Первое свидание
В институтские времена познакомился с симпатичной девушкой без комплексов. На первое свидание со мной она приехала на автомобиле (Дэу Нексия). На тот том момент у меня уже тоже были водительские права и опыт вождения авто. Едем с ней, мило разговариваем. И тут ей прилетает входящий звонок на мобильный телефон, девчуля резко бросает руль, останавливается по среди дороги в правом ряду (хорошо, что не в левом), и трындычит минут 5 ни о чем с какой-то из своих многочисленных подружек. Проезжающие рядом машины сигналят, водители матерятся и объезжают нас. Я в ахуе пытаюсь очень мягко и тактично объяснить ей, что так делать неправильно. С ее стороны - ноль внимания. Закончив разговор, она как ни в чем не бывало, трогается вперед и продолжает непринужденное общение со мной. Это было мое первое и последнее свидание с этой девушкой. Что-то подсказывало мне (и не только ее манера вождения авто), что не стоит узнавать ее ближе. Как впоследствии мне стало известно она довольно рано вышла замуж и родила двоих детей (возможно уже и больше). Ничего удивительного в этом нет, ведь для того чтобы получить водительские права, выйти замуж и родить детей совсем не обязательно иметь мозги.
Первое свидание: Игра в теннис со стенкой
Эта история произошла со мной два года назад.
Мы чудесно провели вторую половину дня.
Выбор в карантин небогатый, так что мы сразу пошли в парк, и долго нарезали круги по дорожкам, уворачиваясь от десантирующихся желудей. Даже видели двух белок. Пытались подманить одну жёлудем, но она нам не поверила.
Зато я много всего узнал про её (не белки) родной Мурманск и откуда берётся северное сияние, а она про то, как снимаются телешоу. Договорились, как только всё откроют, сразу пойдём в театр и по хинкали. Я обещал научить её, как правильно есть хинкали. (Спойлер: для этого нужна столовая ложка.) А она сказала, что всё-таки научит меня щёлкать пальцами. (Пока не получилось.)
На обратном пути мы, голодные как белки, зашли в магазин. Купили йогурт, лаваш и сыр "косичку". Так всё и съели прямо у метро, немного поделившись с голубями и одним особо наглым воробьём.
В общем, очень душевно свидание прошло. На одной волне прям. Без зависаний. Я не выдумывал темы и шутил вполне удачно. Договорились снова встретиться на выходных.
А на пути к дому я, уже выйдя из метро, отвлёкся на ленту Пикабу и приятные мысли и на автомате попёрся через перекрёсток, забыв проверить светофор. Тут-то на меня и налетел на полном ходу раздолбанный маршрутный автобус. По дороге в больницу я скончался. А милая девушка, с которой я провёл такую чудесную половину дня, так никогда и не узнала об этой трагедии.
А знаете, почему?
Да потому что никогда и не пыталась со мной связаться. Потому что 95% всех девушек, с которыми я хожу на свидания, НИКОГДА не пишут мне первыми даже и после тртьей-четвёртой встречи. То есть они вполне охотно идут на контакт, мы неплохо проводим время, но любая инициатива в общении полностью лежит на мне. И что обидно, если после очередного свидания я вдруг попаду под машину, никто из этих чудесных девушек, с которыми у меня столько общего, об этом даже не узнает. Просто потому что никому из них и в голову не придёт попытаться выяснить, куда это я вдруг подевался.
В какой-то момент мне бесконечно надоедает вся эта игра в теннис со стенкой и я решаюсь на проверенный годами эксперимент. "Посмотрим - говорю я в сердце своём (занятный оборот из "Заратустры"), - насколько я тебе интересен. Больше писать не буду. Вот если напишешь сама хоть раз, продолжим общение, нет - ну и ладно". На этом всё и заканчивается. И НИ РАЗУ ещё не было по-другому.
Как в фильме "Человек дождя": "Для вашего брата я самый близкий человек на свете. Но если завтра я умру, он этого даже не заметит". Хотя я, конечно, ничуть не близкий. В этом-то всё и дело.
