Ответ на пост «Возмущённо поору. Не расходитесь, я быстро»
Пора выдвигать законодательную инициативу.
Право на акустическую, социальную, информационную и духовную тишину.
Чтоб никто не имел права ебать мозг тому, кто об этом не просит.
Пора выдвигать законодательную инициативу.
Право на акустическую, социальную, информационную и духовную тишину.
Чтоб никто не имел права ебать мозг тому, кто об этом не просит.
читаю и охуеваю.
где и зачем мужики себе таких бап находят.
когда меня скрутило нипадеццки, что даже руками не могла нормально шевелить, мой мне и жопу вытирал, и прокладки менял. когда у него серьёзные проблемы со здоровьем были - я с ним две недели в больнице жила, на полу спала, памперсы ему меняла.
Ах, сыночка корзиночка.
Ах, яжеженщинка...
2017 год, в конце августа простываю. Температура 38,8 - очень тяжело переношу жару и повышенную температуру. На заводе доктор, когда обратился, надела маску (доковидные времена) и спокойно отправила в поликлинику - оформлять больничный и лечится.
Поликлиника, попытка заснуть в очереди, парочка, молодой парень и девчЁнка (кто кого привёл так и не отдуплился - слишком плохо соображал) которые под ручки протащили к терапевту в кабинет. Терапевту - респект и уважуха. Не стала в лицо, человеку пытающемуся не словить глюки, пытаться что-то объяснить, написала на бумажке, развёрнуто и понятно.
Укол чего-то жаропонижающего (до дома от поликлиники идти минут пять) и всё "постельный режим, женат? да, ну пусть жена чаю с лимоном заварит, в аптеку сбегает, и чаем с лимоном поит, по дороге хоть минералки возьми - полегчает".
И... И "торжественная" встреча дома. "А вдруг я заражусь? Ты чЁ!, маленький, что ли, сам себе чаю налить не можешь? Я тебе не кухарка, полный холодильник еды, готовь сам. Не пойду я в аптеку, у меня денег 200 рублей до зарплаты осталось!"
Ближе к вечеру, припёрлась тёща. Я был разбужен и согнан с дивана "!чё ты тут всех заражаешь" и отправлен в квартиру к тёще, за две остановки.
Помощь? Авточлен. Семейные деньги, ах, "семейные" на лекарства? Авточлен. Вали в пустую квартиру, здесь за тобой ухаживать ни кто не будет ни кого не заразишь.
Еда приготовленная? Авточлен! Заварки не было. Сахару. В холодильнике закисшие солёные помидоры валялись.
Купить лекарства? Сам, всё сам.
Так что к утру, перебарывая слабость, на последние остатки до заплаты, с бумажкой в руке аптека, магазин за чаем и дошиком,
Сама женская сущность. заболел? Ипись сам. Ни кто за тобой ухаживать не будет.
PS когда мне было 21 год и я жил на съёме, была у меня подруга, на пять лет меня старше. И, в момент очередного кризиса отношений я так же, свалился с дурацкой простудой.
В те, молодые годы, не то, что мобильников не было, телефонов автоматов были далеко не везде. При всём при этом, на второй день добрался до телефона автомата и сказал, что не смог приехать на свидание, по тому, что пизерци и лежу, толком встать не могу.
Так она через сорок минут появилась, с банкой малинового варенья "от простуды здорово помогает", пачкой каких то таблеток, не знаю каких, не обломалась (по бумажным конвертикам разложила, "утром, днём и вечером"), не западло ей было, помыть пол в квартире "дышать легче будет" и на скорую руку поесть приготовила.
У деФФчёнки аврал на работе, а она к парню, с которым сложные отношения, прилетела, по тому, что она женщина. А через двое суток ещё и белье постельное притащила свежее - "нечА бактериями дышать".
Мадамки, а вы действительно верите, что вы теперь мужчинам, такие ненаглядные, нужны?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Прочитал тут новость про спасение девочки и вспомнилось.
Самый конец 80-х годов. 9 мая. Праздник. Мне 16 лет. С одноклассниками и друзьями начали праздновать еще с утра. Мне как-то было стрёмно выпивать в такой день, хотя уже был многократный опыт употребления спиртных напитков. Но на 9 мая я решил не пить.
