Следующей ошибкой станет применять категоризацию в бездействиях. Например, вы считаете своего супруга плохим партнёром, но вы продолжаете с ним быть в отношениях. Это нарушает закон тождества, потому что действия должны совпадать с категориями.

Логически это выражается так. вы имеете полное отрицание своего партнёра (он плохой партнёр). Отношения для существования требуют, чтобы было так: ваш партнёр - хороший партнёр (истина). Вы присутствуете во лжи себе, что закономерно приводит к вашим страданиям внутри отношений.

Ошибочно также называть плохого партнёра хорошим. вы никогда не уйдёте от базовой логики утверждений. она всё равно будет применена.

t.me/systemalogic

Это не просто отсутствие эмпатии. Это активное наслаждение властью над беспомощным человеком. Это та самая "забота", которая заставляет чувствовать себя еще более уязвимым, ничтожным, зависимым. Нарцисс не просто "не видит" вашей боли, он ее создает, чтобы почувствовать себя сильнее.

Эта история — яркий пример того, как нарцисс может использовать даже самые уязвимые моменты вашей жизни для своей "подпитки". Будьте бдительны к таким проявлениям. И помните: истинная забота никогда не будет такой.

Больше информации о нарциссах: https://t.me/+CbDrCV0OqOgwZDBi

На самом деле, как люди ДОГОВОРЯТСЯ организовывать бюджет и распределять обязанности в своих отношениях, так и правильно. Хреново договорятся - будет хреновый результат. Никак не договорятся - результат будет "как повезет". Честно? Честно.

Финансово обеспечивать женщину - это нормально, если мужчина сам так ХОЧЕТ, сам это предлагает и за свои слова отвечает. Я если его к этому женщина принуждает, якобы он ДОЛЖЕН - вряд ли это хорошо закончится.

Серьезно, если взрослые люди не могут нормально договориться друг с другом о правилах построения своих отношений и удостовериться, что каждый свою часть "сделки" честно выполняет - может им пока рано в отношения? Пусть займутся наведением порядка в собственных головах.

А с такими "советами" безвыходная ситуация получается: мужчина не обеспечивает - козел, обеспечивает - тоже козел. Спасибо, товарищ "психолог".

2. «Роды, аборт, контрацепция — его мнение не главное» Твоё тело — твоё дело. Мужчина здесь принимает настройки женщины: соглашается или ищет другую. Любые манипуляции, ультиматумы или шантаж — это красный флаг. Такой человек не стоит потраченного на него времени.

Правильно, поддерживаю. Диктуй правила, "доминируй, властвуй, унижай" - только так счастливые отношения построишь, ага. Ишь, чего мужчина захотел - принимать полноценное участие в сексуальной жизни и ее последствиях. Совсем обнаглел! "Принимай настройки" и все тут.

Товарищ "психолог", я полностью поддерживаю вашу фразу о том, что любые ультиматумы - это красный флаг. И вы как раз учите женщин ставить своим мужчинам ультиматум. С вами все в порядке?

3. «Зачем тебе подруги, они плохо на тебя влияют» Под видом заботы — изоляция. Потеря поддержки друзей делает женщину уязвимой, лишает возможности обсудить важные решения и получить взгляд со стороны.

Бывают подруги, а бывают "подруги". И если первые нужны и важны, то из-за вторых часто вполне нормальные отношения разваливаются, ибо некоторые "советчицы" оказываются хуже открытых врагов. И мужчина имеет право на таких "подруг" указать. Слепо верить ему не обязательно, а вот УЧЕСТЬ МНЕНИЕ своего любимого мужчины любая женщина должна.

Это как раз тот самый "взгляд со стороны". Товарищ "психолог", у вас опять какое-то раздвоение личности. Взгляд со стороны подруг на мужчину - это хорошо и полезно, а взгляд со стороны мужчины на некоторых подруг - фу-фу-фу? С вами ТОЧНО все в порядке?

4. «Не учись, не развивайся — ты и так молодец». «Ты самая лучшая хозяйка и мамочка, зачем тебе эти курсы маркетинга? А кто Ванечку в бассейн отведёт? Тем более мы через месяц в Тайланд летим, я уже путёвки на всю семью купил... сюрприз хотел сделать» — вроде забота о твоём времени и нервах. На деле — остановка личностного роста: образование, карьера, хобби, новые навыки остаются за бортом. А потом он сам же будет жаловаться, что ты «скучная» и «ничего не делаешь». Чувство, что жизнь проходит мимо, накапливается и бьёт по самооценке в самый неожиданный момент.