Чего хотят мужчины от женщин? Часть 6-1. Как должна выглядеть привлекательная женщина?
Разбавляю серию о «настоящих мужчинах» субъективными постами о том, чего мы, мужчины, хотим от вас, женщин. Заранее прошу прощения у представителей всех гендеров, которые не согласятся со мной в отдельных моментах: если до этого я использовал реально существующие мемы, упоминал устойчивые тенденции, то сейчас тут будет много мужского субъективизма, в первую очередь – моего
Первая часть: Чего хотят мужчины (от женщин)?
Вторая часть: Продолжение поста «Чего хотят мужчины (от женщин)?»
Третья часть: Продолжение поста «Чего хотят мужчины (от женщин)?»
Четвертая часть: Продолжение поста «Чего хотят мужчины (от женщин)?»
Пятая часть: Продолжение поста «Чего хотят мужчины (от женщин)?»
«Бароны стареют, бароны жиреют…» (братья Стругацкие)
Поддержание своей внешности в виде, привлекательном для общества в целом и лиц противоположного пола – это вызов для огромной индустрии красоты, спорта, здоровья и т.п. При этом женщины тратят гораздо больше денег на свою внешность, чем мужчины, потому что обществом принято, что «есть хуй – уже неплохо» (то есть требования к внешности мужчины серьезно снижены). Это требует отдельного поста, но сегодня мы говорим о женщинах.
Итак, в знакомстве важен фактор «одёжки»: встречают по одёжке, а провожают по уму. В данном случае «одёжкой» является ваше лицо, фигура и то, во что они упакованы. Последний фактор (одежды) в случае женщины не очень для нас важен: если одетый как обсос мужчина вызывает брезгливую жалость и желание «уйди отсюда», то красивая женщина хоть в набедренной повязке, хоть в отцовском спортивном костюме Abibas будет вызывать у нас желание(важна не упаковка, а сам продукт). В связи с этим сразу стоит отметить, что попытки создать модный «лук», одеть все лучшее сразу, будут оценены только мужчиной, которым сам следит за своим внешним видом, отслеживает какие-то тенденции моды и может отличить свитшот от кардигана. Будьте проще и не пытайтесь поразить мужика своим гардеробом – это неплохо для модных фото, но для нас не очень важно.
Ваше тело (пока без лица). Общий вид в совокупности. В глаза бросаются рост, объем (вес), жопа и сиськи. Тут возникает множество противоречий между общественными трендами и предпочтениями каждого конкретного мужика. Примеров может быть очень много:
1. Общество говорит, что быть бадипозитивной – это нормально. Да, если ты плотно сидишь на гормонах, у тебя серьезные нелады со здоровьем и нормализовать свой вес нельзя никак. При этом в медицине в качестве отягчающих течение болезни факторов ожирение не упоминается на первых местах разве что в случае отитов, лишаев и т.п. Почему многие женщины сохраняют лишний вес и плевать хотели на медицину и советы врачей? Да потому, что огромному количеству мужчин или нравятся пышки, полные, откровенные толстухи или им просто очень хочется присунуть любому существу женского пола в данный конкретный момент. Тему лишнего веса можно мусолить очень долго. Следует отметить, что 20 лет назад (в мое молодости) считалось, что трахнуть толстуху очень легко (и это было так). Почему легко? Потому, что она не особенно популярна у мужиков и будет рада любому знаку мужского внимания. На сегодняшний день ситуация изменилась и случаев, когда рядом с откровенным «слоном» присутствует атлетичный, красивый мужчина, полным-полно. И ты не подкатишь на кривой козе к толстухе, потому что она будет тщательно выбирать. Причины? То самое общественное мнение и обилие информации о сексе, которая закладывает с юных лет в мужчину нестандартные сексуальные желания. Помолчим про случайно застигнутую голую мать, на образ и 120 кг. которой мастурбирует сын. Итак, вывод: если ты имеешь лишний вес (не пару складочек и несколько лишних кило), а уверенно движешься от предожирения к получению степеней – это ничего не значит и не скажется на твоей привлекательности для мужчин. На каждый товар найдется свой купец и купцов будет много.
