Три страшных тайны Черного риелтора, которые мне удалось разгадать (рассказ)
Я познакомился с ним много лет назад. Однажды я добился успеха, у меня появились большие деньги, и я сразу бросился покупать квартиру. Первую в своей жизни.
Черный риелтор был весь такой доброжелательный и правильный. Казалось, его мозг хранит столько знаний и секретов, сколько никак не может помещаться в обычной черепной коробке. Я с таким благоговением слушал мелодию его мудрых слов, словно внимал церковному хору.
В итоге я стал счастливым обладателем элитной трешки...
В следующий раз мы увиделись, когда я арендовал дачу за городом. Черный риелтор был в облике красивой женщины. Он заматерел, обзавелся новенькой иномаркой и блистал, как редкий минерал. Рядом с ним я чувствовал себя растерянным неудачником. Его слова вселяли уверенность и сладко убаюкивали...
С тех пор мы стали встречаться довольно часто. Я продавал и покупал квартиры и коттеджи, я жил то там, то здесь.
Черный риелтор принимал облик то харизматичного старца, то делового мужчины, но чаще энергичной дамы, миловидной и словоохотливой.
Иногда он работал от себя или фирмы-пустышки, но чаще — был представителем крупного сетевого агентства недвижимости. Впрочем, где бы он не работал — он всегда оставался для меня одним и тем же человеком - Черным риелтором.
Он присутствовал при всех моих сделках и зарабатывал на мне с завидным постоянством. В конце концов его присутствие в моей жизни стало слишком навязчивым и накладным.
Но как без Черного риелтора обойтись? Он по-прежнему оставался для меня все тем же черным магом, являющим чудо: толпы продавцов и покупателей из пустого цилиндра. За его колдовством таилась какая-то тайна...
Прошли годы. Я был уже не так глуп и добр, чтобы безоговорочно верить Черному риелтору. Постепенно я стал различать, когда он лжет, а когда говорит правду. Оказалось, что он почти всегда лжет.
Он занижал и завышал цены, утаивал неприятные подробности и выдавал неликвидную недвижимость за "подарок судьбы".
Потом стали происходить и вовсе мистические вещи. Черный риелтор все чаще пропадал с задатком, использовал фальшивые документы и подсовывал недобросовестных застройщиков...
Да и сам он к тому времени изменился до неузнаваемости: стал каким-то торопливым, скрытным и циничным...
Из-за него у меня начались неприятности: суды, убытки...
Чтобы обезопасить себя, я нанял юристов. Вот тогда-то и выяснилось, что Черный риелтор, на самом деле,
НИ ЗА ЧТО НЕ ОТВЕЧАЕТ
Ведь все его "гарантии" — пустые слова. Потому что в любом его агентском договоре написано: я не несу ни за что, никогда, никакой ответственности.
Это была первая тайна Черного риелтора, которую мне удалось разгадать.
Вскоре я окончательно убедился, что он твой друг только до тех пор, пока ты ему интересен и пока не случилась беда. И тогда мне со всей очевидностью открылась вторая священная тайна Черного риелтора:
ЕМУ ПЛЕВАТЬ
Год-другой, и набрали обороты такие глобальные площадки недвижимости, как Яндекс. Недвижимость, ЦИАН, Авито... Теперь любой продавец мог воспользоваться удобным сервисом и торговать своей недвижимостью без посредников.
Казалось бы, дни Черного риелтора сочтены. Тем более что государство упростило процесс регистрации сделок. Но он самым непостижимым образом опять ухитрился монополизировать почти всю информацию...
Вот уже лет пять я не обращаюсь к Черному риелтору. Потому что мне однажды открылась третья истина: Черный риелтор
ВООБЩЕ НЕ НУЖЕН
Я продаю и покупаю сам. Это очень просто и удобно. К тому же не желаю вновь становиться подопытным кроликом коварных экспериментов Черного риелтора. И это его бесит. Он настойчиво звонит мне каждый день и пытается убедить вернуться к нему, едва сдерживая раздражение и возмущение.
Иногда я все же его встречаю. Он теперь зарабатывает мало, одет неброско и может приехать на троллейбусе. У него тяжелый алчный взгляд. Он несет околесицу, некомпетентен и интересуется лишь сиюминутной удачей. И уже почти не скрывает, что ни за что не отвечает, и что ему плевать. Но пока еще не признается, что он вообще не нужен.
