Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
0 просмотренных постов скрыто
10

К теме о самокатчиках⁠⁠

Выехали на велосипедах прошлым летом с другом на ночной променад по городу. Друг едет впереди, я за ним. Тротуар пустой, шириной метров 6, мы едем по правому краю. Уличное освещение работает. На моём велеке: включённые мигающие фонари спереди и сзади, светоотражайка и включённые красные габариты в ручках руля.
Еду, значит, и тут какая-то тень влетает мне сзади прямо в руль. Я в полёте на асфальт краем глаза замечаю, что этот говнюк не то, что не упал - а резво пошуршал дальше. Друг меня поднял и погнал его догонять. Догнал, вернул, а там пацан лет 16-17. Ехал с выключенной фарой (!) в темноте. На вопросы:
"Ты в глаза долбишься?",
"Не видишь велик, сверкающий как новогодняя ёлка?",
"Тебе 5 метров тротуара мало было объехать?" что-то невнятно промычал. А на вопрос почему фару не включил ответил, что заряд экономил.
У друга руки чесались дать ему леща, но пожалел - ему и так поди штаны стирать пришлось. Хотя, надо было денег стрясти на пластыри и мази.
С того момента самокатчиков за километр чую и обхожу.

[моё] Электросамокат Неистовство Текст
1

Отвергнутый стандартной жизнью инцел,который стал из-за детерминированных обстоятельств изгоем среди изгоев.Часть 2⁠⁠

UPD:

6.10.2025 я вернул доступ к профилю после взлома в концне 2022

Меня зовут Антон Булатов,и я на первый взгляд не чем не примечательный парень 22 лет.Сегодня 14 февраля,день-праздник для тех у кто не инцел-неудачник как я,но у меня все иначе,при чем не в лучшую сторону,что я сейчас и собираюсь описать ниже.Я истеричный и агрессивный неудачник (страдающий СДВГ и тому подобными заболеваниями).Инцел и хикки (90-95% жизни провел дома).Так же я философ в определенном жанре.Одержим девушками, всю жизнь преследовал их в интернете и на улицах.Бросил попытки превозмочь в 18 лет и так и не вернулся в это.В хорошем настроении я веду дневник,уже четверть миллиона символов.Меня все считают умственным инвалидом.Потерял все свои сбережения в размере 300 долларов в начале 2019 в попытке их приумножить.В том же году стал инцел-блогером.Летом 2020 был записан со мной разговорный стрим самым известным инцелом России Алексеем Поднебесным,(ссылка: https://youtu.be/j9KEQUOCFbo ),так же я набил на правой руке татуировку "INCEL",в последний день того же лета.С октября 2021 веду дневник собственных мыслей на своем аккаунте в вк (ссылка: https://vk.com/hacker_futurism). Так же засветился в следующих сообществе набрав 60 тысяч просмотров на посте (ссылка: https://vk.com/wall-82885397_777024). Еще не редко упоминаюсь в этом дневнике https://justpaste.it/u/kapernaumov.

Обо мне, кроме горстки инцелов в русскоязычном сегменте интернета (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), до этого меня просто даже никто не знал. У меня были лишь мечты. Всё что я мог делать помимо попыток реализации своих инфантильных целей (про кои подробней можете прочесть в моей биографии).Многие считают то что я пишу преувеличением либо вовсе бредом.Однако эти текста направлены не на тех кто находится в ином положении чем я.Они направлены на тех кому не повезло в жизни так же как и мне.Соответственно в своих текстах я описую то как работает жизнь по отношению ко мне и тем кто в подобных мне обстоятельствах живет..Если кто-то мыслит подобным образом обращайтесь ко мне,мы можем быть полезны друг другу.Ссылка на мою страницу в вк: https://vk.com/hacker_futurism. Ссылка на мой акаунт в телеграме:https://t.me/bulatov2001.

Далее буду описывать и предавать известности в интернете мой случай невезения,да бы он сохранился в сети и что бы такие же изгои среди изгоев поняли что они не одни,в будущем возможно создам в интернете закрытое сообщество таких же "изгоев среди изгоев" как и я.Планирую написать более подробную биографию чем та которую я и так имею (на 100 тысяч символов),где выпишу из из памяти абсолютно все что помню.Так же к тому моменту изучу достаточное количество материала в интернете о том как работает мозг (в первую очередь причинно причинно следственные принятия решений в следствие тех или иных мыслей) что бы провести аналитику моей судьбы и то почему у меня все сложилось именно так неудачно.К моменту когда буду полностью понимать почему у меня вышло все именно так,если буду обладать достаточным количеством средств вложу их в пиар моего случая "изгойства среди изгоев" и тем самым появиться шанс найти в интернете понимающих меня людей у коих были подобные обстоятельства и как итог подобные выводы о жизни да бы навсегда уйти в интернет общении (в реальном мне уже ничего не светит) из среды тех кто меня не понимает в общение с теми кто максимально близок ко мне по типу мышления.Но прежде чем приступить к моим планам необходимо решить вопрос с проблемами реальной жизни (учеба,армия,работа),это я ненавидел с 13 лет и обречен всегда ненавидеть.

Для тех кто будет читать далее предупреждаю что русский мой не родной язык,и я не когда не изучал его грамматику.Так же писал на скорую руку даже не глядя на клаву коя иногда лагает.

Ровно год назад на 14 февраля 2022 я выложил на пикабу биографию (Отвергнутый стандартной жизнью инцел,который стал из-за детерминированных обстоятельств изгоем среди изгоев) из почти 3,5 тысячи слов,в коментариях творилось тоже что и в пабликах в вк в коих я публиковал анкеты знакомств.Тобишь тешели эго за мой счет называя меня тем кто сам виновен в своей жизни.24 февраля началось сами знаете что,мысли были разные но кючевой была успокительная,а именно детерминизм.Если суждено прекратить жить,а если быть точней существовать,то что ж,мб это и к лучшему,так я тогда рассуждал.Следующие 3 недели мониторил новости и вел переписки с знакомыми в чатах инцелов и в личных сообщениях,пока не пропало окончательно электричество,так же был несколько раз в ситуации когда мысленно прощался с жизнью,особенно когда слышал свист минометов,не говоря уже о том что месяц спал в одежде (иногда в подвале) и ел черствый хлеб ибо место в коем я находился словно по злой иронии было самой горячей точкой после Мариуполя.После середины марта у меня вышло эвакуироваться на время из города,хотя я до последнего считал что учитывая все нюансы это не очень здравая идея,однако через месяц вернулся.До 1 июля,пока вуз не ушел на летние каникулы кои у него до 15 августа,пытался удаленно пересдать долги,но опять почти ничего не вышло сдать.Так же в это время продолжил обсуждение недовольства жизнью с интернет-знакомыми,писать посты о размышлениях касательно инцелизма и не только.Так же бывали вновь от осознания безнадежности перед тотальным фатализмом припадки паники с селф-хармом.В июле постоянно откладывал планы написать биографию,взялся за нее только с приходом последнего месяца лета,и за первую половину августа написал ее.Вышла она на четверть миллиона символов вместе с всеми переписками и постами кои только сохранились.Без них вышла на 20 тысяч слов,однако в этой их лишь 10 тысяч так как я убрал все неудобные мне для публикации моменты.И 13 августа 2022 я ее выложил: https://vk.com/wall-138063466_266663. Далее я пробовал дальше сдавать долги по учебе но ничего не вышло и был отчислен в октябре.Однако меня потом неоднократно мать (ясное дело не бесплатно) востанавливала (дабы меня кое куда не загребли исходя из ситуации что сейчас) и количество долгов росло.Ибо на тот же факультет вастановится нельзя было.Ныне долгов по учебе 150.Еще появились у нее кредиты и теперь имущество в виде квартиры обречено изчезнуть.Так же завел за этот год новых единомышлеников через интернет.И вел дальше свой блог жизни в вк (https://vk.com/trucels) и телеграм (https://t.me/Bulatov_Arhive). Был дважды по крупному пропиарен (13 августа 2022:https://vk.com/wall-142267389_202784, 10 ноября 2022:https://youtu.be/hlntpr0xTfk). Так же все это время у меня из-за наближающегося "белого и пушистого зверька" были приступы паники,они же выливаются в припадки.

Хроника припадков:

2 августа:Было так плохо от мысли что мне не детерминировано выпилится выпил баночку мед-спирта.Затем бился в конвульсиях крича как умалишеный,и бил ножом по стене,после чего ещё душил себя.Пальцы на левой руке ели шевелились.И был весь в крови и как животное орал.Затем в агонии землю жрал.Я ещё стекло голой рукой расхфигачил.Так же затем в сарае граблями куриц насмерть забивал,всех их убил.