Вечером сидим толпой на лавочке во дворе (город Киров, район ОЦМ -- землякам привет), играем в карты, уже темненько. Все, кто выпивал, сидят уже протрезвевшие. Вдруг откуда-то из кустов выбегает бабулька и начинает причитать, что "ветеран заперся в квартире, дверь сломалась, выйти не может, зайти никто не может, надо спасти ветерана, а то сидит, горюет". Ну, я молодой и наивный, да еще и единственный, наверное, из компании, кто трезв, решил помочь.
Дом – пятиэтажка-хрущевка. Балконы спаренные. Это важно.
Поднимаемся с бабулькой пешком по лестнице. Она все про этого ветерана щебечет, что его надо спасти, не закрывается ни на секунду. Я пытаюсь профильтровать её словесный поток, примерно понимаю, что то ли дверь защелкнулась, то ли замок сломался. Без инструментов что-то сделать вряд ли смогу, но помочь надо. В конце концов на месте пойму, что там случилось и, если надо, у соседей или знакомых с района возьму инструменты. Пытаюсь это сказать бабульке, на что она говорит, что никаких инструментов не надо. Ну ладно, поднялись на 5 этаж.
На площадке никого нет. Я с вопросом бабульке, а где, собственно, ветеран? Она, по прежнему миллион слов в минуту, приглашает в квартиру. Думаю, может, уже все нормально, ветеран попал в квартиру, захожу, там другая бабуля -- иди, мол, милок, на балкон. Да что такое-то?
Выхожу на балкон, никакого ветерана. Внизу друзья гогочут. Спрашиваю бабулек, где ветеран-то? А он в соседнюю квартиру попасть не может! И показывают рукой на соседний балкон.
То есть по их предложению, я должен перелезть через балкон, проползти на соседний балкон в квартиру, которая относится к другому подъезду, открыть изнутри дверь квартиры, которая случайно защелкнулась и впустить ветерана.
Ну что, молодой и дурак. Взобрался на перила балкона, в голове мысль, что держаться надо обязательно тремя конечностями, перебирать руками только после того, как одна рука плотно что-то обхватила. Перебрался на соседний балкон, зашел в квартиру, открыл входную дверь.
Ветеран уже хорошо отметивший праздник, сидит на ступеньке. Бабулька, которая первая была, уже рядом с ним. Помогли вдвоем ветерану встать на ноги и завели в квартиру.
Бабулька куда-то после этого сквозанула, я ветерану говорю, что, мол, пошел я. Он говорит: "никуда тебя не отпущу, ты мне жизнь спас, выпей со мной". Ну, я молодой, мне интересно, думаю, нальет рюмашку, выпью и пойду.
Ветеран из какой-то тумбочки достает бутылку сибирской водки, граненый стакан, наливает, блин, по самый верх стакана (это 250 грамм водки, а мне 16 лет) дает мне в руки, мол, пей. Я говорю, что хорошо бы закусить, ветеран опять в тумбочку, достает четвертинку хлеба. Не четвертинку буханки, а именно четвертинку куска, кладет сверху пол-луковицы и дает мне в другую руку.
Ну, я и замахнул. С испугу выпил залпом, даже не поперхнулся, закусил луковицей с хлебом, быстро с ветераном попрощался, он мне еще вслед, мол "пи3Dуй, спасибо".
Короче, на первом этаже меня уже немного качало. Выхожу, герой дня, все меня поздравляют, мужик! герой! все девки мои, само собой, но мне уже никто и не нужен, во мне спирт уже растекается.
Потом была долгая история, как меня друзья при помощи учителя истории и второго учителя, который классный руководитель, отпаивали и ждали, когда я протрезвею, чтобы можно было домой без палева прийти.
Иван Ильич любил мудил
и в летний сад гулять водил
увы, не всякое мудило
самостоятельно ходило.
Таким увы Иван Ильич
к ногам привязывал кирпич.
Википедия определяет КУЛИНАРИЮ, как «человеческую деятельность ПО приготовлению пищи». Вот про мои потуги в этой области. Далее по тексту: тайный ингредиент коктейля, инсталляция в холодильнике и про уху.
57-светлое
Гречневый суп
Мне было 19 (или 20 уже). Лето. Мой приятель Даник переехал в другой город. Население не большое. Городок печальный, градообразующее предприятие закрылось и народ выживает в основным что-то продавая друг другу и работая в сфере услуг. Я спросил про достопримечательности, он сказал, что их нет. Я спросил, что на магнитах рисуют, он ответил… пожарную часть. В начале ему там было скучно, и он позвал меня в гости на недельку. Квартиру Даник снимал, однушка, но очень просторная. Я приехал под вечер, мы погуляли, сходили в центр, в основном пусто, народ сидит дома или, словно ночные насекомые, толпится около малочисленных ночных магазинчиков. Вся развлекуха. (Позже, мы читали местную газету и прониклись одной статьёй, решили сходить в редакцию и лично поблагодарить автора. Да, мы пошли…Да, мы были пьяненькие...Да, в редакции удивились.) В этом городе реально можно спиться от нехренделать.