И знаете, что самое удивительное? У моего Черного риелтора до сих пор множество поклонников по всей стране. Счастливых обладателей "эксклюзивных" агентских договоров.
"Мажор"
Честно украдено с Дзена у Валерия Смородина.
https://zen.yandex.ru/media/psihologiyataksista/major-5e298e...
Забираю на адресе молодого человека. Модный прикид, весь холеный. Манеры соответствующие, не здрасти, не до свиданья, сквозь зубы адрес, полное презрение к обслуживающему персоналу. Ну нам не привыкать - едем..
Дорогой трескотня по телефону -" да, бл..., крузака батя забрал, на моторе к тебе еду...пипец ведро какое то взял, не могу прям..." По типу такого разговор.
Приезжаем на адрес, короткое "жди" - убежал. Отъехал в сторону, метра три, что бы не перегораживать подход к подьезду. Проходит минут пять, выходит - смотрит на меня, но не подходит. Понятно, барин -карету к подъезду...
Подъезжаю, садится " я уж думал ты уехал". Да ты же смотрел на меня, но воспитание пройти три метра и сесть не позволяет... Молчу конечно, давай поиграем в эту игру - ты начальник, я дурак.
Опять сквозь зубы адрес, а сам на телефоне. Судя по разговору едем к какой то "красаве". Ехать минут десять, но по пути надо заскочить в магазин. Хорошо, как скажешь... Достает бумажник, кладет на торпеду 500 рублей - мало будет добавлю. Молчу, неохота с ним разговаривать - не располагает к разговору.
Десять минут в магазине, выходит с бутылкой шампанского, коробкой конфет и цветами. Стандартный набор джентльмена, значит едем к даме. Адрес назначения в частном секторе, но дома там все старые, новостроя нет, а судя по запросам к простушке он не поедет...ну да ладно, дело не мое.
Подъезжаем к простенькому домику, старой постройки. Джентельмен выходит, тянусь за сдачей - махает рукой, не надо... Как скажете..
У дома не развернуться, приезжаю вперед, пока разворачиваюсь проходит минуты три, проезжаю дом - слышу кричат в доме, мат, грохот какой то. На автомате притормаживаю - открывается калитка, вылетает мажор, лицо в крови - несётся к машине, открывает рывком дверь - плюхается на переднее сиденье. "Давай быстрее вперёд", голос срывается в крик...давлю педальку, сам смотрю в зеркала - сзади темный силуэт махает руками, похоже мужик какой то...
Выезжаем с частного сектора, смотрю на пассажира - нос разбит, на лбу царапины, не страшно - жить будет. Адрес то какой ? Сейчас, подожди, едь пока прямо говорит. Наконец приходит в себя, называет адрес.
Прикинь, командир, познакомился с девочкой в вконтакте, крутил ее целый месяц, встретиться хотел - все не велась. Крутая деваха, родители богатые, фотки с загранкурортов выкладывала, машины крутые...Ну и я ей тоже представился мажорчиком богатеньким, типа у меня все есть - машина, дом, предки крутые...
Блин, думаю по человечески разговаривать начал - вот что пизд...лина волшебная сделала, в человека превратила.
Зарплату получил, оделся - все деньги потратил, думал окручу девочку...Договорился о встрече, согласилась, сказала давай встретимся, только я светиться не в городе не буду - приезжай в дом бабушки моей, она умерла, там и познакомимся...
Говорю, а тебе это странным то не показалось ? Могла и в кафе пригласить...Да не, нормально, все уверяла что знакомых много, сразу увидят - слухи пойдут, убедительная такая...
Про себя думаю, чем ты парень думаешь ? Что у тебя в голове ? Дураку понятно - развод какой-то...
Рассказывает дальше, зашёл - стоит деваха, толстая, в халате, спрашиваю Юлю - я Юля.,не нравлюсь ? Тут что то сбоку прилетает в нос...я обратно ломанулся, по ходу движения ещё кого то снёс, на улицу а тут ты...
Повезло тебе парень, говорю, даже не представляешь как...что они хотели, неизвестно, может посмеяться, может денег..а может и бога моли что живой остался...
