Мне в 2020 делали операцию по удалению косточки на ноге. Вальгусная деформация стопы, можете загуглить. Для лл: косточка на большом пальце растёт в сторону, что причиняет дикую боль при ходьбе, а любая обувь превращается в колодки.
Фото из интернета
Есть несколько способов её удаления, от хардкорных (вшивания в стопу специальных спиц и болтов) до достаточно безобидных (спиливание выступающей части). Мне как раз досталось спиливание косточки и разрез сухожилий между большим пальцем и остальной четвёркой. Его делают чтобы каким-то хитрым способом их (сухожилия) потом связать и поставить пальчики ровнее, чем они были до операции. Фотографий ДО не делала, т.к. не думала, что они мне пригодятся. Да и речь в посте о другом. Короче ногу мне прооперировали, йодом залили, наглухо забинтовали и отправили в палату заживать. Когда доктор первый раз снял повязку, чтобы проверить швы и общее состояние ноги, я чуть не разревелась - швы были куда хуже, чем у автора поста. На ногу словно заплатку криво пришили.
Представьте, что это складки кожи, а не ткани.
Я тогда реально готовилась к тому, что на ноге останутся уродливые шрамы. Но прошло время, швы сняли и меня выписали домой. Я ходила в специальных тапках "баруках", аккуратно мыла ногу мягкой тряпочкой и выполняла предписанные упражнения для разработки пальцев. На швы внимания не обращала, так как смирилась с их наличием в своей жизни. И вот четыре года спустя
Нога моя =)
Получился аккуратный рубец
До операции зазора между большим и указательным (или на ноге его так не называют?) пальцами не было. Большой был плотно прижат к собратьям, и вместе с косточкой образовывал треугольник. По поводу операции я долго не раздумывала. Ничуть не жалею, что сделала её. Жизнь стала намного комфортнее. Да и шрамы, как видите, вполне себе нормальные. До боевого орка мне ещё далеко. Тем более автор оригинального поста мужчина. А как мы все знаем, шрамы мужчин только украшают.
Если столкнетесь с таким животным и захотите его зафотать, будьте предельно осторожны, а не как я со своим УРАААА ЯЩЕРКА!!!!! Оно умеет оч быстро убегать🥹
Раз посты про моё житиё-бытиё удаляются, немного сменим тему.
Я как смогла, зализала душевную травму, правда ещё очень болит. И снова в бой. Как говорится, русские не сдаются.
Интересно, в этот пост тоже кто-то вмандюрит тэг политика?
Повторю удалённые фото с первыми цветочками.
24 марта
Пролески и крокусы 28 марта.
А сегодня же прямо волшебство. Не помню такого за свою жизнь.
Сначала меня пленили цветущие одуванчики. 6 апреля в наших широтах - это что-то новенькое.
Добила меня целая полянка этих самых одуванчиков, но уже не в районе моего обитания, а другом, куда я совершила вояж дабы насладиться шопингом. В аптеках.
Абрикоса. Ходила-бродила сегодня по городу и только думала, что цветочные почки абрикосин подготовились распуститься, как тут...
Форзиция - нечто более привычное в это время.
И скромненькие полевые цветочки.
Все фото мои, последние 5 сделаны сегодня, 6 апреля 2024 года. Цветы и растения - моя любовь, между прочим, взаимная.
Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!
До новых встреч!
Всем добра и мира!
Послесловие.
А можете накидать в комментариях чем сейчас вас радует весна?
тригернул мою память и я вспомнил ещё одну сантехисторию:
Звонит как то товарищ и говорит:
-ТС, руки твои золотющие, я перехал в новую съёмную квартиру. Помоги стиралку подключит к ХВС и на отвод воды.
Я грю, чувак, ты по адресу, потому что я действительно
одно из объявлений моих конкурентов
и поэтому, по старой дружбе, возьму с тебя не много, вернее не как все, а лишь немногие.
Взял разводной, дрель, свёрла, паклю и прочую ненужную, но всегда почему то случайно оказывающуюся нужной хрень, собрал всё в пакетик и попиздил на "халтуру".
Здесь стоит уточнить, что всё происходило в маленьком городе на севере, где в ЖКХ нет главных, а есть мастер на участке и он главный (зачастую ОНА) за всё ЖКХ на этом участке, а если какой-то пиздец происходит, то она не главная, а всего лишь мастер - Идите нахуй и пишите в управление!
В общем, захожу я в палату и пациент мне рассказывает: Старые краны проржавели, подачу перекрыть не смог, а то так бы сам поставил машинку. А так как опыта ставить под напором нет, позвал меня. Купил пиво и достал заначку в виде рублей.
Я сделал максимально умное лицо, как у генерального директора какой то гидроэлектроатомной станции и молвил:
Сходил в магазин, купил два удлинителя на смеситель, один с вентилем и отводом воды на 3\4".
Вернулся, скинул материалы и попиздил в подвал, перекрываться воду. Напомню, на улице -40 градусов. Мёрзнет всё, что выпирает из одежды на улицу.
Спустился в подвал, нашёл стояки водоснабжения, закрутил до хруста, и вернулся.
Снимаю смеситель при товарище, а он смотрит на меня с такими глазами
- почему я сам не догадался раньше.
Я грю , ты ещё мал и глуп и не видал подключил к воде столько машинок, сколько я.
