Тебе уже давно за сорок
А скоро будет пятьдесят
Ну ты все так же крут и молод
Все также свеж твой зоркий взгляд
На все ты смотришь как ребенок
Протест в тебе еще бурлит
Любой тебя обидеть может
И опыт лет в тебе молчит
Так вот пойми, что важно в твои годы
Не то как громко ты кричишь
А то что сделано тобою
И то как часто ты молчишь
Поступки, вот мерило жизни
Пожалуйста учти и ты
Прибавятся еще морщины
Убавится надеюсь простоты
Я, как говорится в одноq любимой мною комедии, старый солдат и не знаю слов любви, поэтому и не знаю как начать мою попытку в Бунина графоманию. Я новичок абсолютный в этом деле, никогда этим не занимался и вообще оказался здесь случайно через чехарду новостей и ссылок. Зачитался в командировке постами . Не делаю вообще никаких выводов, жизнь это жизнь мы все разные и судьбы у нас тоже.
Почему то решил рассказать о своей.
Наверное в начале надо о себе. Ну что ж .
Меня зовут Дмитрий. Почти Сибиряк в 100500 поколении (которое сам же и пресёк сменой локации) Мне 36 лет. Офицер. 10 лет был лётчиком, сейчас переведён в др род войск на повышение ибо с полётами пришлось завершить по причине здоровья . ( По общим меркам всё норм, но сами понимаете у военлётов всё в разы требовательнее) . В целом рядовой вояка. Далее тема моей работы будет затронута минимально и поверхностно поэтому не вижу смысла растягивать тему службы. Всё +/- как у всех.
Тем более пост будет о личном . О том как было, как есть, как хотелось бы частично...
Был я когда-то юным, самонадеянным, радикальным и строго логически думающим парнем. Таким поступил в лётное, таким же выпустился только х10 (опять же в силу специфики службы) . Действительность буквально воспринимал только через да или нет, черное или белое. Так же я подошёл к решению вопроса о лишении меня звания почётный единственный холостяк семьи (я поздний во всех смыслах и в семье и среди родни все двоюродные-четвероюродные меня старше и все уже были женаты переженаты) . Хотя ну как я подошёл ...Мама с папой конечно и ватага родственников . Мне то в 24 было норм между полётами по лёгкому погуливать с медсестрой из санчасти (не только мне поэтому собственно только и в легкую) .
Познакомили меня в отпуске с Яной. Ей 19, мне 24. Понравились мы друг другу сразу . Буквально. Яна будучи красоты абсолютной и бесспорной ещё и попала в мой типаж. Поженились мы через полгода отношений на "полурасстоянии" (она училась в Спб, я в Ленобласти служил) . В общем все как у всех, стали вместе жить, все прелести отношений первых серьезных у обоих, секс, еда, весело-легко давался быт. Всё было хорошо. Как мне казалось.
Наверное почти все, не имея опыта, начинают самостоятельную жизнь по лекалам, нормам и стигмам. Чтоб увереннее себя чувствовать на пути к счастью. Ну оно и понятно...как иначе без опыта? Я так же. Женился, жена умная, добрая, красивая, грудь стоячая упругая, готовит, ублажает, мозги не имеет, сама занята. Она так же ориентировалась наверное выбирая меня . Через 3 года развод. Почему - нет чей-то вины конкретно больше или меньше. Она ударилась в Питерскую жизнь молодую-красивую (так как я часто отсутствовал дома из-за специфики профессии, она часто выбиралась в Спб к друзьям), . Конечно я понимал что она плавно начинает уходить в гульки . я ударился в службу и соответственно гульки тоже. Сейчас, особенно после того как в последующем я испытал действительно любовь, странно и противоестественно вспоминать как мне было всё равно .Что нас держало 3 года? Да как и всех секс, комфорт, первый личный опыт, первые серьезные чувства. Ребёнка тоже планировали, но опять же потому что так надо ну и если случится внепланово все равно будем рады.
Тогда мне казалось что так и надо. Ей наверное тоже.
Расстались мгновенно, поскандалив конечно напоследок до противного в виде вышвыривания её вещей и её мне пощечин, но это скорее чтоб уже чашу до дна выпить и разойтись раз и навсегда.
После я конечно испытывал пустоту от отсутствия уже чего-то родного и близкого к чему всё равно как бы ни было привык... Тактильность, секс с родным человеком, совместная жизнь...Всё это конечно привязывает. Но горя как и запоев не было. Впринципе взяв отпуск и уехав к родным оклемался быстро. А если и горевал, то видимо совсем недолго и неубедительно для высших сил раз судьба решила не давать мне передохнуть.
За неделю до отпуска решил съездить по приглашению друга отца на рыбалку в один известный городок нашей необъятной находящейся на Волге.
Отдых в общем удался. Пора и назад .
Поезд который должен был везти меня к месту службы был старым поюзаным знатно к тому же стояла лютая жара...И без того не самое лучшее настроение связанное с концом отпуска и тоской предстоящего одиночества усугубилось пришедшим ко мне осознанием долгой душной дороги в коморке купе поезда.
Я не был в настроении ни на знакомства, ни на общение в поездке с соседями . Хотел просто упасть на свою полку и уснуть. Я был в себе полностью. И даже на неожиданный вопрос прям с порога " Молодой человек, ваше нижнее место?" я автоматически хотел пробубнить под нос "да..."