Если "личностный рост" моей жены идет во вред качеству нашей семейной жизни - я ей обязательно об этом скажу. Точно так же, как и она мне скажет, если я чем-то увлекусь сверх меры и начну забивать на свои семейные обязанности в качестве мужа.

Если жена пошла на какие-то курсы маркетинга вместо того, чтобы ребенка куда-то отвести или пресловутый борщ сварить мне к моменту возвращения с работы, как мы изначально ДОГОВАРИВАЛИСЬ - у меня к ней возникнут очень серьезные вопросы.

Товарищ "психолог", вы умудрились даже нормальную В ПРИНЦИПЕ мысль высказать жутко криво. Да, иметь какие-то увлечения помимо круглосуточного исполнения домашних обязанностей, изучать что-то новое - классно и полезно. Но не в ущерб семье же! Что за странные примеры? Чем вам несчастный Ванечка с его бассейном не угодил?

5. «Ты слишком эмоциональна, перестань драматизировать» Он вроде заботится о твоей нервной системе, но на деле обесценивает твои чувства. Женщина учится молчать, скрывать эмоции и брать на себя чужую ответственность — а его раздражение всегда оправдано.

ЕДИНСТВЕННЫЙ совет из подборки, с которым я более-менее согласен. Действительно, многие мужчины не понимают, что, если разобраться, именно за эмоциональность мы женщин-то и любим больше всего. Кто сказал: "Фигня - нам лишь бы секс"? Друг, представь себе секс с безэмоциональной женщиной - это ж тоска-печаль...

Конечно, нам всегда хочется от женщины именно позитивных эмоций с небольшими перерывами на "нейтральность", чтобы отдыхать. Но позитива без негатива не бывает - иногда придется и выслушать что-то, и поддержать, и потерпеть.

6. «Крупные покупки — на мне, быт — на тебе» На словах — партнёрство: он оформляет ипотеку, машину, бизнес, а ты «не парься» и веди домашнее хозяйство. На деле — ты платишь мелочами (продукты, коммуналка, расходники), готовишь, стираешь и поддерживаешь быт, а все крупные активы и юридические права остаются на нём. В конце отношений у него — документы, машины и квартира; у тебя — чувство обиды и ничтожный финансовый возврат, потому что формально ты в этих активах не учтена.

Что-то вы все в кучу смешали... Если мужчина в браке купил семье квартиру - он КРАСАВЧИК, которого надо ценить и благодарить. А вот если он хочет купить квартиру и записать ее на маму - он... подберите здесь слово на свой вкус. Но это ж все достаточно легко проверяется и контролируется при желании. А еще лучше - не контролировать, а быть с человеком, который сам все важные вопросы предлагает обсуждать и слово свое держит.

А если мужчина пытается все имущество по родственникам распихивать, чтоб в случае чего его жене ничего не досталось - там уже в отношениях БОЛЬШИЕ проблемы. Там либо мужчина какой-то странный, либо женщина себя ведет как-то очень не очень, что муж от нее заранее "защищается".

7. «Брачный контракт с нулём — мы никогда не разведёмся» На словах — доверие и «вечная любовь». На деле — ловушка: если что-то пойдёт не так, интересы женщины не защищены. Такой контракт создаёт иллюзию безопасности, но в реальности оставляет женщину без ресурсов и права отстаивать свои интересы.

Неуважаемая, ну серьезно, какой еще брачный контракт? Вы в курсе вообще, сколько людей их у нас заключают? А как они работают криво-косо знаете? Зачем вот эти высосанные из... пальца советы? Оставьте эту тему юристам - я в это даже не полезу.

8. «Не выставляй личное в интернет — женщина должны быть скромнее» Контроль под видом заботы. Личное пространство и свобода самовыражения постепенно сужаются, а ты уже думаешь, что надеть, что сказать и как рассказать лучшим подругам, что твой муж — абьюзер. Ведь в соцсетях он дарит тебе 1001 розу … а за экраном решает, что тебе можно, а что — нет.

