Дом, милый дом ! Пожалуйста, пускай у нас будут хорошие соседи
Источник телеграмм канал FanVideoPrikol https://t.me/top_ugar/4303
Источник телеграмм канал FanVideoPrikol https://t.me/top_ugar/4303
Подпускали мы три недели к жениху несчастную свинью Люсю, а она на него - ноль внимания! Да и он-то не особо ей интересовался. А оказалось, что она беременная! У меня и мысли такой не возникало. Ведь подпускала я её только сейчас, под своим контролем. А до этого они с хряком в разных станках стояли.
А тут пришла вечером кормить, а там!!!!
Это плохо, конечно, стоят морозы, а у нас на хозяйстве даже электричество отсутствует. Будут живы или нет, это непонятно.
Как они появились, секрет этот я узнала. Оказывается, в августе, когда я была на работе(а может быть, скорее всего, когда я ездила в другой город бабушке помогать) хряк сломал две калитки (одну просто снял клыками с петель, а другую тушей проломил, вместе с досками, кабан, хуле) и сходил к ней в гости. Об этом знал только муж, но он решил, что у них "было всё прилично"(ага, посидели, поговорили, чаю с яблоками попили)))). Потому что сам процесс он не видел, и свечку не держал. А пока меня не было, муж быстренько две калиточки отремонтировал, сделал так как и было.
Но она закрывает их соломой, вырыла им там траншею и заботится о них. Может быть и выживут.
Если, конечно, они начнут умирать от холода, или заболеют, то я их решила в квартиру забрать, и сначала переживала, как это я их заберу в квартиру. Во первых, их могут коты обижать, они ж хищники вроде, коты эти. Во вторых, а вдруг поросята начнут визжать? Соседи с ума сойдут и вызовут милицию, скажут что мы в квартире свиней завели, непорядок. И будут правы. Ведь поросята, они и ночью тоже могут начать визжать, если проголодаются, им закон не писан.
Меня выручила подруга из соседней деревни, ветеринар на пенсии. Сказала: "Если хоть один умрет, скажи своему мужу, чтобы он остальных засунул за пазуху, взял соску, и молоко от козы вашей (потому что у меня сейчас козы не доятся), и привез мне домой. У меня частный дом, я их в коробке в комнату поставлю около дивана. У меня все соседи через забор. Им до пизды, кто там у меня визжит, свинью я взяла в кровать к себе или мужика какого. Я на пенсии, дома сижу, на работу не надо мне, вот и буду с малышами пиздыкаться, только молоко возить успевайте". Если так, то это очень хорошо. Гора с плеч. А то я уже думала свинью в простынь завязать и спустить в погреб на веревке, и поросят тоже,там хоть потеплее.
Эх жаль, что у нас не вот так. Климат подкачал.
Вот такой вот "новогодний подарочек" мне сделала Люси. В аккурат 31 декабря.
Вчера в нашем домовом чате (25 этажей, новый дом), выложили фотку. Автор фото, говорит что ходили неделю, и не могли понять почему так воняет рыбой. Кто-то, решил посушить рыбку в шкафу со счётчиками, в общем коридоре :)))
Просыпаюсь среди ночи от настойчивого трезвона в дверь. И слышу характерный голос из-за двери:
- Откройте, милиция!
Встаю, иду к двери, посмотреть в глазок. Думаю на ходу: блин, какая милиция? Мошенники совсем того.
В глазке никого не оказалось. Собрался было запустить приложение Tapo на телефоне, в камеру глянуть - и тут меня осенило.
У нас же нет звонка.
Получилась бы неплохая завязка для крипипасты, но разгадка такого аудиополтергейста проста, как каменный топор.
Виброколонка.
Сосед наш, любитель тишины, кидавшийся однажды с топором на нашу дверь, уже в прошлом году низводил и курощал близлежащие квартиры этой штуковиной. Мы тогда сполна наслушались и рэпчика, и молитв на латыни (!), и замогильного голоса, вещавшего:
- Я голос в твоей голове! Тебе не стоит жить, ты жалкий шизофреник!
И тому подобного. А потом куда-то уехал. Вернулся, видать. Решил придумать что-то новенькое. Надо признать, шутка удачная. Тиховато правда для реального звонка. Видимо, взял кусочек звуковой дорожки из какого-нибудь советского детективного кино. Голос и интонации больно характерные.
Мы одно время жили в 4-этажке на 1 этаже с большим балконом. На четвертом жил любитель алкоголя и наркоты. Он постоянно бросал окурки со своего балкона. Их заносило ветром на наш, и однажды даже затлело одеяльце в коляске, куда мы укладывали на дневной сон нашего 1,5 годовалого сына. Хорошо, что ребенка в ней не было тогда. Я и просила по-хорошему, и скандалила - но повлиять на вечно невменяемого соседа не могла. Оставалось только после очередной разборки пожелать безобразнику все кары небесные.
Вот через день или два слышу какой-то грохот на лестнице. Гляжу в глазок - а там, лицом к лицу со мной, тот сосед. В гробу. Шок! Гроб разворачивали на тесной площадке и поставили вертикально, прямо перед нашей дверью (я и не знала, что он помер - говорят, с перепоя)...
То ли сосед попрощаться заглянул, то ли Вселенная прислала отчёт о выполнении моего горячего пожелания)).
Воспоминание разблокировано. Как то приглашал к себе в квартиру замерщика, перед заказом мебели. Мы с супругой аккуратисты, заранее приготовили гостевые тапочки, поставив их у двери. Приехал замерщик, приличный дядька лет пятидесяти. Переобулся, занялся своей работой. Через какое то время жена на ухо мне шепнула, что от него потом пахнет за два метра, 'как от козла' и ещё заметила, что за ним по квартире тянутся мокрые следы.. Я думаю - вот ведь неряха, даже через тапки пропотел.. Ну за окном лето, жарко, да и слышал ранее, что бывает у людей такое безумно сильное потоотделение, прям болезнь. Замечание не стал делать ему, да и он был крайне любезен и профессионален в остальном. Когда уже замерщик ушёл, смотрю в угол где поставил тапки... Рука - лицо.. Кошка подлюка, как то успела напрудить в них, видно до его прихода ещё. А этот святой человек так ходил в мокрых, обоссаных тапках, предложенных учтивыми хозяевами по квартире.. 🤦♂️Жутко стыдно было перед ним..
'