Ответ на пост «Б.А.У. - айти»
Прекрасные ребята! Отличный звук у нового альбома. Даже пара песенок в стиле СКА затесалась.
Но АЙТИ - просто великолепна!!!
Ответ sbk82 в «Ответ на посты "работаю за ноль рублей в месяц, квартиру снимаю, в этой стране из опы выбраться нельзя"»
Ну, положим, в 2015 сам жил в подобных условиях, первая вахта, опыта нет, проф образования тоже (средне-специальное, гуманитарий), но деньги платили выше средней по городу раза в полтора за пятнадцатидневную вахту.
По личному опыту согласен с комментариями - во первых очень много и зависит от людей которые в бригаде. В одной нормальной - все аккуратно, хотя условия те же, в другой просто пиздец, развлечения вроде покидаться камнями друг в друга или забежать в жилую комнату, пернуть и убежать. Мне "повезло" и я был во второй. Чуть крышей не поехал, бухал (читай - снимал стресс) домашнюю половину месяца.
Потом решил, что нафиг и перешёл в нормальную контору уже имея опыт (образования так и не получил, но там проходили тесты на логику, понимание физики и адекватность в принципе) и вот там уже совершенно другие условия при той же зарплате - комната на двоих, жёсткий запрет на алкоголь и наркотики, очень цивильная и разнообразная еда, комнаты отдыха с бильярдами, приставками, теннисными столами и прочим. Спортзал. Так что считаю что есть разные фирмы с разными требованиями к сотрудниками но есть и обстоятельства и отношение к себе. Каждый сам выбирает.
Вместо подката, ТБ проходит отвернувшись
Контейнер разделенный на две комнаты, в каждой по 6 шконок (кроватями язык не поворачивается назвать)
Собственно, я
Бытовка в стиле безумного Макса)
Степень задрачивания техники
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «Ответ на посты "работаю за ноль рублей в месяц, квартиру снимаю, в этой стране из опы выбраться нельзя"»
Вот по тексту - читаю ТС и прям перед глазами всплывает фильм "Камышовый Рай"
гуглится по тексту "Я не БАРАН!!!"
60К. на вахте. в месяц.
Да вы ибанулись батенька. там только на обеды я оставлю 4-6 (это если жрать беспробудно ваши столовские обеды)
полный комплект - первое гарнир, мясо по французски какое-нибудь, компот, хлеб
а иногда хочется и шашлык, или хотя бы рыбы.
да еще мыльно-рыльные я не учел.
Лекарства не учел. (а долгит гель или спасатель там улетают по четверть тюбика за раз)
робу (недешевую кстати) после месяца - на выброс. Куртку - на выброс, штаны, сапоги, рубахи - все тоже в утиль. Там вахта, мазута, дым, копоть, грязь, глина, бензин, керосин и всякая химия.
Сапоги не меняются по 2 недели, в них спят, работают, ходят в столовку, туалет и т.д.
Вахта - это бытовка на колесах с топчанами и буржуйкой в углу. Пол, который покрыт слоем утрамбованной сырой земли с сапогов.
Вахта - это когда в одном углу такой бытовки Вася снимает носки а ты открываешь форточку чтобы не задохнуться.
Вахта - это когда тебе постоянно хочется есть. Нет, не так - ЖРАТЬ. потому что постоянные теплопотери организма в -40 это тебе не суши на карибах под пальмой есть не сахар.
Вахта это когда Авария - и выматываешься так, что даже есть сил не хватает. падаешь и засыпаешь там же.
Офисному хомячку, который наедается
Мне лично хватает какой-нибудь шурпы или куриного супа с лапшой, чтоб объестся.
лопату\бензопилу или трал видел из окна моего личного автомобиля своей благоустроенной бытовки (как максимум), а как минимум по фоткам, которые присылают ему оттуда те же работяги, с мольбой выделить денег хотя бы на доски для постройки уличного туалета.
Вахта - это когда после 7-8 часов тряски в кунге Камаза - он останавливается вместе с караваном прямо посреди ледяной Тайги, и говорят - ПРИЕХАЛИ, вылезайте все!
Выбрасываются вещи, припасы, спутниковая тарелка, бочки с солярой, бензопилы, выгружается (силами тех же работяг) дизель генератор, баллоны с газом, и т.д. И весь караван УЕЗЖАЕТ. А вы ставьте военные палатки, буржуйку и топите ее. Чтоб через 4 дня был готов туалет, баня и прочее, для инженеров, лаборантов, буровиков и тэ дэ.
Вахта - это когда ты греешь 10 литровый баллон с газом чтобы он не замерзал у носика. Потому что мать его ети, там не пропан, а бутан дешевый налили. Или вообще поленились газойль слить, и там тупо четверть баллона хуйпоймичего внутри.