18 августа:Из-за того что выпил медицинский спирт от навязчевых мыслей о безнадеге словил галюцинации что ударил мать ножем.На деле же пробовал это сделать но не вышло.Так же розбил кулак об стену.И началась паника из-за страха дурки/тюрьмы и решил поджечь газ на кухне что бы умереть.Но не вышло,ибо мать выключила газ.Еще были мысли выйти с топором на улицу и убивать людей,в надежде что мб менты застрелят и не надо будет отвечать за все.Но так и не решился,а заснул,на утро мать расказала как все было.25 сентября:По палу катался и орал,в кровь лицо разбил,затем занавески не поджог.Мать сказала что вызывает дурку.Я затарился с кухни самым большым ножом и закрылся в комнате в ожидании санитаров...Н когда приехали я ниче сделать не смог,и оказался я на целую неделю в рехабе.Иными слова реабилитационом центре для алкашей.18 октября:Орал на полу и бился в конвульсиях,на мамку орал что убью,все из за того что кота избил за то что тот мою еду перевернул на столе.1 ноября:Психовал так что и поджигал на полу розлив спирт который почти весь выпил и кулаками бился об пол и швырял стулья и ножом пытался зарезатся.2 ноября:Так же как и вчера чудил плюс пробовал пальцами за провода взяться и даже опять таки не трезвым включал плиту что бы взорвать дом,но не вышло.8 ноября:Истерил как обычно от осозания что жизнь неисправима и дальше будет хуже,розбил лицо в кровь розломал стул швыряя его,и чуть не розбил окно.

9 ноября:Швырял как и вчера стулья,бил по шкафу со всей силы,при этом все проклиная по той же причине что и вчера и мать купила антидеприсанты мне.

22 ноября:Перед тем как принять нейролептики я так психовал что прыгал голый по квартире как кенгуру.

19 декабря:Мамка скандалила что скоро отчичлят,скоро призовут,и какого хера ты еще не сдал десятки долгов а я ей "тут свет есть пару часов",а на мобиле нет инета,а она такая "сам се поплняй,надоело мне",я ей в ответ "у меня нет денег"и пошло поехало.Молоктом розбил телек,в ване розбил умывальник и еще по стенам ударял молотком.

5 января:Мать как упертая сказла что не будет за мобилу платить,и за комп похоже тоже уже не будет.Затем я в истерике стал молотком по шкафу бить.Дверь треснула и розломалась на 2 части.Я еще швирнул молоток в стену что с той аж пыль пошла.Шкаф окончательно доломан стал.Затем поджег вещи в нем вылив духи на веши.кастер прям дома был,но мать потушила его.Затем подрался с мамкой за коропок спичек.Затем я залазел на шкаф в прихожей и прыгал с него на пол причем не на ноги а на тулофише,ребра болели.

6 января:Когда ходил на кухню воды выпить,кинул чашку в стену и так розлетелась на куски,после чего бился кулаками об пол и орал.Похоже теперь у меня уже состояние,когда "не истерика" это так же как и для здорового человека "истерика".Позже я влетел с всей дури в окно на виранде,от внезапной панической атаки от мыслей о безвыходности,и розбил это окно собой.Осколки ранели и позастривали даже,от чего одежда стала мокрая от крови.Один я когда с ноги вынял кровь лынула так что ели остановил жгутом и забинтовал.И рыдал,оря мамке что б вызвала скорую,но ей хоть бы что.

9 января:После того как матери прекратили звонить о новом моем отчислении,я же стоял в это время и подслушивал,она сказала что я иду по стопам его.Ну и начался розговор кой перерос в истерику через пару минут где я даже пару раз ударил ножом в стену а потом этот нож се к горлу поднес,даже пару капель крови было на шее,и орал что убью себя.Она начала звонить в дурку,говоря:шя тебя увезут...А я в это время поджегал к ней и началась драка за мобилу но через 20 сек сигнал перестал идти,видимо линия была занята.И я побежал в комнату свою,бегал прыгая с дивана на стол,а затем на стул и так по кругу пока не устал и не упал на кровать вырубившись,через пару часов очнулся а мать так никого и не вызвала.

10 января:В истерике порвал на мелкие куски все свои тетради и учебники,у меня теперь 0 шансов на сдачу долгов по вузу,ибо есть такие которые не сдать без конспекта.

10 февраля:Мать вызвала мне врачей из-за того что я выбросил телефон в окно с 10го этажа (кой уже 2 месяца был бесполезен ибо не было инета на нем).А выбросил я его из-за скандала с ней по телефону.Сначала в дверь стучали врачи а потом и не только они.Через минут 10 после того как перестали стучать в двери решил выйти,благо лифт оч.близко и я надумал ехать вниз.Но бля,они все это время меня караулили,и как только я зашел в лифт изза поворота где лестница подбежали они.Мне повезло что я успел закрыть двери нажав кнопкой на 1й этаж,но и там они были и тоже увидев что с роскрывающейся двери выглядую я сказали мне -стой.Я срочно нажал на рандомную кнопку и попал на 6й,я решил выскочить с лифта и прыгнуть с лестницы.Ибо травмированого уж точно не призовут и думал что скорее всего даже попаду в дурку как ток выпишут с травматологии.Но увы,меня догнали и схватили прибежавшие и потащили вниз.Привезли в участок и кинули на пару часов в карцер.Потом меня завели в кабинет и сказали что еще раз такое учудишь то сядешь за хулиганство.Так же мне сказали что не надейся прикидываться дуриком,и привезли вновь в общагу.Где я и нахожусь и до ныне.

Хроника моих выводов:

""У сильного слабый всегда виноват""

Разоблачения попыток что то комуто доказать ибо все и так все понимают и лишь тешут эго раздавая нерабочие советы: https://vk.com/wall-210236980_557 https://vk.com/wall-210236980_510 https://vk.com/wall-210236980_437 https://vk.com/wall-210236980_435 https://vk.com/wall-210236980_404 https://vk.com/wall-210236980_383 https://vk.com/wall-210236980_375 https://vk.com/wall-210236980_364 https://vk.com/wall-210236980_360 https://vk.com/wall-210236980_353 https://vk.com/wall-210236980_351 https://vk.com/wall-210236980_347 https://vk.com/wall-210236980_287 https://vk.com/wall-210236980_265 https://vk.com/wall-210236980_256 https://vk.com/wall-210236980_233 https://vk.com/wall-210236980_231 https://vk.com/wall-210236980_230 https://vk.com/wall-210236980_205 https://vk.com/wall-210236980_192 https://vk.com/wall-210236980_190 https://vk.com/wall-210236980_155 https://vk.com/wall-210236980_144 https://vk.com/wall-210236980_137

Разоблачения обвинения по причине того что невозможно повлиять на свою заданую конкурентноспособность: https://vk.com/wall-210236980_572 https://vk.com/wall-210236980_571 https://vk.com/wall-210236980_566 https://vk.com/wall-210236980_561 https://vk.com/wall-210236980_555 https://vk.com/wall-210236980_527 https://vk.com/wall-210236980_464 https://vk.com/wall-210236980_425 https://vk.com/wall-210236980_414 https://vk.com/wall-210236980_413 https://vk.com/wall-210236980_408 https://vk.com/wall-210236980_405 https://vk.com/wall-210236980_388 https://vk.com/wall-210236980_370 https://vk.com/wall-210236980_369 https://vk.com/wall-210236980_367 https://vk.com/wall-210236980_357 https://vk.com/wall-210236980_356 https://vk.com/wall-210236980_341 https://vk.com/wall-210236980_339 https://vk.com/wall-210236980_334 https://vk.com/wall-210236980_311 https://vk.com/wall-210236980_310 https://vk.com/wall-210236980_307 https://vk.com/wall-210236980_306 https://vk.com/wall-210236980_305 https://vk.com/wall-210236980_293 https://vk.com/wall-210236980_242 https://vk.com/wall-210236980_241 https://vk.com/wall-210236980_207 https://vk.com/wall-210236980_188 https://vk.com/wall-210236980_184 https://vk.com/wall-210236980_181 https://vk.com/wall-210236980_178 https://vk.com/wall-210236980_157 https://vk.com/wall-210236980_150 https://vk.com/wall-210236980_148 https://vk.com/wall-210236980_134 https://vk.com/wall-210236980_133