Но похоже деревянный он на всю голову, так я его и не убедил что повезло ему, напишу говорит ей ВКонтакте - что за фигня...?
Пошел домой, ловелас недоделанный...
Ответ на пост «Не болтай!»
Один из моих одноклассников выбился в реальные миллионеры. Не те, которым папа что-то подогнал или квартира в центре Москвы от бабушки, да и не совсем те кто с пистолетом в 90х добывал деньгу. А реально крутились, поднимались и падали, но теперь есть приличный бизнес, не стыдно людям в глаза смотреть. Но не так круто, чтоб звали олигархом и пытались все отнять. И есть у него небольшая своя Служба Безопасности. Её начальник бывший офицер из Органов. Многое вместе прошли, многим делились. Искал этот начальник СБ себе зама. Кто-то из ближнего круга рекомендовал земляка, недавно перебравшегося в столицу. (Директор-одноклассник и его СБшник не москвичи, вместе перебрались и з региона). Встретились. Пообщались. Бывший Милиционер (в полиции уже не служил). Тему знает, в СБ работал. Говнист в меру, проф деформирован в меру. Вроде всё устраивает, но какой-то червячок гложет. И решил "на дружеской ноге" вечером за рюмкой чая показать шефу его и "пооткровенничать". Ну якобы что "сам понимаешь, не все дела прям законные". И потенциальный зам что удивительно повёлся в какой-то момент и в поддержку "я в теме, я свой" рассказал, как он в молодости, ещё до Милиции занимался тем, что продавал "конфискованные автомобили со спец стоянки". Подельники присылали ему людей желавших купить за полцены мерседес или жигули (кому-что по карману, как сейчас, так и в начале 90х), он выступал эдаким посредником - показывал машину, ключами открывал, заводил, катались по двору. Показывал "предварительные документы". Ключей было много. Двор казённой организации. Всё смотрелось достоверно. А потом брал аванс, иногда удавалось до 100% и заходил в кабинет с солидной табличкой. И когда покупатель уставал ждать и заглядывал в кабинет, то видел пустое помещение и открытое окно. Разборки никуда, как правило, не приводили — его папа был большой чин в органах, 99% дел спускалось на том, что "он попутал, деньги потерял, обещаю отдать как смогу, умысла украсть не было". 1% приходилось вернуть. Один раз попал на совсем серьезных, папа сослал его на годок в армию, потом пристроил в милицию, где он "был кристально чистым". Выслужился. Но вас парни понимаю.
Шеф СБ и Директор задумчиво смотрели на потенциального сотрудника и вспоминали, как заработав первые большие деньги захотел Директор купить себе и жене по нормальному мерседесу, но денег хватало только на один. И Кто-то из знакомых посоветовал купить "конфискат со спецстоянки". И вот почему фамилия земляка казалась смутно знакомой...
Ольга фон Штейн (по версии ADN)
Если большинство роковых красоток чудить начинали чуть ли не с появлением первых лобковых волос, то жившая в провинциальном мухосранске Оленька, исполнять стала гораздо позже. Она засиделась в девках аж до 25-ти лет, а по тем временам считалось, что такой товар сильно залежался, и вот-вот начнёт покрываться плесенью.
Но пусть Вас это обстоятельство не смущает, ибо потом она с лихвой наверстала упущенное. Ольга выходит замуж за друга своего отца, у которого, как для мужа по расчёту, было два достоинства. Он являлся профессором консерватории в Петербурге и был на 34 года старше жены.
Впрочем Оленька не стала ждать, пока старых хрен окочурится и принялась сходу проматывать его состояние. Изрядно полиняв, хитрый старикан на старости лет сделал открытие, что дешевле тягать своих студенточек, и сформулировал житейскую мудрость, которую нынче знает каждый похотливый препод. Мудрость гласит, что женщинам свойственно стареть, а вот студенткам 3-го курса — нет.
Получив под зад коленом, Оленька быстро нашла утешение под престарелым генералом фон Штейном, и в 1901 году выходит за него замуж, переехав в большой особняк на Литейном проспекте. Но и этот дедок быстро сдулся, не сумев удовлетворить аппетиты своей супруги.
— Что такое «не везет»? И как с этим бороться?!?! — в сердцах вскликнула Оленька, промотавшая внушительную зарплату солидного чиновника всего за два дня.