Кому хоть на грамм стало интересно что такое ВАХТА - советую посмотреть фильм НЕФТЬ. есть на ютубе.
Вот там показано на 20-25% что такое ВАХТА
Сказочка
Основано на реальных событиях:)
В общем, вот вам, детишки, сказочка на ночь про Олежку-Чудотворца.
Жил-был Олежка, поедал пельмешки. И было у него хорошо всё да ладно, жил поживал, да деньжат наживал. Но обратилось к нему учебное заведение, и говорит:
- Слушай, Олежка, бросай свои пельмешки, беда у нас случилась, заморское оборудование достать не получилось! Санкции въебали, - говорят, - поставлять нам басурмане ничего не хотят. Выручай, бра́тец, будем до земли клони́ться, да денюшкой плати́ться! Но есть условие одно, до Нового Года поставлено должно́ быть оно!
"Ну это пиздец, конечно," - подумал Олежка. - "Зима-то на носу, хоть сейчас еби лису!"
Но Олежка наш непростой: задачки сложные для него, как медок густой! Пораскинул он кукухой и решил действовать так - к братьям китаёзам обратиться, вот чудак! Узкоглазые - хитрый народ: санкции против Россиюшки - слаще, чем для Олежки мёд! Поставить любую шляпу могут, только юани подавай да роток слишком широко не разевай! Договорились, по рукам ударили, запустили оборудование в производство и говорят:
- Ждите в срок, всё будет клево-готово, отправим до Нового года!
А Олежка был тёртый калач и понимал: херня может случиться на ровном месте, и булки свои не расслаблял!
Долго ли, коротко ли, китаёзы говорят:
- Нихао, русский брат! Забирай оборудование, да не забудь про второй часть оплат!
Дивился, конечно, Олежка не мало, раньше срока на месяц изготовили, красавы! Расплатился с узкоглазыми быстро, как говорится, чтобы по документам всё было гладко да чисто! Отправили всё ковром-самолетом прямо в столицу - Олежка снова диви́тся! И таможенники госуда́ревы не оплоша́ли, все бумажки быстро оформляли! И вот, едет уже оборудование прямиком из столицы в учебное заведение, заказчику и конкурентам на удивление. Так как оборудование стоит немалых гро́шей, Олежка обязан за всем проследить, ибо руководитель своей конторы хороший.
А здесь нужно сделать небольшое отступление-введение, чтобы читатель понимал, что предстоит, это важно и многое вам объяснит. Оборудование это заморское должно стоять в специальной зоне экономической, с инфраструктурой, защищенной строго категорически! Пускают туда по спецбумажкам, и это не те, что подтирать какашки. Охрана строгая, едрёна вошь! Только пропуск подавай, иначе хер пройдёшь! А выйти оттуда та же история, только бумага специа́льна, иначе кара ана́льна!
Ещё очень важный момент - у китаёз часовой пояс плюс пять часов, когда мы просыпаемся, они уже едят сов! А ведь они работы по запуску оборудования должны вести через вичат… "Всё будет чики-пуки," - говорят! И переводчик там же будет переводить китайскую речь, ведь непонятно, что они там лепечут!
Очередной важный момент чуть не упустили мы, заключил он с одним человеком пари. Да не простое, а золотое, на пятьдесят тыщ рублёв! Сумма немалая, на дороге не валяется, и каждый здравый человек в такой денюшке нуждается! Оппонент утверждал и клялся, что запустить оборудование не получи́тся - типа какая-нибудь херня, да случи́тся!
(Небольшой спойлер между дел - товарищ этот как в воду глядел!)
И пожали они руки под товарища поруки. Однако было оговорено́, что до двенадцати ночи оборудование должно быть запущено́! А также было нанято два специалиста по запуску заграничного оборудования, чтобы кратно ускорить процесс, дабы в итоге не заиметь эксцесс! Первый специалист был высок и крепок, второй низок, но умом цепок.
И вот, разложил вам ситуацию перед началом движухи, теперь оттопыривайте у́хи!
Утром важного дня, прибыв на пункт пропускной, где стражи строгие и вокруг камеры видеонаблюдения, встретили Олежку представители учебного заведения! Пропуски начали оформлять, говорят, займёт минут пять. И вот тут же первая проблема - человек, подписи которого нужны, будет после обеда! Понял Олежка, что это плохой сигнал, один волос поседел и тут же отпал. Но, как ни странно, ситуация резко переменилась и подписи быстро сделали на божью милость. Попали на территорию все друг за другом, отделавшись легким испугом.
