Ответ на пост «Простые вопросы»
Никогда не спрашивайте у казаха как делается Курт.
Свадебный торт студентов
У кого такое было?
В Беларуси этот кошмар диетолога называется "смажень" (грубый подстрочный перевод - "жарень"). Тесто, колбаса и мазик.
Ответ на пост «Oh My Garlic, или Каким сюрпризом обернулась дегустация чёрного чеснока»
Крекер с черной шнягой - это мамин ПТСР:
В девяностые брат катал во флоте срочником, и вот откуда-то привез он банку чего-то похожего:
- черная хрень;
- банка в яроглифах;
- запах ферментированого ебаного чего-то там;
- вкус тоже неидентифицируемый, но явно сьедобный;
Ну и бутерброд нарисован на банке, так шо, хули бы и не причаститься к прогрессу?
Сделала мама бутиков с галетами, и решила повтыкать под них "роковое наследство".
Там как раз Бердинаци-Медзенга полз через сельву, по пути обьедая с деревьев всё червие до которого дотягивался.
Гастрономическому театру помешали мы с братом, случайно пробегавшие мимо.
Я выбил хрустящий бутерброд из маминой руки, а брат втоптал его глубоко в уголок ковра (по словам мамы фамильного, чуть ли не царя видавшего, три войны прошедшего, здесь будет мем про часы в жопе, но с ковром вместо часов, если нейросетка сгенерит чтото нормальное по этому запросу).
В обчем мама подхватилась, вычесала штуку из ковра, дала нам по подзатыльнику, и как бы хэппиэнд.
ИЛИ НЕТ?
После первой же уборки, нано-микроскопические останки штуки, притянули к себе немного влаги и начали вонять.
Как то раз, мне довелось понюхать язву от едкого лютика на боку коровы:
травянисто гнилой запах с примесью старика.
Мама говорит, что пахло растопленым скотомогильником.
Брат говорит, что если бы гнилоеды, которые тащатся от запаха гнилья изобрели специи усиливающие и обогащающие этот спектр, то это был бы запах их говна.
Мытье ковра не помогало. Дорвавшаяся до воды штука, обесцветила себе уголок ковра с шоколадного до бледно поносного, и с каждой постиркой воняла все богаче и изощреннее.
Любое моющее средство вставало на сторону штуки.
Клубничное мыло пахло клубникой с плесенью и ссаками.
Шампунь для ковров с запахом сандала пах гнилым деревом.
Ароматизатор бубльгум, до сих пор вызывает рвотные позывы.
Через некоторое время, пятно начало приманивать живность, тараканы, жуки, крылатые муравьи, слизень приходили к пятну, видимо желая поговорить о горе гнилого господа.
Классический хорОрный сторилайн сломал батя, который приехал с вахты, сказал, "че за говно вы тут разлили?", отрезал пораженный порчей уголок, и выкинул вместе с остатками штуки.
Профитом от этой кулстори стало то шо тараканы, походу, ушли за штукой, и не беспокоили нас еще года три.
ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!
но это не тот случай.
хэппи энд.
Oh My Garlic, или Каким сюрпризом обернулась дегустация чёрного чеснока
Была у меня одна вкусная мечта - попробовать карамелизованный чёрный чеснок, "модный гастрономический ингредиент с уникальными и очень деликатными вкусовыми характеристиками". Согласитесь, в зобу спирает дыхание от одного только образа!
Я долго готовилась к встрече с ним, смаковала в уме нагугленные описания про то, что "липкая, вязкая, почти желеобразная структура, с тающей во рту консистенцией, делает его похожим одновременно на протёртый чернослив с перцем и бальзамическим уксусом, и на хороший зрелый финик с землистым, как у трюфеля, вкусом, и даже на карамель или шоколад с нотками дыма, лакрицы и пикантными добавками".