Доказательства социал-дарвинизма: https://vk.com/wall-210236980_580,https://vk.com/wall-210236... https://vk.com/wall-210236980_578 https://vk.com/wall-210236980_574 https://vk.com/wall-210236980_562 https://vk.com/wall-210236980_554 https://vk.com/wall-210236980_526 https://vk.com/wall-210236980_419 https://vk.com/wall-210236980_396 https://vk.com/wall-210236980_337 https://vk.com/wall-210236980_336 https://vk.com/wall-210236980_313 https://vk.com/wall-210236980_274 https://vk.com/wall-210236980_267 https://vk.com/wall-210236980_220 https://vk.com/wall-210236980_212 https://vk.com/wall-210236980_195 https://vk.com/wall-210236980_169 https://vk.com/wall-210236980_153 https://vk.com/wall-210236980_146

Разоблачения утверждения что "внешность не главное": https://vk.com/wall-210236980_440 https://vk.com/wall-210236980_433 https://vk.com/wall-210236980_420 https://vk.com/wall-210236980_366 https://vk.com/wall-210236980_363 https://vk.com/wall-210236980_350 https://vk.com/wall-210236980_345 https://vk.com/wall-210236980_261,https://vk.com/wall-210236... https://vk.com/wall-210236980_214 https://vk.com/wall-210236980_174 https://vk.com/wall-210236980_152 https://vk.com/wall-210236980_145 https://vk.com/wall-210236980_136

Разоблачения аскетизма (отказа от чего либо): https://vk.com/wall-210236980_422 https://vk.com/wall-210236980_418 https://vk.com/wall-210236980_394 https://vk.com/wall-210236980_385 https://vk.com/wall-210236980_376 https://vk.com/wall-210236980_361 https://vk.com/wall-210236980_344 https://vk.com/wall-210236980_315 https://vk.com/wall-210236980_285 https://vk.com/wall-210236980_246 https://vk.com/wall-210236980_160 https://vk.com/wall-210236980_143 https://vk.com/wall-210236980_139

""Разоблачения превозмоганий""

Деактуализация попыток приблизить свой конец по причине его невозможности: https://vk.com/wall-210236980_409 https://vk.com/wall-210236980_391 https://vk.com/wall-210236980_359 https://vk.com/wall-210236980_278 https://vk.com/wall-210236980_209 https://vk.com/wall-210236980_187 https://vk.com/wall-210236980_164

Деактуализация заработка в сети по причине его невозможности: https://vk.com/wall-210236980_575 https://vk.com/wall-210236980_568

Деактуализация учебы по причине ее безполезности: https://vk.com/wall-210236980_567

Деактуализация работы по причине ее невозможности: https://vk.com/wall-210236980_170

Деактуализация иммиграции по причине ее невозможности и безполезности: https://vk.com/wall-210236980_569

""Секс и не только""

Деактуализация секса по по причине его невозможности и безполезности: https://vk.com/wall-210236980_465 https://vk.com/wall-210236980_282

Разоблачения лжы женщин: https://vk.com/wall-210236980_439 https://vk.com/wall-210236980_251 https://vk.com/wall-210236980_217 https://vk.com/wall-210236980_149

Разоблачения оргазма женщин: https://vk.com/wall-210236980_342 https://vk.com/wall-210236980_175

""Термины""

Терминология: https://vk.com/wall-210236980_583 https://vk.com/wall-210236980_156

Детерминизм (все предоприделено на субатомном уровне во вселенной): https://vk.com/wall-210236980_318 https://vk.com/wall-210236980_249 https://vk.com/wall-210236980_234 https://vk.com/wall-210236980_218 https://vk.com/wall-210236980_189 https://vk.com/wall-210236980_173 https://vk.com/wall-210236980_151 https://vk.com/wall-210236980_138 https://vk.com/wall-210236980_127

Эфилизм (жизнь=ошибка): https://vk.com/wall-210236980_570 https://vk.com/wall-210236980_382 https://vk.com/wall-210236980_380 https://vk.com/wall-210236980_238

Коупинг (сублимация самообманом): https://vk.com/wall-210236980_159

Солипсизм (реально только то что ты видишь): https://vk.com/wall-210236980_269 https://vk.com/wall-210236980_264 https://vk.com/wall-210236980_208

Аналитизм (аналитика): https://vk.com/wall-210236980_581 https://vk.com/wall-210236980_573 https://vk.com/wall-210236980_358 https://vk.com/wall-210236980_312 https://vk.com/wall-210236980_290 https://vk.com/wall-210236980_253

Эйдж_пил/возрастная пилюля,или же сожаление о времени: https://vk.com/wall-210236980_576 https://vk.com/wall-210236980_283 https://vk.com/wall-210236980_171 https://vk.com/wall-210236980_166

""Прочее""

Теории: https://vk.com/wall-210236980_346, https://vk.com/wall-210236980_272 https://vk.com/wall-210236980_240 https://vk.com/wall-210236980_177 https://vk.com/wall-210236980_167 https://vk.com/wall-210236980_141 https://vk.com/wall-210236980_135 https://vk.com/wall-210236980_132

Прогресса технологий в 21 веке почти нет: https://vk.com/wall-210236980_300 https://vk.com/wall-210236980_292

Рейтинги (о мне и о мире): https://vk.com/wall-210236980_421 https://vk.com/wall-210236980_403 https://vk.com/wall-210236980_335 https://vk.com/wall-210236980_323 https://vk.com/wall-210236980_243 https://vk.com/wall-210236980_266

Нынешняя обстановка.

Ныне ухудшения идут по экспоненции.В декабре когда мать до того еще как взять кредит планировала уехать на заработки я закапывал консервы в лесу на крайний случай.И в декабре не было интернета на смартфоне уже (так как пакет мой перестал быть безлимитным),но был еще планшет коим я пользовался,на канун нг и на нем инет "фсе".Если не заплотить за мой инет на компе то с следующего месяца вообще гг.Да и истерил в прошлом месяце я лишь раз,а в этом так же часто как и в начале позапрошлого ноября месяца.Постов даже лишь десяток за поза-прошлый месяц было,за поза-позапрошлый ноябрь к сравнению 3 десятка.Хоть это и не сравнимо с количеством постов в сентябре и октябре когда было по сотню месяц,но все же.В прошлом месяце еще даже пытался че то выучить и здать до долгам вуза,их кстати было еще тогда не 150,шя уже больше 150 ибо идет сессия к кой я не допущен.Но шя к тому же инет на компе стал нестабильным,часто пропадает на пару секунд,(чуть ли не каждую минут).И даже если выполнить какие то тесты в том же мудле (это сайт для студентов на удаленке),1 фиг не сохранятся результаты,не зачтутся короче по итогу.Да и еще не куда не деть проблему того что от от новое отчисление (и хз откупит ли меня от него мать в очередной раз),а если не откупит то 100% армуха,причем не сами понимаете не срочка...Дурка не варик,ибо без диагноза не выйдет как не симулируй психа угодить в дурку.Хоть я и так уже по сути псих от этой жизни что срываюсь и кулаки в кровь разбиваю от нервов.Скрываться мне негде да и незачто.Ну либо зона за уклонизм,или идти в бомжы.Но опять же соглашаться служить не вариант пока война ибо это приведет либо к инвалидизации либо к плену.Или что хуже к тому и тому одновременно,ну а это вообще все круги ада одновременно тогда.Да еще если вспомнить о кредите кой хренас2 мать отдаст и о том что вот-вот будет походу 2я война тут на севере Украины то...В начале феврале из-за того что отрезали газ за долги пришлось переехать в общагу в иной город.Где я живу в комнате 2 на 2 метра лишь с компьютером без колонок.Исходя из ситуации что сейчас скорее всего меня отчислят в этом же учебном году если мать не заплатит за то что бы меня (не смотря на хвосты по сесиям) не отчисляли то когда я перестану быть в статусе студента не миновать призыва в армию ибо откосить с гарантией можно только по блату коего нет.Вон мать потратила на попытку купить военник 10к долларов (ради коих взяла кредит) и ничего не вышло,так что это бестолку.Единственный способ это продлевать мой статус студента.Но вечно это продолжатся не будет 100%.Так как из-за кредита рано или поздно отнимут имущество и жить будет негде.И я останусь без жилья и 1 на 1 с такой проблемой как армия.От которой без денег/связей коих у меня нет и взять неоткуда не откосить.Дурка не варик,ибо без диагноза не выйдет как не симулируй психа угодить в дурку.Хоть я и так уже по сути псих от этой жизни что срываюсь и кулаки в кровь разбиваю от нервов.Скрыватся мне негде да и незачто.Ну и не буду же я косить тем что бомжевать или соглашаться на зону по статье за уклонизм.Но опять же соглашаться служить не вариант пока война ибо это приведет либо к инвалидизации либо к плену.Или что хуже к тому и тому одновременно,ну а это вообще все круги ада одновременно тогда.Ну а что не так ли?Десятками лет пока не сдохнешь в плену покалеченым за миску супа батрачить.

