Не реклама! А может и да...
Пискарёвское молоко из Питера. До сих пор 1 литр! Сука, обожаю эту их несгибаемость.Нихуя не 930 мл.! 1 литр! идите все нахуй, мы продаём молоко литрами, так нам удобнее считать, скока за месяц продали литров!
И сметана 450 гр.(не 500, конечно, но.. ) Правда она без этой прозрачной пластиковой крышечки сверху над фольгой, как у всех других производителей. У них просто банка фольгой закрыта. Тем приятнее снять эту крышку со сметаны в 380 грамм с соседней полки( в ту же, сука, цену) , и налепить её на мою баночку Пискарёвского!) По диаметру один в один. Кассирам похуй.
Обожаю пискарёвку за все эти темы.
Получилась реклама. Да пох, не жалко для нормального производителя. Тем более вкусно!
Пруфы:
Фото - боян из моего прошлого поста про" патчи." Нижняя полка)
П. С. Отношения к пискарёвскомку заводу не имею, ну разве что - любитель)
Время пива и сметаны
Со временем я научился шутить про себя Меня спросят иной раз, мол, почему пешком, а не на машине? Я отвечу, мол, эдак жиром заплыву, на машине постоянно ездить.
...А перед этим было длительное время закомплексованности из за роста и худобы.
Сначала это была школа и я по росту особо не выделялся. В строю класса стоял тринадцатым и плевал на всех с низоты тараканьего ползка. В девятом, выпускном ничего не поменялось. Мне тринадцать. Я уже барахтался, пуская пузыри в море комплексов из за того, что меня вечно старались спрятать за шваброй и, как ни странно, иногда получалось. Худоба сидела со мной рядом, сочувственно глядя мне в глаза и давала понять, что у нас с ней любовь на всю жизнь. И ей было плевать, что такой расклад меня не устраивал.
Школа сунула мне под худую мышку диплом об окончании девяти и я пошел учиться на... повара. Я пытаюсь, я изо всех сил много лет стараюсь понять, какие мотивы давали мне пинка идти в это эспэтэу. То ли стадный эффект ( вшестером поступали), то ли всë таки вялая надежда на то, что я буду накапливать сокровенный жирок, постигая нюансы и секреты кулинарии... Впрочем, это в принципе уже и неважно. Сало на радостях от моей проснувшейся любви к нему водило меня за руку на занятия, но на боках не копилось. Огромное количество приготовленных на практике блюд пытались лезть в меня все три года обучения, но заветные слои граммиков не задержались в моем тельце.
На свою голову я полюбил баскетбол. Иной раз так и хотелось проклясть тот день, когда я поймал мяч рукой и бросил его в кольцо ( попал, кстати). Плотный доселе футбол на этом закончился. Я зашел в раздевалку, а там моя физиология сидит на скамье, развалившись и закинув ногу на ногу. Сидит, смотрит на меня и говорит, мол, ну что, дорогой, теперь пора. Тебе четырнадцать! Пошли!
Я ей, мол, куда???
А она мне, мол, клетки твои делить пошли, пора!
Я еще надеялся делиться вширь и явно не успевал, а тут вдруг попер ввысь. Это был скачок в небо. Я выпускался из этого заведения с ростом 193 ненавистных сантиметра, при этом масса была 60 кг. Это была трагедия! Мама осталась где то внизу, батя тоже. Пойдешь, бывало, на озеро, встанешь в воду. Пройдешься на тот берег...
...Ой, лампочка на уличном фонаре запылилась, ща протру...
1996-й. Пришла пора собирать рюкзак и служить в армии. Я был похож на столб с висящим рюкзаком.
А в армии дисциплина питания. Три раза в день. Отслужив год, попав на точку, трескали ЧЕТЫРЕ РАЗА В ДЕНЬ жареную картошку с армейской тушенкой ( такие здоровенные банки с настоящим мясом) и я понял, что стал, как слон в посудной лавке. Когда я садился, на животе было аж целых четыре складки, клянусь, я считал!!! Я весил почти 80 кг. Вот! Казалось бы - В дом мой заглянуло жирное Счастье, сыто икая! Но нет! Мне такой расклад тоже пришелся не по нраву. Продолжался этот жирный недолго. Летом1998-го на дембель я уходил загорелым, поджарым, с весом в 74 кг. И меня уже всë устраивало. Комплексов не было. Я успокоился. Но комплексы то не успокоились! Они стояли-стояли за дверью и , узнав о том, что я собрался возвращаться на Родину, в Красноярский край, алчно потерли ладошки, прыгнули исподтишка в мою сумку и, когда я переступил порог родного дома - они набросились на мою бабушку. Та, увидев меня, всплеснула руками, запричитала, мол, ну родители, блядь вашу мать( это было единственное и неповторимое бабулино ругательство, она употребляла его в любой момент и это было всегда, абсолютно всегда к месту и весьма смешно и мило!), довели ребенка - кожа да кости! И со всем своим вдохновением и рвением долгое время пыталась в меня впихивать всякое... Как в армейском анекдоте: генерал у солдат после обеда в их столовой спросил, мол, ну что, выходит, у вас тут все хорошо? На что получил ответ: Выходит то хорошо, только вот входит плохо!
