Орфея сладостные звуки
Широкую на широкую!
Широкую на широкую!
Создано с помощью нейросети и с большой любовью к этой песне.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
(насчет голоса оперной певицы Беквы Кински)
РЕБЯТА ПОМОГИТЕ НАЙТИ ВИДЕО С БАРЫШНЕЙ С КОРАБЛЯ ТИТАНИК И ЕЕ БАТЕЙ СКУФОМ
БЫЛО ТАКОЕ ВИДЕО С СЮЖЕТОМ
ВИДЕО ВОТ С ЭТОЙ ЧИКСЫ
ИМЯ ЭТОЙ ЧИКСЫ -КЭТТИ БЬЮКЕЙТЕР.
ЕСЛИ КТО НЕ ЗНАЕТ-ЭТА БАРЫШНЯ ЖИЛА 100 ЛЕТ НАЗАД. ОНА ПЛЫЛА НА ТИТАНИКЕ(ЭТО КОРАБЛЬ ТАКОЙ БЫЛ)
ТАК ВОТ, ЭТА КЭТТИ БЬЮКЕЙТЕР УЖЕ В СВОИ ГОДЫ ЗАНИМАЛАСЬ ВОКАЛОМ И ВЫСТУПАЛА ПОД ПСЕВДОНИМОМ БЕКВА КИНСКА.
НА ТИТАНИКЕ БЫЛ КОНЦЕРТНЫЙ ЗАЛ И ОНА ДОЛЖНА БЫЛА ТАМ ПЕТЬ.
Короче, ролик начинается с того Что один батя-скуф и четверо его сыновей-наркоманов нырнули под воду, чтобы посмотреть на титаник
Но поскольку они ныряли в бермудском треугольнике, то подплывая к титанику они увидели, что изнутри титаника
идет свет, кругом плавают меголодоны и швайнокороси.
они заплыли туда и увидели что титаник цел и невридим, хотя и лежит на морском дне, и все его пассажиры там же и все они
живы. пассажиры пригласили батю-скуфа и его сыновей-наркоманов к себе, предложили выпить, побрататься и затусить с местными телками.
батя-скуф и его гоп-компания сначала охренели от такого и подумали, что это приход от мефедрона, но все это было оче похоже на реальность. Среди людей на титанике батя-скуф узнал одного своего старого кореша, журналиста по имени уильям Стед.
Журналист был-жив здоров, хотя батя-скуф много лет его не видел. Журналист подошел к бате и сказал,что ему можно верить и что это - реальность, а не приход.
Пассажиры титаника сказали бате-скуфу, что у них намечается большой праздник, и в честь этого праздника
они соберутся в кафе "Parisian cafe" на верхней палубе корабля, чтобы послушать голос юной певицы по имени Кэтти Дьюитт Бьюкейтер.
Далее по сюжету ролика происходит следущее.
Батя скуф вместе с остальными входит в ресторан на верхней палубе. Там он видит, что империум человечества заключил временное перемирие со Вселенной Смерти. Чтобы отпраздновать заключение мира, космодесантники пригласили воиноа-негромонгеров на встречу на Новогоднюю елку Все собрались в празничном зале какого-то оперного театра. Сидят, культурно общаются, едят оливье.Вокруг бегают ручные мини-пиги- декоративные свиньи,. на столах лежат кусныйе фрукты,груши,угощение- ешь не хочу.На сцену выходит Кэтти Брукейтер (она же-Беква Кинска) и начинает петь песню "Мирабилис Футуре" на латинском языке. Внезапно слушатели понимают, что у певицы как-то странно постепенно изменяется голос. Внезапно происходит взрыв, оставляет в полу здоровенный провал. Из провала вылазит Пирамида из фильма"Сайлент Хилл". Пирамида достает дубину и с криком "Я твой батя-скуф! смерть голимым
гомосексуалистам! мочи козлов!" начинает этой дубиной жестоко мочить и свиней, и космодесантников, и негромонгеров и негромонгерских собак из фильма про риддика. Собаки озверевают, начинают кусать негромонгеров и космодесантников. Те лупят собак, лупят друг друга, и все вместе лупяят свиней и пирамиду. Пирамида гасит всех подряд. Пирамида видит собак и начинает их избивать особо жестоко. Собаки от страха начинают прятаться под столы скрестись у закрытых дверей, пытаются сбежать и жалобно скулят Юная певица Кэтти, она же-Беква- видит со сцены, что ее уже мало кто слушает, и внезапно все в концертном зале понимают что у певицы как-то странно постепенно изменяется голос. Беква Кински начинает петь вот эту песню не своим голосом.