Вот! Мое любимое) Жемчужина просто!

Вы вдумайтесь: мужчина просит женщину не выставлять личное в интернет и быть скромнее. Подозреваю, что речь про какие-то неоднозначные сексуальные фото и видео. Вот ведь нахал! АБЬЮЗЕР самый настоящий!

Товарищ психолог, с вами точно-точно все в порядке? У меня лично, если честно, больше вопросов вызовет мужчина, которому вообще по барабану, если его женщина выкладывает в интернет какой-то сексуальный контент с собой.

Конечно, во всем нужна адекватная мера. Любую ситуацию и любую адекватную просьбу можно выкрутить до абсурда. Личное пространство в отношениях важно, однако границы этого пространства партнерами ОБСУЖДАЮТСЯ и находится некое компромиссное, устраивающее всех решение.

Скажу по простому: ты - глупая женщина, если считаешь, что твое личное пространство в отношениях с мужчиной должно быть точно таким же, каким оно было до отношений. Это абсурд, нонсенс. Отношения накладывают на ОБОИХ партнеров определенные ограничения - то, что раньше было можно, становится нельзя. Это, блин, СУТЬ отношений: ты что-то отдаешь, включая какие-то свои свободы, но взамен что-то получаешь.

9. «Хочешь быть правой или хочешь быть счастливой?» Мнение женщин, которых так давят, часто не учитывается. Фраза используется в отношениях, когда один из партнёров ставит «правоту» выше гармонии и уважения. Если допустить подобное отношение, вскоре ты уже ничего не будешь решать в семье, а все обвинения — от измен до невкусного борща — будут на тебе.

Здесь я просто оставлю ссылку на один из моих прошлых постов - он сюда прямо-таки напрашивается: Минутка "одесской психологии" - забавно и со смыслом

10. «Я не хочу, чтобы ты работала среди мужчин» Под видом милой ревности — контроль и ограничение выбора. Потеря свободы и независимости, а любая самостоятельность превращается в повод для претензий.

Ну а это, как мне кажется, просто какой-то высосанный из пальца бесполезный совет. Просто чтобы до десятки "добить".

Как мужчина собирается контролировать пол сотрудников компании, в которой женщина работает? Как вообще здоровый мужчина может на полном серьезе выкатить такую претензию? Если мужчина реально говорит подобную фразу, он точно патологический ревнивец, нарцисс и шут его знает, кто еще. Но это, как правило, становится заметно задолго до обсуждения тонкостей работы - главное внимательно смотреть и слушать.

Вот как-то так. Неплохая разминка получилась. Подозреваю, что с подобными "советами" автор оригинального поста сбежит отсюда максимум через пару недель. И хорошо - будет еще одна крошечная победа в деле борьбы с огромным современным злом - лжепсихологами.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

"Жестокая психология" - бесплатный проект о настоящей, качественной психологии без манипуляций и инфоцыганства. Рассказываю об интересных проверенных фактах из мира психологии, вывожу на чистую воду популярных лжепсихологов и отвечаю на вопросы.

В общем, как вы понимаете, проблем с самооценкой персонаж точно не испытывает.

Я разберу данного персонажа на примере трех коротких видео из его постов. Вообще, контент Психожести можно просто без разбора лопатой разгребать - там шедевр за шедевром. Но я возьму несколько конкретных постов и начну с наиболее безобидного, потому что он во мне лично отозвался:

Ответ на пост «Есть подозрения что жена изменяет, как поступить?»

Почему я аж поперхнулся, когда это увидел? Дело в том, что я работаю с людьми 18 лет, я с ними возился с 18-летнего возраста и узнавал их огромное количество и по работе, и для себя, и для работы. Так вот, как человек, безусловно обладающий компетенциями в этом вопросе, я Психожести авторитетно заявляю: человек, который умеет что-то делать сам, будет поступать так, как ему хочется, а не слушать Якобы психолога, без диплома, скрывающего свою личность. Потому что только так я буду точно знать, что он хотя бы, но учился, а не придумал себе что он психолог. Потому что я ЭКСПЕРТ в данной области и никто лучше меня для меня психолога не подберёт. "Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - делай это сам".

