Как я случайно избил полицейского
В общих чертах дело было так. Сейчас я боксер, база тхэквондо + мма. Шел я со своего спортивного зала. Качал ноги, приседал 120 на 8, платформа 250кг ну и тяга легкая в конце. Иду я, ничего не предвещает беды, настроение хорошее, после такой тренировки всегда хочется кому-нибудь голову оторвать, но так как я нахожусь сейчас в маленьком селе, тут это сделать некому. Все кроткие, аккуратные и тихие при виде меня всегда становятся. Деревня простая, около 5000 человек населения, спортсменов нормальных тут вообще нет, только футболисты, школьники на турниках и поддерживающие заплывшую форму 40 летние дедки, короче , хоть всем селом они безоружными если напали бы, всех развалил бы по очереди.
Вышел я на дорогу, шел по асфальту, думал вдруг автомобилисты начнут сигналить, тут бы я и выплеснул свой пар. Но на встречу мне выехали не простые коробочники (люди, прячущие свои убигие телеса летом в железную коробку с резиновыми колесиками), а сотрудники полиции, точнее гибдд. Когда они поравнялись со мной, открылось окошко и худощавый лейтенантик позволил себе сказать следующее: «уйдите с проезжей части на тротуар».
Любые просьбы и повеления, для меня в таком заряженном состоянии - как красная тряпка ждя быка.
Я выпалил ему следующее: «Тут все так ходят. Иди ты нахуй, Вася, со своими беспонтовыми предложениями».
Сразу же за спиной я услышал свист тормозов. Тут я понял - птичка в клетке и не стоит разграничивать людей на гражданских и офицеров. Меня с детства учили, что отношение ко всем должно быть одинаковое, нельзя отдавать кому то приоритет лишь из-за одежды или фуражки на голове.
Они быстро развернулись и хотели подъехать ко мне второй раз. Я вышел на проезжаю часть, загородив своим телом им проезд, дабы не равняться с уровнем его лобового стекла, чтобы не услышать очередную порцию тупых советов. Наглые сотрудники выехали на встречку, чтобы обогнать меня и подрезать. Перегородив дорогу, сотрудники быстро вышли из машины и ринулись ко мне.
Тут был момент истины. Момент, когда ты мгновенно должен принять решение. Тварь ты дрожащая или право имеешь. Я выбрал право, право свободно пользоваться своими навыками. Я понимал, что это маленькое неокрепшее, нудное существо сейчас займет минут 20 моего драгоценного времени вопросами кто я и почему не выполняю законные требования. Такой расклад событий меня явно не устраивал.
Оглянувшись вокруг, я понял, что ни одной души вокруг нас нет и мы вышли 1х2 на пустой дороге. Первый, что поменьше , просвечивал насквозь, я сразу выявил его слабое место - это было все его детское тельце. Куда не ударишь - пробьешь с хрустом. Я решил быстро выпалить очередь прямых ударов ему в его хрупкую фанерку. Первый зашел как по маслу в поддых, второй залетел в область груди с небольшим песочным прохрустом, как когда откусываешь палочку твикса. Вторая палочка твикса стояла тут же рядом, но слишком заторможеннач реакция не позволила ему принять контрмеры. Анализ второго персонажа показывал, что бить нужно по ногам. Долговязый тип с разросшимся брюшком и длинными худыми ногами. Одним Лоу киком я вынес его по низу голени. Большой рост дал о себе знать - при падении с кепки отлетела какарда и пару звезд с погонов. Это было похоже на то, как я выбрасывал коробки с сд дисками из окна 3 этажа. Коробочка падает, в разные стороны летят блестящие осколки.
Поняв, что на этом миссия завершена, я спокойно продолжил идти домой. Через 3 минуты меня окружили 3 полицейские машины с мигалками. Полицейские с пистолетами настаивали, чтобы я лег на землю. Но смысла в этом я не видел, потому что планка пресс и отжимания не входили в программу моего дня. Я просто извинился за произошедшее и прыгнул километра на 2 вверх, чтобы оторваться от них. В тоге меня задержали на высоте около 4 км и отправили колонизировать Марс. Мораль такова - уважайте полицию и не слушайте всяких п****болов.
Вопрос в следующем. С какого момента я начал пиздеть?
Как зять с Wildberries схитрил
Кароч мы в Ташкенте живём, местные мы, но русские. Зять мой(муж сестры) заказал какую-то фигню с Wildberries, а сам уехал из города. Я забрал, он мне qr скинул. Оказалось прислали не то, ошиблись. 2 месяца он ругался с поддержкой, они так и не признали, что прислали не тот товар. Фиг знает, упаковка была от товара, фото всё есть. Не признают и всё. Хотя штука металлическая - хомут какой-то специальный.
Ну и кароч он заказал нужную штуку ещё раз, и указал оплату при получении. При получении взял её, и говорит админу - я платить не буду. Вот старая фигня, продавец ошибся. Эту забирайте, а эту, нужную, я забираю. Не нравится - звоните в милицию. Она говорит:
- вы что, отказываетесь платить?
- нет, говорит. Я уже оплатил. Вот мой номер. Зовите милицию если не нравится, я с ними разберусь.
Потом поддержка ему звонила, с продавцом что-то разбирались. Но короче он нашёл лайфхак я считаю. Забрал своё, силой, справедливость востаржествовала.
Зять мой, тег моё.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Как я,типа, попал... Лихие 90-е
Дело было во времена разгула Ельцинской "демократии". Так как работать ветеринаром я начал с 1993 года, то как раз захватил тот самый период, когда в стране просто бесчинствовали различные крупные и мелкие банды жуликов, воров и рэкетиров.