При звуках новой песни Пирамида перестает лупить жалобно скулящих космодесантников. Он поворачивается к сцене и видит,что Беква идёт прямо на него. Пирамида в страхе припадает на одно колено и поднимает руку в знак того что он сдается и просит его пощадить.
В это время Беква, то есть Кэтти, продолжает петь и идти на пирамиду, одновременно превращаясь в здоровенную королеву чужих. Теперь скулит и петыется скрестись у закрытых дверей уже сам пирамида и с ним все космодесантники. Королева чужих подходит к пирамиде, хватает его лапами, и со словами "КТУЛХО ФХТАГН!" отгрызает ему башку а после этого разрывает лапами на куски. При этом Королева продолжает петь. После этого у Королевы вырастают крылья, ее внешний вид изменяется, она превращается в монстра из фильма "конец света 1999" и начинает знать и пиздить все живое, и при этом продолжает петь.
помогите пжл найти этот музыкальный ролик!
Сразу предупреждаю: баян, древний препошлейший анекдот. Дети, женщины, культурные люди: листайте дальше.
* * *
Затащила мужика жена на оперу. Все как в посте: оркестровая яма, опера, все дела. Но ему скучно очень. Смотрит на певицы бюст, жене говорит: "Бля, у меня встал, что делать?"
Жена: "Отъебись, я оперу смотрю! Подрочи..."
Ну дрочит сидит... Кончил. Жене: "Бля, а чо с кончиной делать?"
Жена: "Вот ты ёбнутый! Ну вон в оркестровую яму кинь..."
В это время в оркестровой яме виолончелист жалуется скрипачу: "Ну вот опять! Почему все время на меня кончают?"
Скрипач: "Потому-что ты играешь как ПИЗДА!"
Ходили недельку назад с семьей на оперу "Аида".
Пришли в театр, как положено - сначала вешалка, зал, наши места совсем близко к оркестровой яме...
Перед нами сидят 4 подружки. Все 4 втыкают в смартфоны и весело меж собой болтают.
Звучит третий звонок. В зале гаснет свет. Оркестр берет первые аккорды...
Подружка, сидящая прямо передо мной задорно застрочила кому то в месенджере. Пальцы летали по буквам как у заправской машинистки. В темноте ее смартфон весело слепил мне глаза и не давал рассмотреть что там за поднимающимся занавесом.
Три сидящие рядом подружки не отставали и тоже что то строчили в своих гаджетах.
Что то нужно было делать... опера она не только для послушать... хотелось бы еще и смотреть.
Я повернулся назад и увидел, что в зале, рассчитанном на несколько сотен зрителей, человек 50 сидят с лицами, озаренными экранами смартфонов.
Решение пришло спонтанно, я даже подумать не успел, а просто сразу на пол зала весело сообщил жене:
- Смотри, как прикольно светятся ёбла тех, кто не выключает смартфоны!!!" (к своему стыду в опере на пятом десятке жизни впервые, но даже мне как новобранцу, стало не приятно от поведения сограждан... вот и решил быдлоклин быдлоклином...)
Четыре подружки впереди как по команде выключили свои гаджеты и одна из них, пряча аппарат в сумочку, продекларировала:
- Приобщились, блять, к культуре...
В рамках дискуссии про фильм Красотка и оперу Травиатта, я сделал заявление, что всё оперы - суть "кровь кишки, распидорасило". Дабы не быть голословным:
1. Кармен: мгновенная смерть главной героини от удара навахой (здоровый такой складной ножичек)
2. Аида: влюблённая пара замурована заживо
3. Тоска (читается как тОска). Главного героя должны расстрелять понарошку, но что-то идёт не так и расстреливают по-настоящему
5. Травиатта: в финале главная героиня отдаёт всë возлюбленному и умирает
6. Набукко: дочь царя пьёт яд и умирает
7. Отелло: ну, тут известно всём (задушили девушку)
8. Риголетто: отец убивает девушку. Ария герцога " Сердце красавицы итд итп " Как раз когда он уже к её трупу идёт
9. Хованщина. Тут богато: и массовые казни и массовое сожжение
10. Царская невеста: отравления, закатывание женщин холодным оружием
11. Евгений Онегин: хлыщ- бездельник убивает молодого соседа
12. Пиковая дама: лудоман вскружил голову девушке, она - топится в реке, он - умирает за карточным столом
13. Боис Годунов: толпа убивает религиозных деятелей и государственных служащих.
14. Снегурочка: главная героиня уничтожается излучением звезды, главный герой кончает жизнь самоубийством.
Добавляйте