Однако генерал это Вам не чмошный консерваторский профессор, и его связи позволили Оле постепенно потерять страх и с лицом лохушки-провинциалки глушить простофиль, как рыбу в нерест. Со временем шулерских ипостасей у Оленьки было как красок на палитре у именитого художника: от наивной простушки, до образованной аристократки, от похотливой сучки, до целки патриотки, от ранимой и нежной домохозяйки, до прожженной жизнью светской львицы...
На каждый из этих крючков попадались люди. Кто-то из сострадания, кто-то по тупости, кто-то из жадности, а кто-то от похоти. Для каждого из них у Оленьки была своя история и свой образ. Она как тонкий психолог за три секунды вычисляла потребности каждого, и через время делала предложение, от которого жертва не могла отказаться, отдавая Оленьке свои кровные.
Она торговала подделками Рембрандта и фальшивым золотом, угоняла автомобили и сдавала их в ломбард, мутила элементарные финансовые пирамиды. Оленька с наивным фейсом брала огромные залоги от нанятых ею управляющих, которые должны были управлять её далёким имуществом, будь то рудники в Сибири или имение в Вене. Отслюнявив огромный кэш, чуваки отправлялись рулить имуществом, а приехав на место службы, понимали, что их тупо развели как юнцов, ведь никаких имений и рудников там не было. Но никто не жаловался, ведь генеральская крыша решала все в пользу Ольги фон Штейн.
В 1906 году Оля склепала левую телеграмму, в которой сообщалось, что она получила огромное наследство, оформить которое у неё, якобы, не было денег. Она принялась собирать денежку на оформление документов со своих знакомых. Однако её махинация вскрылась и поднялся такой хай, что генеральскую крышу вырвало по самый фундамент, ведь все терпилы осмелели и стояли в огромных очередях в полицию, чтобы дать подробнейшие показания о том, как их обчистила милейшая Оленька фон Штейн.
Госпожа фон Штейн была на всех заседаниях суда и искусно делала большие глаза и невинное лицо, но сообразив, что такой номер уже не пролазит, решила, что настало время чпокаться со своими покровителями и именитым адвокатом, который был к тому же депутатом Государственной Думы.
Своё дело, видать, она знала на отлично, и ей устроили побег в Америку, где непуганая Оленька принялась за старое, забыв дать кому следует. В результате уже в 1908 году её арестовывают, и за ненадобностью экстрадируют на родину. Поговаривают, что продай бы она особняк на Литейном, то могла бы и пропетлять от тюрьмы, но Оля кинула на зарплату своего дворника, а тот был не из тех тэлэгэнтов, что в суд ходють. Он был простым мужиком и вопрос он решил по-простому — спалил её особняк к едреней фене. Вот так вот, господа работодатели! Задумайтесь!
— Гори сарай, гори и хата! - подумала Оля и отправилась на год в тюрьму, а отсидев, с чистой совестью вышла замуж за барона фон дер Остен-Сакен, что стоило сделать хотя бы только ради такой блатной фамилии. Но в 1915 году уже не молодую Ольгу опять повязали, ибо причёсывать лохов она так и не перестала. Вскоре пришла Революция и в моде стали совсем другие фамилии и способ жизни.
Под революционный шумок престарелая Оля на суде гордо заявила, что она обирала буржуев, а не пролетариев. Сыграв интернационал на кожаной флейте какого-то комиссара, она доказала свою лояльность рабоче-крестьянскому строю и вышла на свободу. А поскольку вскоре буржуи закончились, то пришлось шухерной милфе нахлобучивать зажиточных советских граждан, чего не смог ей простить Народный суд трудящихся, и в 1920 году приговорил её к пожизненной каторге.
Сидеть Ольгу отправили в костромскую колонию, где она вскоре умудрилась присесть на кукан начальнику колонии, товарищу Кротову, что в её почтенном возрасте «за 50» говорило о многом. Голубки бежали в Москву, где куралесили, как старики-разбойники.
Чудачка собирала бабло для бесчисленных голодающих, кидала фраеров и угоняла автомобили. Именно в краденом авто их и накрыла милиция в 1923 году. Завязалась лихая погоня и перестрелка, в которой Кротов, как истинный пионер, прикрывая грудью старшую по возрасту мамзель, смертельно нахватался овердохрена пуль.