Особенно радовало уточнение, что после насильственной 2-4-месячной ферментации от ядрёного пахучего чеснока не остаётся ничего, кроме названия. А если купить его в виде пюре, то можно, к примеру, мило троллить гостей до потери ими пульса, заставляя гадать, что прячется под видом "загадочного чернозёма".
Чтобы не рисковать гостями, решила сперва попробовать сама: нашла в инете и заказала эту "чёрную загадку". А получив, тут же намазала на крекер и, театрально возведя очи горе́ в запредельном предвкушении, откусила.
...В общем, больше у меня нет гурманской мечты.
Это настолько редкостная гадость, что я проглотила откушенное большим усилием воли, превозмогая желудочный протест. Только как дань подвигу безвестных азиатов, которые открыли для себя это блюдо явно не от хорошей и сытой жизни.
Мол, те однажды откопали случайно забытый в глиняном горшке чеснок, который скучал в прелой тёплой земле несколько месяцев, и по традиции съели, как делают это со всем, что можно разгрызть и прожевать. Типа, всё полезно, что в рот полезло. Независимо от внешнего вида. Брезгливость? Нет, не слышали.
Как любую странную еду, предприимчивые азиаты назвали это изысканным деликатесом. Так проще впаривать его чревоугодникам-гедонистам.
В любом случае, выражаясь культурно, я изрядно экзальтирована данной инвенцией.
После провальной дегустации я еще долго не могла ничем перебить знаменитое убойное послевкусие - пусть сладковатое, но очень навязчивое и надоедливое. Как Бузова.
Чтобы как-то облегчить боль от порушенных ожиданий, оправдать потраченные деньги и прикола ради, скормила это лакомство по очереди 4 детям.
Трое решили, что в плане отвратности это прямой конкурент сырым чёрным оливкам с дерева (мы однажды попробовали все вместе из любопытства, а то чо они растут везде вокруг?!). Не верите, попробуйте при случае.
И только старший 14-летка, который наш домашний шеф, сказал: "Вау! А можно еще?", чем на весь день с грохотом низверг меня в глубокое изумление.
Всё-таки прирождённые кулинары те еще чудаки))
Турецкое чудо-зелье, о котором вы, скорее всего, не знали, и которое может стать вашим любимым. Гарантирую!
!!!Осторожно, много интересных букв!!!
Когда во время моего недавнего соло-путешествия по юго-востоку Турции местный курд поставил передо мной два стакана щербета и предложил отгадать, из чего они приготовлены, то с правым проблем не возникло: вкус тутовника я знаю с детства, и чёрный, с кислинкой, - мой любимый. Всё детство на Кавказе я паслась на тутовых деревьях.
А вот правый, амарантового цвета, заставил задуматься.
Интрига
Я точно не пробовала раньше ничего подобного. Нечто удивительное, освежающее, лёгкое, с едва уловимыми нотками корицы и, кажется, гвоздики (потому что, слегка пошатываясь, на ум пришёл глинтвейн).
Но основной ингредиент ускользал от опознания, словно дразнился и заигрывал. И я капитулировала.
Видите большой кусок льда в каждом из стаканов? Представьте, что это гигантский айсберг в Южном океане. А теперь вообразите, что после долгих лет холостячества по бескрайним по морям он наконец встретил родственную душу, и две глыбищи слились в коитусе, став единым целым. Получилось представить? Так вот моё удивление было больше, чем суммарный размер двух слипшихся от страсти дрейфующих ледяных гор...И где-то рядом от изумления даже икнул мамонтёнок.
Откровение
Оказалось, что загадочный щербет - из свежего базилика! Простого фиолетового базилика. А если быть точнее, цвета бедра смущённого баклажана.
Кто бы мог подумать, что необычное (для меня) сочетание обычных специй может давать такой волшебный результат!
