Замес с наглыми нарушителями пдд
Южане нагло ехали по обочине, но нашелся тот, кто не захотел и пропускать, на что те выскочили из тачки и начали быковать.
В итоге получили перцовкой в лицо и чуть были не избиты толпой (на помощь оператору выскочили другие участники дорожного движения)
Предыдущие мои посты:
«Эту тоже заливай»
Не докосил немного на поле, решил на асфальте доработать...
Экскаватор «убил» километр асфальтированной дороги в центре Кушвы
Подстава
Когда понимаешь что тебе нечего не грозит, нервы у этих водителей остаются железными!
Когда Лень с крыши убрать. Пять минут могут стоить вам и другим водителям очень дорого!
Ответ на пост «"Эту тоже заливай"»
Я пешеход и велосипедист со средним стажем как по городу, так и за его пределами. На велосипеде научился кататься ещё в школе, козлил, протирал покрышки, улетал через руль из-за переднего тормоза — всё как полагается. Вновь вернуться к езде получилось уже в сознательном возрасте.
В не зависимости от правоты сторон, хотел бы донести некоторые моменты касательно частной практики ПДД в пешеходной зоне — зачастую это тротуар или дорожка как на видео. Оставим за рамками те моменты, кто где должен ездить и какого чёрта велодорожек в нашей стране чуть больше, чем ничего. Есть мы, пешие и колёсные единицы и место нашей встречи на тротуаре. Как же нам друг друга не поубивать? Всё просто — идти или ехать только про правой стороне. Никогда не задумывался, насколько это всё упрощает, пока активно не поездил в городе на велосипеде. Рассмотрим на конкретных ситуациях:
1.1 Человек перед нами идёт с правой стороны. Спокойно объезжается слева.
1.2 Человек идёт слева, но может сместиться вправо, поэтому бдительно едем прямо. Никаких гарантий что в ситуации 1.1 человеку не стукнет в голову также пойти влево, но хочется верить что где-то в подкорке у него сидит правостороннее движение и мозг не выдаст
1.3 "Король дороги". До возвращения к велосипеду я так и делал, как-то комфортней что-ли идётся, ни в чем себе не отказываешь. Объезжаем аккуратно слева.
1.4 Два человека на узкой дорожке. Также слева. Зачастую люди идут и разговаривают, поэтому вас не заметят. Так как звонки (почему-то) перестали быть актуальны, а вы на велопрогулке не хотите каждый раз подъезжать и тихонько шептать на ушко или погромче трещать втулкой, крутя педали назад — беспроводная колонка с музыкой на небольшой громкости отлично решает вопрос. Для пешеходов — просьба не расступаться в две стороны, отходите на одну. Велосипеду от дороги по сути нужен кусок в ширину покрышки, а сам велосипедист на 40% может находиться за пределом дорожки. Когда вы расходитесь по сторонам, вы превращаетесь в два столбика-ограничителя, которые нельзя задеть.
Та же самая ситуация, но с большим количеством людей идущих шеренгой — ну тут обычно только объезжать приходится. Видимо количество придаёт уверенности, что дорогу уступать не надо вообще.
2.1 Всё по фен-шую.
2.2 Человек идёт навстречу, заметил вас и как правило всегда отходит.
2.3 Человек в телефоне, не будем дожидаться и объедем.
2.4 Король дороги 2 возвращается. Может продолжить идти по центру либо отойдёт.
2.5 Объезаем справа, если людей много — то "по обочине".
И вот мы добрались до самого интересного, как раз к теме поста, на который я отвечаю
3.1 Пьяное тело. Движется вперёд, но физика его свободу движений никак не стесняет. Будем бдительны.
3.2 Ребёнок дошкольного возраста. Сбавляем скорость, внимательно следим за чадом в готовности зажать оба тормоза.