Приехала повозка с оборудованием тоже во́время, что удивительно, ведь изначально было это крайне сомнительно. И вот второй сигнал плохой: снять оборудование нечем с повозки той. Точнее, есть чем, специальные съёмники, но по габаритам не проходят вилы этих подъёмников! Думали-гадали, как быть, и через два часа удалось эту проблему решить. То есть, потеряли два часа, а могли бы уже половину оборудования собрать. Ну что, имеем что есть, будем работать быстрее, на кону Олежкина честь!
Всё вытащили, значит, разложили, и вичата видеоконференцию с китаёзами запустили. Собралась тьма специалистов узкоглазых, говорят все на китайском - жопа будет, Олежка догнал сразу. Но переводчик был великий профессионал, всю китайскую шушару организовал. И начался процесс сборки под синхронный перевод - дело непростое, кто сталкивался, тот поймёт!
На часах время пятнадцать ноль-ноль, Олежка понимает, что предстоит анальная боль. Все расчеты по времени идут по пизде, отставание от плана часа три и минуты две. Все же помнят, что в поднебесной плюс пять часов?.. Китайцы, судя по звукам, уже хавают сов. Начинают ныть, что спать пора, всем завтра на работу рано с утра.
Олежка сжал булки и сказал громко вслух:
- Кто вичат покинет, тот Японский петух!
Петухом японским стать никто не хотел, кто-то заплакал, а кто-то сопел.
Сборка продо́лжилась, и вот поворот, «вилки» китайские, ёбаныйрот! Время московское шестнадцать ноль-ноль, снова предвидится анальная боль! Быстро, стрелою, как ёбаный маг, Олежка стремиться в ближайший хоз. маг. Примерно потратив минут сорок пять, к сборке приступили командой опять.
Стрелки показывают вечера шесть, у Олежки на жопе встаёт дыбом шерсть! Время идёт, и спать все хотят, а сборка закончена процентов пяться́т! Но помним, что Олежкина честь на кону, и пари, так что, китаец, давай, не дури!
Здесь начинается новый виток, до́лбят звонками Олежку, кто мог. А "мог" это - мама, партнёр, конкурент, банк, сыровар, брат, винодел, старый дружбан, сестра, хуй знает кто, все это вызвало одно только - зло!
И вот на часах двадцать часов, китайцы не ха́вают даже рисо́в. Собрали конструкцию, запуск включили… И хуй там огромный заполучили! Нету движения, а ведь должно быть! Молвят китайцы:
- Ну его нахуй! Пора прекратить!
Олежка применил тактический ход:
- Кто с вичата ливнёт, тот Японский удод!
Такого позора никто не желал, и каждый китаец страдал, но молчал.
И вот, доведя коллектив до оргазма, всё запустилось, хотя и не сразу! Циферблат показал двадцать три часа, а значит, Олежкина честь спасена! Китайцы ликуют, доедая лапшу, кто-то на радостях делал ушу…
Мораль данной сказочки, дети, такая: не спорьте с людьми, об исходе не зная!
Ответ Paparoch в «Просто пожелайте мне удачи»
Я сразу после обвала рубля поехал в Москву. В багаже знаний был только ПТУшный диплом ЧПУшного станочника и желание зарабатывать миллионы. Сначала работал два года в аутстаффинге на столичных заводах, но хреновый быт и постоянные наебки по деньгам заставили задуматься о смене деятельности. И я пошёл в частный ремонт. Начал с того, что умел и в чем разбирался. Электрика. Но не отказывался и от попутных работ. Так занялся и водопроводом, сантехникой, плиткой, окнами, дверями... Работал не только у частников, но и подряжался на разные объёмы в крупные строительные организации... Семь грёбаных лет я отдал практике строительства, но они не прошли даром. За это время я принимал участие в четырёх инжиниринговых проектах, и даже поработал в отделе строительства Заказчика :-). Я стал разбираться в организации строительства, освоил современные материалы и технологии, покомандовал небольшими и большими бригадами, научился видеть мутные схемы и подставы, освоил Автокад и деловое письмо, да да, правильно написать сопроводительное письмо и аналитическую записку совсем не то же самое, что послать нахуй оборзевшего бригадира. Так же пришлось подтянуть юридическую и экономическую грамотность, чтобы составлять договора и сметы, правильно оформлять ТЗ и заявки на оборудование.
Ну и в 2021 я закончил с работой руками и перешёл на руководящую работу - стал инженером ПТО, конкретно - ОВиК и ВК. Потом были работы ещё в двух местах, установка окон, остекление балконов, установка кондиционеров. И вот сейчас я нашёл почти идеальную для меня работу - инженер ПТО в генподрядной организации, единственный минус, это работа по трудовому соглашению, временная на период строительства.
Ну а если брать здесь и сейчас - я в шоколаде.