Но меня опередил её голос "Не надо, я же сказала, я вам уступлю"
Это была она... Настя.
Собственно с этого момента, как я поднял глаза на её голос, больше наверное и не сводил их за всё время .
Как в той песне пелось... "«Я гляжу ей вслед: Ничего в ней нет. А я всё гляжу, Глаз не отвожу…»
Это сейчас спустя время я понимаю что это была та самая судьбоносная любовь . Когда тебя пронзает молнией, обухом по голове, искры из глаз , всё в кучу одновременно )
Ну девушка и девушка. Ну миловидная. Ну в платьице легком, коротком.
А тогда я не понимал почем так хочется на нее смотреть, сразу же в момент захотелось за ляжку и в обоз, увезти к себе в часть рожать мне сыновей (нас так выучили, в критических ситуациях на размышления секунда) . Но пока пришлось только смотреть... Причем в какой-то момент буквально пристально потому как Настя меня принципиально игнорировала при каждой моей попытке вклинится в их с пожилой соседкой очень важные диалоге то о проблемах ХКХ Подмосковья, то о разновидности рассады для огородов, то о внуках соседки. Настя готова была поддержать любую тему лишь бы не ответить мне взглядом, словом или хоть кивком. Меня это естественно только раззадоривало ) я уже начал откровенно подтрунивать над ней и в какой-то момент, когда соседка вышла в туалет то Настя боясь не выдержать мой напор громко оповестила соседку меня что идёт за чаем к проводникам... И это к вечеру в душном купе, когда на улице было +30) Конечно)
Ближе к ночи, закончив наш трёхсторонний тупиковый-на-мне диалог, мы разложились каждый на своей полке . Дамы на нижней, я лёг на верхнюю напротив "объекта моего повышенного внимания" . Не мог я по другому . И вы не сможете когда встретите её . Свою Настю.
Так как ответной реакции я не получил, я жадно поглощал каждое мгновение моего наблюдения за ней, боясь что к утру, когда оно закончится и она выйдет в своей Москве, мы так и останемся попутчиками. Уснул не помню как, видимо перегрев случился от фантазии и наплыва эмоций.
Утром у меня было полтора часа на очередной прорыв..Но мне подвернулась удача и перед своей остановкой бабка попросила надиктовать Настю её номер, "А то столько у меня роз этом год, тобой красавицей поделюсь!" Я думаю в тот момент глядя на меня можно было увидеть как моё ухо, автоматически развернувшееся в сторону нашего купе, растёт на глазах, а напряженные извилины вывели на лбу цифры ее номера. Номер я запомнил навсегда. И сейчас помню, хотя моя Настя потом его меняла дважды из-за переездов.
А потом... А потом попытки игнорировании меня. Мои увольнительные по собственному желанию в тайне от начальства и увлекательный аттракцион под названием " у меня сутки на из Питера в Москву чтоб объяснить ей что она уже моя и чего оттягивать неизбежное". Следом выговоры, штрафы ....и так 3 месяца.
А потом началась Жизнь. Первая ночь. Я думаю все кто испытывал подобное поймут какой кайф когда ты хочешь ту женщину которую любишь . Это становится центром твоей жизни . В моём случае я не помню ни разу ни одного момента перед вылетом тем же чтобы я не вспомнил о ней. Об этом чувстве когда объект твоей любви твой от и до. и только твой.
Потом много чего было и её смех, красивый и звонкий .
И её неожиданный слёзы когда мы проходили мимо памятника Белому Биму в Воронеже (будучи там на свадьбе родственников) потому что у неё кот умер в детстве, а это почти одно и тоже
И её истерику из-за моего аппендицита
И её аллергию на цветение черёмухи в виде такого милого безостановочного чихания которое можно отдельным коронным номером в цирке выставлять. В нашем городке черёмуха расцветала весной целой аллей и Настя каждый раз забывала об этом из года в год . Из-за чего я не мог удержаться и смеялся в голос когда она возвращалась с слезами на глазах и красным носом .
Как она занималась с детьми сослуживцев языками и как дети тянулись к ней.
И её ругань с местным частным молочником чтобы он готовил творог стабильно "потому что магазинный вредный и невкусный, а мужу нужны сырники". И как она бежала с этим творогом ранним утром чтобы приготовить эти сырники мне...
А потом Насти не стало.
Я честно не помню этот день . Наверное всё вышибло в момент как и тогда когда я влюбился увидев её. Вспомнил все детали и чувства вот в дороге когда и начал писать вам.
На похоронах меня не было. Я был в отключке наверное. Я правда не знаю. Сам не помню. А говорить со мной боятся об этом.
Она меня оставила с огромной любовью. Не с моей. А со своей которую щедро мне отдавала потому что любила почему-то. Этим и живу . Благодаря этому могу быть иногда счастлив и жить.
А я что...Я Дмитрий. Почти Сибиряк. Мне 36 лет. Офицер....
Не так давно меня посетила мысль, что мы растим поколение "непоротых" задниц, и моя дочь - яркий его представитель))). Сразу оговорюсь - я не являюсь сторонником физического наказания и морального насилия, и мне жаль тех людей, кто испытал жестокость по отношению к себе. Я не призываю пороть детей и воспитывать уважение на страхе.