На "уход из жизни" я увы не способен,рас уж при такой жизни еще жив.Да и вообще неудачников жизнь долго не отпускает.1 из самых горьких истин,если не самая в том что детерминировано жить и мучатся...Я звиздец сколько раз мог в марте ласты склеить,но...Процент умереть не от старости не выше чем процент перестать быть инцелом,кой ясное дело 0%.Внешность решает даже то что лузеров жизнь долго не отпускает,ибо из-за всратости (верней из-за отношения иных к тебе по жизни из-за того что ты слабо-геный самец) ты становишься омегой (тобишь слабохарактерным) кой не может не себя убить,и не может наразиться на опасность коя убьет.По этому не выйдет ничего у тру-инцелов,будем и в 50 гнить,примите уже это.Думать что ты сможешь "завершить путь" это детский инфантилизм.Это как найти девушку будучи не чедом а инцелом.Думать ну вот есть один чел из миллиона который смог, значит и я смогу.Это как разбогатеть,типа есть чел один из миллиона который из нищеты и фигового положения поднялся.А значит и я типо смогу,но это не так.

Да и смерть это возможно не конец всему.Теория про цикличность вселенной или квантовое бессмертие это не о тебе а о копиях,и можно не парится даже если эти теории верны.Но дело в том что мозг не умирает еще 8 минут,и работает после смерти в каком то автономном режиме какое то время после смерти.Выдавая при этом галлюцинации которые могут растягиваться в плане восприятия на неопределенный срок.И повезет если они будут не жуткими.Если например придется переживать худшие моменты из жизни,или несбывшийся опасения неопределенное количество раз то это будет означать что даже в случае смерти худшее впереди.

Все мои копания всяких там истин жизни которые бы закрывали белые пятна в понимании мира были мотивированы любознательностью.Которая истекала из того что я наивно полагал что знания это путь к решению тех или иных проблем жизни,кои не давали мне ею наслаждаться.Когда пришло понимание что знания ну не как не могут ничего решить,если не суждено иметь изначально нужные возможности.Тогда началось объяснение перед самим собой тем что закрытие белых пятен в миро-понимании необходимо что бы устаканить хаос в голове.Но не выйдет его устаканить имея мой абсесивный тип психики,которую не как не изменить,при ней будет только еще больше хотеться капаться в себе и мире если пытаться понять эту жизнь.Перестать рыться в причинах тех или иных явлений этого мира не смотря на окончательное понимание бессмысленности этого действия не выходит ибо не суждено детерминизмом (все события предрешены во вселенной на квантовом уровне микро-частиц).Анализировать то каков алгоритм того что мне это суждено (причина коя заставляет это делать/алгоритм детерминизма),тоже безсмысленно.Так как причино-копание ведет только к новому капанию.Некий замкнутый круг поиска причины.При уже этом есть понимание как устроено даже это причино-копание,но все равно не одно осознание не способно будет прекратить этот замкнутый цикл пока его прекращение не будет предрешено.Знание момента коего (прекращение копания),даже если бы реально было узнать когда точно это случиться,все равно бы не спасло от неменуемой судьбы заложенной детерминизмом.

Все что я хотел в жизни это быть не проигравшим в социуме,но увы,теперь закончу очень плохо,по этому мне предрешено документировать свою жизнь,что я и делаю.Данный мир устроен так что если ты из-за факторов на которые не можешь повлиять даже в теории,обречен быть самым проигравшим и как итог самым слабым в социуме.То неизбежно будешь объектом для удовлетворения чужого эго.Эго тех кому повезло больше.Казалось бы это если и невозможно избежать,то логично компенсировать это тем же самым,за счёт тех кому ещё хуже,ведь в этом заложенный механизмом естественного отбора смысл жизни.Когда более проигравших чем ты нету,то ситуация безвыходная.Адаптироваться психика не сможет к данному роскладу.Не розчитана адаптация когда ты самый проигравший везде где только можно,и везде где только можно вообразить.Соответственно не выйдет успокоить себя тем что это не нужно.И любой человек посчитает тебя хуже него и как итог лицимерно скажет что ты сам виноват и все в твоих руках,так как человек всегда не считает за человека того кто его хуже,не смотря на то что подсознательно они понимают что данные упреки это лицимерно.Объяснять причины своего положения это так же низко как и куколдизм по отношению к самкам.Ток в куколдизме надежда у проигравшего что дадут,а тут надежда что не будут за счёт тебя тешить свое эго ибо "свои",но это увы не так.В идеале таким как я нельзя контактировать с социумом.Так как это в случае понимания своего положения самого проигравшего,рано или поздно приведёт к схождению с ума со всеми последствиями.Но системе выгодно что бы все были в ней задействованы,даже те кто сойдут с ума,ибо пока не сойдут успеют принести системе пользу.По этому система продумала так что бы такие как я не могли что либо исправить в свою выгоду.Казалось бы логично всего просто уйти из жизни,но и это не выйдет.Не говоря уже о невозможности возмездии.По скольку проигравшим жизнь долго мучает.Это я понял на своём же опыте.По этому все что остается это воочию видеть как сходишь с ума.Так как от тебя ничего не зависит,даже мысли,кои тоже предрешены.

Теперь я документируя свою жизнь для того что бы было видно не только мне но и иным последованность влияния среды из вне на жизнь.У меня дно-жизнь целиком и полностью из-за обстоятельств.Даже дно-психика это следствие обстоятельств а не наоборот как утверждают многие.Даже имея полностью здоровую психику (что ясное дело не реально) было бы не чем не лучше в реальной жизни,учтя время место и условия моей жизни.То что я невротик кой зациклился на аналитике непоправимого это вина обстоятельств.Даже имея врожденную склонность к проблемам с психикой в иных условиях где нет проблем кои есть у меня этот невроз бы не реализовался,и было бы в спящей форме и все.

Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которое хочу,и будучи в нём востребованным быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 13-18 лет.Первое стало инфантилизм,а второе невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого.Я сидел дома и меня никто не знал,и был не где востребован из за инцелизма и поэтому мне был никто не нужен,вот и всё.Результат естественный:отчаяние и агрессия.Закончу очень плохо.Считаю всю эту тему важной,по этому документирую свою историю.

Зная что будет в комментариях спрошу заранее.Вы бросили нормально учиться в 11 лет из за депрессии на фоне неуспешности среди ровесников из-за травли?Вы пытались (безуспешно) заработать в интернете,выучить английский и накачаться всю юность что бы быть крутым?Вы писали 10 тысячам девкам?Вы написали четверть миллиона символов самоанализа?Вы разбивали себя до крови в припадках паники от отчаяния,когда поняли что от вас вплоть до ваших же мыслей ничего не зависит в этой жизни ибо все в мире предрешено и все было есть и будет как суждено?Вы стали ли вы знаменитым хоть в каких то инет-кругах?

И не стоит забывать что как и любая материя во вселенной мы лишь облако атомов коим детерминирован определенный сценарий,кой уже повторялся и повториться бесконечное количество раз,в этой и бесконечном количестве иных параллельных вселенных.По этому все что я делал,делаю,и буду делать не может быть по иному сценарию.На этом все.

Отвергнутый стандартной жизнью инцел,который стал из-за детерминированных обстоятельств изгоем среди изгоев.Часть 2
Показать полностью 1
Инцелы Битард Невротик Социофобия Биография Изгой Инфантильность Неудачники Хикки Затворник Безысходность Депрессия Детерминизм Фатализм Неистовство Длиннопост Манифест Негатив Мемуары Мат Telegram (ссылка) ВКонтакте (ссылка) YouTube (ссылка)
25

Отвергнутый стандартной жизнью инцел,который стал из-за детерминированных обстоятельств изгоем среди изгоев⁠⁠

UPD:

6.10.2025 я вернул доступ к профилю после взлома в концне 2022,с тех пор профиль был вне моего доступа.2 и 2 части написаны не мною.

Меня зовут Антон Булатов,и я на первый взгляд не чем не примечательный парень 21 года.

Сегодня 14 февраля,день-праздник для тех у кто не инцел-неудачник как я,но у меня все иначе,при чем не в лучшую сторону,что я сейчас и собираюсь описать ниже.