3.3 Самый пиздец. Чадо на колёсиках. Это беговелы и самокаты, в основном наклонные. И то и другое без тормозов, а ребёнок без мозгов. В половине случаев смотрит куда угодно, только не перед собой. Может ехать прямо и засмотреться на машину. Или, классика жанра — уезжает вперёд и оборачивается потом на родителей, при этом ещё катясь вперёд на приличной (для него) скорости. Полна свобода и непредсказуемость движений. Может внезапно остановиться и поехать назад, естественно по волнистой траектории по середине дороги. Перед такими всегда останавливаюсь в ноль и продолжаю движение ТОЛЬКО когда дитачка проедет.
Уважаемые родители, покупая беговел или самокат, вы покупаете не игрушку для ребёнка, а сильно урезанное, но всё-таки средство передвижения. Уехать далеко он на нём не сможет, а вот вылететь куда-то и покалечиться или, не дай бг — убиться, запросто. Объясняйте детям ровно с этого момента, что ехать нужно СПРАВА и внимательно смотреть ПЕРЕД СОБОЙ! Организуйте это в виде игры, не знаю, побудьте инспектором ДПС для него. Иначе завтра он влетит в велосипедиста, а послезавтра под колёса.
Пролучил пьяное быдло
В Москве пьяное быдло начал начал обзывать девочек на скейт площадке, что "они одеты как шлюхи". Мальчик в серой футболке заступился за них. Началась драка. В итоге мужику залили лицо перцовой.
P.S. Честно украдено в одном Telegram канале.
"Но есть один нюанс..."
Плюсы отгружать по адресу: #comment_243628448
Битва при лавочках или агрессивные алкаши
Рабочий день начался с веселья.
Нас было трое и коллега предложил пройти к месту, где собираются алкаши и прочая нечистая сила, что мы и сделали. Ни разу не жалею об этом, не смотря на все дальнейшие приключения со всеми вытекающими последствиями.
Прибыв к указанному выше месту обнаружили трёх уголовников распивающих пивасик и закусывая селёдкой.
Разговор начал коллега.
-Мужики, вы же это все уберете за собой?
-Нет. Иди нахуй. Мы бухаем и мне похуй на вас. Вон под лавочкой хуй валяется. Им и занимайся, а от нас отъебись, — сказал самый здоровый из всей тусы гражданин и указал пальцем на лежачего.
Когда он встал с лавочки, я сразу приготовил газ, держа баллончик его за спиной, поскольку нарушитель оказался в 3 раза крупнее меня. А поскольку у него была густая борода, в дальнейшем называть его Бородач. Очень креативное имя, знаю. Вместе с Бородачом на лавочке сидел мой будущий пациент, и поскольку я уделил ему времени больше, чем остальным, дам ему полноценное имя (естественно, чтобы не разглашать персональные данные) — Петров Петр Петрович. На соседней лавочке сидел браток в кепке, по внешнему виду которого было ясно, что ему уже точно хватит. Поскольку он был самым худым из банды, назову его Сиплым.
Заговоривший первым с клиентами коллега направился к лежащему под лавочкой, и обнаружив у того кровоточащую рану на затылке вызвал "скорую помощь".
Тем временем из сумки висящей у меня на плече я достал планшет для проживания по базе т установления личностей находящихся на лавочке граждан. Бородач по всей видимости решил, что может научить меня работать и послал к коллеге, чтобы я вместе с ним разглядывал раненого, на что был вежливо послан.
-Не учи меня выполнять мою работу, — ответил я, после чего ввел пароль для входа в базу ИБД "регион".
-Ты как со мной разговариваешь? Иди отсюда! Мы бухаем и нам поебать!
Петр Петрович, который все это время сидел рядом с Бородачом встаёт и заявляет, что вертел всех нас на своем половом органе и уходит, чего я естественно допустить не мог. Именно по причине, что отпустить его просто так я не могу ровно так же, как и не хочу, убираю в сумку планшет, затем беру его под руку. Мой третий коллега берет его под руку с другой стороны.
-Отъебитесь от меня! Хули вам надо от меня?! — кричит Петрович на всю улицу и пытается вырваться.
-Успокойся и не ори. Как тебя зовут? — спрашиваю я.
-Пошел нахуй!
