Продолжение поста «Неадекватный пассажир напал на женщину и парня в автобусе»
С чего началась потасовка в автобусе – перевозчик маршрута показал начало инцидента.
В распоряжении портала Cheb.ru оказалось видео с камер общественного транспорта, запись предоставлена компанией «ТМК-1» – перевозчика 45 маршрута.
Молодой человек в коричневой куртке в автобусе увидел знакомых девушек и после того, как они ему помахали рукой он решил подойти к ним поближе. В этот момент он случайно задел другого пассажира – мужчину в серой куртке.
Уже спустя несколько секунд пассажир в серой куртке начал беспричинно наносить удары другому парню по различным участкам тела, в том числе по лицу. Судя по реакции, парень, получивший удары, недоумевал, что происходит и просто находился в шоковом состоянии. За него вступилась девушка, но и та получила не менее 7 ударов. Затем обидчик вышел из автобуса на остановке «Гостиница Чувашия» и скрылся в неизвестном направлении.
Сотрудники полиции задержали дебошира. Местонахождение злоумышленника удалось установить в короткие сроки, буквально час назад он был задержан. Сейчас в отношении него решается вопрос о привлечении к ответственности в соответствии с действующим законодательством. МВД по Чувашской Республике благодарит граждан, которые помогли своевременно установить личность неспокойного пассажира. Если вы располагаете информацией о его противоправной деятельности, просим сообщить по телефону 102.
Адекватность дебошира вызывает большие вопросы, т.к. за 10 минут до произошедшего он пытался выбить стеклянную перегородку в салоне автобуса.
Неадекватный пассажир напал на женщину и парня в автобусе
Мужчина на вид около 30-35 лет, находясь в общественном транспорте, устроил потасовку с пассажирами автобуса. Предварительно, он нанёс не менее семи ударов женщине и пару ударов парню. После этого он вышел из автобуса и скрылся в неизвестном направлении.
Судя по видео, дебошир в серой куртке и в белой шапке выкрикивал оскорбления в адрес парня, но при этом систематически наносил женщине удары ладонью в область головы.
Со слов очевидцев, инцидент произошёл 22 февраля в 16:03 в 45-м автобусе. По их словам, неадекватный мужчина накинулся на парня из-за случайного касания. Успокоить дебошира решилась только одна из женщин, но она получила несколько ударов.
Полиция по данному факту проводит проверку и устанавливает личность злоумышленника.
Источник новости
Немного "странный" случай
Ситуация: почти 100% загрузка в отеле, номеров не хватает, заезд большой группы отложеников(тех, кто ожидает отложенного рейса), дел тьма. Заезжает девушка(обычный гость), быстро заселили и всё рассказали. Через минут 10 она спустилась с каким-то вопросом(что-то не устроило в номере), мой коллега с ней поговорил и она ушла. Люди всё ещё заселяются, телефоны звонят, и, видимо, один из звонков, которые принял мой коллега, поступил от неё. Он поговорил и ушёл куда-то минут на 5. Конечно, времени обсудить происходящее не было, поэтому когда он вернулся и попросил меня отнести ключ от нового номера для недавно заселившейся девушки, я согласился, ведь ничего не подозревал, хотя меня и удивило, что он смог отыскать новый номер для неё, учитывая загрузку.
Я поднялся, постучал, мне открыли не очень радушно, зато очень громко, и я понял, почему коллега не хотел сюда идти. На меня полилось так много славного русского мата, как никогда прежде. Нет, правда, на меня бывало срывались люди, но не настолько. Получив дозу знатного гнева, я решил поинтересоваться, что же не так? На что я получил ответ:
- «Кровать стоит не с той стороны!»
Ага…не с той…стороны…
Как оказалось, она хотела, чтоб кровать стояла с левой стороны, а она, чертяка, стоит с правой. Из-за этого она не может нормально спать, ведь дома кровать слева(к слову, в бронировании не было никаких пожеланий). Я не знал что сказать, смог выдавить только: -«Хорошо, вам помочь вещи перенести?»