У меня был интересный разговор с моей дочерью (когда я спалила, что она своей тренировочной машинкой для тату начала бить подружкам партаки... Естественно, мы заранее обсудили, что это только для тренировок на искусственной коже, бла-бла-бла, но кто бы слушал) и в процессе беседы у меня появились эти мысли в голове, с которыми хочу поделиться.
Нынешние подростки делятся на 2 типа (грубо говоря): одни нахрен никому не нужны, но такие были всегда, и их всегда было и будет жаль, а другие живут как у Христа за пазухой. Вот про вторых я и хочу поговорить. Эти дети с детства получали “проверенный продукт” от своих родителей, которые в 21 веке решили, что детей нельзя наказывать, а надо только договариваться, окружать безусловной любовью, и тогда уважение и послушание, волшебным образом, разовьются! Растим в любви и понимании, читаем умные книжки и пытаемся воспитать детей не так, как воспитывали нас. Откуда ж взяться хамству и безразличию в такой благодатной почве?
Современные взрослые продумывают все риски наперед и выбирают лучшее для своих детей. Это касается всего:
лучшее образование + допы/секции (могут быть негодяи, которые ломают детей)
лучшие врачи (могут быть криворукие)
лучшие вещи (могут быть аллергии от некачественной ткани) и кучу других примеров.
Подростки живут в мире без страха, потому что родители подготовили превосходную подушку безопасности. Но когда дети входят в пубертат и начинают за спиной творить дичь, родители уже не могут их уберечь от последствий. Они могут только помочь разобраться с последствиями. Но и тут есть варианты:
Есть "лайтовые" последствия, которые можно решить.
Есть последствия, которые можно исправить, но не до конца (порезы, тату и т.д.). Но тут уже будут оставаться следы на всю жизнь и тут добавляются раны на душе близких. Они простят, но смятая бумага уже никогда не будет идеально ровной. Наркотики, алкоголь и курево навсегда оставляют следы в теле человека, даже если он встанет на правильный путь.
Есть фатальные последствия. Если кататься зацепом и отрежет ноги - новые не вырастут, если поджарит человека в зацепе на электричке - уже не оживить. Если сидеть на краю крыши, фоткаться, наслаждаться свободой и упасть, от того что закружилась голова - не оживить. Аналогичные примеры можно подбирать до бесконечности. Эти подростки часто труп человека, даже, не видели. Когда знаешь человека живым, а потом смотришь на труп и понимаешь, что это уже не он. Это подобие, восковая фигура. Там нет души и больше ее никогда не увидишь нигде и ни в ком. Они не понимают эту горечь, по этому смерти они тоже не боятся.
Дети живут в ощущении полной безопасности, и что с ними никогда ничего не случится. Они не боятся болезней, нищеты, полиции и детского дома. Не так давно моя знакомая, мать 2 детей, пошла в платную клинику лечить зубы и не вернулась домой. Она умерла от отека Квинке прямо в кресле стоматолога, потому что анестезия оказалась просроченная. Взрослые люди, врачи в платной и проверенной клинике, а все равно не смогли спасти человека. Человек внезапно смертен, и этого подростки не понимают.
Эти дети не боятся детского дома, потому что видели его только снаружи, как обычное здание. Они не знаю, как дети, которые там живут хотят быть где угодно, только не там.
Души этих людей поломаны, и они выживают в этом мире и выстраивают свою жизнь заново, но не у всех это получается. Я восхищаюсь стойкости этих людей и считаю великим чудом, что многие находят в себе силы жить и строят счастливую жизнь, но я о таких только наслышана. Я искренне сочувствую тем, чью жизнь так и не удалось склеить. Хотя я лично знаю восхитительных людей, которые работают в ДД и они душу отдают детям, к которым судьба оказалась столь жестока. Однажды я была на похоронах великого человека, который проработал всю жизнь в ДД, и на поминках были внуки его воспитанников. Приходили по 2-3 поколения. Столько теплых слов было, столько уважения и любви... Такими должны быть похороны и прощание с Человеком.
Но вернемся к этим чудесным деткам, которые воспитаны проактивными родителями 21 века, к которым я тоже отношусь. В итоге, эти дети не боятся полиции и КДН. Потому что пока не могут представить горечь и разочарование от того, что не получится поступить в желаемый институт и получить должность, которую желают, просто потому что уже есть привод в полицию, по глупости детства. И это уже не получится стереть. Им не страшно закончить школу со справкой, потому что они не видят в этом катастрофы.
Моя дочь была готова гулять ночами со своей подружкой (пусть ее будут звать Карэн), (ох уж этот подростковый гомосексуализм) и пустить свою жизнь под откос. У этой девочки нет семьи, она никому не нужна, и ее жизнь уже сломана. И моя дочь начала превращаться в чудовище рядом с ней. Я понимаю, почему Карен так себя ведет, у нее в жизни никого нет и она выживает, но у моей дочери есть семья, и она топтала наши души своими поступками и словами, потому что мы не давали ей идти в ад за ней, в пьяном угаре, в дыме сигарет, катанием на электричке и исследовании заброшек.
