Уличная драка как аллюзия на войну
При наблюдении за текущими событиями возникла в голове такая ассоциация.
Где-то в людном месте прогуливались две компании: цыгане и нецыгане. В каждой компании по мужику, плюс жены, дочки, мелкие сыновья, племянники, пожилые родители.
И вот из-за чего-то (не будем говорить из-за чего именно) мужики сцепились и начали драться не на жизнь, а на смерть. Морды в кровавое месиво, поломанные кости, выбитые зубы, в ход пошли подручные предметы. Кто победит, пока не ясно, но обоим придётся долго лечиться, и любой момент кто-то из них может пробить другому череп металлической трубой и убить или искалечить.
Рядом собралась толпа зрителей, которые улюлюкают, дают советы и подкидывают инвентарь "а ну попробуй его вот этой хернёй стукнуть!".
А вокруг их семьи. И ведут они себя по-разному.
Жена цыгана кидается на оппонента и бьёт как может. Цыганята тоже кидаются в чужого дядьку камнями, бутылками, под ноги ноги кидаются.
Жена нецыгана хватает мужа за руки и причитает "Хватит! Не надо! Остановись!", повисает у него на шее. Дети и родня нецыгана растерянно стоят в сторонке и охают-ахают "кошмар! Да что же это", дети ревут.
Тут к ним подскакивают цыгане детвора и пожилые
-слышь, гадёныш, а ну крикни, что твой папа пидарас!
- нууу... я это....
-я у тебя щас твоё мороженое заберу и морде тебе размажу, если не скажешь!
-мой папа пидарас!
-громче! повернись и на всю улицу вон тем людям крикни
-мой папа пидарас! Только мороженое не забирайте
-а ты, овца, чё молчишь? Ты что, одобряешь, что твой отец нашего бьёт?
-да нет, я вообще против драк, за всё хорошее. Я стараюсь не лезть в де...
-Пасть закрой, тварь! Быстро ори, что твой отец напал, что он должен остановиться
-(начинает истошно орать, испуганно косясь на цыган) это мой отец напал на беззащитного цыгана! Боже, как мне стыдно! Люди добрые, остановите моего сумасшедшего отца! ёбните его чем-нибудь тяжелым по башке! Я к нему не имею никакого отношения! Нет драке! Папа, немедленно прекрати его бить! Просто прекрати его бить!
Ну вот как-то так это выглядит со стороны.
З.Ы. Прошу сравнение с цыганами не воспринимать как какое-то оскорбление, национализм, намёки и т.д. Цыгане здесь использованы исключительно как модель поведения, потому что они во всяких заварушках действуют именно так- впрягаются от мала до велика хотя бы вербально, а не стоят в сторонке, делая вид, что ничего не происходит.
Ответ на пост «Действительно»
Ответ @Lost.Box на этот комментарий
У меня было несколько таких историй, когда после времени я узнавал, что нравился девушке. Одна вышла замуж, её сестра чуть позже мне сказала, что она долго сохла по мне. Были и другие, кто либо сами рассказывали после времени, либо их знакомые, когда это уже не было актуально, когда уже прошло много драгоценного времени, когда я был уже не так молод.
Та, что вышла замуж, мне тоже понравилась, я ее просто не замечал раньше, и в тот момент уже сам уже был перед разводом.
Девушки, не будьте такими скрытными. Дайте знак, понятный мужчине.
Про тонкие намёки
Недавно к коллеге, который сидит на соседнем рабочем месте, зашёл товарищ, и начал показывать, какие он пиздатые ксеноновые лампы купил на алиэкспрессе:
- Вот, смотри, круто выглядят, характеристики вот, светить будут просто охуенно
- Да, круто, видно тебе будет всё. Только я вот тут подумал, что ты, конечно, ровный чувак и мой хороший друг, а вот если мне на дороге попался какой-то левый чувак с такими лампами, я бы подумал, что какой-то мудак едет
- Что?
- Да, если бы какой-то левый чувак попался, я бы его про себя как минимум гандоном бы назвал, сказал бы, что "пидор какой-то накупил себе говна..."
- Бля, да хватит, я понял уже, понял...
О странных намеках (но это не точно, я еще не разобрался)
Хотел написать ответ на пост, но здесь не любят это дело, плюс ко всему некоторые страждущие (@AntonioLechuza, @Daniil.Zen, @chespo, @Muakus, @SanceZ1993, @user3412) проявили интерес к моему комментарию: #comment_221472478 и потребовали разъяснений. Возможно, я и правда выразился скомканно, поэтому спешу исправиться. Портянка будет длинная.
