Раз посты про моё житиё-бытиё удаляются, немного сменим тему.
Я как смогла, зализала душевную травму, правда ещё очень болит. И снова в бой. Как говорится, русские не сдаются.
Интересно, в этот пост тоже кто-то вмандюрит тэг политика?
Повторю удалённые фото с первыми цветочками.
24 марта
Пролески и крокусы 28 марта.
А сегодня же прямо волшебство. Не помню такого за свою жизнь.
Сначала меня пленили цветущие одуванчики. 6 апреля в наших широтах - это что-то новенькое.
Добила меня целая полянка этих самых одуванчиков, но уже не в районе моего обитания, а другом, куда я совершила вояж дабы насладиться шопингом. В аптеках.
Абрикоса. Ходила-бродила сегодня по городу и только думала, что цветочные почки абрикосин подготовились распуститься, как тут...
Форзиция - нечто более привычное в это время.
И скромненькие полевые цветочки.
Все фото мои, последние 5 сделаны сегодня, 6 апреля 2024 года. Цветы и растения - моя любовь, между прочим, взаимная.
Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!
До новых встреч!
Всем добра и мира!
Послесловие.
А можете накидать в комментариях чем сейчас вас радует весна?
тригернул мою память и я вспомнил ещё одну сантехисторию:
Звонит как то товарищ и говорит:
-ТС, руки твои золотющие, я перехал в новую съёмную квартиру. Помоги стиралку подключит к ХВС и на отвод воды.
Я грю, чувак, ты по адресу, потому что я действительно
одно из объявлений моих конкурентов
и поэтому, по старой дружбе, возьму с тебя не много, вернее не как все, а лишь немногие.
Взял разводной, дрель, свёрла, паклю и прочую ненужную, но всегда почему то случайно оказывающуюся нужной хрень, собрал всё в пакетик и попиздил на "халтуру".
Здесь стоит уточнить, что всё происходило в маленьком городе на севере, где в ЖКХ нет главных, а есть мастер на участке и он главный (зачастую ОНА) за всё ЖКХ на этом участке, а если какой-то пиздец происходит, то она не главная, а всего лишь мастер - Идите нахуй и пишите в управление!
В общем, захожу я в палату и пациент мне рассказывает: Старые краны проржавели, подачу перекрыть не смог, а то так бы сам поставил машинку. А так как опыта ставить под напором нет, позвал меня. Купил пиво и достал заначку в виде рублей.
Я сделал максимально умное лицо, как у генерального директора какой то гидроэлектроатомной станции и молвил:
Сходил в магазин, купил два удлинителя на смеситель, один с вентилем и отводом воды на 3\4".
Вернулся, скинул материалы и попиздил в подвал, перекрываться воду. Напомню, на улице -40 градусов. Мёрзнет всё, что выпирает из одежды на улицу.
Спустился в подвал, нашёл стояки водоснабжения, закрутил до хруста, и вернулся.
Снимаю смеситель при товарище, а он смотрит на меня с такими глазами
- почему я сам не догадался раньше.
Я грю , ты ещё мал и глуп и не видал подключил к воде столько машинок, сколько я.
На этом мы месте мы решили обкурить это дело под бокал пенного. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
С обеих труб в противоположную стену хуярила вода с таким напором, что казалось что стена скоро самостоятельно автоматически будет перенесена на несколько сантиметров вперёд без согласования с БТИ.
Товарищ и я схватили по полотенцу и попытались заткнуть трубы, но это так же сложно, как когда, например, тебя стошнило, но ты успел сжать губы и с раздутыми от жидких сакральных субстанций щеками бежишь в туалет, пытаясь не слить всё на пол - то есть, не получается! Так как жидкость продолжает поступать из труб, и из желудка, в случае с ртом.
Благо был первый этаж и никого, кроме бичей, периодически обитавших в подвале, мы затопить не могли. Я оставил товарища на борьбу с двуголовым горынычем и рванул быстро в подвал, подбегаю к стоякам и вижу картину:
мы сантехники из ЖЕУ5. Есть закурить?
Два сантехника, похожих на героев с джипега сверху, сидят на трубе отопления и разливают по стопочкам.
Я грю, это вы чо охуели совсем включили воду?
Они такие: Да, позвонила какая то старшая по дому, отхуесосила всех на телефоне, что у неё воды никакой нет, а у неё стирка стоит, борщ варится и вообще она в ванной намыленная стоит, а телефоны у неё везде в квартире в каждой комнате. Поэтому быстро включили воду иначе вам пизда! Ну а мы тут рядом находимся, и решили сразу приступить к аварийным работам.
