Как дрессировать ужасно упрямую собаку?
«Конечно же, по американской методике!» - сказал папа моей подруги.
«А подействует?» - с надеждой спросила я. У них с Ленкой была овчарка Челси – красавица, умница, верный Ленкин друг недружелюбными вечерами 90-х, когда гулять приходилось мимо гаражей и после 11 вечера. Пожалуй, Челси для меня была чем-то вроде сына маминой подруги в собачьем эквиваленте.
А у меня было чудо-юдо чау-чау, обожаемое мамой и недавно вернувшимся из длительной командировки дедом. Я смутно подозревала, что Чапу всё-таки любят больше, чем нас котом Феликсом. Очевидно же, ведь на корм собаке, рекомендованный, как говорилось в рекламе, лучшими собаководами, а также на специальные кости, витамины, 3 вида ошейников для разной погоды и кучу какой-то ещё ерунды, деньги были всегда. А на мои книжки их резко не стало совсем. Кто бы объяснил тогда ребёнку, что для породистых собак необходимо покупать кучу всего, чтобы они, как минимум, не загнулись. Но мне сказали, что Чапа, в отличие от меня, ведёт себя хорошо. А я вот тройку принесла по математике. «Гав, - обречённо сказала я и ушла читать про волшебную страну Нарнию, где не было собак с фиолетовым языком, зато были львы, способные сожрать при желании любое четвероногое недоразумение».
В общем, собаку я честно не любила, но от прогулок по расписанию это меня не освобождало. «Привыкай к порядку, - сказала мама. – И кстати, это должно научить тебя убираться в комнате». Логика была сомнительная, но мы с котом приняли к сведению и держались позиции «Наше дело – сторона». Феликс ждал лета и возможности поехать на дачу, чтобы быть там альфа-котом и доказывать местным котам и кошкам своё превосходство. А я искала способ воспитания чудовища, которое, вопреки науке советских мультиков, нельзя было бить веником за плохое поведение и повышенное внимание к уличным кошкам.
В общем, папа Ленки сказал, что американская книжка нам поможет и читал оттуда вслух: «Покажите собаке, что именно хотите от неё. Например, бросьте палку и скажите: «Апорт!», затем принесите палку сами и дайте собаке в зубы. Пусть собака понюхает и даже погрызёт палку. Затем, кидайте снова, говорите: «Апорт!» и спускайте собаку с поводка (цитата, конечно, не дословная, как помню).
Коллегиально мы решили, что более умную Челси мы будем учить первой, а Чапа пусть смотрит. Уж повторить-то она сможет. Это была чистая «Н» - Наивность.
Умница Челси действительно поняла все про «Апорт!» с первого раза. Принесла палку, получила вкусняшку и радостно ушла грызть свою добычу под ближайшее дерево. Сначала Чапа тоже как будто всё поняла. Понюхала и погрызла палку, проследила за ней взглядом, когда я кидала её с криком «Апорт!» и, освободившись от поводка…. побежала отбирать палку у Челси. У Овчарки, ага. Отбирать. Челси показала зубы, рыкнув. Чапа испугалась и включила форсаж. Так мы с Ленкой и её папой, наверное, никогда не бегали. 3 двора, два ряда гаражей, две детские площадки и одна проезжая часть… Всё пронеслось мимо как в тумане. И вдруг я услышала какой-то дикий взвизг… И увидела Чапу, несущуюся мне навстречу. Она сбила меня с ног, я от неожиданности схватила её за мохнатое пузо, и мы покатились в канаву.
Чапа была без ошейника. Какое-то существо человеческого вида сняло с неё добротный сшитый на заказ ошейник и, видимо шлёпнуло или чем-то укололо. Последствия мы видели, а я прочувствовала на себе. Мне предстояло нести вырывающееся чудовище домой на руках, пока оно опять не сбежало. А потом на 12 этаж пешком – лифт на тот момент в нашем доме был на этапе «возможно, в следующей жизни починят». Ленка с папой и Челси моментально извинились и пропали. А я пошла домой высказывать своё возмущение.
Дома мне дали денег на новый ошейник Чапе и сказали, что я, конечно, молодец, что принесла ценное животное домой, но спускать его с поводка мне вообще-то никто не разрешал. Поэтому я сама виновата. С этого момента я не любила на всякий случай рычащих овчарок тоже.
Когда мамы не было дома, кот, рискуя жизнью, подъедал корм от лучших собаководов из Чапиной миски – мстил за меня как мог. Я мечтала найти нужный платяной шкаф и свалить в Нарнию. Челси с первого этажа выучила все команды и выиграла медаль на какой-то выставке. Ленка так гордилась, что задрала нос и перестала со мной общаться. Но ненадолго, ведь впереди были выпускные экзамены, а она завалила диктант, потому что читала книжку по дрессировке, а не правила русского языка. Я была чуточку отомщена, по крайней мере, со стороны Ленки. Её папа с нами больше не гулял. В городе начинало пахнуть распускающейся сиренью, а нас ждала первая в Чапиной жизни гроза.
Картинка из сети, фото с Чапой не сохранились
Ну спасибо тебе, сынок!
Некоторое время назад, услышал эту историю от своего коллеги. Был у него сосед, и звали его, допустим дядя Ваня. А у этого соседа, был сын 19 лет, по имени Коля.
