Ответ на пост «Запасной экзорцист»
А я предлагаю снять новогоднее продолжение "Ведьмы из Блэр".
Короче: пухлый ботан в очках на резинке, барбершопный мачо с зубами, как у Прохора Шаляпина, чёткая телочка и прыщавая задротка с Грушинского фестиваля едут в ебеня, чтобы подробнее познакомиться со старой легендой про лесную ведьму.
Ночной поезд тормозит у раздолбанной платформы, фонарь гаснет, и чёткая телочка шепотом спрашивает - мы приехали в Блэр??
- Да, мы на месте. Тамбовская область, деревня Кроликово.
И все такие идут в лес, снимая на камеру всякую хуйню. Потом мачо разгневанно говорит "блэт, где Блэр??" и задротка ему отвечает "тихо, слышите шум?"... Все слышат шум, чёткая телочка рыдает "нееет, я не хочу умирать1111!!!!", и задротка такая:
- А, это у меня ляхи в болоньевых штанах друг об друга трутся, заебалась уже штопать!
Все успокаиваются, ставят палатку, вешают камеры, разводят костер, и садятся вокруг него пить чай. Из чащи выходят 12 мужиков и подходят к молодёжи:
- Вы тоже из студкружка исследователей аномального? - спрашивает задрот;
- Не, мы 12 месяцев из сказки Маршака. Я вот апрель, принёс вам, бля, весеннюю капель! - отвечает им парень в шапке "Адидас" и ссыт в костёр.
Задрота озаряет страшная догадка и он тихо говорит товарищам, что этих людей околдовала ведьма:
- Смотрите!, - шепчет он, - у них странный взгляд и они шатаются!!!
- Точняк, фраер! - ржёт Апрель, и просит расколдовать их при помощи денег, сигарет и выпивки.
Братья-месяцы забирают 500 рублей, вейп с жижей "Пина-колада", бутылку одеколона из барбер-шопа, и скрываются во тьме. Студенты разжигают новый костер, но ссаньем все равно пахнет, мачо уходит в палатку переодеться, и оттуда доносятся страшные крики. Все бегут к нему на помощь, он кричит "Ведьма! Она здесь!!!", и снаружи доносится леденящий душу старческий голос:
- Белозубый, ходи сюда, погутарим...
Чёткая телочка умоляет мачо выйти и плачет, что не хочет умирать, не побывав в Дубае, задротка обещает посвятить красавчику песню на следующем фестивале, и он покидает палатку со словами "пообещай мне, ведьма, что откроешь свои секреты!"
- Открою, милок, всё тебе открою! Можешь ведьмой звать, как хошь, я ща рейтузы приспущу только, чтобы тебе удобно было...
Мачо естествует на морозе ведьму, и та его отпускает с миром, раскрыв тайны:
- Ты, сынок, у Таньки самогон не бери - разбавляет безбожно, возле станции металл не сдавай, там с весом мухлюют. И, самое главное, за палатку Сурена по вечерам заглядывай, он туда просрочку выносит. Ну, бывай...
Красавчик возвращается живой, друзья обнимаются, плачут от радости, но предлагают мачо потереть промежность снегом - мало ли что, ведьме больше 100 лет, как-никак.
За укрытием воет ветер, и вдруг слышится песня "ааатыыы такой холодныыыы...", все вновь выбегают из палатки и видят старую женщину, которая приветливо машет рукой.
- Кто вы? Зачем вы пришли к нам?? Вы желаете нам зла??? - рыдает чёткая телочка;
- Ты при Союзе не жила, а я его кормила, между прочим! Разве я могу быть злой? Не узнали что ли? Сейчас, волосы в хвостик соберу - сразу все поймёте. - пообещала бабушка.
Задротка шепчет друзьям, что когда-то давно видела на фестивале фотографию женщины, похожей на эту, и надо уважить - выслушать хотя бы...
Мачо тут же скрывается в палатке.
- Сколько ему? 21??? Староват для меня, жаль. А я новую деревню подыскиваю для замка - в старой девственниц не осталось совсем, христианские младенцы почти не рождаются, и друг мой Валерка жалуется, что огурцы плохие родятся - не скушать, ни в брюки положить. Одна лебеда для Лабуды: та ее к губам прикладывает и говорит, что помогает...