Помог, вроде ее все устроило, вроде успокоилась. Минуты на две… Я не успел спуститься, как она снова позвонила - ей стало холодно…
Мы отправили техника проверить, температура в комнате 25 градусов, но ей холодно, она попросила обогреватель. Как ни старался найти - не смог, склад только утром откроют, так как летнее время. Она спустилась вниз, начинает орать:
- «Вы не даёте обогреватель, потому что вы думаете, что я странная и из-за вредности.»
Ну…тут только половину сказанного можно было оспорить.
Мой коллега позвонил технику на громкой связи и он подтвердил, что нет обогревателей. Она ещё больше начинает орать, угрожать, в итоге ушла и больше мы не слышали о ней. Спасибо и на том.
Записки сотрудника техподдержки. Часть 39
Привет, друзья! Я превзошла себя по времени отсутствия, мне стыдно. Простите великодушно и примите в качестве оправдания прибавление в моей детячьей банде. Было у отца 3 сына, вот такая ебанина. Мелкому вчера 3 месяца исполнилось, решила, что пора выбираться из ридонли. Сижу вот, одной рукой пост пилю, другой слёзы счастья вытираю погремушечным жирафиком гремлю. Погнали, у меня есть что вам рассказать!
Думаете прикалывается человек? Вот я тоже думала. Но нет, ни тени улыбки, всё очень серьёзно! Случился коллапс из-за внезапной бури. Пол города без электричества, нам оптику порвало знатно в 2 районах. Чинили до ночи. В общем и целом, инета у людей не было часов 5. Абсолютное большинство отнеслось с пониманием, какбэ люди в состоянии в окно посмотреть и осознать, что дерьмо случается вне зависимости от провайдера. Но не все. С этим товарищем разобрались в открытых линиях. А вот со вторым я НАХРЕН ЗАДОЛБАЛАСЬ отношения выяснять.
- У меня пропал день премиума в Варфейсе!!! Вы ОБЯЗАНЫ мне его компенсировать!
- Мы начислили вам бонус в размере 30 рублей, интернет починили на столько быстро, на сколько смогли
- Неееет, меня это не устраивает! Меня вчера оскорбили ваши сотрудники, они меня не слушали и бросали трубку!
- Вы крыли их матом...
- И ЧТО?! Вы обязаны меня слушать!! Я клиент!!!
- По делу - конечно
- Да по хую мне! Я сказал слушать, значит будешь слушать!!! Верните мне день премиума!!
- Я вас предупреждаю, что тоже положу трубку, если вы будете выражаться
- Ах ты ж четыреждыблядская ярость!!! Цветочки нежные?! Я из-за вас сидел без связи!! Сначала электричества не было, потом интернет не сразу починили!!! И вы мне кидаете подачку в 30 рублей?! Да я вас засужу!!!
2 раза по 40 минут мы с ним беседы беседовали. Выясняли почему снежная буря не зависит от нас, почему мы уложились в 5 часов с ремонтом, а в договоре указано 36 и мы в принципе не обязаны ему что-либо компенсировать, почему у него не 100 мегабит на спидтесте, а 98, почему мы не переходили на "ты", а наши сотрудники не обязаны выслушивать канализацию, которая хлещет из гарнитуры. И непрерывно он повторял: "Вот ваши вчера трубки бросали, а ты меня СУКА БУДЕШЬ СЛУШАТЬ!!!". Ага, йопта, уважай мою власть. Разошлись мы врагами. Точнее я вежливо попрощалась, а абонент проорал нечто типа: "Сутки вам на начисление мне компенсации, иначе я иду в суд!". Шеф удостоил заявку этого чувака комментом: "Не звоните ему больше. Никогда". А я хлебнула кофе и погнала дальше клоаку биллинга разгребать.
У меня регулярно спрашивают, почему мы не берём денег за заявки... Помимо того, что мы маленькая и очень клиентоориентированная компания, за те 300 рублей, что у нас чисто теоретически стоит заявка (есстессна только в том случае, когда нашей вины нет, и человек категорически требует специалиста по фигне), крови парням выпьют на 1000.
- (бухое тело) Драсьте, я коробочке рога сломал!
- Добрый день. Крайне печально. Роутер у вас в аренде
- Новый везите щас
- Сломанный нужно выкупить, иначе никак
- Чобля?! Да я щас и тебе рога сломаю! Мальчика мне с хуйнёй вашей прислали!
- Вы сломали исправную чужую вещь по сути
- А чо они у вас хлипкие такие?!