2. Рост. Ситуация та же, что и с весом. Кому-то нравятся высокие, кому-то низкие. Кто-то имеет откровенные девиации (явная охота за женщинами с гипофизарным нанизмом, то есть с карликовостью). Единственное, что часто отпугивает многих мужчин – это откровенный дисбаланс. Например, огромный живот и ноги-спички (синдром Кушинга, привет!). Жирнючие ляжки и стройный торс. Кстати, некоторые женщины зациклены на своем и чужом росте. Например, стесняются своего небольшого роста (относят к таковому все, что ниже 170 см.) или не хотят иметь дел с мужчинами ниже себя. Последнее весьма забавно, потому что лежа все имеют одинаковый рост и, если вы классные, умные, обеспеченные, стройные и т.п., то даже 20 см. разницы в росте не играют никакой роли. Впрочем, играют, но для ебанько: для тех, кто встречает по одёжке и по ней же провожает, не оценивая прочие качества. Итого: за вычетом девиаций, нам пофиг на ваш рост.
3. Жопа. О, это весьма болезненный вопрос для многих. В нее вставляют силиконовые импланты. Ее пытаются накачать, приседая до поимки «бледного». Успокойтесь, для большинства из нас это не так важно (за вычетом девиаций и болезненных разовых фантазий наподобие «трахнуть в огромную жопу»). Жопа круглая и упругая? Прекрасно, сядь на меня сверху и трахни, а я буду держать тебя за жопу. Она мелкая и тощая? Ничего страшного, если ты сама – мелкая и тощая. Мы опять подошли к вопросу дисбаланса. Нам все равно, какая у вас жопа, если она гармонирует с остальными частями тела. При этом лучше, если жопа все-таки будет (большая жопа у мелкой бабы – это прикольно, мелкая жопа у огромной бабы – это уже не очень привлекательно). Поэтому накачивание задницы для мужского одобрения имеет право на жизнь, но не следует забывать и об остальных частях тела.
4. Сиськи. Это тема для отдельного поста, но я постараюсь быть краток. Итак, лучше, когда сиськи есть, чем когда их нет. Женщина, обладающая хорошо заметной грудью, однозначно будет более привлекательной для неискушенного мужчины. Почему для неискушенного? Маленькая грудь обычно чувствительная. Вплоть до абсолютно плоской груди, которая, однако, способна подарить своей обладательнице весьма приятные ощущения, порадовав заодно обладающего эмпатией партнера. А большая грудь очень часто не обладает практически никакой чувствительностью и может лишь позабавить играющего с ней мужика. При этом у каждого свои предпочтения по форме, размеру и тому подобному. Кому-то нравятся шарики, кому-то нравятся торчащие вперед «козьи сиськи», кто-то любит длинные соски…вариантов много. Далее идет чисто моя субъективщина. Иногда мужчины гоняются за абсолютно плоскими женщинами, да еже и просят их подстричься, по причине своей бисексуальности (при этом лучше трахать похожего на парня во всегда готовое влагалище, чем паренька в неподготовленное и забитое каловыми массами анальное отверстие). Иногда 4-й размер представляет собой свисающие до пупа блины. Иногда импланты при установке через ареолы приводят не к увеличению, а к полному исчезновению чувствительности сосков. И многое другое. Так что вывод следующий: любая грудь найдет своего ценителя, но побольше лучше, чем поменьше. Единственное, что искренне ненавидят все мужики – это обман наподобие «пушапа». Когда ты рассчитываешь на 2+, а имеешь в результате 1, то это очень часто огорчает.
Продолжение завтра…
Дисклеймер: Расскажу про тело и лицо, включая волосы, прически, серьги и прочее, а также остановлюсь на том, что вы говорите. Может создаться впечатление, что внешность для нас не очень важна. Это не совсем так и этому вопросу следует посвятить побольше времени.
