Ванечка
Когда я учился в 7 классе, судьба свела меня с Ванечкой.
Да-да, анон, именно так. А произошло это следующим образом.
1 сентября. 27 ещё не остывших от летнего зноя пиздюков, сидят подле стола нашего классрука- Варвары Михайловны, делая вид, что искренне заинтересованы её воодушевлённым пиздежом о новом этапе в нашей жизни, грядущих(и очень, сука, по её увещеваниям иинтересных) предметах, как вдруг...
В дверь класса кто-то поскрёбся. Робко так, неуверенно, аки кошка в лотке.
- Да-да?-вопросительно воскликнула Варвара Михайловна. На её лице отчётливо читалось: " Ну вот, блядь, только настроилась, как на тебе. Кого там черти принесли? "
Дверь со скрипом распахнулась. На пороге класса возникла тощая, всклокоченная женщина, на добрый километр распространявшая запах пота вперемешку с дешёвыми духами, кошачьим ссаньём и прогорклым маслом. Ебальник тётки не выражал совершенно никаких эмоций, окромя застывшей , перекошенной, словно после инсульта, улыбки.
- Ззздрасссьти- проблеял ароматный скелет самки человека.
Варвара Михайловна на всякий случай кивнула.
- Я вот тут сыночка привела. К вам в класс. Учиться. Мы с соседнего города переехали, туточки рядышком в микрорайончике , квартирочку купили, а нас к вас распределили- пояснила вонючая тётка.
- Почему на классный час опоздали? - как бы невзначай, зевая осведомилась Варвара Михайловна.
- Дык этта...- снова проблеял скелет.
Варвара Михайловна махнула рукой.
- Заводите.
В класс, испуганно озираясь по сторонам, впёрся тощий, аки мамаша, и смердящий не хуже оной лопоухий хрен. С ровно такой же кошмарной лыбой. Создавалось впечатление, что оба они, только что, блядь, съебались из Освенцима.
- И как же Вас, молодой человек, зовут? -напялив маску добродушности вопрошала Михайловна. Судя по тембру голоса, классручка старалась лишний раз не дышать.
- Я В... Вваа...
-Ванечка! - неожиданно радостно закончила вонючая тётка.
Варвара Михайловна натужно улыбнувшись, кивнула, махнув дланью куда- то в глубину класса. В её глазах отчётливо читалось желание нажраться. Но сперва- уволиться. Скелет - младший тем временем, плюхнулся на первое попавшееся свободное место, заставив старосту класса- утончённую девочку по имени Соня Гохман зажать прелестный носик.
- Р-ребята- заикаясь, обратилась к нам вонючая тётка- не обижайте В-ванечку. А то... - скелет человеческой самки погрозил нам костлявым кулаком, и съебался за дверь.
- Эй, чмо- подал голос с " Камчатки" Сёма Карпин- местный альфач. Свита же его -два его штатных подгавкивателя, именуемые по какой- то причине "друзьями"- Юра и Коля, ожидаемо загоготали. Ванечка, словно черепаха, втянул голову в покатые плечи
Варвара Михайловна погрозила пальцем шумно троице, и отвернувшись в сторону, шумно вздохнула.
***
За последующие пару четвертей, о Ванечке вскрылось немало фактов. Упомяну лишь наиболее запомнившиеся, ибо любимый Ванечкин цвет( зелёный, кстати), и любимое животное ( внезапно: страус) вряд-ли кому интересны. Итак:
1. Ванечка, кроме крайней степени омежности, оказался КРАЙНЕ тупым. Серьёзно, ему не удавалось получить выше тройки даже по таким предметам, как ИЗО и труд, рассчитанным ну уж совсем на даунов. Единственное, что Ванечке давалось без проблем- физические нагрузки. Сраный Усейн Болт,и тот позавидовал бы Ванечкиной выносливости и скорости( отчего кстати, этот анчоус ВСЕГДА приходил первым на эстафетах) , а особенно- силе. Это сейчас, с высоты своего так сказать, опыта, я прекрасно знаю, что люди с гм... особенностями, в большинстве своём- чертовски сильные, но в 7 классе, все мы признаться честно, охуели, когда ушастый долбоёб в порыве гнева выбросил в окно класса шкаф(!). Благо, пустой. За шкаф и стекло , кстати, мамаша Ванечки рассчитывалась ровно полгода.
2. Еблан не ориентировался на местности от слова "совсем". Серьёзно. Это чудо было неспособно разобраться даже в школьных коридорах, не говоря уж об улице. Поэтому, конвоировать это обосс
аное тело из дома в школу, и из школы домой приходилось мне, как жившему с ним в одном подъезде, и иногда ещё паре ребят, которые жили пусть и нихуя не рядом с ванечкиной обителью, но один хуй- в одном микрорайоне, а оттого, классручку не ебало, что опосля доставки Ванечки домой, придётся пиздовать до своей сычеваленки добрых минут 10. Один же микрорайон, ну. Во времени это хуйло, кстати, ориентировалось примерно также хуёво, отчего нередко приходилось подниматься в квартиру к Ванечке, и с помощью такой- то матери, гнать его грызть гранит науки. Или ловить его по всей школе, и тащить на урок. За руку. Или за шиворот, когда как.