В 2012 (или 2013) я коротал свое время на одном популярном СЗ на букву М и искал бесплатный секс(считать зачеркнутым), то есть светлую и чистую любовь, с которой проживу до конца своих дней. И вот завязался у меня диалог с одной девушкой приятной наружности. Из беседы с ней и из анкеты я узнал, что она не пьет, не курит, чуть ли не вяжет, имеет высшее образование, работает инженером, живет одна (снимает) и не против встретиться. Я же в свою очередь в своей анкете указал все максимально правдиво. А так как на тот момент я был курильщиком, то это было тоже отражено в анкете (это очень важно).
Я всегда считал, что на первом свидании необходимо производить максимально положительное впечатление, даже если оно покупается и поэтому подготовился по максимуму: естественно я был вымыт, набрит и подбрит, купил букет из 11 (или 13) роз, оделся в чистое и наглаженное, заказал такси и столик в местном популярном молодежном кафе.
В назначенное время я и букет прибыли к месту встречи на такси. Девушка была маленького роста (не более 160) худенькая, огненно-рыжая с веснушками, огромными глазами, очень не дурна, так скажем. Я поздоровался и протянул ей букет, но девушка, видимо, на кануне отведала вкуснейшего супа из рыбов и не взяла букет, сказав мне:"зачем я купил этот огромный веник?" Не подавая вида, я открыл заднюю пассажирскую дверь такси и предложил проехать в заведение. Едем. Она сзади одна, впереди: таксист, я и букет. Я и букет сидим и пытаемся понять: какого хуя происходит.
Мы зашли в кафе, сели, нам принесли вазу под цветы и меню. Она заказала себе какой-то салат и только, я же взял себе горячего и коньяк, также предложил ей выпить "красного" на ее вкус. Несмотря на то, что она не пьет совсем, согласилась. Обстановка разрядилась, мы разговорились и даже вроде смеялись. Конец вечера близок и я предложил ей проводить ее любым способом на выбор :такси или ножками. Она выбрала пеший вариант.
На улице темно и холодно, но мы вдвоем и навеселе. Наш путь пролегал через парк культуры и отдыха, который уже не работал (не сезон). Мы сели на лавку и продолжили пить, ее вино кончилось и она "помогала" мне глушить коньяк. Вот так и не пьет девочка. Я периодически курю, она нет.
Уже стало совсем поздно и пора спать. Провожаю до подъезда, целуемся, вызываю такси, еду домой.
На второе свидание (это было через день после первого) пригласила меня уже она. Она предложила посмотреть фильм. Я согласился (ещё бы я не согласился) и как порядочный джентельмен взял с собой коробку конфет. Алкоголь брать не стал, так как позавчера мы уже с ней хорошенько выпили.
К назначенному времени, я явился, меня встретили и предложили "поесть" какой-то травяно-капустный салат, другого из еды собственно ничего и не было да и не жрать я к ней пришел. Видимо, она берегла фигуру, но, судя по ее ИМТ, ее берег только Господь Бог, так как даже порывистый ветер и бродячие собаки представляли для нее серьезную опасность. В итоге мы попили чай и прошли в комнату, где на выбор было предложено 2 фильма: Тед (про пошлого медведя) и какая-то детективная мутотень, название которой я даже не помню. Выбрав из 2 зол меньшее, мы начали смотреть Теда. Периодически мы делали паузы, так как мне заядлому курильщику нужно было принять палочку здоровья. И вот, возвращаясь из своего первого похода, я только было хотел лечь обратно, но она меня остановила и сказала, чтобы я шел чистить зубы... Я стою в лёгком "недоумении " и говорю, что зубной щетки у меня нет, на что она парировала:"намажь на палец пасту и почисти так". Я еще раз впал в недоумение, но пошел чистить. "Почистив" зубы и на всякий случай помыв руки мылом душистым, я вернулся и мне было вновь дозволено возлежать с ней рядом. До самого конца фильма я лежал и думал:"когда же он уже кончится", чтобы съебнуть от сюда.
Фильм закончился, я вежливо попрощался и удалился. В тот же день я написал ей, что наверное общаться нам наверное более не стОит. И больше мы не виделись.