"Всякое" выходило просто блестяще. Я, кстати, тогда уже курил. И бабуля тщетно пыталась и с этим бороться. В итоге махнула на все эти дела рукой и я ощутил свежий воздух свободы.
Как то летом в гости приехала мама. Новости из Украины, то, сë, приветы от друзей... От Ромки с Юлькой... Кстати!.. И тут мама мне рассказывает, что этот Ромка с Юлькой часто заходят в парикмахерскую, где работает мама. А там есть маленькое кафе. И, пока их очередь на стрижку не подошла, он садятся, заказывают по бокалу пива, достают пакетики со сметаной и выдавливают еë в пиво. Мама быстро, за какой то месяц отметила, что ребята уже не входят в кафе. Они вкатываются туда. Оба стали, как бочки. Денька, а давай попробуешь? Это ж калорий сколько. И я стал этот продукт употреблять.
Кто то скажет, мол, фууу, это ж гадость, капец! Неееет! Пиво со сметаной! Намешаешь! А когда пьешь, то отдельно вкус сметаны и отдельно вкус пива! Это круто!
Прошла неделя и я стал понимать, что, прежде чем я начну набирать вес, я сначала стану алкоголиком! Как то эта жизнь в радужных тонах меня не особо впечатлила! По три раза в день! Машины у меня тогда не было и я в этом плане был счастливым человеком! По три раза в день меня хватило на неделю. Потом я маме сказал, что моя конституция ржет и падает с той скамейки в СПТУ! С моей тонкой костью таким путем поправиться невозможно! Оставьте меня в покое и не мешайте мне лампочки со столбов выкручивать!
Кстати, когда жил на Украине, с друзьями часто встречались в подъезде и пели песни под гитару на площадке. С самогонкой. Допоздна. И когда я собирался домой раньше всех, то мне кто то кричал, мол, ты ж трезвый, давай еще? А другие поправляли, мол, мне только дома до желудка дойдет вся выпивка. Да и вообще, правильно, пусть идет, а то нас с ним загребут в милицию нафиг! Это была шутка, с намëком на мой рост и худобу. Тогда было запрещено после 23.00 передвигаться по городу с продолговатыми предметами. Так что, я, в некотором смысле спасал друзей от ареста!
Бабушкин дом ушел в историю. Там уже давно нет меня. Я прожил в этом доме часть детства. Ездил потом сюда на каникулы. Всë было отлично. СПТУ и армия заставили сделать перерыв в поездках на долгие пять лет.В 2000-м я переехал в Сибирь,родной дом, как мне тогда казалось, навсегда. Навсегда не получилось. Но те шесть лет были незабываемы. С моими 194 долговязыми сантиметрами я должен был, обязан был лбом снести этот дом нафиг. Бабулины проемы оказались низкими. Начиная с сеней я передвигался в полусогнутом состоянии. Включая двери хозпостроек. Мой лоб испробовал там на крепость абсолютно всë! О, сколько эти проëмы услышали новых слов в свой адрес тогда!.. То поздно согнешься, то рано разогнешься!.. Дом победил! Но и лоб, слава Богу, выдержал! Еще лет двадцать и можно будет писать про залысину на темечке и историю еë происхождения, но, надеюсь, до такого не дойдет!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «А ведь Назарбаев был прав)»
Пост актуален только для жителей одной-двух областей Казахстана, где климатические условия для содержания скота просто курорт. Практически весь остальной Казахстан в плане развития животноводства, это огромная дыра без всяких перспектив. Даже крупные крепкие хозяйства не берутся за животноводство, в связи с его убыточностью. Автору легко рассуждать с его колокольни, имея возможность практически круглогодичного выпаса скота и фактически плюсовой двухмесячной зимы, когда коров можно содержать под открытым небом,со смешными затратами на корма. Максимум пару тонн сена и тонны комбикормов. Остальной Казахстан вынужден более полугода держать скот в теплом каменном помещении, скармливая скоту сотни тонн кормов, с суровейшими погодными условиями, доходящими до 40 градусных морозов, стоящими месяцами, после четыре месяца скудного выпаса на голимой полыни, и снова в загон. Скот в таких условиях постоянно на грани выживания, высокий процент падежа. Знаю о теме изнутри, так как родился и вырос в ауле, с детства изнурительный и неблагодарный труд в сарае со скотом, нынешняя работа связана с сельским хозяйством, начотдела в крупной агрофирме. Опыт работы более 20 лет в агробизнесе. Исколесил СЕВКАЗ, Акмолинскую и Костанайскую области вдоль и поперек, поэтому смело заявляю, автор, пошел ты нахуй со своими рассуждениями и уебанским предложением НАНа! Дай Аллах тебе жить прекрасно в своём мире и не знать, чем живут скотоводы остальных регионов Казахстана!