Моя дочь все это выслушала! Не перебивала и как будто делала какие-то умозаключения! Я рассказала ей, что они не боятся темноты, потому что родители прогнали из нее чудовищ, но эти чудовища всегда есть в темноте и они реальны. Такого давно не было, так как последние 1.5 года много ругани и противостояния со мной. Она обняла и извинилась без лишней драмы и крокодильих слез. Сдержанно, но искренне. А может я просто хочу в это верить.
Я бы поняла, если бы такие изменения были вызваны неблагополучной средой, но это не наш случай. Понимаю, что пример наших взаимоотношений с мужем - это важный фактор для счастливого будущего нашей дочери. Она ни одного скандала не видела, потому что их не было.
Я столько раз спрашивала психолога и психиатра. Ну почему так? Что мы сделали не так? А я, на минуточку, закончила психфак, и у меня приличный педагогический стаж работы. Где мы допустили ошибку? Проанализировав нашу семью все говорили одно - просто такой ребенок. Есть некий процент детей, которые в благополучных семьях переживают пубертат в чудовищных красках и с силой стихийного бедствия. Единственное, что можно сделать - держаться самим, и помогать ребенку пережить это. Терапия медикаментозная + психологическая помощь родителям и ребенку. Заболевания, как такового, нет. Ранний пубертат и мозг не готов к такому буйству гормонов, а дочь развита не по годам. Раньше это очень радовало, а сейчас это играет против нее.
Боюсь радоваться раньше времени. Но последнее время есть какие-то изменения. Хочу верить, что она начала меняться. Сейчас мы снова пытаемся жить дальше. Выстраиваем новые механизмы. Я знаю, что впереди еще очень длинный путь.
Мы меняем жизнь и пытаемся верить в счастливое будущее.
Не кидайтесь тапками за сбивчивость мыслей и ошибки. Я не писатель. С осуждением и критикой тоже можете не утруждаться - я достаточно насыпала пепла на свою голову и обвинила себя во всех грехах много раз. Вы меня не переплюнете, я тут без вас отлично справилась)))
А если у вас тоже трудный подросток и вы не знаете, что делать - я открыта к диалогу. Вместе легче. Когда я впервые пришла в центр помощи детям, и на групповую терапию постгоспитального сопровождении и увидела много таких же детей и родителей, как и мы - стало не так одиноко.
Если зайдет - продолжу.
Всем бобра и маленького зайчика!))
Вы охренели! Те кто дочитал до конца и вдуплил, чтобы положил что-то в панаму в комментариях!
Вам не скрывая показывают свое лицо, говорят правду, и протягивают панамку перед собой глядя в глаза. А панама пуста?
Улыбочка как будто не искренняя в конце рабочего дня. Это был не просто длинный, а супер длинный для меня день. Пустая тёмная стройплощадка, и только одинокий сварщик когда другие уже спят закончил свой монтаж. Улыбочка не искренняя. Но внутри я очень рад.
Мне очень интересно узнавать с каким ощущением от жизни живут разные люди в разных странах.
Живя в Израиле, я очень много работал и с "русскими израильтянами" и с цабрами, и с арабами. Я точно знаю что среди всех есть такие, с кем работать можно и те с кем работать не следует.
Я живу с ощущением того, что мне нереально повезло. Живу свою лучшую жизнь в лучшее время человечества. Это не всегда было так. Но сейчас это то, что я чувствую.
То есть я мог бы родиться здоровым и красивым в семье мультимиллионеров, но я родился здоровым и не безобразным в бедной семье советских интеллигентов. Меня воспитывала мать-одиночка, которая работала участковым терапевтом в районной поликлинике. Конечно же моё детство пришлось на девяностые годы. В семье не было отца, но был дед у которого руки с головой были соединены особенным образом. Фантастическим!
И дедушка успел чуть выправить ручки буйному патологическому шкоднику и вождю краснокожих, а главное насыпать достаточно звиздюлей, что бы тот мог пилить не отпилиая себе пальцы.
Я умею работать руками, а если не умею делать что-то конкретное, то умею открыть Ютуб и мотивацию научится. Когда варишь электродом, аргоном и клеишь корбоном, то как ремесленник заработаешь себе каких-то денег в любой дыре мира.
А на западе человек с руками среди Зуммеров, особенно если хватает такта не крыть их трёхэтажным матом за несобразительность, а сделать заебись и как надо, то будешь ездить на хорошей машине, жить в хорошей квартире, трахать красивых телок и Зуммуры будут тебя из рук в руки передавать из рук в руки и ссоры между собой устраивать кому ты раньше ворота устанавливаешь или какую-то дизайнерскую хренотень из пищевой нержавейки изготавливаешь от слова изгаляться.
Налоги дерут, можно было бы конечно и по эффективнее с ними, но в целом понятно куда они уходят. Вот дороги, вот танки, вот билборды о том что мы всех победили, нас не сломить, сатана и черти аду дрожат от страха после очередной вылазки, голосуй за старую Шармуту у руля.
Много к главной Шармуте Израиля вопросов у граждан страны. Но пока находится слишком много граждан, которые на это говорят: "Покажите мне шармуту, которая справится лучше."
Я в этот спор не вмешиваюсь. Не потому что не хочу, а просто пока недостаточно компетентен. Есть много всего в чём мне нужно разобраться, включай профессию кое-какие хозяйственно-бытовые дела, который требует моего внимания ранее чем политика, поэтому я в этом ещё просто не разбирался и не лезу.