-Как к тебе обращаться? Имя хоть скажи, — я все ещё пытаюсь вежливо говорить.
-Петя.
-Петь, присядь на лавочку, поговорить с тобой надо, — настаиваю я, и тяну его в сторону лавочки, к месту, где сидел Сиплый.
-Отъебись от меня!
Все. Здесь Петя подписал себе приговор. После этого он начал размахивать руками, толкаться, за малым не зарядил мне в лицо. Промахнулся.
Все это время я не выпускал из рук газ, поскольку были основания полагать, что скорее всего это эпичное сражение мог не вытянуть, в ход был пущен газ, после чего Петрович был уложен лицом в асфальт, а руки закованы в браслеты.
Через пару минут в месте концентрации жуликов добавились 2 пеших наряда и патрульный "Патрик", а задержанный сидел на лавочке и орал, что ему давят наручники. Не исключаю, что я их затянул сильно, но куда более вероятно, что они затянулись из-за резких движений Петьки.
Казалось, что гражданин нехороший успокоился, но в машину пройти отказался в агрессивной форме. Сопротивлялся, пытался толкаться.
Вмешался Бородач и вроде успокоил товарища, но увы, ненадолго. В машину затолкали с огромным трудом, ведь отделение для задержанных в Патриотах очень тесное, поэтому возникли сложности. Дверь точно так же закрыли с трудом, ведь он подставлял ногу, которая не позволяла осуществить необходимую операцию. Газ положение дел не облегчил. Чем больше пускали, тем агрессивнее он сопротивлялся. Раньше такого наблюдать не приходилось, ведь после одного пшика они становились безобидными. Израсходовал половину баллона. Затравили по самое не хочу, но эффект наблюдался противоположный желаемому.
Постоянно пытался вмешаться Бородач, возмущался, требовал, чтобы проклятые мусора-беспредельщики отпустили несчастного человека. Вызвал командира взвода на кулачную дуэль, отошёл в сторону, снял куртку и крикнул "ну давай! Я тебе щас ебало сломаю! Один на один!", но был культурно послан парой фраз:
-Да нахер ты мне нужен? Я щас разок газом тебя травану, а ты терпилиться пойдешь.
Боковым зрением заметил, что Сиплого закрутили. По всей вероятности тот тоже решил показать себя.
Петрович выронил телефон, который я поспешил подобрать, чтобы его не разбили (не хватало ещё, чтобы он за разбитый телефон предъявлял).
В конечном итоге злодей был побежден и закрыт в машине и доставлен на опорный пункт, где я и составил протокол. В клетке он орал, бил решетку, поливал нас неочень добрыми словами. Обещал орально совокупить меня, затем и вовсе посадить за превышение должностных полномочий.
Привезли Сиплого, быстро оформили его и увезли в наркологию. В тот самый момент, когда Сиплого выпускали из клетки, разъяренный Петрович таки вырвался и кинулся на ближайшего к нему сотрудника полиции в надежде сбежать. Газ. Опять газ. Много газа. Негодяя затолкали обратно в клетку и поспешили закрыть, чего сделать не получилось. В момент закрытия Петька вдарил ногой по решетчатой двери и сломал замок, поэтому пришлось запирать решетчатую дверь на наручники, что оказалось тоже сделать не так просто, поскольку в это время с обратной стороны ее пытались выбить. Газ в воздухе добавлял веселья.
Я сбился со счета сколько раз задержанный переобулся. Из братана, к человечности которого он пытался возвать до пидораса, которому желают сдохнуть и обратно я превратился раз 5, если не больше.
Пугал адвокатом, обещал, что тот разорвёт в пух и прах и нас, и наш протокол. Затем потребовал телефон.
Меня посетила гениальная мысль, по крайней мере, мне казалось, что мысль гениальная, и я предложил задержанному сделку: он расписывается в протоколе, а я тут же возвращаю телефон. И если быть откровенным, я надеялся, что он даже читать его не будет, ведь его содержимое ему очень сильно не понравилось бы.