На допросе Ольга разыграла классическую схему: «Во всем виноват мёртвый», и обвинила Кротова в изнасиловании крупного рогатого скота, сатанизме, некрофилии и в преданности проклятому Госдепу.
Увядавшую фифу пожалели и отпустили на поруки к родственникам, которым Ольга была так благодарна, что обокрала их не полностью, а оставила им битые горшки и пару медяков. Остальной кэш она забрала себе, и найдя покалеченного в Гражданскую войну красноармейца, жила с ним на казенной хате, торгуя до самой смерти квашенной капустой на Сенном рынке.
Жулик и лжец, Герой Советского Союза. История крутой аферы XX века ...
Валентин Пургин
Жена товарища Пургина сначала потеряла дар речи, затем впала в истерику. «Вы хоть представляете, что делаете?! — кричала она в слезах сотрудникам НКВД, пришедшим посреди ночи арестовывать её мужа. — Он же Герой Советского Союза, ветеран финской войны, у него тяжёлые ранения, небывалые подвиги! Да я сейчас товарищу Сталину позвоню!» Каково же было удивление женщины, когда выяснилось, что 31-летний Валентин Пургин является другим человеком, настоящее имя её супруга — Владимир Голубенко, он 26-летний уголовник, уже дважды отсидевший за кражу, мошенничество и подлог. А вот его орденская книжка и медаль «Золотая Звезда» как раз подлинные! Этот случай уникален сам по себе: ни до, ни после него в истории СССР ни у какого авантюриста не получилось виртуозным обманом добиться присвоения высшей государственной награды.
Стащил паспорт, подделал фото
Голубенко можно назвать последователем идей «великого комбинатора» Остапа Бендера. Ну посудите сами. Родившись в обычной семье рабочего и уборщицы на Урале, парень ещё в школе быстро понял вкус лёгких денег. Уже в 19 лет, не получив даже среднего образования, он попал в колонию за кражу кошелька в трамвае, а в 1937 году поехал в Дмитровский исправительно-трудовой лагерь отбывать новый срок за мошенничество и подлог. Из Дмитровлага Голубенко сбежал и сел в пассажирский поезд. Там он украл у случайного попутчика паспорт на имя Валентина Петровича Пургина, сошёл на ближайшей станции и спустя неделю, переклеив фотографию, имел на руках надёжные документы. Далее события приняли совершенно непредсказуемый характер. Нормальный вор, что называется, «прикидывается ветошью и не отсвечивает», но Голубенко был не таков. Он решил: пора начать новую жизнь. Со славой и деньгами.
Изготовил фальшивые документы
Вскоре Владимир оказался в Свердловске: подделав справку об окончании Военно-транспортной академии, он поступил на работу как корреспондент в газету «Путёвка». Спустя короткое время Голубенко «всплыл» уже в Москве, предъявив редакторам столичных изданий набор важных бумаг: аттестат об окончании средней школы, характеристику с места учёбы и рекомендательное письмо начальника Военно-транспортной академии. Все документы были фальшивыми: каждую бумажку Голубенко изготовил собственноручно, причём с вниманием к техническим деталям. Например, листы были потрёпанными, словно много лет пылились в архиве. Он получил должность репортёра газеты «Гудок», а затем перебрался в престижную «Комсомольскую правду», задружившись с исполняющим обязанности ответственного редактора Аркадием Полетаевым. Согласно поговорке, для милого дружка и серёжку из ушка — и вот бывший уголовник становится корреспондентом «Комсомолки», не пройдя положенной проверки. 17 марта 1939 года Пургина-Голубенко назначили заместителем редактора военного отдела.
Уборщица на службе афериста
Язык у парня был подвешен. Как рассказывали потом на допросах свидетели его «карьеры», Голубенко постоянно называл себя секретным агентом НКВД. Иногда невзначай появлялся на работе с орденом Красной Звезды на груди, но едва его спрашивали, за что он награждён, делал крайне многозначительное лицо и замолкал. Ларчик открывался просто: аферист устроил свою мать ночной уборщицей в помещение Президиума Верховного Совета СССР. В том числе она убирала и кабинет «всесоюзного старосты» Михаила Калинина. Женщина стащила оттуда по просьбе сынка и настоящие ордена, и наградные книжки, ведь видеокамер-то тогда нигде не было. Для качественных подделок Голубенко нанимал гравера — «профи» из бывших уголовников — и щедро платил ему за заказы. Позднее мать жулика и гравера арестовали (уборщица получила 5 лет заключения), однако они не признались на допросах, на кого работали. Таким образом, авантюрист завладел тремя и получил документы о праве на их ношение.