Ну я даже не знаю, не предназначены, видимо, роутеры для того, чтоб ими в футбол по пьяни играли.
--------------------------------------------------------
А вот тут ещё и яжматеринство подоспело. Дословно история от М: "Надо подключить приставку. Сами не хотим, не умеем и вообще не барское это дело. Пиздуй, холоп, в хоромы мои общажные, элитными бомжами и эксклюзивными кошками зассаные. Озвучили, что заявка платная, по наряду - абонентка была взволнована, взбудоражена, крайне не довольна, но согласна. И тут как-раз всплыл наряд на подключение юрика, который вооот прямо сейчас надо сделать техотделу по оптике. Короче угнал я без распечатанного наряда на эту заявку по запаре. Подключение сделал и приехал тётеньке. Убитая общажная комнатушка, 3ое разновозрастных чумазых детей, маман алкогольно-депрессивного вида, но с заоблачным ЧСВ и "весь мир мне должен". Короче всю подключил, показал за минут 5 и дальше просто фраза - на 10 из 10. "И СКОЛЬКО Я СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, ВАМ ДОЛЖНА?"
От себя добавлю искреннее непонимание, нафига ж детей приплетать?! Им и так, походу, не сильно хорошо живётся. Элементарно, попробуй подключить сама, это не сложно, не получается - не вопрос, мы приедем, сделаем всё в лучшем виде и бесплатно, но можно ж по-человечески общаться, а не качать права с первой минуты разговора? Сомневаюсь, что мадам приходит в магазин с формулировкой: "Телик мне заверните, яжмать" или "Колбасы лучшей кило, у меня дети". За квартиру поди платит худо-бедно, на сотовый денег кидает. А мы-то чем хуже? Тем более предупредили... Короче, не понимаю.
--------------------------------------------------------
- Добрый день, бла-бла-коммуникации, как у вас дела с приставкой, была заявка, что не получается разобраться с управлением
- А чо вы мне за говно китайское поставили?
- Не совсем вас понимаю, что не так?
- Приставка у вас говно китайское! Мне надо НОРМАЛЬНУЮ!
- Что в вашем понимании нормальная?
- Ну не китайская!!! Пульт маленький, кнопочки резиновые, весит мало! Вот у нас от телевизора пульт так пульт! Сама приставка какая-то маленькая, закруглённая, пластмассовая! Вот у нас у бабушки в соседней комнате бесплатные 20 каналов от антенны, вот там приставка так приставка!
- Большое и тяжелое - не всегда хорошее
- Деееевушка, оно НОРМАЛЬНОЕ!!! А у вас китайское ГОВНО!!! Вы мне ДОЛЖНЫ поставить НОРМАЛЬНУЮ!!
- Помимо внешнего вида, что-то не устраивает в приставке?
- Смотреть нечего! Каналы надо НОРМАЛЬНЫЕ!!!
- Дык тариф надо подороже
- Да вы мне по моему тарифу должны НОРМАЛЬНЫЕ каналы и НОРМАЛЬНУЮ приставку!
- (ультразвуковой визг) Я буду разговаривать ТОЛЬКО с тем, у кого есть высшее образование!!!
- Я вас слушаю очень внимательно
- У вас какое образование?
- Высшее техническое
- А факультет?
- Мат-мех. Подойдёт?
- Да! Девушка! Вот как человек с высшим образованием человеку с высшим образованием скажите мне, на каком! Основании! Закрывают! Дом-2?!
--------------------------------------------------------
- Вот вы короной болели?
- Нет
- И я нет. И не хочу. Никого к себе не пущу.
- Но у вас повреждение кабеля
- Чините так
- Но оно в квартире
- Ну придумайте что-то!
--------------------------------------------------------
- Мы ставили вам 5! разных приставок. Выберите, пожалуйста, уже какую-то
- Мне нравится внешний вид второй и система пятой
- Так не бывает. Это разные производители, разные железки, тут или-или
- Ну вы их совокупите как-то, мне надо именно так
--------------------------------------------------------
- Вот вчера плохо было, потом я пила, а сегодня ещё хуже и грустно очень
- Сочувствую. А с приставкой как дела? Работает?