И вот главная мысль которую я хочу сказать, Я нигде не встречал таких счастливых обществ как арабское и израильское. При всём при том израильтяне и арабы живут очень счастливую жизнь. В газе 7 октября с этим есть некоторая напряжёнка, и то уверяю вас не везде. А на западном берегу Не говоря уже про израильских арабов... эти уже давно в другой вселенной и других историях.
Приходя на новый объект я первым делом завожу новые знакомства и среди израильтян и среди арабов. Пью чай и кофе по утрам в основном с арабами. И веду долгие беседы за жизнь. Я тоже долго раскачиваюсь по утрам. Пока кофеин и другие стимуляторы всасутся в кровь, пока я словлю раж и волну от какой-нибудь шутки, на которой поеду весь рабочий день который иногда... Сменяются смены звёзды и солнце прежде чем я выныриваю из процесса.
Безусловно израильское общество куда более толерантное. Если в некоторых частях Израиля (не везде) я могу вообще выставлять фемдом атрибутику со своей невестой напоказ во время прогулки, то приходя в арабскую деревню по приглашению друга, мы будем ограничены другим набором одежды и сценариев.
Скажите, страна в которой вы живёте, счастлива? Вы живёте счастливо? Как и я лучшую жизнь за лучший период за всю историю человечества в одной из не самых плохих стран или у вас это по другому?
Если по-другому, то почему?
У меня например есть уверенность, что я мог бы жить ещё более счастливую жизнь, но это квест!
Я был бы ещё счастливее, в стране с большей либеральной свободой, как Голландия, где моя невеста могла бы водить меня на поводке в супер. Меня такое ##### как забавляет.
Но это квест. Для безпроблемного и без стрессового переезда с невестой которая не программист и слишком нарядная, чтобы отправлять ее драить полы и выносить за стартерами, которых самих нужно давно выкинуть в канализацию говно, нужно хотя бы на пару-тройку месяцев жилья собрать подушку денег, обновить международные сварочные удостоверения и сертификаты, а главное после этого, перестать заниматься всеми другими делами, и на хорошем английском провести хорошую разведку подготовив хорошее резюме на английском...
Английский-то Я начисто забыл как только начал учить интенсивно иврит! Короче у нас невеста есть много-много других срочных дел. Когда мы их сделаем, и поймём что единственное чего нам не хватает в этой жизни, это того чтобы она водила меня на поводке по суперу, то я встегнусь в английский, выберу 100 лучших компаний которые делают то что мне интересно было бы делать... после этого не глядя их запрос в вакансиях, отправляем своё резюме и сразу же звоню в отдел HR забалтывать девчонку что я вот такой стиловый сварщик хочу переехать в Голландию, ищу своего первого работодателя. Умею чинить звездолёты и закончил Санкт-Петербургский Государственный Морской Технический университет на факультете звездосмертистроения. А чем имею диплом государственного образца.
И в 100% случаев мне предлагают работу которая мне интересна. Не 100% из работодателей готовы платить интересные мне деньги. Ну именно поэтому их поиск эта работа и квест. Я быстро сгораю за один такой оффер. Каждый день я их делать не могу если работаю. Может быть вообще раз в неделю. Мне таких дней нужно приличное количество.
Раньше у меня не было концепции жениться. Я не уродливый русский парень рождённый еврейской мамой в СССР с руками из плеч, обаятельная улыбкой, если не забываю почистить зубы и высоким любидо. Поэтому жил с другим планированием, подходом к сбережению и созданию финансовых бустеров по смене обстоятельств. Это да. Долбоёб. Я и не спорю.
Ну просто в Израиле мне хватает счастья в без поводка в супермаркете. Я подумываю ее инициалы в виде тату себе на лице забабахахать и сделать тутуху ошейника с ее именем и биркой у себя на шее и подумал, что это не сильно скажется на моей работе.
В Израиле очень большой спрос на скиловых сварщиков которые на работе занимаются работой, а с женой тоже не в танки играют.
Поэтому лично для меня ответ такой: Есть куда стремиться. Мне понятен путь и каждый этап на всем его протяжении, но в целом я ещё на этой поляне не выбрал весь кайф на грядках у честных огородников и не упёрся в законодательные ограничения на кайфожорство, чтобы всерьез задумываться о переезде в Голландию или Австралию, как хочет моя невеста, потому что обожает змей и пауков.
Но вне зависимости от меня и Израиль и Палестина это очень счастливые страны и люди, которые живут полные осмысленную и предельно насыщенная интересными событиями жизни.
Если вдруг. Я хз зачем https://t.me/attentionmania
Знакомьтесь, это Лена и ей 45. У нее карьера, о которой я могу только мечтать, квартира в центре с видом на парк и чувство юмора, от которого "бока сводит" от смеха. Но есть у Лены одна проблема. Даже, наверное, не проблема, а целый квест под названием: "Найти мужчину своей мечты". Этот квест длится уже 7 лет. И знаете, что самое интересное? Все претенденты на главную роль категорически не подходят.
Вчера сидели за бокалом вина, и я снова слушала этот знакомый монолог. С одной стороны - "возрастные" кавалеры.
- Он такой зануда, Свет! Говорит только о даче и давлении. И пахнет, прости, как бабушкин шкаф.
С другой куда интереснее, взгляд загорается, дыхание захватывает.