Дядя Ваня, был мужичком старой закалки, любил выпить, и чтобы жена ему не пилила за это мозг. Для этих целей, с наступлением весны и до осени, дядя Ваня переезжал жить к себе на дачу. Не подумайте, что дядя Ваня был алкоголиком, он просто, любил между делом «прилепить» 100 грамм и работать. Под вечер, дядя Ваня уже нормально набухавшись и наработавшись, валился спать. К себе домой, в квартиру, дядя Ваня заезжал примерно раз в неделю, чтобы запастись продуктами и уделить внимание супруге.
Как я уже сказал ранее, был у дяди Вани сынок Коля, который учился в техникуме. Так получилось, что техникум этот находился на окраине города, в 10 минутах ходьбы от дачи, на которой обитал дядя Ваня. Факт близкой локации дачи от техникума, позволял Коленьке водить девиц на дачу для плотских утех без особых проблем с поиском мест для уединения.
И вот, в один из весенних дней, дядя Ваня, ударно потрудившись на своих шести сотках и будучи изрядно пьяным, просыпается среди ночи по малой нужде. Проходя мимо кухни, он замечает, что на диване, сбросив с себя остатки одеяла, лежит обнаженная мадам. (Пока дядя Ваня спал, Коленька, затарившись бухлишком, привёл к себе на дачу девушку лёгкого поведения для определённых целей. Среди ночи, Коленьке понадобилось отлучится (цель его отлучки неизвестна: может быть по большой нужде, а может быть подкупить алкоголь)).
Дядя Ваня, пользуясь удачным моментом, прилёг в кроватку к обнаженной мадам с целью вставить свои пять копеек и пойти спать в свою комнату.
Как рассказывал мой коллега, по прошествии 2 - 3 недель, в доме соседа разгорелся жуткий скандал. Оказывается, что жена дяди Вани, после еженедельной близости с ним, заразилась одним из венерических заболеваний.
Ну как дорогой читатель, прослеживаешь цепочку последствий любовных похождений дяди Вани? Да, всё верно, дядя Ваня словил «трипак» от той мадам на даче. Сынок его, будучи молодым и прогрессивным, пользовался средствами защиты, а дядя Ваня нет.
Закономерно, супруга выгнала дядю Ваню из дома и он, стоя на лестничной площадке, куря сигарету и рассказал эту историю моему коллеге.
И самым офигенным моментом в этой истории я посчитал то, что в продолжительной паузе после рассказа, дядя Ваня, затянувшись сигаретой, выдохнул дым и сказал с обидой в голосе «Ну спасибо тебе, сынок…».
Ответ на пост «Дочь готовила наггетсы»
Ну тут вот батя постарался у знакомого, хз было ли тут это
Впечатал
Играм всем пришёл конец,
Папу ждёт большой сюрприз!
Знакомство с родителями
Был у меня товарищ (неженатый на тот момент), который периодически рассказывал о своих похождениях. Так вот в один из случаев довелось ему познакомиться с девушкой в клубе. Какое-то время они вместе тусили довольные друг другом и "внезапно" решили продолжить вечеринку у Андрюхи дома. Но, по дороге, концепция изменилась и Алёна предложила поехать к ней.
Ну, таксисту то было всё равно и вскоре поездка завершилась возле дома Алёны. Недолгий подъем в лифте и дверь в квартиру вот она. Поскольку время было за полночь, то войдя в дом Алёна толкнула Андрея в темный коридор со словами: "Проходи, я щас кофейку заварю". Дверей было две и, недолго подумав, Андрей шагнул в ту, что поближе. А надо заметить, что из-за поедания разной экзотики в клубном баре, живот у Андрюхи пучило не по детски. Т.е. ещё чуть-чуть и мог оконфузиться в присутствии новой пассии.
Как же правильно она (пассия) удалилась на кухню и оставила его одного. Войдя в комнату, Андрюха позволил себе расслабиться и очень громко пукнуть. Распространившийся запах заставил его задуматься о сокрытии следов (запахов) преступления и, сняв пиджак, Андрюха начал им неистово размахивать.
В этот момент в комнату заглянула Алёна и громко зашептала: "Ты, чё, это комната родителей". Андрюха повернулся и в свете лампочки в коридоре увидел апокалиптическую картину - родители с выпученными от страха глазами натянули одеяло по самые глаза и с ужасом пытаются понять, что это было. Прикиньте, засыпаете, вдруг в комнату кто-то входит, громко бздит, и начинает размахивать "крылами"...
Надо ли говорить, что Андрюха выскочил из квартиры и бегом помчался на улицу. Больше он с Алёной не встречался.
Детство...
...Раз как то отец принёс с работы хорошую новость. Мол, есть 2 путевки в Бригантину, лагерь пионерский, как раз 2, мне и брату( погодки).
отдохнули сезон, поехали домой, улица, друзья, рыбалка, нас раслабили, но через 4 дня мы снова поехали в лагерь. И так 4 раза...
Как приехали под осень, заявили отцу, что в лагерь больше ни ногой!...
.....Минул учебный год, и уже мама( завмаг) нас определяет в санаторий для сердечников, там мы узнали где сердце, и опять, на все лето!!!!
Осенью сказали маме огромное спасибо за убитое здоровье, 6 разовым питанием и кислородными кктелями, и сказали что вылечили то что не болело, и больше нехотим.
На третий год, отец сделал нам подарок, ТРИ КАРТОФЕЛЬНЫХ УЧАСТКА, С НЕБОЛЬШОЕ ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ!!!....
..... после сбора урожая, мы признались что очень любим родителей, и согласны на любой лагерь или санаторий, но только не картошка....