3. Ванечкин папа, по уверению Ванечкиной мамы, сгинул при крайне странных обстоятельствах- не то сгорел на подлодке, не то утонул, туша тайгу, не то и вовсе отдал Зевсу душу в одной из исправительных колоний, коих вокруг нашего города в те времена насчитывалось целых пять штук. В любом случае, с возрастом мы научились взамосвязывать припёзднутость Ванечкиной мамы с её хроническим недоебитом, а оттого, быть во всяком случае, благосклоннее.
4. Ванечка отчего-то брезговал(!) ходить в школьный толчок. А посему либо слёзно умолял кого-нибудь отвести его домой посрать/поссать( и ведь вели, лол), либо срал/ссал в штаны. Натурально. После чего этого еблана всё равно приходилось вести домой, ибо маменька его, в попытках выучить и выкормить, хуячила на нескольких работах 24/7 , и возможности приходить за обосравшимся сынулей тупо не имела.
***
Думаю, сложно не догадаться, что Ванечка в иерархии класса занимал почётное второе место с конца, сразу после растущего на окне фикуса. Сколько раз летал из окна его и без того потрёпанный рюкзак, сколько раз Ванечке ссали( а как- то раз и насрали, лол) в сменку, и прочих издевательств, творимых в основном Сёмой ,на пару со своими верными прихлебателями Юрой и Колей- сосчитать трудно. Конечно, Ванечкина мама практически ежедневно приходила в наш класс перед уроками, приводя за руку своего сына, и топая ногами, кричала, что её Ваннчка- такой же человек, просто немного другой. Не помогло. Весь класс был свято уверен в одном: Ванечка либо так и просуществует до выпускного, на положении мальчика для битья, либо и вовсе роскомнадзорнется. Всё изменил один день.
***
5 марта. Самый разгар третьей четверти. В открытое окно вперемешку с ароматом талого снега, и звоном капающей с крыш капели, доносится что- то незримое, но вместе с тем- сладострастное и манящее. То, что заставляет выводить рулады мартовских котов, а нас, 14-летних прыщавых сорванцов- задирать юбки девчонкам, и украдкой потирать липкие ладошки, глядя на округлившиеся формы одноклассниц. Это весна, мать её.
Варвара Михайловна скрипит мелом по доске- у нас урок географии, вести которую выпал жребий как раз нашей классручке. Сёмы, Юры и Коли привычно нет в классе- действительно, дешёвый портвейн, купленный сердобольным бомжом куда заманчивей последнего урока. Ванечки тоже нет- небось опять заблудился в школьных коридорах. Надо было всё-таки за ним сходить.
Топот ног по коридору. Странно, вроде бы перемена 20 минут как закончилась. Рывком распахивается дверь класса.
- ВарварМихаллна- хором кричат раскрасневшиеся Юра и Коля- там, там...
На лице Варвары Михайловны проскакивает тень волнения. Раз уж эти два распиздяя забили тревогу- дело и вправду дрянь.
- Где " там"? -уточняет учительница?
- Там, в туалете...Сёма...Ваня...- верноподданые школьного альфача выглядят как никогда жалкими и растеряными, словно выброшенные на улицу в мороз щенки.
Варвара Михайловна рывком поднимается со стула, и рысью устремляется в коридор. За ней- весь класс. Плевать на окрик " остаёмся в классе". Тут, как говорят, журналисты, целая " жареная сенсация".
Юра( а может, Коля? Хотя, неважно- оба одинаковые мрази) пинком открывает дверь мужского туалета. Там, в центре заплёванного, загаженного и насквозь прокуренного помещения, согнувшись в три погибели, со спущеными штанами зажимает рукой окровавленную промежность
Сёма Карпин. Рядом- Ванечка, сжимающий в костлявом кулаке деревянную линейку- треугольник. "Можга" кажется. Один из углов её- обломан. По затёртой древесине треугольника стекает на грязный пол кровь. Ванечка глядит на столпившуюся в дверях уборной процессию бесцветным, бараньим взглядом.
***
Выяснилось следущее: Карпин вместе с прихлебателями вдруг на фоне весны и спермотоксикоза, нестерпимо возжелали половой ебли. Поскольку ,пороть друг друга в жёппу они были категорически не согласны, а женская половая пизда была вотпрямщас и вотпрямздесь недоступна всей троице, ничего лучше чем попытаться выебать слабоумного Ванечку, это трио не придумало.
И таки бы выебали, если б не одно но: Ванечка, несмотря на явные умственные отклонения смекнул, что дело пахнет писюнами, и пополнять стройные ряды жертв сексуального насилия не пожелал. А оттого, когда Сёма спустил портки, и ткнул эрегированный уд в губы Ванечке, Ванечка краем глаза заприметил валявшийся на полу деревянный треугольник, во мнгновение ока схватил оный, и что было силы, воткнул его в мошонку Карпина. Юра и Коля же, узрев свежеоскоплённого предводителя, наперегонки бросились звать на помощь, опасаясь как бы этот ебобот и их без тестикул не оставил.
P. S.
Карпин таки лишился яиц. Обоих. Зараза, попавшая в распоротую мошонку, продиктовала устами докторов малолетнему садисту ультиматум: либо с яйцами - но в гроб, либо без оных- но живой. Сёма предпочёл второй вариант.
Юра и Коля кое- как доучились до 9 класса, сбежав из школы в первое попавшееся ПТУ.
Ванечку его мать забрала из школы после окончания учебного года, в последний раз напитав стены нашей альма-матерсвоим стойкии запахом . С тех пор, от Ванечки ни слуху, ни духу. Хотя, оно может и к лучшему.