Краденый орден Ленина
Успехи жулика развивались стремительно. Его послали в командировку на реку Халхин-Гол в разгар столкновений между японскими и монгольскими войсками. Осенью в редакцию пришло сообщение от военного командования: «товарищ Пургин» ранен во время тяжёлых боёв и проходит лечение в госпитале на Дальнем Востоке. В Москву «Валентин» вернулся с орденом Ленина... как выяснилось позже, бланки представления на награждение и письма от «командиров» он похитил, посетив ранее белорусский город Гродно, в штабе 39-й дивизии особого назначения. Дальше было ещё проще: Голубенко стал кандидатом в члены ВКП (б), подделав рекомендации от двух «старых большевиков» с большим партийным стажем. Воистину, сам Остап Бендер такому таланту бы просто обзавидовался. С началом советско-финской войны Пургина-Голубенко командировали для репортажей на фронт, но, естественно, он подвергать себя опасности не собирался. Поэтому в январе 1940 года направил в редакцию письмо (опять на бланке) о том, что «товарищ Пургин» по просьбе НКВД находится в Ленинграде для выполнения секретного задания.
Коньяк под красную икру.
Разумеется, никакого задания в помине не было. Жулик даже и не думал покидать Москву: он просто жил на квартире своего давнего знакомого, и они гуляли в ресторанах с девушками на командировочные (ведь «Пургин» получал приличные суммы по причине поездки на «опасные участки фронта»). Однажды, вкушая коньяк под красную икру, авантюрист прочёл в прессе, сколько солдат и офицеров получили звание Героя Советского Союза, отличившись на войне с финнами. Решение созрело мгновенно. Не мудрствуя лукаво, на бланках всё той же 39-й дивизии Голубенко послал в Наркомат ВМФ представление на награждение. Не забыв приложить и документы о якобы полученных им прежде ордене Ленина и ордене Красной Звезды и тщательно расписав свою небывалую отвагу, проявленную в «сражениях с белофиннами». Наглость, что называется, — второе счастье: в Политбюро не разобрались. 22 апреля 1940 года в «Комсомольской правде» был опубликован указ о присвоении Валентину Петровичу Пургину звания Героя Советского Союза. Пургин-Голубенко почувствовал себя «суперзвездой»: женился на журналистке «КП», получил хорошую квартиру. Он раздавал интервью и ездил по колхозам, красочно и охотно рассказывая о своих великих подвигах.
Опознали как уголовника
Аферист не учёл одного: публикации о новом Герое Советского Союза во всех газетах вышли с фотографиями. Тут-то жулика и опознали сразу несколько человек: сотрудники НКВД, сопровождавшие арестанта в лагерь, пострадавшие от краж и другие «добрые знакомые». В июле 1940 года Владимира Голубенко задержали: его бывшие сослуживцы пришли в ужас от масштабов аферы и, главное, того, как легко вчерашнему уголовнику удавалось всё проворачивать. Расследование длилось недолго: доказательств было хоть отбавляй. Уже через три месяца авантюриста приговорили к смертной казни, а 5 ноября 1940 года — расстреляли. Указ о присвоении ему звания Героя Советского Союза был официально отменён. Так закончилась скандальная афера, показавшая степень безопасности предвоенного времени: можно было легко зайти в Президиум Верховного Совета СССР и украсть там любые ордена, а один-единственный жулик сумел одурачить целую страну. Правда, Остапу Бендеру удалось остаться в живых. У Голубенко этого не вышло.
(с) Zотов
Бравый капитан (по версии ADN)
16 октября 1906 года в предместье Берлина, городке Кёпенике, капитан прусской армии останавливает на улице сержанта с четырьмя гренадёрами, и волевым басом говорит им:
— Господа военные, остановитесь!
Далее он приказывает военным следовать за ним, ведь у него очень важное задание!Государственной значимости. Дело в том, что в самом Берлине ему приказали арестовать за государственную измену бургомистра и казначея этого мухосранска. Потому-то капитан прибыл сюда инкогнито, без военного сопровождения, чтобы не привлекать внимания и поймать на горячем негодяев-предателей.
