Посоветуйте средство самообороны против собак
Читаешь такой посты на Пикабу про нападения бродячих собак и думаешь: «Жуть! Ну и живут же люди, хорошо, что в моём городке такого нет».
Однако, на днях заметил ночью с балкона бродячую стайку из четырёх (весьма немаленьких, причём!), собак. И чёт вдруг стало немношк ссыкатна. Хотя днём ни разу ни одной бродячей собаки не замечал.
Правда, их отсутствие с лихвой компенсируется наличием на районе особо одарённых собачников, по каким-то идеологическим соображениям являющихся противниками поводков и намордников, чьи питомцы любят периодически "только поиграться".
В общем, задумался я об орудии самообороны против четвероногих. Задумался, и понял, что ничерта в этом не понимаю.
Из основных вариантов два: баллончик и/или травмат.
Ситуации рассматриваю следующие:
1. Шальная бродячая стая. По идее, хватит баллончика самому дерзкому, чтобы стая поняла, что лучше не связываться и бежать дальше.
2. Пёс "только поиграться". Опять же, предполагаю, что должно хватить баллончика, чтобы остудить пыл пса и заставить его бежать в другую сторону. Но тут другой нюанс, не вызовет ли подобное действие у пса вместо желания подбежать и облаять желание сделать уже кусь?
3. Бешеный пёс. И вот тут самое интересное. С одной стороны, если бешеный и бежит на тебя, то тоже вроде как баллончика может и хватить. В конце концов, он не хочет прямо тебя укусить, просто его всё бесит пиздец как, всё болит, всё является раздражающим фактором, а ты просто ближе всего оказался. Получив струю, побежит беситься в другое место. С другой стороны, животное уже настолько на адреналине, что баллончика может тупо не ощутить, надо уже чисто физически делать его недееспособным. Или тут и травмата уже будет недостаточно?
4. Хозяйский пёс по команде "взять". Ну, служебных натасканных собак не рассматриваем. Да и вообще случай, прямо скажем, больше гипотетический, но всё же бывают долбоёбы интересно. Тут скорее вопрос в том, насколько опаснее это по сравнению с предыдущим пунктом. Понятно, что реально хорошо натренированная собака вряд ли остановится после баллончика. И травмат уже должен не просто больно делать, а прям физически пса лишать возможности передвигаться. Но тут вопрос такой даже - а поможет ли, в принципе, травмат?
В общем, подскажите, други любезные, кто что сможет, поделитесь опытом, если есть таковой.
Замес с самозащитой газовым баллончиком
Вчера я хапнул адреналинчику. Но среагировал и успешно самозащитился, посему пострадал тока нападавший.
Иду, значит, на заявку, в одном СНТ, приближаюсь к КПП со всеми педалями - шлагбаум, камеры, живые охранники...И тут ко мне внезапно подваливает какой-то пожилой (допускаю, что неадекватный или под чем-то) узбек с ручной циркулярной пилой в руке. Мол, ты че, охуел? Эээ, простите, че надо? Да ты охуел, я тебя щас убью! И замахивается на меня циркуляркой. Я действительно охуел. Ну представьте - лето, томный вечер, пилишь по своим делам, в ушах - любимая музыка и тут - нате здрасте, перспектива получить ни за что пиздюлей строительным инструментом. Я быстро выхуел обратно и стал отступать, пластика лица в мои планы на ближайщие года не входит. Отступал, пока не уперся рюкзаком в столб. Сказал ему извините и вспомнил о ГБ в кармане штанцов. Быстренько выудил его, и вспомнив фсе, сказал узбеку - пожалуйста, отстаньте, вы меня с кем то спутали. Думаете, его это остановило? Правильно, его остановил прыск в ебло из ГБ. Но ненадолго, этот чертов терминатор, растер секундный прыск по лицу и побежал на меня, размахивая циркуляркой. Блять, подумал я, неужто не работает и бегя спиной назад, добавил еще струи в лицо агрессора, длительностью в 3 секунды. Тут то дядя с пилой и потерял ко мне интерес. Более того, помимо этого он потерял ориентацию в пространстве. Зато меня обругала вахтерша с КПП, мол че под камеране, смотрел в одну точку и махал себе рукой со скоростью крыла колибри. А та песта, которая поорала мне в спину, разговаривала по телефону, походу с какой то службой спасения. Меня они не заметили, я ушел домой. Можете меня осуждать, но я считаю, что лучше защитить себя, чем потом ебацо с восстановлением здоровья. ГБ такой
Пьяное быдло
Пролог.
Мне 22 года, живу в Калуге, имею основную работу и периодически таксую в свободное время. Вот и в этот день после ночной смены решил подзаработать, время 6ыло 6:20 взял очередной заказ, (конечная точка в районе вокзала, читай центр) приехал на адрес, там на улице стояли два нетрезвых уебка гражданина. Подходят они ко мне и интересуются "На Северный?" (Окраина Калуги), я ответил отрицательно, они отошли. Я стоял и ждал клиента, но он так и не вышел, поэтому мне пришлось отменить заказ
Завязка.