Даник устроился на работу около дома, продавал квас сидя в металлическом киоске. На улице жара +40, внутри киоска, наверно +60. Выживал с открытой дверью, сквозняк. Однако, он свою работу любил, она приносила прибыль. Вместе со сменщицей, дамой в годах, они по мимо кваса предлагали людям знающим «коктейль». Т.Е. Подходил постоянный клиент, заказывал «коктейль» и получал обычный одноразовый прозрачный стаканчик с квасом, расплачивался. Однако, на самом деле, в стаканчике была смесь 50/50. Квас/самогон. Схема простая, как угол дома. Со стороны всё прилично. Навар на продаже самогона и лишний квас. Даник утверждал, что прибыли таковы, что можно и жару потерпеть. Он таскает тяжести, подельница варит зелье. Он вообще парень предприимчивый до чертей. Умудрился позже поселить к себе в квартиру «субарендатора» и тот жил на кухне (в тайне от хозяина квартиры), раздавать листовки одновременно за две партии на каких-то местных выборах (за деньги), организовал бабок на маленьком стихийном рынке, так, что в конце дня они приносили ему остатки не реализованных кабачков по бросовой цене, а он эти овощи куда-то пристраивал по нормальной, замутил сбор грецких орехов, ему приносили орехи, он их скупал, потом включал сериальчик и колол, в этой области стал экспертом и через пару лет выкупил квартиру, в которой жил.
Он ушёл на работу, я нажарил картошки, стушил 2 окорочка, сварил гречневый суп с третьим окорочком. Тут стоит уточнить, что в квартире было очень мало посуды. Например, кастрюлька одна и где-то на 1,5 литра. Пришел в обед мой приятель, мы съели наготовленное. Он ушёл, а я озадачился ужином, решил сварить макароны, но в кастрюльке оставалось немного супа и собственно окорочок куриный. Есть его я не хотел, а перелить не во что. Я покопался на балконе, в надежде найти хотя бы пол-литровую банку, но нет. За то, в зале сервант с какими-то чашками и блюдцами. Я постоял у серванта, прикидывая, во что может вместиться остаток супа и окорочок.
Сварил макароны и сосиски, купил пива, предвкушая вечерние посиделки на балконе с разговорами за жизнь. Пришел Даник, душ, после смены в своей раскаленной консервной банке. Он подошел к холодильнику и открыл, в поисках холодного пива. Начал ржать. Холодильник пустой. На одной из полок небольшая прозрачная стеклянная вазочка, в ней остатки супа и торчит костомаха от окорочка, как экзотический цветок. Бедро я умудрился протолкнуть внутрь. Он принес фотоаппарат и стал щелкать вазу с куриной ногой. «Почему именно туда?». «А куда?» - возмущался я.
Как утверждает Даник, каждый раз, когда он вспоминает меня, первая мысль у него, про куриную ногу в вазе.
Уха
Я ещё был студентом. Нам предложили поехать и поработать на строительстве, я так понял, чья-то дача. Параллельно расписать стены внутри беседки, а потом, в дальнейшем нам это "обязательно зачтётся". Я и ещё человек 9 решили, а почему бы и не поехать. Обещали кормить, поселить бесплатно и возможно ещё и что-то заплатят. Всё мероприятие недели на две, вокруг природа, можно при желании сходить на озеро.
Деньги нам давали, и мы сами себе готовили еду. Кто готовил, решали по ситуации. Был день, когда я остался дома (причину я не помню), нас поселили на соседней даче. Я получил деньги на еду, вышел на дорогу, дождался автобуса и поехал в посёлок. Там вполне приличный магазинчик, похожий на мелкий супермаркет. Я решил сварить уху! Варить уху таким способом меня научила соседка Илонка. Я часто у них кушал и приходил помогать готовить, покупал продукты. Мне было интересно. У неё все получается как-то легко и без каких-то заморочек, типа всё «на глаз», а на выходе шедевр! Я решил, что тоже хочу так уметь. Приготовить себе еду я мог, но считал, что если есть возможность научиться чему-то ещё, почему бы и нет.
