я написал с целью познакомиться,потом более понимающего я не смог найти в сети.Так же из за желания купирование депрессии решил купировать ее никотином,приобрел в конце апреля себе вейп,кой парил до его поломки в июле.С мая началась чреда моих постов рассуждений о данной проблеме.Так же я продолжил поиск девушки которая была бы готова прекратить мое одиночество,но все бестолку.Каждая которой я писал ранее или поздно сливалась,как бы я не вел диалог.Исходя из этого у меня нет сомнений верить в концепцию черной пилюли.Для тех кто не знает что это объясню так.Данная концепция объясняет неудачу у противоположного пола генетическим детерминизмом,то есть если не повезло родится с внешностью которая нравится девушкам то выхода нет,у меня как раз неудачная внешность.Нет выхода потому что не когда не будет секса по взаимной симпатии.Секс же за деньги,не в счет.Так как ради него придется в первую очередь иметь эти самые деньги,и так же придется понимать что внутри своих мыслей ей противно иметь секс с не чедом.Чед-противоположность инцела,кому повезло в плане генетики и его лицо позволяет иметь секс без всяких унижений по типу оплаты за него и так далее.Снять проститутку не было не возможности не смысла,так как данная цель не оправдывала и не оправдывает риски.Осенью 2019 я уже это более чем знал.Так же был в депрессии из осознания ушедшей юности.помимо инцел групп начал публиковать свои рассуждения еще и в группах психологической помощи в вк.Но и там я столкнулся с еще более сильным не пониманием чем в инцел группах в вк.Много читал постов на дваче,но ничего там не публиковал,так как там все анонимны,так же 0 взаимосвязи.В марте 2020 начался карантин,кой сделал большую часть времени учебы дистанционной.Что в сочетании с не той специальностью привело к плохому усвоению материала.Летом 2020 был записан со мной разговорный стрим самым известным инцелом России,(ссылка: https://youtu.be/j9KEQUOCFbo ),так же я набил на правой руке татуировку "INCEL",в последний день того же лета.Третий курс учебы прошел однообразно,сидел дома на дистанте потребляя и обсуждая контент на всевозможные темы.На третьем курсе неоднократно создавал в социальных сетях группы про инцелизм но не преуспев этом я их удалял . С октября 2021 веду дневник собственных мыслей на своем аккаунте в вк (ссылка: https://vk.com/hacker_futurism). Так же засветился в следующих сообществе набрав 60 тысяч просмотров на посте (ссылка: https://vk.com/wall-82885397_777024) и не только там.И везде был воспринят крайне негативно.В последний день моих 20 лет (31 января 2022) создал телеграмм канал (ссылка: ttps://t.me/Bulatov_Archive ) где выложил все созданных мною мои материалов за время рассуждений на такую тему инцелизма и не только.Я сдался в апреле 2019,(окончательно в июне 2019) превозмочь в плане заработка в интернете и в целом в жизни,но в течении 2019-2021 года у меня были аж 2 попытки вернуться вновь в мои прошлые планы на будущее,первый в феврале и марте 2020 когда удалось набрать 7000 подписчиков тогда новой социальной сети тикток.Но далее подписчики не росли и я понял бесперспективность данного занятия,что не выйдет это потом монетизировать и удалил акаунт.В мае/июне 2021 года когда вновь вернулся в тикток,на этот раз уже не вышло повторить успех даже предыдущей попытке вернуть прошлое хотя бы в чем то.Кому интересно пробовал я набрать аудиторию и затем заработать на монетизации именно в тиктоке,ибо я считал что это единственное из хоть как то еще перспективных для попыток превозмочь в онлайн заработке площадок в интернете,но и это оказалось далеко не так.Что и привело меня к пониманию что инцел в плане секса это инцел касательно всего в этой жизни (тотальный неудачник),но винить себя в этом я не виню.Так как у меня нет оснований не считать что все предрешено из вне,и ничего,сколько не пытайся,с этим ничего не выйдет поделать.Да я о детерминизме и фатализме,ибо любое действие либо решение которое влияет на дальнейшую жизнь делается в следствие различных влияющих на это факторов которые не возможно изменить либо убрать их влияние,на этом все.Исходя из данного расклада (отсутствие возможности повлиять на что либо) все что мне остается это описывать и публиковать мои мысли о данной жизни.Последние года меня вообще убили.Я вообще это всё не смотрел, на дваче даже не сидел до 2019го, вобще ничего жизни реальной не видел.Я вообще не думал что люди имеют секс, я думал это всё сказки и есть только у взрослых от 18ти лет.До 2019 года не думал что что то в жизни не возможно.Все мои дневники это драма отсутствия опыта и знания реальных вещей.Я сидел в песочнице всю жизнь считай до 18ти, думал что я живу правильно, думал надо читать книжки и самообразовываться и делать планы и это хорошо и у меня за эту мою правильность всё будет.Потому что мне так вдолбили в голову моральнутые люди и учёба и оффлайн жизнь которую я получил с 3 лет а дальше ничего реальности не видел.До 18 естественно одна только моральность и нравственность и прилежность.Это только дальше начинается весь трэш и секс.Я же все это уже всё пропустил, сидел и мучился с превозмоганием с которым застрял с 15 лет из-за незнания взрослой жизни.В итоге вот в 20 я вот такие текста пишу.Далее буду описывать и предавать известности в интернете мой случай невезения,да бы он сохранился в сети и что бы такие же изгои среди изгоев поняли что они не одни,в будущем возможно создам в интернете закрытое сообщество таких же "изгоев среди изгоев" как и я.Планирую написать более подробную биографию чем та которую я и так имею (на 100 тысяч символов),где выпишу из из памяти абсолютно все что помню.Так же к тому моменту изучу достаточное количество материала в интернете о том как работает мозг (в первую очередь причинно причинно следственные принятия решений в следствие тех или иных мыслей) что бы провести аналитику моей судьбы и то почему у меня все сложилось именно так неудачно.К моменту когда буду полностью понимать почему у меня вышло все именно так,если буду обладать достаточным количеством средств вложу их в пиар моего случая "изгойства среди изгоев" и тем самым появиться шанс найти в интернете хотя бы понимающих меня людей у коих были подобные обстоятельства и как итог подобные выводы о жизни да бы навсегда уйти в интернет общении (в реальном мне уже ничего не светит) из среды тех кто меня не понимает в общение с теми кто максимально близок ко мне по типу мышления.Однако прежде чем приступить к моим планам необходимо решить вопрос с проблемами реальной жизни (учеба,армия,работа),это я ненавидел с 13 лет и обречен всегда ненавидеть.Для тех кто будут меня осуждать напишу следующие...Мне не нужно никогда никому ничего доказывать.Доказывая что то,я встаю в позицию оправдывающего себя перед тем кто имеет заведомо ложное представление о причинно-следственных связях моих проблем. Представление кое он берет опираясь на свой субъективный опыт жизни со своим субъективным пониманием жизни.Я не должен оправдывать себя перед тем кто имеет ошибочное представления о моей ситуации.Это заведомо проигранная позиция пытаться объяснить тому кто все что может знать наверняка глядя на мой случай это исход моего положения и мышления.Но не причины.Что бы адекватно судить о мне необходимо знать о мне как можно больше.И это не только мои вводные и исход моей жизни.Это и все те обстоятельства в коих я жил всю жизнь.