Что касается экономии - да, читать психолога с пикабу выгодней. Потому что я его буду читать не вместо работы, а в свое свободное время. И, Психожесть, у любого более-менее соображающего в этом вопросе человека поиск психолога может занять долгое время. При желании и необходимости за вечер можно даже 2 сразу выбрать. Что это за привычка - с умным видом говорить глупые вещи о том, в чем ты не разбираешься?

Ну да бог с ними, с подборами. Сказал человек глупость - ну бывает, ничего. Однако гораздо хуже то, что Психожесть и в плане непосредственно психологии выдает очень глупые и опасные вещи. Например:

Сначала мини-лайфхак: как можно с высокой долей вероятности сразу распознать горе-"психолога"? Пафос. Жуткий неуместный пафос, от которого аж скулы сводит. Обратите внимание, это действительно очень часто так: чем глупее и даже опаснее вещи говорит якобы эксперт, тем более пафосно и я бы даже сказал нагло это преподносится. Видите пафосного психолога, который делает вид, будто открывает вам какую-то эксклюзивную тайну - шлите его сразу подальше.

Что касается непосредственно поста, тут самая типичная манипуляция и навешивание ярлыков + излюбленное всеми лжепсихологами заигрывание с темой "настоящая / не настоящая женщина". Если девушка приносит свою боль на пикабу, то не надо рассуждать как циник, а как психолог, возможно помочь ей поддержкой.

Реакция на такое утверждение может быть разной, в зависимости от настроения. Если настроение хорошее и есть желание потроллить собеседницу, можно поддержать тему и спросить девушку, например, как она видит свои проблемы, чего хочет и т.д. Или можно сказать: "Здорово! Я психолог, а ты "говно, которое не давало"". Привет, какую поддержку я могу тебе оказать

Ну а если настроения веселиться таким образом нет, можно после поста в принципе сворачивать свою психологическую деятельность или просто проигнорировать. Потому что, во-первых, девушка явно пришла на пикабу не к тебе, а за поддержкой. А, во-вторых, потому что девушка смотрит вот таких "психологов" и будет дальнейшие отношения пытаться строить по твоим советам - оно тебе надо?

И да, Психожесть, настоящий (что бы это ни значило) психолог ищет себе не жертву для славы своего Эго. Тем более - настоящий успешный психолог. Ему трудностей, испытаний и завоеваний в других сферах жизни хватает - в психологии он ищет варианты помощи, а не осуждения.

Ну и на десерт еще один "шедевры должествования, ярлыков, пафоса, мизогинии":

Такие женщины могут совершенно искренне думать, что секс можно в одностороннем порядке "прикрутить" и "компенсировать" это повышенным вниманием в других сферах: больше времени проводить вместе, в работу удариться, готовить начать вкуснее и разнообразнее. И они это считают весьма справедливым разменом. Но чаще всего по мнению мужчины это нифига не справедливо. В паре необходимо учитывать мнение ОБОИХ партнеров.

Все сказанное выше - это не ответ на конкретный пост, а, скорее, напутствие и призыв задуматься ВСЕМ женщинам, составленный на его основе.

Ты же хочешь, чтобы твой мужчина искренне тебя любил? А мужчина, который искренне тебя любит, также совершенно искренне тебя ХОЧЕТ. Если ты не уважаешь сексуальное желание мужа к тебе - ты не уважаешь и его любовь к тебе. Тебе это может показаться дикостью, но поверь опытному человеку - подавляющее большинство мужчин на отношения смотрят ИМЕННО ТАК. Для здорового мужчины далеко не всегда секс = любовь, но ВСЕГДА любовь = секс.

Мой опыт показывает, что очень часто ключевое различие между этими двумя категориями мужчин заключается в том, что они живут в разных мирах. Мужчины с отношениями обычно живут в РЕАЛЬНОМ мире, а мужчины без отношений - в ВИРТУАЛЬНОМ.

Я все это лично видел и могу подтвердить. Ко мне неоднократно обращались мужчины за помощью именно в плане построения отношений. Мне реально 30-летние здоровые лбы заявляли о том, что им "негде с девушками знакомиться". Представляете? Мужик не с необитаемого возраста, не из мужского монастыря на полном серьезе заявляет, что вокруг него нет женщин.

Я уже неоднократно упоминал это в своих статьях и не устану повторять: "инцел" - это термин, который придумали некоторые люди для оправдания своего нежелания прикладывать усилия и работать над собой для получения партнера.