Дабы не тратить бензин, я заглушил авто и стал ждать следующий заказ. Спустя некоторое время они снова подошли, один из них попросил отвезти их на Северный, я отказался, тк приближался утренний час пик и быть в это время в центре намного выгоднее, чем на окраине, по этой причине я им и отказал. Уебка гражданина это огорчило и он решил доебаться до меня, после чего показательно хлопнул дверью.
Кульминация.
Такую наглость я простить не смог ъуъ . Далее смотрите видео.
Развязка.
Поскольку один из уебков проявил ко мне агрессию и пошел в мою сторону (явно не для того чтобы обнять и извиниться) я был вынужден воспользоваться перцовым баллончиком.
Сделаю небольшое отступление. Спортом я раньше занимался, как рукопашным боем, так и тайским боксом, но бить людей я не люблю, это не гуманно, синяки и гиматомы человека ничему не научат, не укажут на ошибку и могут привести к нежелательному общению со следователем. То ли дело "Хлорбензальмалонодинитрил (CS), «газ Сирень» — боевое отравляющее вещество и OC (oleoresin capsicum) - ирритант природного происхождения, экстракт красного перца.
После моего акта экзорцизма быдлан сел на корточки, закрыл лицо руками и ушел в себя, попутно истекая слезами, соплями и слюной, видимо осознав, что грубить незнакомым людям не хорошо.
Эпилог.
Мной была нажата тревожная кнопка (объяснил ситуацию диспетчеру и стал ждать коллег) а так же сделан звонок в 112.
Помощь вызвана, полиция тоже едет нет, можно поговорить с нетронутым быдланом.
Итог разговора такой:
• Я поступил не по мужски и нужно было цитата "Дать по ебалу, а не бразгать из баллончика".
После того как я ему сказал о том что коллеги и полиция сейчас приедут, он сказал что ждет их, затем закрыл свою сосальню и через пару минут ушел вслед за обиженным корешем.
Таксист приехал через 3 минуты (старенький дедушка с густыми бровями и пятнами на лысой голове), я у него спросил, зачем мол взялся, а он так по детски "Тебе же помощь нужна тут".
Полицию я ждал 30 минут, в итоге взял следующий заказа и уехал (звонил, хотел отменить наряд, не взяли трубку....), еще через 20 минут мне перезвонили и поинтересовались где я, мол сотрудник вас найти не может. Экстренная служба, что сказать.
Всем спасибо за внимание, это мой второй пост на Пикабу. За ошибки не пинайте, троечником был. :)
Осеннее обострение?
Случилось только что, еду по почти пустому вечернему городу, ни кого не трогаю. Остановился на светофоре и тут раз начали плавать обороты двигателя, загорелся чек и машина заглохла. Включил аварийку и начал пробовать завести, машина заводилась и сразу глохла. Движение в городе не было загружено и по этому особых неудобств ни кому не я не доставлял. Проезжающие мимо автомобили спокойно меня объезжали и ехали дальше по своим делам, но это продолжалось не долго так как вскоре появился он!
Подъехал почти вплотную и начал истерично сигналить, а когда ему надоело бибикать он подъехал с левого борта моего авто, остановился на встречке тем самым перекрыв движение в обе полосы и в открытое окно брызгая слюной начал орать.
Он: Чё встал тут не слышишь я сигналю?
Я: Машина заглохла и не заво....
Он: Ну так заведи ее дебил!
Я: Сам ты дебил, Машина не заводится, Нах езжай отсюда.
После этой перепалки, он объезжает меня и становится боком поперек дороги, тем самым снова перекрыв движение на перекрестке. Выходит из машины и походкой быдло гопника направляется к моей машине.
Я не долго думая сидя в машине достаю перцовый балончик и готовлюсь отразить атаку газом, но балончик держу скрытно не показывая ему.
Он: Ты чё?
Он: Ты кого нахуй посылаешь?
Он: Да ты знаешь кто я такой?
Он: Я тебя щас ебало разобью!
После его угроз я направляю на него балон и говорю: Сейчас я тебе перцем рожу залью и ты будешь тут сопли пускать до утра, и визжать как свинья от боли. Когда он увидел перцовый балончик, тут же притих, Достал телефон и начал фоткать мою машину. Меня немного напрягло что какое то быдло фоткает мой автомобиль и я вышел из машины, направился к нему уточнить зачем он фоткает мое авто. Но он быстро прыгнул в свою машину прикрикивая тебе пизда, укатил в ночную даль.
P.S. Кто нибудь из лиги детективов может пробить его авто. Что за тип? А то он свалил дальше искать приключения, так и не сказав кто он такой. Вот данные его авто: chevrolet cruze универсал гос номер У757АК761
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Чудесное исцеление быдла.
Перцовый баллончик против дорожных агрессоров, милая подборка.