Агрессивный маркетинг
Много мата. Наверное было уже, но может кто не видел.
Катапультирование медведей
Автор: Трифон Дубогрызов.
- Давай катапультируем медведя.
- А давай, ебать!
Косолапый бедняга по имени Йоги утром 21 марта 1962 года даже не мог предположить, что эти двуногие садисты не шутят. Но начнем по порядку...
В 1958, когда шли испытания B-58, инженеры с удивлением обнаружили, что при катапультировании из падающего со скоростью больше полутора махов самолета экипаж погибает или калечится. "Не повезло, не повезло" - подумали конструкторы, и быстро изобрели спасательную капсулу. На бумаге она спасла всех не хуже супермена, а на деле летчики-испытатели послали инженеров на хуй и лезть в железный ящик отказались. И те от безысходности решили катапультировать медведя. Куда только смотрели защитники животных?..
Первого медведя, как я уже говорил, звали Йоги. Его, жестко привязанного к сидению, катапультировали на скорости 1400 км/ч с 10 км высоты. На земле инженеры извлекли из капсулы живую и здоровую, но "слегка" охуевшую зверушку, которая почему-то была совсем не рада почетному титулу "первый сверхзвуковой медведь". Спустя две недели был катапультирован второй мишка, по кличке Большой Джон. Его разогнали до 1600 км/ч и подняли на 13700 метров. И второй косолапый тоже выжил. "Повезло, повезло" - подумали конструкторы, предвкушая большие заказы.
Медведей больше не катапультировали по двум причинам. Во-первых, медведь - зверь дорогой и редкий, и найти нового медведя подходящих размеров сложно. А, во-вторых, два имеющихся медведя запомнили этих инженеров(как и капсулы), и при их приближении начинали орать, рычать, плеваться и бросаться на стены клетки. Видимо, угрожали написать заявление о жестком обращении с животными. Поэтому капсулы были доиспытаны на людях, установлены на все построенные B-58A... И более нигде, потому что дорого. Придумывайте что-нибудь нормальное, товарищи конструкторы, а не медведей катапультируйте.
Пост с навигацией по Коту
Подпишись, чтобы не пропустить новые посты!
Ответ на пост «Я – красивая, веселая, умная девушка»
Ко-ко-ко.
Женщины выставляют себя как товар...
Ну здесь мужчины изначально воспринимают женщин как товар, сиськи - жопа - свежесть мяса. По крайней мере такие, как "доходный актив" в главном посте. А потом начинают сбивать цену и искать подешевле.
Ебаный цирк
Да ебитесь с миром хоть до дома престарелых, вот никак без срача потрахаться не могут. Что вам шлендр за бутылку пива мало? 🤣
Ответ AlexandSergeich в «Переосмысление кино»
Смотрел и читал много обзоров на «Титаник», но почему-то все забывают про один момент в фильме:
Джек, сажает эту бабищу на шлюпку, со словами «Я выберусь, просто сиди тут и жди». А эта дура, которая заняла! целое место на шлюпке, решила что ну его нахуй, и прыгает назад на тонущий корабль. Из за чего Гг снова приходится спасать эту дуру.
Итог: минус человек, которому недосталось места, минус Гг, ибо вместо своего спасения, ему пришлось опять спасать эту дуру.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Анекдот»
Жил был военный лётчик - истребитель. Кучу лет отработал, сотни часов отлетал. Был настоящим асом. Но время подошло - уволился со службы и устроился в гражданскую авиацию пилотом пассажирского самолёта.
И как то летит мимо своей старой военной части. Его догоняют 2 истребителя, поравнялись с ним. За штурвалом - его бывшие коллеги. Ну решили над ним приколоться. Встали в боевой порядок и его на прицел взяли.
Ну у ветерана адреналин в кровь ... Вспомнил молодые годы. Щас, думает, я вам, щенкам покажу..
И как въебет мёртвую петлю с завалом на бок и из под прицела выбрался. Сидит, сука, довольный. Потом мысль в голове: Бляяя, у меня ж пассажиры...
Забегает в салон, а там пиздец.. Где руки, где ноги, все заблевано... И слышит дикий ржач из толчка. Дверь открывает, а там старый дед сидит, ржёт.
Пилот орет: "Отец, ты норм? " А дед ему: "Милок, 80 лет живу, первый раз сам себе за шиворот насрал"