Спустя почти 10 лет, мне вдруг пришло в голову, что тогда это требование с чисткой полост рта было не капризом, а намеком на то, что хотела целоваться ибо другого вменяемого объяснения у меня нет.
Понедельничное
Заранее так сказать))
Подборка историй №12
Подъехала новая подборка PZDC-овых историй, в которых замешан алкоголь.
Хочешь ещё рассказов? Истории, не вошедшие в подборку, можно прочитать тут.
1. Девушка устроила сюрприз - вкусный ужин, вино, свечи и фильм, который она выбрала сама. Я был рад подарку, но безумно устал на работе, не спал чуть больше суток, но решил ради любимой потерпеть. Как только пол-бокала вина попало в мой потрёпанный стрессом и недосыпом организм, я моментально охмелел и стал сочувствовать главной героине фильма. Ей так тяжело, но она со всем справляется. В итоге, я не выдержал, начал рыдать и вместе с этим орать на всю квартиру, что жизнь несправедливая. Так мой образ брутального мужика был сломан. И хотя девушка поддержала меня в тот момент, за что ей огромное спасибо, мелодрамы пьяным я больше не смотрю - не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы.
2. Друг по призванию художник, причем очень талантливый, всю жизнь этому посвятил, но не любит показывать свои работы и тем более оценивать чужие, хотя многие часто просят. Но достаточно одной бутылки водки, как в него вселяется творческий бес, который критикует и исправляет все на своем пути. Однажды он доебался до случайной девушки, утверждая, что ее тело не симметрично, анатомия хромает и с этим срочно нужно что-то делать. К слову, девушка была очень даже симпатичной, надеюсь у нее не появились комплексы из-за пьяного долбаеба.
3. На свой день рождения пила до 5 утра с подругой. Все уже давно разошлись, мой парень крепко спал, а мы допивали то, что осталось. К слову, напилась я прям очень сильно. Где-то через час подруга ушла, а я уснула на диване. Разбудил меня истошный крик моего парня, который ещё тряс меня за плечи. Оказалось, я отключилась почти на 20 часов, и парень долго не мог меня разбудить. Он решил, что я отправилась на тот свет из-за большого количества выпитого алкоголя...
4. Любовь - самое непонятное и загадочное явление в жизни человека. Именно она заставляет нас совершать, порой необдуманные и глупые поступки. А если эти поступки совершаются на синюю голову, то в итоге получается полный пиздец. В общем, одна моя знакомая до жути хотела переспать со своим другом детства. Причем, не просто переспать, а удивить его, чтобы он на всю жизнь запомнил как прекрасна она в постели. На фоне этого она не придумала ничего лучше, чем совершить совокупление с местным альфа-самцом, дабы набраться опыта. Она пригласила профи-ебыря к себе домой, напоила его, сама тоже окунулась в омут алкоголя, ну и дело плавно перешло к потрахушкам. Здесь и началось самое интересное. По причине своей неопытности знакомая не знала, что под воздействием алкоголя половой акт может занять уйму времени, так как ощущения у мужчины притупляются. В итоге, она не выдержала, зачем-то заорала на всю квартиру, что она лесбиянка, и прервала весь, мать его, процесс. Вишенкой на торте стало то, что парень, которого она хотела оприходовать, узнал о ее секс-уроках.
5. Возможно, кому-то эта история покажется слишком мерзкой, но не рассказать о ней, к сожалению, я не могу. Представьте такую картину: лето, загородный дом, шикарный сад, птички поют и компания молодых людей распивают алкоголь, попутно беседуя на разные темы. Казалось бы, что ничто не может испортить такой прекрасный день, но нет же - без пиздеца не обошлось. Пока я и несколько других ребят культурно пили спиртные напитки, одна не совсем трезвая миледи отошла в туалет, дабы справить нужду. Объяснять, как выглядит уличный туалет, я думаю, не стоит. В общем, не прошло и 5 минут после того, как та дамочка отошла «припудрить носик», как из туалета начал доносится душераздирающий крик. Как оказалось, доски в сортире держались на честном слове, а когда на них наступила дама, это честное слово рухнуло, открыв ей портал в коричневую преисподнюю. Честно, это был полный пиздец - миледи кричит, ее парень пытается ее вытащить, паралельно говоря ей, чтобы она крепче держалась и не дергалась. Ситуация усугублялась тем, что все были пьяными и умерали со смеху, включаю паренька, который в прямом смысле этого слова вытаскивал свою девушку из дерьма.P.S. Надеюсь, я не испортил вам аппетит. И да, с дамочкой все хорошо - спасательная операция прошла успешно.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Подборка историй №11
Подъехала новая подборка PZDC-овых историй, в которых замешан алкоголь.