- Да приставка-то работает. Но так плохо, минералки бы
Ну и как-то пока всё. Работаю я щас меньше, но постараюсь не пропадать надолго. Где коллеги историей поделятся, где сама с замечательными людьми побеседую ) всегда ваша, AlexSandrine
Работа МФЦ
Работает сестра в МФЦ, и всегда подкидывает интересные истории.
Приходит дама к ней и рассказывает-купила квартиру, после признания человека банкротом, все долги у нее списали,а вот капитальный ремонт, в сумме 30.000 рублей, почему то оставили. Сестра объясняет ей, что да, в соответствии с законом долг за капитальный ремонт остаётся за новым собственником жилья. Дама возмущается, фырчит, срывается в крик, топает ногами и уходит. У сестры, напомню, не полноценное МФЦ,а пункт приема документов.
Дама не долго думая едет в территориальное подразделение МФЦ, где пишет жалобу на сестру, дескать та тупая овца, ей юрист же сказал, что она ничего не должна. Отписку по жалобе дамы спускают сестре, дескать все правильно, по закону за свою квартиру вы должны оплатить долг за капитальный ремонт, оставленный предыдущим собственником.Приходит дама получать отписку ,уже с постановлением из суда о взыскании с неё долга, берет отписку, читает и начинается монолог-это грабеж, я от прежнего владельца квартиры взяла документы, что долги погашены, написала в программу "человек и закон", но мне не ответили, сейчас пойду встречный иск подавать и Путину писать.И ведь уже пеню начали начислять, я в личном кабинете слежу за их воровством...
И сестра говорит-веришь или нет, но таких сотни, которые приходят от юристов, рассказывающих им, что они правы.
Будни управляющего
Давно ничего не писал, ибо сменил место жительства, работу, круг общения... да вообще всё сменил. Переехал в курортную зону, нашел работу и затянуло. Сейчас сентябрь и немного свободного времени начало появляться. Нашлось время и для пикабушечки. Думаю, что и про работу в аппарт-отеле будет кому то интересно почитать. Тем более, что странных персонажей попадается немало. Не только в техподдержке хватает историй о всяких неадекватах. Наберется и у нас. Да и у всякой профессии. В процессе рассказов, возможно, кто то узнает для себя много нового и даже полезного. Расскажу про букинг, эйрбиэнби и прочее.
Вообще работа интересная. Я - доверительный управляющий. Что это такое? Это такой человек, который помогает собственнику жилья сдавать это самое жильё и получать прибыль. Актуально это для тех, кто, живя, к примеру, в Калининграде, инвестирует в жильё в Сочи. Управляющий помогает извлечь максимальную прибыль за свой %. Будут вопросы, буду рассказывать подробнее.
Первое, что вынес для себя и можно выжечь кроваво-огненными буквами перед глазами, это то, что гость при заселении и выселении это два разных человека. Даже картинку запилил:
В 95% случаев: если при заселении гость усиленно ищет пыль и грязь, то при выселении номер будет максимально напоминать жилище орка. Я не могу объяснить это. На ум приходит только одно: такие люди прекрасно знают как можно загадить номер, потому автоматом ищут следы после других гостей.
Только после "чистюль" белые полотенца везешь в прачку со следами гуляша, вина, борща, кетчупа, тоналки и вообще любых следов жизнедеятельности. Кстати, именно от них же получаешь максимально низкие оценки на букинге, даже если весь срок проживания носился с ними, как курица с яйцом. Просто аксиома.
Попадаются и совсем неадекватные. Не буду впихивать всё в один текст. Из последнего:
На букинге в средстве размещения есть разделения на номера, комнаты и прочее. В нашем апарт-отеле все средства размещения сделаны в виде отдельных студий. Т.е по сути это многоквартирный дом. И арендовывается студия со всеми удобствами: кухня, санузел и т.д. Но есть и что то от отеля: уборка дополнительная, смена белья, стирка как доп.услуга, если самому лень закинуть в стиралку. Ну и трансфер и прочие ништяки. Ресепшн нет. Как и администраторов и горничных. Они приходящие на время уборки и заселения/выселения. Это камень преткновения, т.к не все видят отличие от обычного отеля и требуют администратора в 3 часа ночи, т.к именно сейчас захотелось в бассейн, а он закрыт.