От меня: я написал много ужасных и грубых вещей, но это касается исключительно первого впечатления при знакомстве. Если ваш мужчина любит вас, то для него ваши складочки, морщинки, родинки – это то, что создает ваш образ. Он тоже не молодеет и будет любить вас такой, какая вы есть. Вы можете заниматься спортом, сделать подтяжку, но время не обмануть – просто примите это и любите друг друга.
Мужская солидарность на свидании
Разочарование
Будучи на протяжении многих лет одинокой женщиной я решилась на отчаянный шаг. Зарегистрировалась на сайте знакомств 🙈
и даже пошла на свидание.
Мне очень хотелось познакомиться с таким мужчиной, который был бы приятен.
Ну так вот. Познакомились, на фото обычный-приличный. Ничего особенного, не урод вроде даже. В переписке очень адекватен. Созвонились. Голос оказался приятным. Разговаривать с ним было одно удовольствие. В общем с сайта я анкету удалила на четвертый день, всё равно ничего приличного не предлагали.
Очень волновалась и даже боялась. Боялась что мужчина разочаруется. Вдруг ему не понравится моя худоба. Или ещё что.
договорились на совместный поход в кино.
Встретились возле кинотеатра.
Он оказался совсем не таким.
Какой-то мелкий. Лицо было более приятным на фото, чем в жизни. Хотя для меня это дико. Я знаю что в жизни выгляжу лучше. На видео даже выгляжу лучше. На фото выгляжу ужасно.
Потом мы смотрели документальный фильм.
Я сама выбрала эту дичь. Не то чтобы я была против документальных фильмов, но то что я случайно выбрала... это преступление. Ходить на первом свидание на просмотр такой ереси. Мне было и стыдно (как будто я знала что это будет гадость и специально его выбрала), и обидно и противно.
На протяжении всего фильма пытались отшучиваться и я ловила себя на мысли "только бы он ко мне не прикоснулся!" увы, запах от него был абсолютно чужого человека.
Даже если закрыть глаза на внешность...
В общем нагундосила.
Что хотите делайте.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Как встретить своего человека и потерять, но всё же попозже
Ситуция:
Я: 32 лет, Ж, есть ребенок, не маленький, 13 лет. Материальными благами обеспечена, спонсора не ищу, папу тоже.
Он: Развод и девичья фамилия. Аборт от предыдущей, не сказав ни слова. Обида, боль, расставание. Мужчина 35 лет.
Познакомились на СЗ. Хорошо так поговорили, встретились. Решили второй раз. Третий раз. Сняли номер, хорошо так посидели с самого утра до 4 ночи за рюмкой чая. Ох же как язык то у обоих развязался.
Он: Хочет двоих детей, весь внимательный. Вообще ничего не даёт сделать, всё сам! А я всё равно пытаюсь, где-то, да помочь. Не умею я просто быть паразитом. Платит за всё сам, хотя я даже его останавливаю, ибо некоторые покупки ввергают в шок и совсем не нужны. Одни комплименты. Аргумент один, он хочет сделать мне приятно. Супер. Классно. Но это лишнее. Милота одним словом.
Я: А что я? Я за разговором ему и сказала, что детей не могу больше. По медицинским показаниям. Что мне очень приятно с ним быть и мы забываем обо всём на свете. Но давай лучше сейчас разойдемся, что бы потом не споткнуться с горьким разочарованием о разности интересах. Что бы мне потом не прилетело, что я не могу ему дать детей и т.д.
Он: Да, да. Я понимаю. Но давай всё же ничего рушить не будем. А вдруг? И вообще поехали отдыхать на следующие выходные.
Все мои доводы, что потом будет только хуже, он игнорит абсолютно.
Я не пессимист, я реалист. Но как дура поддаюсь этой беспечности.
Я предполагаю, что мы два таких человека, которые сейчас себя сами обманывают и будут позже сопли и слюни у обоих, потому что на берегу уже понятно, что это всё временно, но никто из нас не хочет в это верить.
Скажите, что это за идиотизм?