Какие рабочие правки бесят нас больше всего
Главная жизненная боль — это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом — правки непредсказуемы.
Любой правящий — как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:
Правки директора
Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник — мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор — как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.
Правки руководителя отдела
С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться — ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.
Правки заказчиков на фрилансе
Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.
Правки толпы
В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.
По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.
Сучьи правки
Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку — вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.
Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.
Девочку, кстати, тоже уволили.
Как наглеет офисный планктон в 2022 году
Сидение в офисе с 9 до 18 уже давно не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками теперь удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.
Профессию теперь меняют быстро
Откройте любой телеграм-канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.
Пару месяцев залипания в ноут — и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську — и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.
Офисных хомячков стало слишком много
Сейчас куда ни плюнь — попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом — в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.
К счастью, сейчас существует удаленка — иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.
В офис приходят ебланить
Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.
А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.
Зарплатные ожидания растут
Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться — как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” — весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.
А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада — то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?
Олды борзеют
Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка — за жилистую руку Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу — это настоящий праздник.
Я вот тоже олд в своем офисе — и всю похабщину, которую я писал про них в интернете, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но я опытный и полезный сотрудник, и поэтому мне прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.
Хомячки хотят плодиться
Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.
Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков — в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.
Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.
Мой Понедельник
....сегодня вышел с больничного мой напарник' '.....
Почки...возраст. Выебал мне мозги прошлым и был таков...
Я молчу. Уважение есть к старшим людям, но нахуй посылаю периодически.
....
Вот думаю.... Бля. Неужели в 65-ть я тоже буду так тупить.
Привыкнут!
Начальник склада решил поменять все освещение на светодиодные лампы.
На втором полуэтаже почти под крышей сидит офис в аквариуме над складом лицом к лицу с ближним рядом ламп. Ослепнуть можно!
- Иваныч, надо бы крайний ряд старые лампы повесить. Люди ослепнут.
- Ниче! Привыкнут!
- Иваныч, тебя если будут каждый день в жопу ебать ты тоже привыкнешь! Но вряд ли тебе будет нравиться!
*бурча под нос пошел перевешивать лампы*
Уроки жизни
Когда я был молодой , на своей первой работе меня не устроил график и объем работы, оплата за выполненный труд.
И я оказался самым смелым в коллективе. Я подошел и высказал начальнику все, что думаю о несправедливости творящейся на данном объекте и в данном коллективе.
На что руководитель секунд на несколько задумался, поскреб свою седую бороду, с хитрым ленинским прищуром посмотрел на меня, приобнял за плечи.
Подошли мы к широкой двери ведущей в жару июльского солнечного дня. Широким взмахом свободной руки мой руководитель показал мне всю эту красоту и молвил:
Мир велик, Mmesnyi. Он несправедлив и ты вовремя это заметил! Но всегда есть дороги которые нам подходят и те которые не подходят. Тебе не подходит наш путь и на этом пороге нам придется расстаться. Я отпускаю тебя в этот большой мир. Ищи свое место под жарким солнцем. Вспоминай меня - своего учителя. А твое место здесь займет новый ученик, который будет набираться опыта. Твой сосуд знаний здесь наполнен.
И помог мне быстрее найти верный путь.
(честно говоря его речь была короче, но с той же сутью: "Не нравится? Пиздуй отсюда нахуй! Хуй тебе а не зарплата за день. На этот склад разгружать водяру очередь стоит из всяких уебков" И попытался дать мне пендаля...)
Долгоиграющая история неумного человека...
Сперва несколько вводных:
У нас новый дом, есть основная домофонная дверь и деревянная дверь из тамбура, которая выходит на площадку, на стенах которой почтовые ящики...
Сама история:
Года три назад у меня сильно болело где-то внутри между ребрами (со стороны спины). Лечь больно, потянуться больно, дышать иногда тоже больно.
Дней пять так было, собирался идти в больницу, до того момента, как проверяя почтовый ящик получил сильный удар ручкой двери от тамбура аккурат по этому месту... Дело в том, что деревянная дверь крепилась тугой пружиной, отогнуть которую было сложно. Люди привыкли делать усилие, а в тот момент кто-то пружину снял, и ручка двери ударила меня прилично.
Я согнулся, застонал, напугал соседа и поковылял домой... Плохо, НО в этот же вечер боль прекратилась и больше не беспокоила. Я практически забыл про этот случай... Практически... До сегодняшнего дня.
Сегодня мы ехали с водителем в командировку. Все было хорошо, пока он не сказал, что у него уже второй день ломит под лопаткой, а сейчас (в дороге) разболелась прям вообще, прям капец...
Тут я рассказал ему свою историю и предложил хорошенько приложиться к месту боли,.. посмеялись, едем дальше. Видимо на обратном пути, это через 7 часов, боль достигла того уровня, когда у человека эмоции преобладают над здравым смыслом, что при наличии второго дурака (в данный момент меня) может привести к беде. Водитель ещё раз уточнил по поводу истории с дверью и предложил уже сам, чтобы я помог ему.
Сказано - сделано! Останавливаемся, он ложит руки на дверную арку машины, я слегка бью ему под лопатку. Стон, кряхтение,.. изменений нет. Видимо слабо ударил... Ну и шлепнул ему второй раз, хорошенько так, хлёстко. Водитель сполз, слезы градом, не вдохнуть, не выдохнуть... Но ПОЧЕМУ-ТО (ИНТЕРЕСНО, БЛЯДЬ, ПОЧЕМУ) спустя и 5, и 10 минут легче ему не стало. Сложили сиденье (Ларгус) положили его назад, я за руль, черед 2.5 часа в больнице.... Там, с его слов, при опросе и осмотре врач очень хотел посмотреть на второго придурка,.. а потом пытал его какой-то иглой втыкая ее в место, где болело (точно не понял что делали - сказал скомкано).
Водитель пока на больничный пошел, уколы назначили... Выйдет - надо будет расспросить что да как.
Видимо слабовато я его всё-таки ударил...