Я истеричный и агрессивный неудачник (страдающий СДВ и тому подобными заболеваниями).Инцел и хикки (90-95% жизни провел дома). Также я философ в определенном жанре. Одержим девушками, всю жизнь преследовал их в интернете и на улицах. Бросил попытки превозмочь в 18 лет и так и не вернулся в это. В хорошем настроении я веду дневник, пока что почти четверть миллиона символов.Меня все считают умственным инвалидом.Потерял все свои сбережения в размере 300 долларов в начале 2019 в попытке их приумножить.В настоящее время мне уже за двадцеть лет. Сейчас я продолжаю изучать причинно-следственные связи, и когда я буду знать это достаточно хорошо, я планирую написать автобиографию как объяснение моих мыслей. Я не разговариваю с людьми, которые считают что я сам виновен.Если кто-то мыслит подобным образом или считает себя единомышленником,обращайтесь ко мне.Мы можем быть полезны друг другу.Ссылка на мою страницу  вк: https://vk.com/hacker_futurism. Если меня заблокируют там ищите меня в телеграмм по тому же никнейму что и здесь на пикабу:  Bulatov2001 .Я хочу донести до тех кто читает данный текст следующее:меня не понял не кто,не у кого не было такого же нестандартного случая инфантилизма (в среднем на 5 лет отставание от нормы во всем в чем только можно на фоне тех у кого все нормально) и настолько нервозно прожитого в фантазиях и надеждах юности как у меня,я никого такого же не нашел.Я долго думал с чего начать описывать мой случай,с какого момента жизни начать,ибо сейчас сложно определить где был поворотный момент моей что ли нестандартности.В чем собственно заключается моя нестандартность.Я являюсь и являлся изгоем среди изгоев.Где бы я не опубликовал свои мысли никто не может понять их на 100%.Причина такой нестандартности не столько в моей нестандартной биографии,сколько в моей нестандартной реакции в мыслях которая была на протяжении всей моей жизни.С самого раннего детства детсад,я не ладил с ровесниками.Всегда был объектом для травли,и не мог не как прекратить такой расклад положения дел кой сложился тогда.В школе ситуация ухудшалась,с каждым новым классом неприязнь ко мне все увеличивалась и увеличивалась.В младших классах,так как я имел с первого класса интернет я уходил в эскапизм (отвлечение от реальности) путем разрешения кругозора просмотром контента о том как устроен окружающий мир.Кой в детстве казался обязательно большим и перспективным.Но не смотря на мои познания в теме научпопа я учился средне-низко,так как с моим неврозом не а какой нормальной учебе и речи идти не могло.Вкатиться какое то хобби или увлечении которое помогло бы добиться чего то в жизни не идя по рельсам системы,или хотя бы дало на это шанс (какой либо спорт или творчество) и речи не могло идти,так как для этого нужно что бы кто то в это привел/записал и так далее,но этого увы это не случилось,и уже не случиться.В пятом классе пережил первую не взаимную симпатию с моей стороны в возрасте 11 лет.Предпринял первую попытку прекратить нападки ровесников,тем что стал заниматься тренировками силы.Но особо сильнее не стал,ибо эктоморф,репутация не изменилась.Моя репутация неудачника держалась на том что я аутсайдер коего можно безнаказанно словесно либо даже не словесно унижать,ради самоудовлетворения самооценки за мой счет.Соответственно в компании наезжать на меня было веселее.И что я мог сделать с групповой травлей?Ничего...Тем более мои навыки самообороны лучше не стали.Занятия спортом так и остались как привычка,пока я их не бросил летом 2021.Я как был в их глазах ровесников неудачником так и остался им.В 6 классе (весна 2013) меня впервые взял припадок после неудачной попытки предотвратить мою травлю.В том же 2013 году невроз из того что я неудачник в глазах ровесников усилился тем что я начинал понимать печальные перспективы моего будущего.Так как с временем,местом и обстоятельствами жизни мне не повезло.С этого же времени было навязчивое накопительство денег (при чем без цели),но уже с пониманием что это самый ценный ресурс в жизни,от коего все зависит.Однако планов на будущее у меня не было связи с моим инфантильным типажом восприятия жизни.Все что я знал наверняка это то что если я не найду выход из моего не сулящего перспектив положения то не чего хорошего,и не в какой сфере жизни,мне не сулит.В 7 классе я наконец то забросил увлечение темой мироустройства в свободное от учебы время и начал интересоваться темой как изменить свой социальный статус.Как делаются деньги и так далее.Но с моим отсталым от нормы мозгом я все что смог в сети на эту тему понять это то что стандартная схема жизни (особенно в русскоязычном регионе мира) малоэффективна.Но и альтернатив по сути если нет способа иметь доход не от роботы нет.Что бы же работать на себя нужны вводные коих у меня в моей ситуации и быть не могло.Но я из за наивности все равно начал уже весной 2014 искать способ заработка который бы не требовал вводных коих у меня нет.Той же весной 2014 начал играть в компьютерные игры.Так же летом того же года на каникулах между 7 и 8 классом нашел на мысль в голове,а затем откопал в интернете теорию заговора касательно экономической несвободы людей,кои вынуждены жить по накатанной из поколения в поколение.При чем жить жизнью (особенно в неразвитых странах) которая не может быть в радость.Так же не стоит забывать что я по сути был с 7 лет в курсе что такое все эти теории заговора.Но только совсем абсурдных (пришельцы и прочей инфантильный бред).Так же я взглянул на фильм матрица с иного ракурса в свои 13.Так как он по сути на тему невольничества у системы.Так же стал смотреть на ютубе не согласных с устройством системы людей.Всяких там блогеров о политике либо о том как бизнес делать.С 2014 года из за кое каких событий в реальном мире в сети эта тема была популярной.Это еще больше подвигло меня ненавидеть систему в которой я вынужден быть всю жизнь лишь элементом механизма.И у меня с моим навязчивым типом мышления пришла обсессия что я должен достичь (пока я в возрасте в коем можно не работать) источника заработка который будет приносить мне достаточный доход для свободной жизни.В 8 классе травля усилилась,учеба ухудшилась.Так как я был уже в состоянии психики когда не видел смысл бороться за то что бы быть таким как все,как это было ранее.В течении 8 класса я прочел очень много в сети материала на тему поиска альтернативного заработка,но нечего дельного так и не нашел.Так как все они требовали вводных коими я не обладал,и не мог обладать даже в случаи каких либо действий в будучи взрослее,так как я был есть и буду скован моим социальным статусом и так далее.Так же к концу 8 класса (весна 2015) я начал загоняться на счет того что я не смогу нормально жить пока не сменю мое место жительства на развитое государство.Однако почти разочаровавшись в нахождении способа альтернативного заработка я так же само обрекая себя на дальнейшее разочарование увлекся темой иммиграции.Но так как это практически не возможно исходя из требований кои возлагаться на человека у коего есть желание сменить не развитую страну на развитую я понял одно.Пока не будет того что необходимо для шанса на переезд бесполезно ставить все ставки своего будущего на смену места жизни.В середине 9 класса начал учить английский.Так же ровно с 15 лет и вплоть до того как я сдался в плане моих прежних целей в начале 2019 я свободное от учебы время тратил по плану.Это было 2 часа спорта,2 часа изучение того же языка,так же (скорее всего ради эскопизма) я потреблял такой контент как фильмы/сериалы,и аудио-книги.В основном жанра фантастика.И изучение того как достичь поставленных мною целей.Таких как начать зарабатывать и переместить свое место жительства в те же США.Это оказалось не так просто,тот же английский особенно.Его изучение мне не давалось по многим причинам,но почти все они сводились к моему (невротическому типу психики),даже то что я менял после нескольких недель его изучения по одному плану,этот самый план.Так как не видел прогресса.А он (тип психики) к тому времени не мог быть иным.И не только из за прошлого,где я был в роли проигравшего.Но и будущего где мне ничего не сулило кроме того как я уже описал ранее-вести ненавистную и низкокачественную жизнь до самого конца этой самой жизни.Летом 2016 я в свои 15 начал пробовать с любопытства писать книги на фантастическую тематику в коих по сюжету ситуация происходило либо со мной либо с похожим на меня индивидом коего я выдумал.Все это было от части из за просмотренных мною фильмов на фантастическую тему,от части от прослушанных аудиокниг на эту тему.Так же мне под влиянием данного контента мне снилось то что подобное по сюжету этих книг и фильмов.Однако уже следующим летом я удалил все мои книги навсегда.тем же летом я уже год как имел в голове спор что для меня первое по значимости:или как то попасть в развитой мир,или как либо создать источник пассивного дохода.Но было ясно одно,но времени когда будет поздно думать осталось не так много времени,ибо чем старше тем ближе смерть.А 15 это уже четверть жизни в наших странах.Однако до обсессия что я упустил время было еще 2 года.2 года кои так же оставались до смены школьного возраста на студенческий.В конце осени 2016 года (спустя 2,5 года игры в компьютерные игры я бросил их).Так же начал смотреть на ютубе все больше и больше разнообразного контента,а не только на основные темы,как до этого.Так же в конце осени 2016 впервые стал общаться с незнакомыми людьми в интернете,так как с ровесниками в это время окончательно было все кончено в плане общения.2017 в первой своей половине мало отличался от 2016,с поправкой на то что я уже общался весь год с радиоданными незнакомцами,но понимания я так негде и не нашел.Осенью того года,учась уже на последнем году перед финальным экзаменом я стал общаться с одним из успешных блогеров коих я смотрел в те годы.При чем знал я этого блогера еще с лета 2016.Но только сейчас решил начать с ним диалог.Почему именно с ним?Потому что он был почти ровесником.Хоть и на 3 года старше.И смог не малого,как для 19 лет достичь.Как минимум не имел благодаря заработку в сети нужды ходить на учебу/роботу как все.Общение с коем забегая на перед к апрелю 2019 прекратилось.Но пока мне было 17 он был моим самым частым собеседником в сети.С ним я обсуждал не только то как "выйти из системы" но и то как в целом устроенна жизнь и так далее.Но ничего у меня не получилось даже под его наставлением в плане попыток превозмочь хоть в каком то виде заработка.Летом 2018 у меня было подавленно настроение тем что я не успел пока был в школьном возрасте выйти на доход в сети что вызвало первую абсессию что я что то в этой жизни не успел и что я уже старый,еще я посредственно написал экзамен перед вузом и пошел туда на специальность куда проходил по балам ради отсрочки от призыва в армию.