Как я обсирался с подливой
Когда я первый раз обосрался поутру, у меня было лицо как на фото.
И, пожалуйста, не надо строить из себя идеальных людей. Знаю, по собственному опыту, советуясь с друзьями, я понял, что 70 процентов населения земного шара хотя бы раз в жизни серили в трусы.
Первый раз я даже не сразу это понял. Ну, первый раз, как первый раз для любой ситуации.
Первый раз был в 23 года. Работал на производстве электрических щитов под автоматы и счетчики. Моей работой поутру было сверление заготовок в количестве 50 штук, зажатых струбцинами. Работа не пыльная, не натужная. Подливай масло, да потихоньку дави на рычаг сверлильного станка.
Приготовив себе кофе, я принялся за работу. Через пять минут я почувствовал в животе последствия трехдневного пьянства вкупе с выпитым поутру молоком в объеме 1 литр. Сначало просто вздулся живот, через минуту появилось чувство некомфорта ниже пупка. Спустя еще пару минут я почувствовал, что моя жопа готова выдавить ноту фа в диапазоне трамбона.
Ну, думаю фа, это не соль и не ми. Поднатужавшись чуток, я был готов выдавить фа, но мой зад сказал Си. И. Я почувствовал тепло в своих трусах, которое распространялось по ногам в просторной рабочей робе.
Когда тепло дошло до кроссовок, я понял всю абсурдность ситуации. Прикинув, что у меня больше нет ни штанов рабочих, ни чистых трусов, молча сделал лицо как на фотке сверху, выключил станок, отпил кофе из кружки и пошел... Коллеги спросили меня: Dimas, че не так? Я ответил: парни, я обосрался.
Проходя к своему шкафчику с одеждой, я молился, что б там остался рулон бумаги туалетной, которого, конено же не нашлось.
Что ж, делать не хрен, пошел прямиком на толчок с намерением, что там все таки есть бумага. Хотя бы еженедельные новости города Александров.
По прибытию в место справления естественных надобностей, как и стоило ожидать, бумаги хоть какой, не было и там.
От понятия всей ситуации от начала до конца, меня пробил дикий смех.
Я стоял в туалете, смотрел на белого брата без сидушки и.. Ржал... Ржал и одновременно досирал в свои рабочие штаны последствия трехдневного запоя и выпитого молока. Осознавая это, я все больше смеялся и постепенно мой смех переходил в ржачь. Соответственно, не контролируя свой сфинктер и свои булки, я пустился во все тяжкие. Хули, чего терять то уже.
История моя не имеет морали или нравоучений. Если только... Не пейте молоко с бодуна. И... Держите всегда на работе туалетку.