На этом мы месте мы решили обкурить это дело под бокал пенного. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
С обеих труб в противоположную стену хуярила вода с таким напором, что казалось что стена скоро самостоятельно автоматически будет перенесена на несколько сантиметров вперёд без согласования с БТИ.
Товарищ и я схватили по полотенцу и попытались заткнуть трубы, но это так же сложно, как когда, например, тебя стошнило, но ты успел сжать губы и с раздутыми от жидких сакральных субстанций щеками бежишь в туалет, пытаясь не слить всё на пол - то есть, не получается! Так как жидкость продолжает поступать из труб, и из желудка, в случае с ртом.
Благо был первый этаж и никого, кроме бичей, периодически обитавших в подвале, мы затопить не могли. Я оставил товарища на борьбу с двуголовым горынычем и рванул быстро в подвал, подбегаю к стоякам и вижу картину:
мы сантехники из ЖЕУ5. Есть закурить?
Два сантехника, похожих на героев с джипега сверху, сидят на трубе отопления и разливают по стопочкам.
Я грю, это вы чо охуели совсем включили воду?
Они такие: Да, позвонила какая то старшая по дому, отхуесосила всех на телефоне, что у неё воды никакой нет, а у неё стирка стоит, борщ варится и вообще она в ванной намыленная стоит, а телефоны у неё везде в квартире в каждой комнате. Поэтому быстро включили воду иначе вам пизда! Ну а мы тут рядом находимся, и решили сразу приступить к аварийным работам.
Я грю вы ебанутые что ли хотя бы по батареям постучали. Закрывайте обратно. Я щас всё и идите нахуй отсюда. Я всё сделаю и снова открою. Они собрали пожитки, закрыли стояки и пошли на выход. Я, сырой насквозь, проверил закрытие и спокойно пошёл наверх в квартиру.
Зашёл и рассказал товарищу, посмеялись, обкурили инцидент и я приступил к таинствам сантехнических работ.
Поставил оба удлинителя, накрутил шланг стиралки на удлинитель с краном и пошел снова перекурить с бокалом пивка. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
Забежав в ванную увидели, как из удлинителя без крана напор воды сдвигает стену снова без заявки в БТИ, а шланг на холодном удлинителе как кобра танцует по всей своей длине, плюясь водой аналогичного напора. Быстро схватив шланг с товарищем и зафиксировав его,
я закрыл краник на удлинителе и побежал в подвал. Прибегаю в подвал, дважды сырой насквозь и вижу картину
Мы сантехники из ЖЕУ5. А похожи на других, потому что у нас форма одинаковая. Есть закурить?
Я говорю, вы чо тут охуели уже все опять воду открыли?
Они говорят: Да, потому что снова позвонила старшая по дому, сказала что воду дали на 5 минут (которые нам казались вечностью в борьбе с напором воды), она не успела побриться (или обмыться или ещё что то), и если щас же воду не дадут, то всем пизда! А так как прошлые сантехники уже ушли далеко от дома, то отправили нас. Мы то не знали, что вы чо то делаете.
Я грю закрывайте нахуй и сидите ждите меня. Даю им мокрую сотку из кармана на чекушку и оставляю на посту.
Поднимаюсь в квартиру, ставлю смеситель, всё затираем с товарищем, спускаюсь в подвал, открываем воду, поднимаюсь, проверяем течку - всё гут, стиралка сосёт и заливает бак.
Выдыхаем, товарищ даёт мне какие то деньги, я сырющий насквозь бегом бегу домой (около 800 метров). Прихожу домой, скалываю с себя застывшие вещи, открываю пивас и думаю: И всё таки блять я профессионал!
Только сделал пару глотков пива, раздаётся звонок от товарища: ТС, блять, тут делегация пришла с мастером из ЖЕУ. Дали квитанцию на оплату двух вызовов сантехников и двух штрафов за самовольное отключение\включение стояков.
подумал я. А почему так?
А потому что с какого то там ближайшего к произошедшей ситуации времени по каким то там правилам новым в жилконторах для отключения всех типов коммуникаций для проведения внутриквартирных работ, нужно позвонить в ЖЭУ, оставить заявку, дождаться сотрудников, они всё сделают, потом вы сделаете свои работы, потом они всё включат снова, ожидая всё время вас у коммуникаций с бутылочкой апперетива, и выдадут квитанцию на оплату вкл\выкл.
Естесвена ни я, ни товарищ этого не знали. Приходящие два состава ультрасантехников нам об этом так же не сообщили.
Я предложил товарищу поделить с ним штрафы и оплаты солидарно, но он взял всё на себя, мотивировав это тем, что я сделал его день, который прошел очень весело и он надолго запомнит это приключение. Спасибо, так сказать, за эмоции и адреналин.
Заранее, комментаторам, которые скажут, что можно было и при первом отключении воды оперативно всё поставить и навесить смеситель, скажу, что не предполагали, что так оперативно сработают сантехники по вызову бдительной старшей по дому))) А так то да, поставить два удлинителя и снова навесить смеситель - 10 минут максимум.
Спасибо всем, кто подписался на мои истории из жизни за несколько прошедших дней. Мотивирует. И благодарю всех донатеров за поддержку моих, пусть и для кого то не таких важных, на которые можно собирать донат, целей.