Не хочу общаться с родителями
Начну издалека. Моя бабушка сирота из приюта. Вышла замуж, родила трех детей, муж убежал в другую страну (даже развод не дал) и больше о нем ничего не слышали до самой смерти в старости.
Бабушке больно, она травмирована. И она вымещает свою злость на детей. Дети вырастают, двое старших убегают от нее точно так же, как дед, в другую страну. Но изредка звонят и приезжают раз в 10-15 лет. И то без конфликтов не обходится. Третий ребенок - моя мать. Жалеет бабушку, остается с ней жить. С бабушкой у них каждый день скандалы с битьем посуды, хлопаньем дверью, иногда даже бьются. Мама травмирована, ей больно. Она так же вымещает свою злость на своем ребенке.
Это бесконечный круг насилия, в котором никто не виноват, просто так сложилось.
Я выросла с мамой и бабушкой, отец развелся с мамой, когда мне был год и с тех пор я видела его раз в 10 лет и то не по его желанию. Тут все ясно.
Детство мое было кошмарным. Каждый день мама с бабушкой орут друг на друга, потом по очереди срывают накопленную агрессию на мне.
Я выросла забитой, закрытой, закомплексованной. С чувством вины и ненависти к себе. Но как только начала сепарироваться от родственников, начала понимать, что моей вины в том, что меня били и оскорбляли, не было. Почему? Да когда в детстве я плакала и просила перестать делать мне больно, мне отвечали что-то вроде “А мне тоже больно было, когда меня муж бросил с тремя детьми!” или “А меня знаешь как били? И что теперь?”. Я сочувствую, что с ними такое происходило, но это не моя вина. Я тогда даже не родилась!
Меня критиковали за плохие оценки (двоечница, тупая), за высокие оценки (ботан, зубрила). За выражение лица, за то, что испортила настроение “своей кислой миной”. Если в школе меня кто-то обижал, мои родные вставали на сторону обидчика (не просто же так он тебя ударил. Значит, было за что, заслужила). Отстаивать свои границы было (и есть) просто небезопасно, потому что за кривое слово можно и по лицу получить. Они много меня били, хотя при этом я никогда не ходила в побоях, синяках. Они обе переживают, “что скажут люди”, поэтому все скандалы и насилие происходит за закрытой дверью. Для посторонних людей они хорошие. И никто мне не верит, как все плохо.
Я росла с мечтой поскорее свалить от них.
Сейчас мне 25. Живу с мужем отдельно от родителей уже давно.
И первые годы мама с бабушкой вдруг стали ко мне относится по-другому. Появилась гипер-опека. Начали переживать и звонить каждый день. Говорить, что любят. И я смягчилась. Чувствовала вину, что мало с ними общаюсь. Приезжала к ним в гости. Но если я оставалась на день дольше, то все возвращалось - скандалы, битая посуда. Мать хватала меня за руки и не выпускала из дома (она физически сильнее меня).
При это сколько не пробовала с каждой поговорить, ничего. Они не видят в своем поведении ничего плохого. А я просто преувеличиваю, драматизирую, во всех семьях есть конфликты. Да и не били они меня вовсе, подумаешь подзатыльник. “Я ж легонько, ладонью, а не кулаками и ногами” или “Я вообще не тебя била, а лупила кулаками шкаф в метре от тебя. Тебе шкаф жалко? Ну ты и мелочная”.
При этом мама разбила свой телефон и обвинила меня. И что у нее денег нет на новый, а он ей нужен. Но это же она его взяла в руки и бросила, а потом подняла и бросила еще раз. Но виновата всегда я.
Это продолжается с детства и до сих пор. Почему я сюда пишу? Я хочу прекратить с ними общение насовсем. Но чувствую вину. Это же родственники, родные. У меня больше никого нет. И подруги говорят “какая бы ни была, но это же мама. Нужно терпеть”. Я не могу терпеть. Я не понимаю, зачем? Я никогда не чувствовала любви. Хотя и мама и бабушка клянутся, что любят и уважают. Но поступки показывают другое. Я не верю им. Я больше так не могу.
У меня хорошие отношения с мужем, я просто хочу жить спокойно своей жизнью. Но родные пытаются достать меня время от времени через друзей и знакомых. От одного упоминания о них меня трясет. У меня паника и слезы. Я не хочу к ним возвращаться или даже изредка общаться. Потому что все это сводится к осуждениям, обвинениям. Личные границы даже в переписке я не могу выстроить. Последний раз все закончилось сообщениями от мамы, что я всеми командую и манипулирую.
Я не вижу другого выхода, не представляю диалог. Я устала.