В свете последних событий
Что нужно делать с дачей? Снести к хуям все грядки, помидоры, теплицы. Потом всё забетонировать к хуям. Можно попросить пару солдат из ближайшей части. А после поставить навесы, мангал и звать друзей на шашлык.
Что нужно делать с дачей? Снести к хуям все грядки, помидоры, теплицы. Потом всё забетонировать к хуям. Можно попросить пару солдат из ближайшей части. А после поставить навесы, мангал и звать друзей на шашлык.
Итак. Тема всех времен и народов - как мариновать шашлык. Каждый из нас знает ахульярд способов.
Но я пришла вот к такому - свиная шея, лук, горчица, подсолнечное масло. Все пожамкали (слово-то какое дурацкое)) и оставили часа на два.
И на седые угли.
Интересуюсь мнением.
Фото пока поставить не могу.
Заходите на канал https://t.me/ehablia/1732
Я так маме и сказал. Ну, написал и фотку с дипломом кинул. Учеба, диплом, аккредитация, прям всё позади.
Но кайфую я даже не от этого. После 6 лет мытарств, оно кажется логичным, что все получилось. Кайфую я от того, что у меня сейчас спокойно и тихо в голове. Да, впереди ординатура, но с поступлением вроде проблем нет. И сейчас впервые так легко за 6 лет. Я все сделал, у меня все получилось. Могу отдохнуть.
Утром выйду с работы (ночной медбрат в детской психиатрии уже 2 года как), сяду в автобус и через 5-7 часов буду в родном городе, а еще через час - на даче. Натоплю баню, сделаю шашлыка, выпью пива, отосплюсь. А утром на речку и как с мостика бомбочкой уебу нахуй в ледяную воду.
И все это со спокойной душой, абсолютно уверенной, что я врач, что у меня бумажка есть, в ней так написано и никто у меня её не отнимет.
К вам на фазенду напросились гости или вы спонтанно решили заебенить шашлындос, а времени нет нихера на маринование мяса. Берёте кусок шейки, рубаете её стейками толщиной сантима 3, соль, перец и на угли. Со словами-горячее сырым не бывает, употребляете под горячительные напитки. Быстро? - пиздец как быстро. Вкусно?- хер знает пока не попробуешь.
Кроме колец в носу шариками на конце(фу, лять, как две сопли, собравшиеся капнуть), я не люблю кинзу. Эта, пахнущая клопами трава преследует меня во всех ахмед-шашлычных. Причём прошу при заказе: только без кинзы!
Ок!, говорят. И приносят мяско с луком маринованным ( его люблю),замешанным с кинзой. Вопрос к шашлычникам:
Это зачем вы так делаете?
Что бы убедить меня, что ваш рецепт правильный, а кинза ахуеть какая вкусная?Так я её не переношу, я в армии клопов видел, они пахнут, как ваша долбанная кинза!) Нах мне клопы в тарелке?Нихуя не понимают слов. Хуярят мне эту кинзу. Типа, кауказская кухня, а ты нихуя не понимаешь)!
Это пиздец)!
До недавнего времени садоводы-любители могли собраться и навалять пиздов особо шумно у и наглому шашлычнику или рекламщику. Такое вроде как запрещено законом, но не было запрещено правилами Садового Товарищества, потому как "... Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань..." (с). Иногда на орехи перепадало и ни в чём не повинному новичку, но это, так скажем, сопутствующий ущерб и, если выяснялось, что человек в принципе не плохой, то садоводы скидывались ему на зелёнку, бинты и подорожник.
Но тут администрация Товарищества подумала и решила, что, вероятно, систематическое опиздюливание дачниками-старожилами приезжего молодняка очень плохо влияет на стоимость земельных участков и, порывшись в старом советском военном складе на опушке леса, включила на всем Товарищество купол бессмертия. И теперь хоть ты переломай шашлычнику все пальцы на руках, он всё равно будет наливать очередную рюмку водки и выкручивать звук магнитолы на максимум. А рекламщики со сломанными ногами будут резво ползать по посёлку и клеить свои объявления на несрываемый супер клей.
Старожилы садоводы с расстройства забросили на пару дней свои ухоженные участки и уподобились новым соседям. Поорали попсы под шашлычки с коньячком, поразбрасывали мусор под окнами, но всё это под одобрение соседей. Хвалили друг друга просто за то, что встал сутра или удачно сходил в туалет. Под вечер некоторые садоводы уехали на денёк в город, отдохнуть от прелестей сельской жизни и подышать живительным СО2.
А администрация, пока никто не видел, нарисовала недовольным обезьян на воротах и проверила уровень солярки в генераторе поля бессмертия.
Простите, хотел комментом, но что-то прорвало. Чукча не писатель, не кидайте тапки, а лучше подержите пиво. Простите за сумбур, просто накипело под занавес. Морали не будет. Раз пошла такая пьянка, щас минусов отхвачу.
Ссылки на телегу и донат будут в профиле онлифанс, который можно узнать по подписке на бусти.