- Чему помогает? - оживляется чёткая;
- Так губы большие становятся, блестящие. Главное, чтобы на лебеду эту куры гадили, тогда и рот станет ровным, круглым, как гузло у несушки. Вот так. Ладно, пойду я дальше смотреть, не нравится мне деревня эта...
- Из-за ведьмы? - хором спрашивает студотряд;
- Нет, ребятки, из-за платформы на станции - узкая она совсем, машина моя не проедет.
Певица уходит, все забираются обратно в палатку и думают как им найти настоящую ведьму. Тут мачо встает и обращается к задротке:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
Все в ужасе кричат "ведьма! Ведьма околдовала его!!!", чёткая телочка решает спасти заколдованного красавчика и ищет магические свечи, но находит только ректальные суппозитории "Диклофенак" в рюкзаке ботана.
Их кидают в костер, но мачо не меняет решения, рассказывает о своих чувствах и признается, что хочет как можно быстрее добраться до МФЦ и подать заявление, чтобы сделать этот киношедевр еще более правдоподобным.
Тут на поляну приземляется дракон:
- Здорово, мелюзга! Я в Московский зоопарк лечу, у меня там муж ишаком работает, вас подбросить?
Мачо улыбается белозубой улыбкой, целует задротку взасос, дарит ей новую гитару, кольцо, пуховое одеяло, набор посуды "Цептер", и дракон уносит их в ночное небо, рыгая салютом в честь влюбленных. На окраине леса хор из братьев-месяцев под управлением чернокожего пастора славит помолвленных.
Чёткая телочка плачет и говорит ботану, что ведьма их непременно убьёт, ведь агенты Малдер и Скалли пропали именно в этом лесу 15 лет назад.
- У нас агенты так просто не пропадают! - доносится из-за березы голос, - живут себе спокойно в одном доме со Сноуденом, ездят в автобусные туры по золотому кольцу, санатории профсоюзные. Устали ребята: постоянную связь с внеземными цивилизациями держать непросто, а уж похищения эти инопланетные так вообще через день, вот и пригрели их...
- Вы кто? Ведьма??? - кричат испуганные студенты;
- Какая я ведьма? Обычный бурый медведь, майор государственной безопасности. На балалайке играю, два иностранных языка знаю, чёрную "Волгу" вожу. Сергей Иванович меня зовут и обидно, право слово, что всякий норовит Михайло Потапычем назвать, будто у нас имён других не бывает. - выходит к чёткой и ботану медведь в шапке со звездой.
Молодые люди визжат и бросаются бежать, снимая происходящее на камеру.
Из кустов выходит старик в красной шубе и бьёт посохом косолапого:
- Серёг, ну заебал ты, честное слово! Каждый год одно и то же! Скажи своим уже, чтобы ограждение поставили и написали, что тут закрытый полигон. Видят аббревиатуру "Баллистическая Летающая Энергетическая Ракета" и прут сюда демонстрациями ведьму искать!
- Не кипятись, Мороз. Жалко что ли? Ты смотри, сколько из отснятого материала "Ёлок" получилось и сериалов для ТНТ. Народ смотрит, радуется. - примирительно гудит медведь;
- Да иди ты, Иваныч! Вон, толстый на мой мешок два раза наступил, там "айфонов" ляма на два, а у меня всё чётко: сколько в письмах попросили - столько на складе получил и под ёлки разложил. Как отчитываться стану? - злится Дед Мороз;
- Я тоже у тебя бочку меда лет 30 назад просил, и чего? Принес мне клюкву в сахарной пудре, а она просроченная. На почту свалишь битые "айфоны", им все равно никто не поверит. - предлагает майор;
- Тогда с медом напряжёнка была: заказ получили крупный от Петросяна, по всей стране мед собирали и на его основе газ делали, который в зале перед его концертами распыляли. Так что, Серёга, без обид.
- Ладно. С этими что делать будем? Замёрзнут ведь! - проявляет человечность бурый.
- Грузи в "Волгу" и вези в областную психиатрическую. Я девице, так и быть, путевку в Дубай под ёлку положу, а толстому чего?