А кем быть и на кого учиться я никогда на 100% уверен не был,из за моей частой смены планов на будущее.В начале 2019 года (февраль/март),я пытался заработать сети с вложениями,так как я был уже совершеннолетним и мог иметь соблюдение необходимых для этого правил.Деньги кои я копил с самого детства я тогда потерял на этих неудачных попытках.В следующие месяцы (апрель,май,июнь 2019) я так же пробовал как либо удачно вложиться в какой либо вид заработка но все было уже бесполезно.Так как для шанса на удачный исход в таком деле как бизнес в интернете необходимо соблюдение стольких факторов,кои мне бы не когда не удалось бы с моими дно-обстоятельствами собрать воедину.Это и наличие грамотного наставника,а не коему раз свезло и он что то о себе возомнил.А таким я и даром не нужен (денег на всякие там обучения у всяких продавцов курсов у меня и подавно нет),так же я уже молчу про наличие достаточного количества свободного времени и денег на попытки заработка в сети,и так же недооцененный ранее фактор как наличие здоровой психики,так как с моим типажом все тем более было обреченно. Грубо говоря что бы иметь банально шанс на успех в коем либо деле в этой жизни необходимо иметь противоположную моей психику,да и иные обстоятельства чего либо.Та же иммиграция на запад от идеи которой я отказался в том же 2019.Во первых у меня скорее всего никогда не выйдет накопить денег на переезд.Так как норм робота мне не светит по причине того что живу в провинции где норм робота чуть ли не по наследству передается.А на сайтах поиска роботы (даже среди вакансий на самую плохую работу) из за дефицита рабочих мест и как итог конкуренции за эти сами рабочие места,требования такие что я не смог не летом 2019,не летом 2020/2021 найти что либо.Так же шанс одобрения визы (даже в случае наличия денег) в моем случае будет практически нулевой,ибо у тех у кого нет ничего из имущества высокий риск отказа в визе.Я уже молчу о том что остаться в развитом государстве легально сложнее в разы сложнее чем туда попасть.Не говоря уже о том что переезд на запад не стоит того по причине что там из плюсов лишь то что красивее и более комфортная среда жизни (и то не везде),а минусов которые этот плюс перечеркивают уйма,перечислять не вижу смысла.С каждым днем начиная с апреля 2014 я это понимал все больше и больше,и после всех неудач в апреле 2019 (спустя 5 лет моих бесполезных попыток) я забросил все это.Перестал жить по графику,и стал изучать причины почему у меня не выходит что либо.В февраля того же 2019 я знал что я инцел,хотя уже в 2018 догадывался о этом.И осенью 2018 подробно знал о моносфере,хотя впервые я узнал о этом еще год назад в 16.Моносфера это сеть сайтов, блогов и форумов, на которых продвигаются маскулинность,включает в себя движение за права мужчин, движения инцелов,мужчин, идущих своим путём и не только.Инцел это тот кто не может найти девушку как бы он не пытался.Не стоит более детально искать в сети данный термин,так как по причине коих каких нюансов репутация инцелов очень испорченная.А все из-за действий людей кои причисляли себя к ним.В апреле 2019 я имел беседу инцелов в вк где обсуждал то как выйти из этого положения.Но в конце месяца я удалил данную беседу,и опубликовал в крупнейшей во вк на тот момент группе инцелов мою краткую биографию.Ссылку на нее сбросить не смогу так как данной группы больше не существует.В комментариях под этим постом один из участников этой группы написал что я преувеличиваю количество девушек коим я написал с целью познакомиться,потом более понимающего я не смог найти в сети.Так же из за желания купирование депрессии решил купировать ее никотином,приобрел в конце апреля себе вейп,кой парил до его поломки в июле.С мая началась чреда моих постов рассуждений о данной проблеме.Так же я продолжил поиск девушки которая была бы готова прекратить мое одиночество,но все бестолку.Каждая которой я писал ранее или поздно сливалась,как бы я не вел диалог.Исходя из этого у меня нет сомнений верить в концепцию черной пилюли.Для тех кто не знает что это объясню так.Данная концепция объясняет неудачу у противоположного пола генетическим детерминизмом,то есть если не повезло родится с внешностью которая нравится девушкам то выхода нет,у меня как раз неудачная внешность.Нет выхода потому что не когда не будет секса по взаимной симпатии.Секс же за деньги,не в счет.Так как ради него придется в первую очередь иметь эти самые деньги,и так же придется понимать что внутри своих мыслей ей противно иметь секс с не чедом.Чед-противоположность инцела,кому повезло в плане генетики и его лицо позволяет иметь секс без всяких унижений по типу оплаты за него и так далее.Снять проститутку не было не возможности не смысла,так как данная цель не оправдывала и не оправдывает риски.Осенью 2019 я уже это более чем знал.Так же был в депрессии из осознания ушедшей юности.помимо инцел групп начал публиковать свои рассуждения еще и в группах психологической помощи в вк.Но и там я столкнулся с еще более сильным не пониманием чем в инцел группах в вк.Много читал постов на дваче,но ничего там не публиковал,так как там все анонимны,так же 0 взаимосвязи.В марте 2020 начался карантин,кой сделал большую часть времени учебы дистанционной.Что в сочетании с не той специальностью привело к плохому усвоению материала.Летом 2020 был записан со мной разговорный стрим самым известным инцелом России,(ссылка: https://youtu.be/j9KEQUOCFbo ),так же я набил на правой руке татуировку "INCEL",в последний день того же лета.Третий курс учебы прошел однообразно,сидел дома на дистанте потребляя и обсуждая контент на всевозможные темы.На третьем курсе неоднократно создавал в социальных сетях группы про инцелизм но не преуспев этом я их удалял . С октября 2021 веду дневник собственных мыслей на своем аккаунте в вк (ссылка: https://vk.com/hacker_futurism). Так же засветился в следующих сообществе набрав 60 тысяч просмотров на посте (ссылка: https://vk.com/wall-82885397_777024) и не только там.И везде был воспринят крайне негативно.В последний день моих 20 лет (31 января 2022) создал телеграмм канал (ссылка: ttps://t.me/Bulatov_Archive ) где выложил все созданных мною мои  материалов за время рассуждений на такую тему инцелизма и не только.Я сдался в апреле 2019,(окончательно в июне 2019) превозмочь в плане заработка в интернете и в целом в жизни,но в течении 2019-2021 года у меня были аж 2 попытки вернуться вновь в мои прошлые планы на будущее,первый в феврале и марте 2020 когда удалось набрать 7000 подписчиков тогда новой социальной сети тикток.Но далее подписчики не росли и я понял бесперспективность данного занятия,что не выйдет это потом монетизировать и удалил акаунт.В мае/июне 2021 года когда вновь вернулся в тикток,на этот раз уже не вышло повторить успех даже предыдущей попытке вернуть прошлое хотя бы в чем то.Кому интересно пробовал я набрать аудиторию и затем заработать на монетизации именно в тиктоке,ибо я считал что это единственное из хоть как то еще перспективных для попыток превозмочь в онлайн заработке площадок в интернете,но и это оказалось далеко не так.Что и привело меня к пониманию что инцел в плане секса это инцел касательно всего в этой жизни (тотальный неудачник),но винить себя в этом я не виню.Так как у меня нет оснований не считать что все предрешено из вне,и ничего,сколько не пытайся,с этим ничего не выйдет поделать.Да я о детерминизме и фатализме,ибо любое действие либо решение которое влияет на дальнейшую жизнь делается в следствие различных влияющих на это факторов которые не возможно изменить либо убрать их влияние,на этом все.Исходя из данного расклада (отсутствие возможности повлиять на что либо) все что мне остается это описывать и публиковать мои мысли о данной жизни.Последние года меня вообще убили.Я вообще это всё не смотрел, на дваче даже не сидел до 2019го, вобще ничего жизни реальной не видел.Я вообще не думал что люди имеют секс, я думал это всё сказки и есть только у взрослых от 18ти лет.До 2019 года не думал что что то в жизни не возможно.Все мои дневники это драма отсутствия опыта и знания реальных вещей.Я сидел в песочнице всю жизнь считай до 18ти, думал что я живу правильно, думал надо читать книжки и самообразовываться и делать планы и это хорошо и у меня за эту мою правильность всё будет.Потому что мне так вдолбили в голову моральнутые люди и учёба и оффлайн жизнь которую я получил с 3 лет а дальше ничего реальности не видел.До 18 естественно одна только моральность и нравственность и прилежность.Это только дальше начинается весь трэш и секс.Я же все это уже всё пропустил, сидел и мучился с превозмоганием с которым застрял с 15 лет из-за незнания взрослой жизни.В итоге вот в 20 я вот такие текста пишу.Далее буду описывать и предавать известности в интернете мой случай невезения,да бы он сохранился в сети и что бы такие же изгои среди изгоев поняли что они не одни,в будущем возможно создам в интернете закрытое сообщество таких же "изгоев среди изгоев" как и я.Планирую написать более подробную биографию чем та которую я и так имею (на 100 тысяч символов),где выпишу из из памяти абсолютно все что помню.Так же к тому моменту изучу достаточное количество материала в интернете о том как работает мозг (в первую очередь причинно причинно следственные принятия решений в следствие тех или иных мыслей) что бы провести аналитику моей судьбы и то почему у меня все сложилось именно так неудачно.К моменту когда буду полностью понимать почему у меня вышло все именно так,если буду обладать достаточным количеством средств вложу их в пиар моего случая "изгойства среди изгоев" и тем самым появиться шанс найти в интернете хотя бы понимающих меня людей у коих были подобные обстоятельства и как итог подобные выводы о жизни да бы навсегда уйти в интернет общении (в реальном мне уже ничего не светит) из среды тех кто меня не понимает в общение с теми кто максимально близок ко мне по типу мышления.Однако прежде чем приступить к моим планам необходимо решить вопрос с проблемами реальной жизни (учеба,армия,работа),это я ненавидел с 13 лет и обречен всегда ненавидеть.Для тех кто будут меня осуждать напишу следующие...Мне не нужно никогда никому ничего доказывать.Доказывая что то,я встаю в позицию оправдывающего себя перед тем кто имеет заведомо ложное представление о причинно-следственных связях моих проблем. Представление кое он берет опираясь на свой субъективный опыт жизни со своим субъективным пониманием жизни.Я не должен оправдывать себя перед тем кто имеет ошибочное представления о моей ситуации.Это заведомо проигранная позиция пытаться объяснить тому кто все что может знать наверняка глядя на мой случай это исход моего положения и мышления.Но не причины.Что бы адекватно судить о мне необходимо знать о мне как можно больше.И это не только мои вводные и исход моей жизни.Это и все те обстоятельства в коих я жил всю жизнь.