Хочешь ещё рассказов? Истории, не вошедшие в подборку, можно прочитать тут.
1. Иду я домой после учебы. Путь пролегает мимо мусорных баков, где обустроил себе студию местный бомж. Натаскал кресел, матрасов, картонок, даже стол нашел и поставил. И вот прохожу я мимо его пристанища, на дворе день, а он сидит на кресле пьяный и дрочит. Заметив, что я смотрю на него в полном ахуе бомж сказал: «На не на тебя я, я Мэрилин Монро представляю, не мешай» и продолжил сие действо, а я в состоянии шока побрела домой.
2. Даже не знаю с чего начать. В общем, в далёком прошлом были у меня весьма крепкие, как мне на тот момент казалось, отношения с одной особой. Жили мы с ней душа в душу, пока в один прекрасный день все не разрушилось. Этим прекрасным днём был ее очередной день рождения. Тогда я самый первый отправился спать, так как из-за недосыпа и n-ого количества алкоголя глаза автоматически начали закрываться. Когда я проснулся, у меня почему-то болели две части тела - спина, которая была расцарапана до неузнаваемости, и мужской агрегат. Но как только я начал расспрашивать про «ночную охоту» у своей на тот момент спутницы, она сразу же закатила скандал, собрала вещи и уехала к родителям. Как уже все догадались, заходила в ту раковую ночь не она. Выходит, что мое синее тело изнасиловала одна из ее подруг. Кто именно - до сих пор остаётся тайной...
3. Я тут вспомнил одну забавную историю, которая как раз подходит под тематику канала. Произошла она, когда я ещё учился в школе. В общем, я и несколько моих одноклассников, ещё не познавшие истинную силу алкоголя, договорились побухать в парке (жил я на тот момент в поселке, поэтому парком то место назвать сложно, скорее просто столик с лавочками, окружённый деревьями). Так вот, во время распития алкогольных напитков мы заметили, что один из нас почему-то смотрит в одну точку, не отрывая взгляда. Когда мы поинтересовались у пьяного одноклассника, куда он смотрит, его ответ вызвал ещё больше вопросов - он смотрел в ОКНО. Мы в полном недоумении повторили вопрос. Одноклассник психанул и показал на дом, расположенный пиздец как далеко от нас. Оказалось, что это был его дом, а смотрел он в его окно, чтобы понять, наблюдает ли его батя за тем, как он бухает, или нет. Сказать, что мы были в ахуе от услышанного, ничего не сказать.
4. Мой брат-дебил решил проучить свою девушку из-за какой-то ссоры посредством «самоубийства». Типа пусть знает, что его можно потерять. Он набрал ванну, разделся до пояса, актёрским гримом и бутафорской кровью (да, заморочился пиздец) нарисовал себе порезы, выпил бутылку вина, чтобы уснуть покрепче, написал записку а-ля это ты во всем виновата и благополучно уснул в образе. Вернувшаяся домой девушка застала «труп» моего брата, который храпел так, что стены тряслись. Написав на зеркале помадой многозначное «пошел нахуй», она удалилась из квартиры и из его жизни, за что я ее не осуждаю.
5. Наконец-то я решилась поделиться своей историей. У моей сестры необычное хобби: она коллекционирует фотки членов бывших. Они у нее в отдельной папке на рабочем столе с каким-то нейтральным названием, чтобы никто случайно не нашёл, хотя ноутбук исключительно ее. И вот утром она врывается ко мне в комнату, плача и смеясь одновременно. Как оказалось, придя ночью домой с гулянки она вспомнила о проекте по экономике, который нужно было скинуть заведующему кафедры, на которой она училась. Ну, синяя трясущаяся рука и несоображающий мозг сделали свое дело и заведующему были отправлены фотки хуев. На утро, когда сестра пришла в себя и зашла в сеть, то получила от заведующего ответ: «Я конечно понимаю, что экономика у нас не очень, но чтобы настолько...». Благо адекватный мужик, шумиху поднимать не стал и никогда об этом не говорил.