К моему глубочайшему сожалению, Петя захотел ознакомиться с содержимым, на что я предложил ему зачитать, ведь он мог не разобрать мой почерк, но и здесь я оказался в пролете и Петрович изъявил желание читать самостоятельно, но судя по его поведению прочесть он не осилил. Держа в руках папку он тупым взглядом провтыкал в бумажку и ответил "я не согласен". На нет и суда нет.
Алконафт продолжил буянить, бить в решетку, орать и оскорблять, но был послан в один из городов Перу, название которого начинается на букву Н, заканчивается на Й. Ещё час спустяи и он начал успокаиваться.
Когда весь материал был готов я вызвал патрульный автомобиль для доставления Петьки в наркологию для медицинского освидетельствования на состояние опьянения. Расписываться там он не хотел. Но почему то хотел пройти процедуру, решив, что в случае отказа, мы напишем ему наркоту. С чего он так решил — неясно, но я в чужие дела не лезу, хочет дуть, значит есть за что.
К моменту доставления в отдел полиции для водворения в КАЗ до суда мой пациент настолько устал, что был согласен на все, лишь бы его оставили в покое. Даже согласился расписаться в протоколе об административном правонарушении, в протоколе доставления и в протоколе задержания.
З.Ы.: Петрович ранее неоднократно судим (кражи, грабежи, тяжкие телесные, уклонение от надзора и наркотики)
З.Ы.(2).: Петрович в итоге получил штраф в размере двух тысяч рублей. Была б моя воля, сидел бы он все 15 суток.
Применение перцового балончика
Пикабу, привет.
Вожу с собой перец, слава богу не доводилось применять.
Подскажите правильный алгоритм действий, когда упырь из БМВ выходит покачать права и мне удается зарядить ему в ебало перцем.
Нужно стоять ждать ментов или можно сразу уезжать? Как это действие в правовом смысле квалифицируется?
Спасибо дельным советам, долбоебам заранее нахуй :)
upd: если нет ДТП
"Печёный свисток и пол-стаканчика"
Сижу я, мой далёкий друг, и печатаю, а свисточек мой так и печёт, так и печёт! А всё из-за того, что свежесобранный велик решил я по темну по району обкатать, проверить тормоза, высоту руля и сиденья, скорости потестировать да проверить налобный фонарь перед походом. И по обыкновению своему в обкат на велике, зная, что район полнится псами злоебучими, взял я перцовку...
Начало было тихое и размеренное, вода из луж гасилась с колёс крыльями, скорости переключались с 1-ой по 6-ую (7-ая не шла - соскакивала, надо подкрутить), тормоза стопорили колёса как никогда эффективно (видать, свежая сборка так меня радовала), руль и сидение можно было чуть поднять, но и так было вполне комфортно. А налобный фонарь освещал узким пучком убитую в пизду грунтовку, изпещрённую, как язвами прокажённый, огромными глубкокими прыгающими друг за другом лужами. С райончика я уже выезжал и можно было вернуться обратно, но меня накрыло воодушевление и я решил докатить до ближайшего суперкмаркета еще пару километров.
Выехав на трассу, меня сразу обдало зловонием выхлопов консерв-большегрузов - вот какие пидорасы нам тут всю дорогу разбили. Шум и пыль накрыли меня с головою, полуминутная пауза и опять новая пара тяжеловесов-разъёбывателей дорог. Гнал я как мог быстро на 6-ой доступной мне максимальной скорости, супермаркет был уже близко, и вдруг!!! Огромная чёрная псина!
Всё это время в передней корзинке велосипеда лежала перцовка "Шпага" - струя такого говна отбивала охоту тявкать любого блоховоза на неделю-другую хоть на проносящегося бегуна, хоть на проезжающего велосипедиста.
Я нагнулся вперёд, нырнул правой рукою в корзину и взял орудие поражения местной четвероногой фауны. Пульс ускорился, пёс был уже на прямой моего следования, но я решил не сталкиваться лишний раз (чего зря заряды перца тратить?) и, изпользуя возможность его объехать, проследовал по кривой. Пёс был на удивление спокойный, и даже голову не поднял, вынюхивая всё это время в зарослях травы чьи-то следы мочи и фекаликов.