- Я Илону позвоню. Он умных любит, пусть ботан лучше Маску ракеты помогает мастерить, чем по нашим полигонам шароёбится. Правильно?
- Отлично просто, Сергей Иванович! А видео с камер куда?
- Бекмамбетову отправь.
Конец.
*Любые совпадения случайны, расхождения - закономерны)
Запасной экзорцист
Дед, кирпич и пять волков
Ответ на пост «Самый страшный случай»
Я, конечно, исходный пост плюсанул, но зачем такой картинкой?. Неужели трудно в текст перевести?
Страшный случай говоришь?
Щас, подожди.
В детстве случилась эта банина.
Дед с моим дядей взяли меня на рыбалку. С ночевкой сука.
Приехали на озеро вечером. Они лодку накачали и свалили на воду, а ты дескать, дружище мне говорят, пригляди за машиной ну и вообще. А мне лет семь. Я спрашиваю, а если что случится, что мне делать. В машине просто посиди, говорят, и не шастай по берегу, мы скоро. Посигналь если че, мы рядом.
В общем уплыли. Пока солнце садилось ещё вроде ничего, норм. А потом стало темнеть. Я парень не робкий, но залез в машину. Стало вообще темно, еле видать чего, гляжу, впереди вроде как куст шевелится. Метрах в пяти. Другие кусты нормально стоят, а этот шевелится. И тишина.
Я смотрю на озеро, моих нихуя не видно. Куст опять зашевелился. Ну мне не по себе, малой все-таки. Все двери в машине закрыл на защелки. Тут из куста ребенок как заплачет. У меня волосы кверху дыбом. Какие ещё дети, тут до ближайшей деревни километров пятьдесят. И по пути мы никого не видели. Я чуть приоткрыл стекло, эй говорю, ребенок, ты кто такой сука. А в ответ тишина. Куст пару раз дернулся и опять плач на пять секунд.
Согласись, жуткая хуйня происходит, а тебе семь лет. Тут до меня дошло-фары включил. Прям на куст получилось. А из него один глаз светится. И почему не два ещё подумал. Глаз в этом кусте как давай прыгать и жуткий плач на всю округу. Я давай сигналить. Прям не отпускаю. Глаз вроде успокоился блестит на месте. Не дергается. Перестал сигналить, сзади слышу топот и фонарик светит.
Дед с дядькой с ходу залетают в машину, я открыл им. Что случилось? Ты цел? Ничего не болит? Заботливые какие. Я говорю на хую я видел такую рыбалку вместе с вашими детьми в кустах. Ну может не так сказал, но приблизительно. Мои замолчали сперва, потом спрашивают, какими ещё детьми? Вон в кустах глаз его горит, говорю, и фары включил. Они смотрят - действительно, глаз заходил и вой прям оттуда. Это самая жуткая хуйня что я видел, прошептал дед.
Дядька говорит, пап, ты иди глянь, а я пока чего-нибудь в руку возьму. Ебать ты благородный, иди нахуй и сам посмотри, а мы с внуком посигналим если че, ответил дед. Всем не по себе тогда получается было. Дядька чертыхнулся, осторожно вылез и взял из багажника монтировку. Стал крастся к кусту.
Слышим, шипит нам: фары, блять, включите. Мы включили. Дядька отчаянно прыгнул внутрь что-ли как, куста, чё-то возится. Дед высунулся: помочь - нет? Я тоже прям переживаю. Дядька как давай смеяться.
Прям за живот держится. Охотнички говорит твою мать. Дед вообще разозлился, чего там блять происходит, кричит.
А дядька поднимает зайца на шнуре вроде как. Пока дед качал лодку, а я шлялся по берегу, дядька силок поставил, - петлю на зверя. И сам не помнит ни хрена. А заяц попал. Тогда я узнал что зайцы от боли орут как дети.
Мне жалко стало, уговорил их его отпустить. Да хуй с ним, дед сказал, все равно щуплый. А один глаз мы видели потому что зайцы смотрят в основном боком. Вот так мы чуть все не обделались. Часто вспоминали тот случай потом, если когда и были потом на рыбалке подкалывали друг-друга - поосторожней там в кустах, посвети фонариком, прежде чем ссать куда попало.
А то мало ли чего...
Самый страшный случай
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.