Отвергнутый стандартной жизнью инцел,который стал из-за детерминированных обстоятельств изгоем среди изгоев
Показать полностью 1
[моё] Инцелы Битард Невротик Социофобия Биография Изгой Инфантильность Неудачники Хикки Затворник Безысходность Депрессия Навязчивые состояния Фатализм Неистовство Длиннопост
36
10

Лучше бы я не существовал...⁠⁠

-Я бы хотел никогда не существовать! - сказал он так тихо, что если бы Серафим стоял чуть дальше, то не услышал бы его из-за раздражающего скрипа цепей, на которых ветер покачивал чашку с горящим маслом.


Холодный пронизывающий ветер медленно полз по каменному полу казематов, которые уже давно служат тюрьмой для тех, кто не заслужил смерти, но и не получил дозволения жить на поверхности, среди людей. Тут был и его дом. Этот человек жил среди отступников - падших, заблудших. И каждый раз, когда он шел меж тюремных решеток в маленькую келью, что позже стала его домом, он видел, как все это отребье опускало глаза. Он не был святым, он был жестоким и злым. К таким людям обычно не приходят ангелы, но Серафим приходит именно к нему, именно к этому изувеченному озлобленному мужчине, что изо дня в день ищет смерти на поле брани.


-Я бы хотел, - продолжил он чуть громче, - что бы все прекратилось! Но мне так страшно умирать... Ты знаешь, я ведь ничего не умею. Любовь чужда мне, хоть у меня и есть дочь, но я ее не люблю. Я сторонюсь ее, даю жить, а она из раза в раз хочет сблизиться... подержать меня за руку. Мне чужда жалость, ведь на войне ее нет, а ты тянул меня из раза в раз за собой, туда, где кровь и пепелище - обычное дело. И все это превратилось в то, что происходит сейчас. Ты постарел, устал, ушел, оставил нас. А я остался и сражаюсь за тебя, повелеваю сильнейшей армией, лью реки крови и всем своим естеством олицетворяю твою волю, как избранный. Но твоя ли эта воля? Нужны ли тебе мои страдания? Все что я делаю? А может все должно быть иначе? Может хватит мне сдерживать всю гниль, что сочится по венам людей, может скинуть оковы закона и пусть все захлебнутся в крови?


Серафим молчал.


-Ты знаешь, отец, я знаю, почему ты молчишь! Ты ведь еще хуже чем я! Скольких ты убил, до того как небесный град рухнул на землю? Скольким ты отсек крылья, сколько погибло под тяжестью твоего меча? Все эта история, о том, что темные силы напали на святыню - ложь! И что ангелы пали защищая ее - ложь. Единственное что правда, так это то, что на город напали. Но ведь это был ты! Ты ворвался в небесный град и заливал улицы ангельской кровью, ведь это ты, то самое зло. Скажи, мне отец, ведь ты заставил бога смотреть на тебя? Ведь именно так ты получил свое долголетие и силу? Ведь именно так ты получил это благословение!?


-...проклятье...


Серафим отвел свои зеленые глаза в сторону. Тень скрыла лицо, а лучина могла проявить лишь контуры тела.


-Взгляни на меня, Серафим! Я - усталый старик, что война рвала своими зубами все эти долгие годы! Когда то же было не так, когда то мне приходилось прятать страх! А сейчас? Сейчас лишь страх заставляет меня ощущать себя живым и у меня нет ничего кроме войны! Я жалею, что ты спас меня! Я ненавижу тебя за это! Лучше бы я болтался над дорогой туда и сюда, повешенный. Но вместо этого, ты вырезал деревню, зная, что я вор, и взяв меня за запястье, увел  за собой. Твоя рука была теплой и мягкой, я почувствовал свет, но ведь ты меня обманул! Ты привел меня туда, где хрип огня, обгорелые кости, вопли, истошные крики и лязганье металла. Ты бросил меня там и ушел, а я до сих пор не могу найти выход!


Холодный ветер сочился под дверью кельи. Серафим стоял в углу, облаченный в грязный балахон из мешковины, нервно потирая края капюшона. Перре лежал на соломе, что заменяла перину и смотрел в высокий потолок, в ту черноту, что не смог разогнать тусклы свет лучины.


-Ты говорил слишком громко... - прошептал Серафим, -... придется вычистить клетки. Теперь эта тюрьма будет только твоей.


Мешковина зашуршала, металлическое кольцо лязгнуло и дверь громко хлопнула. Серафим ушел. За дверью послышались вопли, крики, мольба о прощении. Перре задрожал, ведь самый могущественный человек, воплощение самого света, тот, в ком живет бог, высший, среди небожителей - Серафим, был настоящим безумцем. Под маской благодетеля скрывался настоящий зверь и сейчас этот зверь улыбается, наслаждаясь этими самыми воплями. Но никто не узнает! Он все так же будет светилом, а Перре припишут эту резню.


-...лучше бы я не существовал...