"Печёный свисток и пол-стаканчика"
Сижу я, мой далёкий друг, и печатаю, а свисточек мой так и печёт, так и печёт! А всё из-за того, что свежесобранный велик решил я по темну по району обкатать, проверить тормоза, высоту руля и сиденья, скорости потестировать да проверить налобный фонарь перед походом. И по обыкновению своему в обкат на велике, зная, что район полнится псами злоебучими, взял я перцовку...
Начало было тихое и размеренное, вода из луж гасилась с колёс крыльями, скорости переключались с 1-ой по 6-ую (7-ая не шла - соскакивала, надо подкрутить), тормоза стопорили колёса как никогда эффективно (видать, свежая сборка так меня радовала), руль и сидение можно было чуть поднять, но и так было вполне комфортно. А налобный фонарь освещал узким пучком убитую в пизду грунтовку, изпещрённую, как язвами прокажённый, огромными глубкокими прыгающими друг за другом лужами. С райончика я уже выезжал и можно было вернуться обратно, но меня накрыло воодушевление и я решил докатить до ближайшего суперкмаркета еще пару километров.
Выехав на трассу, меня сразу обдало зловонием выхлопов консерв-большегрузов - вот какие пидорасы нам тут всю дорогу разбили. Шум и пыль накрыли меня с головою, полуминутная пауза и опять новая пара тяжеловесов-разъёбывателей дорог. Гнал я как мог быстро на 6-ой доступной мне максимальной скорости, супермаркет был уже близко, и вдруг!!! Огромная чёрная псина!
Всё это время в передней корзинке велосипеда лежала перцовка "Шпага" - струя такого говна отбивала охоту тявкать любого блоховоза на неделю-другую хоть на проносящегося бегуна, хоть на проезжающего велосипедиста.
Я нагнулся вперёд, нырнул правой рукою в корзину и взял орудие поражения местной четвероногой фауны. Пульс ускорился, пёс был уже на прямой моего следования, но я решил не сталкиваться лишний раз (чего зря заряды перца тратить?) и, изпользуя возможность его объехать, проследовал по кривой. Пёс был на удивление спокойный, и даже голову не поднял, вынюхивая всё это время в зарослях травы чьи-то следы мочи и фекаликов.
Фух! Меньше стресса этим вечером - опасность миновала, я утёрся правой рукой, высморкался, развернулся возле супермаркета и поехал обратно. И как-то странно стал я ощущать свои ноздри - их будто протёрли спиртом, по ним побежал холодок, а потом началось лёгкое пощипывание... Я списал это на размазанные сопли по ветру, но ощущения усиливались, ноздри стало печь. Я несколько раз протирал их рукой и рукавом, но нос был весь какой-то мокрый, будто я его наоборот только сильней ещё натирал какой-то жикостью. Я глянул на руку с перцовкой - ЕБАТЬ!!! Вся рука была мокрая, но не от соплей - перцовка дала течь, как ебучий титаник поле встречи с громадиной-айсбергом. Правая ручка руля вся блестела от токсичной жидкости, мне уже было тяжело выхыдать воздух носом (вдыхать было намного легче), а до дома почти 1,5 км мимо большегрузов по обочине трассы и далее с версту по дороге из луж и грязевой жижи. Но прежде нужно было хоть как-то очистить кожу и сам баллончик от текущей пекущей алой субстанции.