Не обошла стороной и меня встреча с этими товарищами. Помню поступает мне в два часа ночи экстренный вызов. Какая-то крупная собака то ли Азиат, то ли Кавказец. Бьется в конвульсиях.
Приезжаю на адрес. Частный дом. Захожу в ограду и вижу хозяина и собаку. У собаки мощнейшие судороги, пена изо рта. Сразу сложно понять отравление или просто эпилептический припадок, перешедший в эпистатус.
Ну думаю сделаю сейчас внутривенно хотя бы противосудорожное, чтобы снять приступ, а там посмотрим, что с этим делать. И представляете себе ситуацию? Только я вкалываюсь в вену (а сделать это не просто у бьющейся в припадке огромной собаке) и начинаю вводить лекарство, даже ввести ничего толком не успел, у собаки наступает финиш. Остановка сердца и дыхания. Все трупп.
И тут хозяин поднимает на меня взгляд: " -ты, типа, сука чо сделал? ты чо ему вколол?". Тут я наконец-то обращаю на него внимание и вижу, что стоит передо мной какой-то татуированный гопник, явно ворюга со стажем или просто бандит.
Начинается: - да я! да я тебя! Короче ты попал, Завтра тебе пиздец. Ну все в таком духе. Я честно сказать, был тогда еще молодой и бзделоватый. Каким-то образом ретируюсь. Но оставшаяся ночь проходит на нервяке. Телефон диспетчера он знает. Думаю завтра начнет выносить мозг диспетчеру.
Утром так и происходит. Звонить напуганная диспетчер. Говорит, что звонил этот Ш....ов, и требует тебя, чтобы ты приехал туда-то, туда-то во столько-то.
Начинаю хаотично перебирать в голове всех своих постоянных клиентов, которые на тот момент имели какой-то авторитет в городе. Вспоминаю, про одну женщину-адвоката, которая в те годы как раз работала с такой публикой. Муж у нее был тренер по самбо. Ни для кого не секрет, что как раз спортсмены и прочие "афганцы" в то время группировались в подобные рэкетирские конторы. Поэтому через мужа ей клиентура и подваливала.
-Звоню, говорю, так и так. Что делать?
-Как его фамилия? Спрашивает она меня.
-Ш....ов, отвечаю я.
-Знаю, говорит такого. У него 3 ходки и несостоявшаяся четвертая, благодаря мне (типа условкой отделался). Поэтому и на свободе. Сейчас я ему позвоню. Вскоре перезванивает мне и говорит, ладно, ты ему типа перезвони. Он успокоился и отстанет.
-А чего перезванивать-то? По прежнему очкую я.
-Ну типа самолюбие. Повытрёпываться все равно надо.
Позвонил я ему. Он мне говорит: - приезжай, поговорить надо.
Еду не один, беру с собой еще товарища. Страшно конечно. Но раз Ольга Николаевна сказала, что все нормально будет, думаю бояться нечего. Приезжаем. Сидят трое в ограде. Смотрят на нас не добро, волками. Но суть разговора свелась к тому, что если бы не Ольга Николаевна, то у меня были бы проблемы.
На этом история и закончилась. Бандит этот слава богу отстал
P.S. Историю эту я публиковал на Дзене, если читали, не нужно обвинять меня в плагиате. Это действительно моя история.
Ответ на пост «Автохам на "Лексусе" вышел на разборки с молодым водителем»
А глаза добрые, добрые. Давайте подумаем над такими моментами.
1. Предположим, что это владелец авто. На кой ему тратить свое время на это. И опездюливание было совершенно по другим причинам. Так как мы видим срез на моменте диалога. Не исключено, что пиздюки малолетние решили хайпануть.
2. Если это водитель авто, есть место хамскому поведению, сугубо по причине - машина не его. А каждый из нас стремится к беззаботной жизни и это более подходит под сценарий, почему он вышел и разбирался.
3. Просто мысль для всех. Допустим ты богат и успешен и борец. Ездишь без охраны, какой смысл доказывать 1-2 личностям свой статус. С риском что парни моложе и легко и быстро под ребрами мог бы оказаться инородный предмет.
Выводы делайте сами.
Дорожные разборки. Обострение у них что-ли в последнее время?
Анна подъезжая к кольцу на своем Haval пыталась перестроиться в соседний ряд, который уходил налево, но ее не пустил Land Cruiser. Тогда девушка нарушила правила и поехала влево из своего ряда, видимо, помешав при этом водителю внедорожника уехать вправо.
Он догнал Анну, преградил ей дорогу и сломал ей автомобильное зеркало.
— Он орал: «Ты дура, посмотри на знаки!» Я сначала открыла окно и извинилась перед ним, но он не успокаивался. Пытался машину открыть, я не понимаю, он реально хотел со мной драться? У меня в машине сидела дочка, она очень испугалась. Он ручки дергал машины так, что нас шатало с дочкой. И зеркало сейчас сломано.
— Я понимаю, что я неправа, но всякое на дорогах бывает. Но чтобы так реагировать! Я извинилась перед ним несколько раз, а этот придурок продолжил орать, — говорит Анна.
В «Крузаке» тоже сидели двое детей. Но агрессивного водителя это не остановило.
Как считаете, достойно ли поступил водитель Land Cruiser?
Первая разборка
Как классно снято, четко, вся эпоха в пару минут уместилась.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Вот дуралей
91-й км. МКАД, дата сбита, снято накануне.