Солдаты понимают, что принять участие в событии государственной важности, это как минимум медаль, а как максимум повышение. На а дальше, при удачном стечении обстоятельств, то и военная карьера обеспечена!
Воодушевленные такими мыслями, вся эта мини-армия уверенным шагом направляется в ратушу, где без единого выстрела арестовывает изменников. Потребовав у казначея сдать ключи от сейфа, капитан приказывает своим леммингам взять под штык предателей и караулить их до тех пор, пока он не вернётся. Строго настрого было приказано никаких действий не предпринимать, на телефонные звонки не отвечать. Сам капитан деловито покинул ратушу, по-геройски уйдя в закат.
Насупив брови и сделав лица ещё суровее, солдаты взяли под штык бургомистра и казначея, принявшись терпеливо ждать капитана, мечтая о том, что вот-вот дверь откроется и в лучах осеннего солнца в неё войдёт капитан-герой с толпой военных высших чинов. Как начнёт хвалить их, рассказывая про их героизм во время выполнения тайного задания государственной важности, что сразу их и орденами осыпят, и званиями, и должностями всякими!
За такими сладкими мыслями время летит быстро. И вот смеркается, а бургомистр и казначей начиняют робко бубнеть. Потом, почувствовав свою уверенность, они обвиняют солдат, что у них на всех одна извилина, и убеждают их, что произошла какая-то ошибка, что стоит позвонить куда следует и уточнить, что вообще происходит.
Ближе к полуночи солдаты поддаются на уговоры и разрешают бургомистру позвонить куда следует. Во время его звонка, из соседней комнаты, служившей городской казной, раздаётся дикий смех.
Это, лёжа на полу и держась за живот, трясся от дикого хохота казначей городка Кёпенике. Он понял, что их одурачил псевдо-капитан, когда обнаружил пустой сейф, в котором ещё сегодня хранилось 4000 марок — весь бюджет этого небольшого городка.
Однако полиция у дойчей, как и дороги, зер гут, поэтому жулик вскоре был пойман. Им оказался 57-ми летний мелкий жулик-рецидивист Вильгельм Фойгт, который взял напрокат форму прусского капитана, и одурачил простофиль Кёпенике, которые с радостью подставили свои уши под лапшу.
История сохранила и некоторые другие его криминальные подвиги, поэтому есть все основания считать, что это дело было самым ярким в его карьере. Ведь здравого смысла во всех остальных его преступлениях было ещё меньше, чем мяса в самой паршивой колбасе. А дно тупости он пробил, когда пошёл грабить кассу, вооружившись только ломом. Там его и приняли. Судья брезгливо дал этому дуралею пятнаху, из которой Фойгт отсидел половину. За хорошое поведение он вышел за 8 месяцев до наскока на ратушу.
Видать на зоне чувак чему-то научился, ведь следующее дело его буквально прославило! Многие заценили красоту игры и хладнокровие, с которым Фойгт причесал фраеров. Вскоре он стал знаменитым и получал в тюрьму много писем, а когда про это дело узнал кайзер Германии, то велел освободить Фойгта, ведь дерзкому и хамоватому Вильгельму очень понравился план ограбления. Особенно этому отмороженному милитаристу зашло то, какое влияние оказывала на людей военная форма.
После освобождения из тюрьмы, Фойгта стали приглашать на разные корпоративы, свадьбы и поминки, поэтому бабло потекло рекой. Через время он скопил достаточно денег, чтобы уйти на покой. Он купил себе дом в Люксембурге и жил не тужил до тех пор, пока инфляция после Первой Мировой Войны не съела все его сбережения. Умер он в 1922 году в возрасте 73 лет.
Мошенники по заказу
Иванов робко постучался в первую попавшуюся дверь цыганского поселка. По ту сторону что-то заворочалось, зашебуршалось. Иванов подождал пару минут и постучал немного настойчивее. Конечно, он боялся цыган, но отступать было нельзя ни в коем случае. Дверь распахнулась, на Иванова злобно уставился чернявый помятый хозяин лет сорока. Голую грудь обрамляли густые черные курчавые волосы. Длинные желтые ногти нестриженно цокали по половицам. Одной рукой цыган держался за косяк, другой деловито чесал спереди цветные семейные трусы.