3 этапа до работы мечты
На фоне кончины президента HeadHunter Михаила Жукова вспомнилось мне, как я искала работу. К данному ресурсу отношусь с уважением, но всегда понимала что это своего рода рынок, где одни покупают, а другие продаются. И как условные Ашоты торгуют на рынке условными помидорами, так и HR торговали в каждой вакансии скопированным друг с друга фразами и общими понятиями. Моей задачей же на каждом собеседовании было показать свою рабочую компетенцию, знания, опыт и активную жизненную позицию.
Обычно собеседования состоят из 3 этапов
1) общение с HR где тебе могут задавать совершенно разные, обычно написанные по скрипту вопросы. И если ты отвечаешь вправо\влево у твоего оппонента происходит затык.
К примеру -составьте тезисно SWOT анализ нашей компании. (Метод планирования, который выявляет факторы внутренней и внешней политики компании и определяет
сильные, стороны,возможности и угрозы). На мой вопрос - «А где я возьму данные о вашей компании , если у вас ни сайта, ни соц сетей. Вы готовы мне предоставить какую то информацию ?)
Мне ответили - « Я поняла что сами вы не можете составить такой анализ , я правильно понимаю» Да , млять, правильно, потому что это тоже самое что приготовить блины без яиц , муки и молока.
2)Тестовое задание. Обычно это набор вопросов типо - проанализируйте наш сайт и напишите 5 вещей которые вы бы в нем изменили плюс составьте 3 картинки для контекста и тригерные слова для копирайтера .
И если вы как настоящий долбоящер готовы поработать бесплатно на этом этапе, то вас приглашают на 3 этап - личное знакомство.
Почему долбоящер? Потому что вы сделаете работу, за которую нужно оплачивать. Которую фрилансеры делают за деньги. Но Вы же на собеседовании.Какие деньги, правда? Вы же хотите показать свою компетенцию. И действительно стараетесь.
3)И вот чудо случается. Вас приглашают на 3 этап .Обычно оно происходит или с собственником компании или с ген диром. И вот тут самое веселое. Ты узнаешь что на самом деле все, о чем говорил HR на 1 этапе , про миссию компании, зп , kpi, задачи которые предстоит выполнить - это все хрень. И он, собственник/инвестор несет абсолютно противоположную историю.
На самом деле получать ты будешь меньше, а работать за себя , того парня и его жену.
Что ты должен быть в 1 лице и дворником и начальником. Ты долго слушаешь историю успешного успеха компании и лично его как собственника. Слушаешь как тебе вообще повезло что до тебя снизошли.
И выходишь ты оттуда с одним вопросом - НА ХУ* ты тратил столько времени и сил на этих прости господи, прекрасных людей.Зачем ты как дебил мониторил сайт, конкурентов, прописывал стратегию на 2 этапе если вместо всего этого нужно было просто сразу приехать к ген диру, покивать ему и посмотреть в рот. И в тот самый рот он имел все твои Swot анализы или прочую хрень.
А потом раздается звонок и ты слышишь в трубке незнакомый голос. «Здравствуйте, Вы откликались на нашувакансию.Собеседования будет проходить в 3 этапа. Вы готовы?»
И единственное на что ты готов - это послать всех в пешее эротическое, но ты улыбаешься и отвечаешь «Да, конечно , давайте попробуем». И круг повторяется.
Так что господа HR и господа собственники бизнеса разговаривайте ртом друг с другом. Ибо в нашей стране нет дефицита специалистов.
В нашей стране есть дефицит квалифицированных HR и адекватных директоров, которым реально интересен соискатель. Все таки крепостное право отменили в 1861 году.
Резюмируя - спасибо за HH Михаил Александрович.
Международные гастербайтеры
Уважаемые пикабутяне. Сегодня лежал на
диване и в мою темную голову пришла светлая мысль, а почему бы не создать группу из 4
человек, которая путешествует и работает по
всему миру. Солдат не может в одиночку
захватить город. Чтобы получить золото ему
необходимо объединиться с другими
солдатами. Требования минимальные, а
желание нужно большое..А теперь перейдем к самим требованиям:
1. Во время данной авантюры полностью отказаться от спиртных напитков, даже от без
алкогольных. Приключения нас и так найдут.
2. Сплоченность, если у тебя в голове живёт
мысль человек человеку волк или сегодня они есть, завтра их нет и можно наебать, то нам с
тобой не по пути.
3. Минимальный бюджет это как минимум 100 тысяч.
4. Возраст от 20 до 45 лет.
5. Полон энтузиазмом и готов к большим
переменам. Если ты подходишь по этим
параметрам, пиши, что хочешь участвовать.
Все нюансы обговорим в WhatsApp. Первый
пункт отправления Южная корея. Заранее
предупреждаю,никого я не собираюсь
разводить, все расходы,будут пилиться пополам, билеты будете покупать сами. Надеюсь, что
сообщество пикабу поднимет пост и его прочтут те, кому это необходимо.