Уважаемый, вы, как и большинство современных мужчин, совершаете одну очень серьезную ошибку

Секрет хорошего выхода из вашей ситуации в том, что вам НЕ НУЖНО искать "общее решение".

Меня не перестает мучить вопрос: что в головах у подобных людей? Цель я прекрасно понимаю - желание "зацепить" аудиторию своей резкостью, показать себя "крутым", "не таким, как все" и т.д. Но неужели до людей до сих пор не дошло, что подобная стратегия не просто не работает, а дает обратный эффект?

Заявления по типу "Все другие - говно (буквально), а я - нетакуся, я один нормальный и чотко рассказываю правду, как она есть, ставьте лайки и подписывайтесь!" не вызывают ничего, кроме смеха вперемешку с раздражением. Так и хочется спросить: кто ты, воин? Что ты можешь сказать ПОЛЕЗНОГО, кроме глупых пафосных восхвалений себя любимого?

Я бы еще с грехом пополам понял, если бы так себя вели подростки, но ведь это почти всегда 30 или даже 40-летние дяди и тети. Товарищи, ЗАЧЕМ? Ладно, если ты толкаешь людям глупость, которая продается - тут хотя бы ясна выгода. Но пытаться толкать глупости, которые не продаются (а пустой пафос никогда не продается)? Смешно. И немножко грустно.

Не знаю, мне от этого психолога просто мерзко. Мерзко, как личности и очень грустно, как шарящему за психологию. Тут у нас, опять же, чистые манипуляции и попытка навязывания всем своего экспертного мнения. Дескать, я первый сказал что я психолог - значит я прав. А диплома, своей личности или каких-то оснований для психологичных выводов - нет.

Люди, ОЧНИТЕСЬ! Ни один нормальный и даже просто вменяемый психолог не использует слова типа "Уважаемый, обороты типа - Трусы наденьте/крестик снимите, вы сами виноваты", не манипулирует своими когнитивными искажениями, не навешивает ярлыки. То, что вы видите - это не психология! Это, в лучшем случае, развлекательный контент очень низкого качества.

Ну давайте мы будем оценивать психолога по его диплому, ок. А лжепсихолога тогда по чему? По количеству постов? Заблуждений? До кого уровня абсурда нужно дойти, чтобы стал очевиден весь маразм того, что вещают вот такие "психологи"?

Вот такая вот она - "психолог" Автор бесплатного проекта "Жестокая психология". И знаете, что самое грустное? Что он популярен. Популярен на пикабу, что я считаю настоящей катастрофой. С такими "экспертами" мы никогда проблему гендерной войны не решим.

От себя.

Проблему гендерной войны психолог не в состоянии решить. Нужно быть обыкновенным заурядным выскочкой, что бы взять на плечи такую миссию. Тем более на такое никто не соглашался.

В отличии оригинального поста, где описана Оксана, я хочу заметить важное отличие психолога от лже психолога.

Оксана не скрывает свою личность, у Оксаны диплом в области ПСИХИАТРИИ (дофига лет учёбы). Если бы автор знал, то не писал бы чушь. Психолог работает своей личностью(это гуглится, это не я придумал). Личность Оксаны - такая какая есть. Не нравится не смотри, не слушай, не ходи к ней. Автор бесплатного проекта "Жестокая психология" - обезличеный персонаж, вещающий про психологию, недопсихологов. Заявляющий что он Психолог. При этом с нереальным ЧСВ своего эго. Где каждому даст совет. Расскажет как надо жить.

У Оксаны есть супервизии - это когда она идёт к более опытному психологу со своими кейсами, для получения ещё одного мнения

Автору бесплатного проекта "Жестокая психология" - супервизия проводится мной, но для их начла, стоит предоставить хотя бы информацию о своей психологичности. А её нет. Только личное мнение, выданное как психология.

Где правда я не знаю. Данный пост - зеркало его поста про лжепсихологов. Наглядно показывает как свои же слова, ярлыки, сверхидеи показывают кто он. Оригинал тут Рубрика "антипсихолог": Оксана Бачинская - эксперт программы "Мужское/женское" на Первом канале

Всем хорошего дня!

П.с. сегодня без истерик