- А вот этому 32. С ним не жизнь, а песня! Энергии в нём море, в горные походы зовет, в тик-токе разбирается лучше меня!
Но песня, увы, быстро затихает. Молодой принц после пары свиданий куда-то испаряется. Перестает звать в походы, оставляет сообщения не прочитанными. И Лена снова одна.
С бокалом вина и вопросом, который я вижу в ее глазах: "Ну что со мной не так? Почему я одна?"
А я, глядя на эту ситуацию со стороны, начинаю видеть невидимые нити, которые связывают ее одиночество в один тугой узел.
Когда тебе за сорок, в зеркале часто отражается не твое настоящее "я", а призрак уходящей молодости. И кажется, что самый простой способ его догнать - оказаться в компании того, кто эту молодость олицетворяет.
Лена ищет не партнера, а подтверждение тому, что она еще "в форме", что она интересна, желанна, что она всё ещё не "тетка", а "девчонка".
Тридцатилетний кавалер - это как лайк в соцсетях, только не в виртуальном мире, а в реальности. Он своим вниманием как бы ставит печать: "Да, ты все еще в игре".
Но игра-то эта как в футбол, но с одними воротами. Молодой мужчина часто видит в такой женщине короткое приключение или красивый эпизод для галочки. А она уже строит в голове планы на общий быт и поездки к морю.
Их жизненные ритмы не совпадают. Ему нужно на рок-фестиваль, ей срочно понадобился массаж от затекшей спины. И это не чья-то вина, это факт.
Ловушка №2: "Дедушки" как привет из пугающего будущего
А что же ровесники или те, кто постарше? Для Лены они - ходячее напоминание о том, чего она так боится: о её возрасте, о спокойной, размеренной предпенсионной жизни, о недомоганиях.
Она отвергает в них не их самих, а свое возможное будущее с ними. Ей кажется, что отношения с таким мужчиной - это сразу финишная прямая, где тебя ждут тапочки, телевизор и разговоры о таблетках.
Она еще хочет "полетать", а они, по ее мнению, уже "приземлились".
Но здесь кроется главная её ошибка - она судит по обложке. Потому что за внешностью "солидного" мужчины может скрываться тот, кто в 50 впервые встает на сноуборд или улетает волонтером в Непал. Но Лена не дает им шанса эту обложку открыть. Одно упоминание о возрасте и кандидат ею сразу бракуется, без права оправдать себя.
Давайте будем честными. Если бы Лена действительно хотела просто отношений, она бы давно их нашла. А значит, дело гораздо глубже.
Страх по-настоящему близких отношений
С молодым ничего серьезного не выйдет, а значит это безопасно. Со "старым" вообще даже рядом находиться неинтересно. Так она остается в зоне комфорта, где нет риска оказаться в по-настоящему зрелых, равных отношениях.
Непринятие себя
Пока она бегает от мужчин своего возраста, она бегает и от себя 45-летней. Она не принимает свои морщинки, свой жизненный багаж (и шишки от него), свою новую, взрослую привлекательность. Она пытается играть не свою роль.
Синдром отложенной жизни
"Вот встречу принца, и тогда начнется настоящая жизнь!" Да именно так. Ведь, Лена не наслаждается всеми преимуществами своей успешной жизни, а продолжает страдать из-за одиночества. И продолжает жить в режиме ожидания, списывая на это все текущие проблемы и не занимаясь собой по-настоящему.
Я не психолог, чтобы давать советы. Я просто подруга, которая много думала. И мне кажется, ключ лежит не в смене стратегии поиска, а в простом, но невероятно сложном шаге.
1) Нужно перестать делить всех мужчин на старых и молодых. Начать в каждом из них видеть человека. А именно стараться почувствовать его энергию, узнать ценности, посмотреть есть ли огонек в глазах. Вдруг этот "зануда с дачей" пишет картины маслом, о которых никому не рассказывает? А тот "энергичный 30-летний" в душе ищет не приключений, а мудрой подруги?
2) Влюбиться в себя 45-летнюю. Найти радость в своем возрасте. В той самой мудрости, которая позволяет не совершать глупостей 20-летних. В финансовой независимости. В том, чтобы наконец носить то, что нравится, а не то, что модно.
3) Сместить фокус с "найти мужчину" на "наполнить жизнь", а для этого в первую очередь нужно поменять отказаться от статуса "в поиске". Переключить внимание с внешнего на себя. Когда твоя жизнь бурлит и ты увлечена ею, ты перестаешь быть "ищущей", ты начинаешь жить. А это, поверьте, магнит посильнее любого омолаживающего крема.
Вот тогда, возможно, она и встретит того самого. И он может оказаться как раз ровесником, который не пахнет нафталином, а пахнет приключениями. Или тем самым 35-летним, который будет ценить ее не за попытку казаться молодой, а саму её потрясающую, сложную, многогранную женщину, которой она и является.
А пока ее личная жизнь напоминает шопинг: все примеряет, но ничего не покупает, потому что "то цвет не тот, то размер не подходит". А время-то идет.
Как Вам, мои дорогие читатели, моя подруга Лена и её запросы? Одобряете? Нужно ли ей пересмотреть свои взгляды и согласиться на меньшее или всё же ждать принца?