Я грю вы ебанутые что ли хотя бы по батареям постучали. Закрывайте обратно. Я щас всё и идите нахуй отсюда. Я всё сделаю и снова открою. Они собрали пожитки, закрыли стояки и пошли на выход. Я, сырой насквозь, проверил закрытие и спокойно пошёл наверх в квартиру.
Зашёл и рассказал товарищу, посмеялись, обкурили инцидент и я приступил к таинствам сантехнических работ.
Поставил оба удлинителя, накрутил шланг стиралки на удлинитель с краном и пошел снова перекурить с бокалом пивка. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
Забежав в ванную увидели, как из удлинителя без крана напор воды сдвигает стену снова без заявки в БТИ, а шланг на холодном удлинителе как кобра танцует по всей своей длине, плюясь водой аналогичного напора. Быстро схватив шланг с товарищем и зафиксировав его,
я закрыл краник на удлинителе и побежал в подвал. Прибегаю в подвал, дважды сырой насквозь и вижу картину
Мы сантехники из ЖЕУ5. А похожи на других, потому что у нас форма одинаковая. Есть закурить?
Я говорю, вы чо тут охуели уже все опять воду открыли?
Они говорят: Да, потому что снова позвонила старшая по дому, сказала что воду дали на 5 минут (которые нам казались вечностью в борьбе с напором воды), она не успела побриться (или обмыться или ещё что то), и если щас же воду не дадут, то всем пизда! А так как прошлые сантехники уже ушли далеко от дома, то отправили нас. Мы то не знали, что вы чо то делаете.
Я грю закрывайте нахуй и сидите ждите меня. Даю им мокрую сотку из кармана на чекушку и оставляю на посту.
Поднимаюсь в квартиру, ставлю смеситель, всё затираем с товарищем, спускаюсь в подвал, открываем воду, поднимаюсь, проверяем течку - всё гут, стиралка сосёт и заливает бак.
Выдыхаем, товарищ даёт мне какие то деньги, я сырющий насквозь бегом бегу домой (около 800 метров). Прихожу домой, скалываю с себя застывшие вещи, открываю пивас и думаю: И всё таки блять я профессионал!
Только сделал пару глотков пива, раздаётся звонок от товарища: ТС, блять, тут делегация пришла с мастером из ЖЕУ. Дали квитанцию на оплату двух вызовов сантехников и двух штрафов за самовольное отключение\включение стояков.
подумал я. А почему так?
А потому что с какого то там ближайшего к произошедшей ситуации времени по каким то там правилам новым в жилконторах для отключения всех типов коммуникаций для проведения внутриквартирных работ, нужно позвонить в ЖЭУ, оставить заявку, дождаться сотрудников, они всё сделают, потом вы сделаете свои работы, потом они всё включат снова, ожидая всё время вас у коммуникаций с бутылочкой апперетива, и выдадут квитанцию на оплату вкл\выкл.
Естесвена ни я, ни товарищ этого не знали. Приходящие два состава ультрасантехников нам об этом так же не сообщили.
Я предложил товарищу поделить с ним штрафы и оплаты солидарно, но он взял всё на себя, мотивировав это тем, что я сделал его день, который прошел очень весело и он надолго запомнит это приключение. Спасибо, так сказать, за эмоции и адреналин.
Заранее, комментаторам, которые скажут, что можно было и при первом отключении воды оперативно всё поставить и навесить смеситель, скажу, что не предполагали, что так оперативно сработают сантехники по вызову бдительной старшей по дому))) А так то да, поставить два удлинителя и снова навесить смеситель - 10 минут максимум.
Спасибо всем, кто подписался на мои истории из жизни за несколько прошедших дней. Мотивирует. И благодарю всех донатеров за поддержку моих, пусть и для кого то не таких важных, на которые можно собирать донат, целей.
В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).
И тут грянул гром!
победила дружба
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня – матч Египта и Уругвая, 21 июня – Франции и Перу, 24 июня – Японии и Сенегала, и 27 июня – Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.
стрелочкой показано приблизительно расположение туалета
С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.
А дальше
в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.
примерно так, только поглубже :)
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Пока картинку искал, снова испытал ужас от увиденного
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
Наши потолки выдержут любой потоп
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.
как то так, но по всему периметру
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
подумал я, проверяя закрытые краны и подводки
Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
-3500р на ламинат
-300р на ПВА
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)
После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.
Увидела сегодня такое чудо на прогулке в лесу. Скульптору моё уважение, он талантище) Нравятся мне встречать что-то милое и позитивное, вот решила и с вами поделиться, чтобы переключиться с обсуждения моих зубов, волос и носика) Киса, ку-ку!