Показать полностью
[моё] Серафим Неистовство Перре Лучше бы я не существовал Рассказ Отрывок Текст
2

Неистовство. Пролог.⁠⁠

"Дитя, я видел Титана, что рвал старых богов! Он забывал себя и свою смерт-ность, его сила росла и он тонул в собственной ярости, разжигая пожар безумия в своей голове. Ведомый только яростью он погубил многих. И мы - старые боги, боимся его по сей день, хоть и убили его сотни лет назад. Помни, дитя, если ты найдешь спящего Титана - не гневай его! Ибо его неистовство подобно пустоте в глазах самой Смерти - там нет дна!"



Пролог.


-Беги... беги! Быстрее перебирай своими ногами! - звучал сиплый голос в голове, - Я знаю что ты ищешь меня. Я здесь, вверх по тропе... ты слышишь этот хрип? Его шаги? Его голос? Голос что доносится в ночи... НЕТ! Не сюда! Там обрыв! Обойди через чащу, через пролом в скале... не бойся облаков... прыгай! Давай, я жду...


Человек в позолоченном, мятом от ударов, доспехе, стоял на куске земли, что буд-то вырвали из полотна некогда существовавшей здесь долины, окруженный густыми об-лаками. Этот остров мерно плыл в море густых облаков, через которые изредка проби-вался увядающий лунный свет - скоро рассвет. Тишина, туман, безветрие, все это не успокаивало, напротив - заставляло сердце биться, ведь где-то там, в глубине густых облаков, на одном из плывущих в небе островов, та тварь рвет его спутника на куски, мерно и методично, без эмоций, спокойно. Уже в сотый раз он жалел что отважился на это путешествие, боялся смерти. Человек никогда раньше не боялся умереть, он сражался с демонами, фанатиками, людьми и нелюдями, с магами и воинами, даже поучаствовал в стычке с орками вблизи границы, но эти шаги и этот рев, что изрыгало то тело... с этим ничто не сравниться.


-Иди...


Этот голос его успокаивал, он понимал что ему можно довериться, ведь именно голос сказал ему бежать, бросить остальных. Все погибли, а он жив и это хороший повод доверять голосу. Даже если это иллюзия, даже если все это начало его безумия, которое охватывает мир с рассветом, он готов слушать голос. Он шагнул вперед, дошел до обрыва, замешкался, но через облако выплыл еще один остров и человек сделал еще один шаг, оставив позади свой старый корабль. Шагая веред, по вытоптанной траве, он видел тела, уже иссушенные тела в доспехах с позолотой и разными гербами - это прошлые смельчаки из земель Инквизиции. Путь был долог, он плутал, извилистой змеей ведя человека сквозь горы.


-Спеши!- раздался встревоженный сиплый голос в голове, - Иначе все будет на-прасно! Спеши....


Тяжелый удар, человек упал на землю. Его кто-то бил, неистово, разбивая ему доспехи, но он не чувствовал боли. Человек смотрел на свои руки, они были неестественно зелеными, опухшими, гноящиеся раны были заполнены личинками. "Почему же я раньше этого не видел?"- задумался человек, его мысли были вязкими и медленно протекали в его голове, подобно густому дегтю, -"И почему я вижу это сейчас? Ах... да... солнце взошло..."



-Умри!.. Умри! Умри, проклятая тварь... Давай, умирай же! - кричал человек в чер-ном балахоне, вбивая тесак в голову мертвецу. - Пекло Ингара! Да что здесь вообще про-исходит?


-Спеши! Они... солнце восходит! - хриплый голос был громок.


-Я знаю! Заткнись! Заклинаю тебя, замолчи! Тебя слышат вся эта проклятая шваль и идет на твой зов! Я знаю где ты! Я сам приду!


-Солнце... восходит!



Густые облака сдерживали солнечные лучи, но не смотря на это, войдя в пещеру мужчина изнемогал от головной боли и галлюцинаций. Голову изнутри разрывало болью, вместе с которой начинала кипеть кровь и глаза застилало пеленой. Он рухнул на землю, немного дальше входа, он знал, что нужно идти, но решил перевести дух, что бы не убить в безумной горячке Хранителя тайны. Спустя минуты, а может и часы, он нашел в себе силы и поднялся. Осмотрев непроглядную тьму, он зашагал вперед, ища в походной сумке огниво и факел, который заготовил заранее. Во влажной пещере факел все никак не хотел загораться, но спустя время и дюжину попыток, сопровождаемых ругательствами, все же слабое пламя охватило навершие и он уже шел вперед не боясь оступиться.


-Нет-нет... погаси! - захрипел сиплый голос где-то в близи. - Прошу! Мне больно!


Голос больше не звучал в голове, а значит он был рядом. Тот кого он так долго ис-кал, ради поиска которого погибло так много людей, он где-то тут, скребет камнями. Мужчина шел на звук и с каждым шагом отчетливее слышался вопль и хруст потираемых камней. Движение, вон там - за камнем! Что-то спряталось там! Он рванул вперед, взо-брался на камень и оторопел.


-Пожалуйста! Мне больно! Прекрати! Свет режет мне око!


Пред ним уже был не человек. В оборванных тряпках, которые когда-то были оде-ждой ордена магов, вертелось худощавое старое тело, без ног, без руки. Оно билось в конвульсиях и кричало, скалив щербатый рот, полный гноящихся ран, а последней рукой с тремя пальцами оно неистово закрывало от света искореженную голову с очень редкими седыми волосами. Человеку в черном балахоне стало жалко старика и он затушил факел.


-Что с тобой стало? - разочарованно произнес мужчина, - Кто сделал это с тобой?


-И-и-и-и... я же просил, погасить! - хрипело тело из темноты, забиваясь все глубже в темноту. - я же просил...


-Кто это сделал...


-Никто! - взорвался обиженный крик, - никто! Я сам! Я сам это сделал... все сделал сам, все кроме глаза! Глаза мои выгорели когда оно взошло первый раз!


-А ноги?


-Мне же надо было что-то есть... я слишком долго ждал, я был голоден! Я... я ус-тал... Я так устал ждать! Столько лет я жду, пока кто-то придет?! И наконец - я дождался!


-Перед тем как ты расскажешь - ответь мне на вопрос! Откуда ты это знаешь и кто тот проклятый, что передал письма!


-Проклятый? Письма? Я не знаю о чем ты! - испуганно верещал сиплый голос, - я не знаю! Я не могу ответить на этот вопрос, ведь... я не ведаю, кто послал вас сюда. Я знаю лишь, что мне нельзя уходить... Она сама мне сказал, что бы я не уходил... Что бы я ждал... она мне сказала... она мне сказала...


-Кто она?


-Кто она? - Хранитель рассмеялся, но возрастающий смех превратился в кашель, человек не видел что было с хранителем, но звуки были такие, будто он выхаркивал соб-ственные внутренности. - Ты понимаешь, о ком я... Она всем заправляет... Я видел ее, в момент рассвета... я видел... я видел ее и раньше! Каждый раз когда кто-то умирал... Я же был на службе у Фьйорка Огненного, командира твоего ордена! Я же работал на вас - Инквизицию! Но я устал... и сбежал!


Мужчина молчал.


-Я был очень ценным, я видел жизни, до самой мельчайшей детали. Я видел все, что происходило с людьми... я видел! Видел! Видел это в умирающих глазах! Я был очень ценен для вас - Инквизиции, я использовал свой дар и помогал вам, до того... до того когда она пришла за мной.- Хранитель выдержал паузу, видимо что бы сформировать свои мысли во внятный слог, который давался ему крайне тяжело, при отсутствии зубов.- Она сказала мне идти в обитель богов... и я узрел умирающего бога... и я узрел восход! И мои глаза воспылали и я сошел с ума... в день первого восхода мой дар обратился в проклятье и я увидел Его жизнь... я узнал всю его бездонную пучину безумия и боли... я узрел рождение нового бога!.. Но ты молчишь... ведь ты не знаешь кто это! Но ведь ты пришел за этим - узнать! Я так долго ждал... я так устал... пообещай мне закончить мои страдания, после того, как я расскажу, как родилось черное-черное солнце, как появился пожиратель богов...



От автора: Я написал книжку в далеком 2012 году, но она была крайне сырая, да и первое мое творение. А еще я слегка не грамотен. Сейчас же, что бы мотивировать себя делать что-то с ней, я решил выкладывать ее тут и дописывать/редактировать. Спасибо за то что прочли. Спасибо за ваше внимание и время.

Показать полностью
[моё] Буквы Глава Неистовство Рассказ Пролог Солнце Авторский рассказ История Длиннопост Текст
0
Посты не найдены