Источник: Психология Инь и Янь
Мой обыденный пятничный день начинался как в кино! Солнце светило ярче, кофе пахло ароматнее, а план на вечер был идеальным! Я наконец-то решился пригласить на ужин ту самую симпатичную коллегу из соседнего отдела. Я был в таком приподнятом настроении, что казалось сама судьба подмигивает мне из-за угла с офисным кулером.
А закончился диалогом, который врезался в память точнее, чем любое признание в любви:
- Ты шутишь? - спросила она, скривив рот в ухмылке.
- Нет, я серьёзно! - ответил я с опаской.
- Да твоих 100К мне на неделю не хватит! - сказала она немного закатив глаза.
К отказу в свидании я вроде был готов, но не к такому, чтобы прям вот так, в лоб, с подробностями о моем, как оказалось, "отстойном" доходе.
Мы все ждем вежливого "извини, я занята" или загадочного "я не думаю, что это хорошая идея". Но когда тебе в ответ выдают готовый анализ твоей платежеспособности, мир на секунду останавливается. Поэтому моей первой реакцией стала не обида, а ступор. Мозг отказывался обрабатывать данные.
Оказывается, бывает. И за этим "бывает" скрывается целый ворох вопросов не к ней, а к самому себе.
100 тысяч в месяц. Для многих это серьезная, почти недостижимая сумма. Я сам гордился собой, считал, что достиг определенного уровня. Мог позволить себе хорошую квартиру, отдых за границей, не смотрел на цены в супермаркете.
А потом один вечер перечеркнул эту уверенность. Ведь дело не в том, что ей нужны яхты и виллы. Дело в том, что мой "успех" оказался чьим-то "минимумом" или просто не вписался в чужую финансовую картину мира. Это заставляет задуматься: а по каким вообще критериям мы меряем свою состоятельность?
Давайте будем честными. Если человек отказывает, прямо ссылаясь на деньги, скорее всего, дело не только в них. Деньги здесь - просто самое удобное и осязаемое оправдание.
Возможно, ей было просто некомфортно сказать "нет" по другой причине (нет чувств, строгие правила против отношений на работе и тому подобное). Она и выбрала самый "убойный" аргумент.
А может, наши жизненные ценности и правда находятся на разных полюсах. Для кого-то жизнь - это бесконечная гонка за статусными вещами, а для кого-то - велопрогулки и чай с имбирем на балконе. И это нормально.
Может это был тест? Мол, посмотрю, как он отреагирует на "удар ниже пояса".
Как бы то ни было, этот случай - прекрасный повод спросить себя: "А я вообще того парня/ту девушку вижу в зеркале?" Того, чья цена равна цифре в банковском приложении?
Нас с детства учат, что мужчина должен быть добытчиком. И вот тебе прямо указывают: "Ты плохой добытчик". Это бьет по самым архаичным установкам.
Не как интересного собеседника, веселого спутника или доброго человека, а как кошелек на двух ногах. Быть дегустированным и отправленным на полку с пометкой "некондиция" - унизительно.
Кризис самооценки. Вся твоя система координат рушится. Если то, чем ты гордился, - ничто, то кто ты тогда?
Прошло несколько дней. За это время я пораздумал и понял, что эта история - не трагедия, а бесценный урок. Вот что она мне дала:
перестал измерять свой успех чужими линейками. Мои 100К - это МОИ 100К. И они обеспечивают МОЮ комфортную жизнь.
начал ценить другие свои качества: чувство юмора, умение слушать, надежность. То, что не купишь за деньги и не прочитаешь в выписке из банка.
понял, какими НЕ хочу видеть свои будущие отношения. А именно те, что основанные не на взаимности, а на калькуляции.
получил мощнейший стимул для развития, но не из желания "догнать и перегнать", а из здорового интереса: "А на что я еще способен?"
Твой отказ, жесткий и несправедливый, оказался тем самым пинком, который выбил меня из зоны комфорта. Он заставил меня перестать быть "удовлетворительным" в своих же глазах и начать задавать себе правильные вопросы.
Те самые 100К никуда не делись. Но теперь я знаю, что они - всего лишь часть меня, а не цена за вход в чью-то жизнь.
А как вы думаете, что на самом деле стоит за отказом "из-за денег"? Сталкивались с подобным? Поделитесь в комментариях — обсудим самые неожиданные повороты в историях знакомств.
Источник: Психология Инь и Янь
Извините, это просто крик души. Моя психика уже не справляется с этим.
Огромных трудов мне стоило вчера сдержаться в переписке. И что обидно: делаешь им замечания – так они тебя душнилой называют или ещё и посылают. И продолжают дальше так писа́ть.
Научите, люди добрые, как мне с этим жить?
Знакомо это чувство легкой тревоги, когда подруга, сияя глазами, говорит: "Я тебя с одним мужчиной познакомлю? Он холостяк и "такой одинокий"! Сочетание "такой одинокий" меня как-то изначально насторожило. Но ты ведь не хочешь показаться предвзятой и поэтому соглашаешься на чашечку кофе. Всего на одну же, ради приличия.
Так я познакомилась с Игорем 49-ти лет. У него прослеживалась интеллигентная седина у висков и внимательный, хоть и немного уставший, взгляд. Наша встреча в уютной кофейне длилась около 40 минут и этого мне хватило, чтобы понять: передо мной человек, который ищет не столько спутницу жизни, сколько надежный берег после крушения корабля.