– Че приперся? Ты кто? Мент? – цыган не скрывал злобы от явления незваного гостя.
– Нет-нет, простите, – Иванов от страха начал икать. – Дело в том, ик, что я к вам по делу.
– По какому еще нахрен делу?! Че те надо вообще?
– Хочу предложить вам заработать.
– Заработать? – цыган задумчиво скребанул промежность в последний раз, потом протянул пальцы для рукопожатия. – Роман.
Иванов, скрывая брезгливость, осторожно пощупал цыганскую руку.
– Так что за дело? Сколько заработать?
– Смотрите. Суть такая. У меня есть несколько мобильных телефонов. Старых. Но рабочих. Я их продаю по пятьсот. Какие-то по тысяче...
– Не понимаю, – цыган поморщился. – Ты сказал «заработать». Пока звучит как «Потратить».
– Дослушайте, пожалуйста. Вот мой адрес, – Иванов торопливо вытащил из кармана заранее исписанную бумажку. – Завтра приходите по этому адресу и попросите... Настойчиво попросите, даже потребуйте продать вам телефоны по пятьдесят рублей. Некоторые даже подарить. За это я вам дам пятьсот рублей сейчас и пятьсот завтра, как придете. Тут идти-то два квартала, не заблудитесь. Понимаете?
– Нет, не понимаю, – озадаченно почесал затылок Роман. – Зачем тебе эта ерунда? Ты что, псих?
– Не псих, в том-то и дело. Просто мы с женой сидим на пикабу, есть такой интересный ресурс, типа блога. Понимаете? И мне нужно писать посты. Интересные, чтобы людям нравились. А что может быть интереснее описания, какими мерзкими бывают цыгане...
– Штэ-э-э?! – Роман замахнулся. Иванов зажмурился и попятился:
– Нет-нет, вы не подумайте. Я сам так не считаю. Я бы и не приходил тогда к вам. Но другие считают. Дураки-с. Недалекие-с. На самом деле, цыгане прекрасный народ. Я их... То есть, вас очень уважаю. Честное слово! Ну так что? Придете? Мы с вами разыграем сценку. Жена на это посмотрит, потом напишет.
– А почему бы просто не соврать, что мы типа приходили?
– Да все так делают почти, это неинтересно. Хочется быть честным. К тому же, вдруг кто проверять захочет, так жена подтвердит. Придете?
Цыган забрал бумажку из рук Иванова, хмыкнул, всматриваясь в адрес. Потом неопределенно кивнул и захлопнул дверь.
– Слушай, Земфира, – крикнул он жене. – Представляешь, какой придурок сейчас приходил?
Супруга внимательно выслушала, махнула рукой:
– А, я уже ничему не удивляюсь. На той неделе к подруге моей приходил такой же, она из Свидетелей Иеговы. Настойчиво просил прийти домой и ничему не удивляться. Обещал заплатить.
– И как? Заплатил?
– А черт его знает. Она хоть и Свидетель, но не дура же. Не пошла. Явно каким-то разводом попахивает. Да и что это за сайт такой странный – марабу? барабу?
– Пикабу какой-то...
– Ну да. Очевидно, ерунда какая-то. И ты не ходи, глупости сплошные, никакой пользы.
Роман потер подбородок. Ситуация действительно складывалась непонятная, необъяснимая. На ровном месте тысячу рублей? И делать почти ничего не надо. Да нет, явно развод. Придешь – а там менты. Еще наркоту подбросят. Ну нахрен...
Сомнения Романа прервал очередной стук в дверь. Цыган на всякий случай натянул штаны и несвежую футболку – вдруг правда менты, брать пришли. Так хоть яйцами не сверкать. Но за дверью опять стоял трясущийся Иванов.
– Опять ты, козел? Че еще?
– Из-звин-ните... Я хотел спросить. У вас есть знакомые мошенники, которые выманивают пароли от банковских карт по телефону? Не могли бы попросить их позвонить мне по этому номеру? Я заплачу...
---------------
UPD: Конечно, это не полноценный рассказ. Просто дурачество, не более того. Лирическое отступление с целью улыбнуться над ситуацией, но не оскорбить кого-то конкретно :)