Благо, канав тут затопленных пруд-пруди - я встал у одной, поставил велик на подножку и начал черпать воду с тиною на ручку руля, на корзину (в ней-то и началась течь на кочках), отмыл перцовку, вымыл руки и с отвращением охладил нос. Всё это время печение в ноздрях усиливалось по нарастающей и даже не думало останавливаться. Под конец гигиенических процедур (анти-?) ко мне уже подплыли лягушки и начали как своему подквакивать, мол: "Всё заебись, чувак, эта вода лучшая во всех канавах! Уж мы-то знаем, что говорим!". И тут всего в метре прогремело такое громогласное "КВА!", что позавидовал бы любой ебанутый пёс с лужёной глоткой, сидящий всю жизнь на цепи и оттачивающий своё мастерство из-под тишка шмальнуть резкое поганое собачье слово любому не подозревающему о его пёсьем присутствии прохожему. От такого "КВА!" даже в лучшие лета в деревнях засыхали урожаи и скотина переставала доиться, а я был, мягко говоря, в не самом прекрасном состоянии духа. Меня передёрнуло, баллончик выпал в воду, нога в кеде заскользила и поехала в канаву. Я только возмущённо хрюкнул, погрузившись почти всей кедой в тухлую воду, вытащил ногу и стал прощупывать дно в поисках баллончика. Рука наткнулась на какую-то склизкую палку - я вытащил её, чтобы отбросить поодаль и увидел, что это была кость то ли мелкой собаки, то ли кошки, уже полностью обгнившая, но ещё с остатками тёмной шкуры.
Да пиздец!!! Осталось мне только подхватить ещё какую-нибудь чуму или лептоспироз! Второе погружение руки - в гуще тины и остатков шерсти я нащупал баллончик. Хвать!, в седло и прочь отсюда к ванной - обмываться молоком, сметаной и этанолом.
Всю дорогу назад я дышал через рот, изредка вдыхая воздух ноздрями - выдыхать было до жути больно. Сопли текли как реки плодородия - чистые, прозрачные и полноводные, вытекали из ноздрей длинными тонкими липкими струйками - все рукава по приезду домой были напрочь мокрыми. Когда я уже безо всяких приключений доехал домой, я пулею устремился к раковине смывать с себя смрад воды канавы и жгучую смесь "Шпаги". Я ещё не знал, что меня ждёт очередной сюрприз - когда я сделал первый круг омовений с молоком и мылом, я решил ублажить наполненный мочевой - пописать с нелёгкой дорожки...
Да, эта перцовая смесь очень хорошо держитсья на коже и даже вода с мылом практически безсильны. И вот я печатаю тебе, мой далёкий друг, а свистулька моя так и печёт, так и печёт...
Ладно, мои уже легли спать, пойду к холодильнику - там осталось ещё пол-стаканчика сметаны.
22.04.2022, 23:27.
Ответ на пост «...чёт Маша отравилась...)))»
Ох, как мне это напомнило мою любимую двоюродную бабушку , царствие ей небесное)))
Образцовая хозяйка, затейница и экспериментаторша, всегда имеющая свой, отличный от других, взгляд на мир. Иногда эта её оригинальность приносила вред, но тем не менее))
В 80е же был жуткий дефицит, и все крутились, как могли. Женщины делились рецептами, которые записывали в пухлые тетрадки и делали шедевры из ничего, просто каши из топора.
Так вот, моя тетушка где-то выцепила рецепт домашних конфет, трюфелей. Сейчас расскажу, в общих чертах, из чего они, и вы офигеете.
Основным ингридиентом этого деликатеса была... детская молочная смесь "Малютка".
Туда ещё добавляли какао, сметану, ещё что-то - не помню. Получалась консистенция теста, как на пельмени, и из этой массы делали пирамидки, складывали в пустые коробки из-под шоколадных конфет (коробки не выбрасывали и они были в обороте по 10 раз), убирали в морозилку, и вуаля. Никакого, блять, термического воздействия, жрали тупо детское сухое молоко и радовались жизни.
Было очень вкусно.
И вот, мой день рождения, лет 5-6 мне было, и тётушка мне приносит в подарок этот хендмейд.
Я наелась и отравилась, пипец как. Мама меня выхаживала, плакала, бедняжка.
Начала выяснять, кто ей ребёнка притравил, и вышла путем дедукции на конфетки.
- Ну а что такого? - ответила ей тётушка на вопрос, не она ли отравила дитя, - Сметана была не очень свежая, зато деревенская. Мне её в августе привезли, так я же убрала сверху плесень, так что норм. Сами её чем-то накормили, а на меня сваливаете!
- Ничего, что сейчас октябрь?! - простонала моя мать и бросила трубку.
Ответ на пост «Кетчунез уже не торт»
Или вот кому делать нехуй
Показалось не особо удобным искать название соуса на оригинальной картинке, потому было решено это исправить. Сделал страницу на которой можно выбрать нужные ингредиенты и увидеть соответствующее название.
Надеюсь теперь в мире на одно жизненно необходимое приложение больше)