Фух! Меньше стресса этим вечером - опасность миновала, я утёрся правой рукой, высморкался, развернулся возле супермаркета и поехал обратно. И как-то странно стал я ощущать свои ноздри - их будто протёрли спиртом, по ним побежал холодок, а потом началось лёгкое пощипывание... Я списал это на размазанные сопли по ветру, но ощущения усиливались, ноздри стало печь. Я несколько раз протирал их рукой и рукавом, но нос был весь какой-то мокрый, будто я его наоборот только сильней ещё натирал какой-то жикостью. Я глянул на руку с перцовкой - ЕБАТЬ!!! Вся рука была мокрая, но не от соплей - перцовка дала течь, как ебучий титаник поле встречи с громадиной-айсбергом. Правая ручка руля вся блестела от токсичной жидкости, мне уже было тяжело выхыдать воздух носом (вдыхать было намного легче), а до дома почти 1,5 км мимо большегрузов по обочине трассы и далее с версту по дороге из луж и грязевой жижи. Но прежде нужно было хоть как-то очистить кожу и сам баллончик от текущей пекущей алой субстанции.
Благо, канав тут затопленных пруд-пруди - я встал у одной, поставил велик на подножку и начал черпать воду с тиною на ручку руля, на корзину (в ней-то и началась течь на кочках), отмыл перцовку, вымыл руки и с отвращением охладил нос. Всё это время печение в ноздрях усиливалось по нарастающей и даже не думало останавливаться. Под конец гигиенических процедур (анти-?) ко мне уже подплыли лягушки и начали как своему подквакивать, мол: "Всё заебись, чувак, эта вода лучшая во всех канавах! Уж мы-то знаем, что говорим!". И тут всего в метре прогремело такое громогласное "КВА!", что позавидовал бы любой ебанутый пёс с лужёной глоткой, сидящий всю жизнь на цепи и оттачивающий своё мастерство из-под тишка шмальнуть резкое поганое собачье слово любому не подозревающему о его пёсьем присутствии прохожему. От такого "КВА!" даже в лучшие лета в деревнях засыхали урожаи и скотина переставала доиться, а я был, мягко говоря, в не самом прекрасном состоянии духа. Меня передёрнуло, баллончик выпал в воду, нога в кеде заскользила и поехала в канаву. Я только возмущённо хрюкнул, погрузившись почти всей кедой в тухлую воду, вытащил ногу и стал прощупывать дно в поисках баллончика. Рука наткнулась на какую-то склизкую палку - я вытащил её, чтобы отбросить поодаль и увидел, что это была кость то ли мелкой собаки, то ли кошки, уже полностью обгнившая, но ещё с остатками тёмной шкуры.
Да пиздец!!! Осталось мне только подхватить ещё какую-нибудь чуму или лептоспироз! Второе погружение руки - в гуще тины и остатков шерсти я нащупал баллончик. Хвать!, в седло и прочь отсюда к ванной - обмываться молоком, сметаной и этанолом.
Всю дорогу назад я дышал через рот, изредка вдыхая воздух ноздрями - выдыхать было до жути больно. Сопли текли как реки плодородия - чистые, прозрачные и полноводные, вытекали из ноздрей длинными тонкими липкими струйками - все рукава по приезду домой были напрочь мокрыми. Когда я уже безо всяких приключений доехал домой, я пулею устремился к раковине смывать с себя смрад воды канавы и жгучую смесь "Шпаги". Я ещё не знал, что меня ждёт очередной сюрприз - когда я сделал первый круг омовений с молоком и мылом, я решил ублажить наполненный мочевой - пописать с нелёгкой дорожки...
Да, эта перцовая смесь очень хорошо держитсья на коже и даже вода с мылом практически безсильны. И вот я печатаю тебе, мой далёкий друг, а свистулька моя так и печёт, так и печёт...
Ладно, мои уже легли спать, пойду к холодильнику - там осталось ещё пол-стаканчика сметаны.
22.04.2022, 23:27.