Я купил 3 хребта красной рыбы. Продаются такие, сложенные в трое. Хлеба, чеснок, яйца, лук, сырки фасона «Дружба», сардельки, майонез и роскошный букет укропа. Деньги кончились, я (каюсь) стащил 1 морковку.
Пока добрался, хребты оттаяли. Я их промыл, почистил, отрезал, всё, что мне не нравится, поставил варить, все серьёзно, снимал пенку, следил за движением в кастрюле. Достал хребты, стал варить в бульоне картоху (она у нас была от хозяев дачи, ещё они разрешали уничтожать консервацию), на определенном этапе забросил измельченный лук (сырой). Хребты немного остыли, и я аккуратно ободрал с них остатки рыбной плоти, стараясь не пропустить ни кусочка кости! Рыбу обратно и немного натертой на терке для корейской морквы́, собственно морквы! Все это поварилось вместе, соль, перец, лаврушечка, в конце много укропа, измельченного и без палок. Ок. Это волшебно и просто. Дальше, заморочился, превратил три буханки в гренки. С гренками, которые жарят в сковородке на масле, я всегда жарю их только с одной стороны, в этом залог успеха. Потом выкладываю на салфетки. Чтобы меньше масла было. Варенные яйца перемял вилкой с манезом, «Дружбой» и плющенным в душилке чесноком, гренки остыли, натер чесноком им жареную сторону. Потом эту массу, которую у нас привычно зовут «салат «Вонючка», намазал на не жареную сторону гренок. Сверху притрусил укропом. Нажарил лука до красивого золотистого цвета, сварил картохи, сверху вывалил лук, отдельно в кастрюльке всем по сардельке. Вытащил из подвала банку помидоров. Ок.
Кто красавчик? Вот этот парень, от которого воняет чесноком и пахнет укропом! Вернулись мои коллеги. Ели мы во дворе, это кажется был май, уже тепло. Обычно все брали тарелки и рассаживались, дежурный по кухне выносил наготовленное. Я выволок большущую кастрюлю с ухой и два подноса с гренками. За ужином все разговаривали, делились впечатлениями за день. Моё ели молча, постоянно доливая себе уху и хрустя гренками. Я был горд собой, понимал, что раз едят молча, хотят успеть съесть больше). Все удивлялись «откуда красная рыба?», «Как здорово чесночные гренки сочетаются с горячей ухой!». «В смысле хребты?». Я анонсировал еще картоху, сардельки и помидорки. Кто-то сказал, «нах, помидорки, я ещё, пожалуй, ухи…»
Вот, рассказал немного про готовку с отступлениями, как обещал)
Что-то вспомнилось. Работал я тогда в магазине техники. И значит приехала машина, разгрузили, кладарь сидит принимает товар, всё хорошо и даже просто замечательно. Но одну единицу товара не находит. Вылетает, всех опрашивает, точно ли все всё вынесли, никто в карманах ничего не забыл или может кто в подсобку случайно унёс?
Естессно нихрена не понимаем и начинаем встречные вопросы че потерял и как оно выглядит.
Потеряна была какая-то непонятная ебанина, размером с адаптер sd-флешки, но стоимостью в 3-5к. Что это в принципе за конструкт и для чего он никто не понимал, да и не запомнил никто названия (кроме кладарь, он наверное эти приключения на всю жизнь запомнит), а потенциальный проеб зп в даже пол стоимости этой шляпы - грустно и не вкусно.
Кладарь звонит на склад, уточняет точно ли отгрузили и во что оно упаковано, на что получает закономерный ответ "глаза разуй, конвертик должен быть, ищи мля!"
Вылетает снова "где пакеты с плёнкой и картоном?" (В которые мелкий товар допом запаковывают чтоб не терялся) - на мусорке, где ж ещё.
Кладарь вылетает из ТЦ, а там магнитовские свой мусор выносят и закидывают в контейнер. Кладарь не долго думая с двух ног влетает в этот контейнер и просто начинает дербанить все пакеты ища заветный конвертик. Магнитовские продаваны решили не мешать и не усложнять задачу, пакеты ставили около контейнера, попросив лишь кладаря закинуть их в мусорку как вылезет.
Ну, на час где-то кладаря мы потеряли. Конвертик он этот злощастный таки нашёл, зп себе сохранил.
Морали нет, просто забавный, но не очень, случай
душ.