Он начинал красиво: рассказывал о любимых местах в городе, о книгах, которые любит и перечитывает. А потом, будто невзначай, коснулся самого "больного".
"Знаешь, я сейчас в некотором смятении. Пришлось съехать с родной квартиры. Бывшая супруга присвоила её себе, а меня выгнала ни с чем".
Я отпила латте, стараясь сохранить на лице участливое выражение, хотя внутри уже что-то насторожилось. Нет, это не было просто доверием малознакомому человеку. Это было похоже на тихую просьбу о спасении, завуалированную под светскую беседу.
Поначалу не очень было понятно: он жалуется или просто повествует свою историю. Он с большим вдохновением показал фотографии своего прежнего дома. Рассказал мне в деталях, что он в нём смастерил своими руками и как ему теперь обидно, что всё это теперь находится очень далеко от него.
Я слушала и ловила себя на мысли: "Мы пьём кофе, а я уже чувствую тяжесть его мира на своих плечах".
Игорь был не просто грустным, а искренним в своем горе. И в этом оказалась та самая для меня ловушка.
В нас часто просыпается "спасатель" - глубокое желание помочь, исцелить, дать опору, позаботиться. Особенно когда перед тобой - взрослый, внешне состоявшийся мужчина, который вдруг позволил себе быть уязвимым.
Мое сердце откликалось: "Он такой хороший, а ему так не повезло!". А тихий голос разума шептал: "Он не ищет партнера. Он ищет того, кто возьмет на себя груз его проблем".
Но как быть равнодушной, когда человек так открыт и искренен?
На следующий день мой телефон начал вибрировать не от вопросов как дела и что делаешь, а свидетельствами его растерянности.
09:15: "Доброе утро. Не могу найти важную бумагу. Кажется, в спешке всё перепутал и она осталась у бывшей, а мне без нее будет не просто. Извини, просто не с кем поделиться".
13:20: Фото пустого угла в новой квартире. "Думаю, что тут поставить?"
17:00: "Извини, что отвлекаю. Просто в тишине как-то совсем тоскливо".
Каждое сообщение было маленьким клубком одиночества и беспомощности. Отвечая, я будто брала на себя обязательство быть его тихим пристанищем. Я чувствовала, как мои личные границы потихоньку размываются волной его неустроенности.
Самый важный звонок раздался через неделю. Его голос звучал устало и потерянно.
"Слушай, у меня проблема со съёмным жильём и я не знаю, к кому обратиться. Ты не против, если я ненадолго остановлюсь у тебя? Пока не решу свои жилищные вопросы?"
В моей голове наступила полная тишина. Это был уже не просто зов о помощи. Это было предложение стать для него пластырем для души и крышей над головой одновременно.
Я оглянула свою квартиру - свое уютное убежище, наполненное книгами, светом и спокойствием. И представила, как сюда входит этот человек со своим чемоданом печалей и ощущением, что жизнь с ним обошлась несправедливо.
И в этот момент я поняла...
Я сделала глубокий вдох. Мой голос был мягким, но в нем не дрогнула ни одна нота.
"Игорь, я тебе искренне сочувствую. Но нет, я не могу на такое согласиться".
В трубке повисло изумленное молчание. Он, кажется, был готов ко всему, кроме этой простой и ясной вежливости, но его настырности не было предела!
"Почему?" — спросил он, и в его голосе впервые прозвучала не боль, а растерянность.
И тогда ко мне пришло осознание. Я не должна оправдываться. Мое личное пространство - это не просто стены. Это продолжение моей души, место, где я восстанавливаю силы.
"Потому что это мое пространство, Игорь. И мне важно сохранять его именно таким".
Я положила трубку. Руки слегка дрожали, но на душе было светло и спокойно. Я не предала его доверие, я просто осталась верна себе.
История Игоря - это не история плохого человека. Это история о том, как взрослый и довольно умный мужчина, просто не научился быть опорой для самого себя.
Он ищет не партнершу, а тихую гавань, где можно переждать жизненную бурю.
Его рассказы о бывшей - это всегда история о том, как его не поняли и как с ним поступили несправедливо.
Его цель - не разделить жизнь, а передать кому-то ответственность за свое благополучие.
Такой мужчина приходит не с цветами и радостью, а с просьбой: "Пожалуйста, позаботься обо мне". И самая большая услуга, которую ты можешь ему оказать — это не взваливать его жизнь на свои плечи.
Я ни о чем не пожалела. Потому что поняла главное: здоровые отношения рождаются из двух целых вселенных, которые тянутся друг к другу от избытка, а не от пустоты.
Теперь, слыша словосочетание "такой одинокий", я задаю себе один вопрос: "Он приходит ко мне, чтобы делиться радостью или чтобы отдать мне свой груз?"
И знаете, с тех пор я стала встречать совсем других мужчин. Потому что перестала быть "убежищем" для тех, кто не готов отвечать за свою жизнь. Я не приют для чужой неустроенности. Я хозяйка своей светлой, наполненной жизни. И впущу в нее только того, кто принесет с собой не проблемы, а любовь и поддержку.
А вам доводилось быть "тихой гаванью" для кого-то? Как вы понимали, что пора бережно, но твердо оградить свое пространство?
Источник: Психология Инь и Янь