В условиях прожарки до +45 в тени, когда внутри трескается от засухи душа, и в эти трещины начинают проваливаться мысли, именно базиликовый щербет стал тем самым Супергероем, который спас меня! И сделал это лучше воды. Разница примерно как между сходить в хамам Хюррем Султан и искупаться в тазике, поливая себя из ковшика ))
Да что тут рассказывать! Просто приготовьте сами базиликовый щербет/Reyhan şerbeti и, распивая его перед зеркалом, наслаждайтесь зрелищем 50 оттенков счастья на собственном челе.
Рецепт даже записывать не надо, просто запоминайте, он простейший. Любая гуппи подтвердит.
Щербецепт
Берёте добрый и бодрый б̶у̶к̶е̶т̶ пучок базилика, предварительно искупанный в чистых водах И̶о̶р̶д̶а̶н̶а̶.
Если боброго нет, смело берите несколько дрищавых. Важно, чтобы молодых, красивых и смелых, готовых положить свою жизнь на алтарь вашего гедонизма.
>>У кого слюни уже капают на клавиатуру или экран мобильного, размывая текст, просто смотрите картинки ниже. В букваре ребусы посложнее были.
Отряд фиолетовых недобровольцев укладываете на дно чаши и, стараясь не смотреть им в глаза, заливаете кипящей водой. Лучше уже отбулькавшей своё минут 5 назад, но ещё способной обжечь чьи-то чувства.
Пока вы не уверены, насколько вкусен щербет , пусть будет пару литров воды.
Если хотите чистый, непорочный вкус щербета, то, считайте, мавр сделал своё дело, мавр может потупить. В сторонке.
В этом случае просто позвольте кипятку распечатать лик базилика до полного остывания зелья.
Ежели хотите вкус поинтереснее, с интригой, чуть флиртующий с сосочками вашего языка, то утопите в кипятке также пару палок корицы и 3-4 мумии гвоздики. Закопайте их под ленной душистой травой, чтобы лучше пропотели.
А сами, тем временем, немного попотейте, добывая сок из лимона. Орудие пытки на ваше усмотрение.
Когда содержимое чаши основательно отдохнуло и сдружилось, соберите всю ароматную компанию, поблагодарите за проделанную работу и с почестями отправьте в компост доживать вторую жизнь.
Дело за малым. Влейте в чашу то, что наплакал лимон, стараясь не расплескать сок от бурной радости при виде метаморфоз с цветом.
Я же не одна такая, для кого простая химия сродни чародейству?))
Полученный отвар можно дополнительно процедить, чтобы он был прозрачный, как слезы благодарности вашего внутреннего перфекциониста.
Собственно, щербет практически готов. Хотя сладкоежки могут попытаться улучшить его, добавив сахар. Количество зависит от резистентности ваших нижних полусфер к сладкому и от вкусовых предпочтений в принципе.
*****
Я пробовала базиликовый щербет сладкий и простой, как есть. Вкусовое впечатление после второго более приятное и натуральное. Щербет-натурал - это даже звучит гордо, согласитесь?))
Иначе сахар забивает некоторые оттенки вкуса, насмерть. Зато калории, не трогает, все к себе притягивает.
Впрочем, огромное количество полезных свойств щербета легко перевешивает вред сахара. Перечислять не буду, чтобы рецепт не получился в двух томах.
*****
Дожившим до конца оды божественному розовому нектару скажу лишь, что перед подачей Рейхан щербет желательно охладить хотя бы пару часов. Да и ему после всего пережитого нужно немного прийти в себя, чтобы после достойно принять титул "Вашего самого любимого летнего жаждоутолителя"))
Бро #4.3(video)
Видео на японском, перевода нет.
Какой-то японский несколько долбоёбнутый блогер очень весело собирает в пещере многоножек Thereuopoda clunifera - японский аналог наших мухоловок.
Основное действие начинается с третьей минуты.
Парень очень нервничает и потому постоянно прерывается чтобы поговорить с многоножками, сделать им комплимент, исполнить им битбокс и просто поорать.
На 5:40 - "проверка на храбрость", самый стрёмный момент видео.
А в конце он их сожрал нахуй. С майонезиком.