Так вот. На букинге это выглядит как список всех имеющихся апартаментов с описанием каждого и индивидуальными фото. Проходит бронь на трехместный номер. Приходят сообщения с вопросами о трехместном размещении. Отвечаю сам, что номер соответствует описанию и да, в нем двуспальная кровать и односпальная кровать. Потом звонок, то же самое подтверждаю по телефону. Затем проходит бронь на двухместный номер, в котором так и указано, что он двухместный с возможностью установки раскладушки. Бронируется на ДВОИХ взрослых!!! Это важно! Затем приходят сообщения уже в этом бронировании, мол по ошибке сделали несколько бронирований и сейчас ненужное удалим. Ладно. Ок, как говорится. Ниже скрины.
Собственно сама бронь на ТРОИХ взрослых. Бронирует Екатерина. Далее переписка:
Стандартные вопросы-ответы. Далее бронь от Анастасии:
И переписка:
Теперь немного поясню: букинг устроен так, что средство размещения видит предстоящие бронирования в календаре. Отменённые только как архив, который нужно скроллить. В правилах размещения указывается время заселения/выселения. Но каждый объект обычно идёт на встречу и готов заселить раньше или позже. Наверняка все с этим сталкивались. Далее: воскресенье, номер готов, указано время прибытия с 20.00 до 21.00. Что такое банальный незаезд, наверное не надо объяснять? Это когда гости просто и банально не приезжают. Совсем. А так как с букингом у нас договор о том, что гости платят на месте, то и процент незаездов определенный есть. Ну, не приехали. Гандоны, определенно!!! Ставим метку - незаезд и материмся остаток ночи про упущенную выгоду. Так и тут: гостей нет, номер недоступен. Плохо. Воскресенье. Зря прождали. Все по домам. И тут в 23.15 появляются потеряшки. При чем втроем. Беда. Никого нет. Звонят соседи. Ломятся к ним. Просим заселить. Бывает. Не впервой. Молодой человек и две девушки. С удивлением видят одну кровать. Затем с удивлением видят бронь на двоих человек. Действмтельно на двоих. Тоже бывает. Ошибаются люди. И не такое видали. Одеваюсь, что бы ехать и выдавать раскладушку. Но тут звонок. Звонить Екатерина. Оказывается это мать. Бронировала сама. Сейчас понять, простить и заселить, но нет. Ни здрасьте, ни прости - жесткий наезд и прессинг почему в нашем убогом отеле такая херня и нет администратора. Пытаюсь что то сказать, да куда там? Настроение падает ниже плинтуса. Тут звонят соседи, что у гостей нет денег платить. Мол у них всесто 2300 только 1300. Ну нафиг! Сон испорчен! Заселение не состоялось. Дальше сосед рассказал: дети расстроены, но идти некуда. Деньги вдруг находятся. Просят остаться втроем в номере. Сосед сообщает, что это возможно только так. Либо идти в ночь искать другой вариант. Бронь на сутки. Остаются. Ладно. Но утром начинается адище. Нет, не так АДИЩЩЩЩЕ! Дальше просто скрины. Пытались отвечать максимально корректно.
На этом пока и закончилось. А всего то можно было: "Блин, простите, ошиблась по невнимательности. Можно ли как то решить вопрос?" И всё! Но у кого то ЧСВ просто зашкаливает!
На этом всё! На сегодня. Сорри за получившийся длиннопост. Шпальте в комментах)))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Записки сотрудника техподдержки. Часть 38
Привет, друзья! Щас спою, в смысле скажу... Хотя нет, сегодняшние абоненты - это просто песня! Группировки "Ленинград". "Дорожная" называется. Ну-с, поехали!
Бывает, что человек по жизни Мудак. Именно с большой буквы. В толковом словаре напротив этого слова надо вставлять фото нашего абонента Е. Он просто король конченных, честное слово. У него кривущий Китай-бабай телик с псевдо-4к, самомнение до небес, зачатки знаний по радиоэлектронике и святая уверенность в том, что он Д'Артаньян.
- Мой телевизор держит 4к!!!
- У вас в инструкции написано, что максимум, который он может - это 1080
- Это ваша приставка - говно!!! Покажите мне документы, в которых написано, что она сертифицирована для России! А мой телевизор сертифицирован!!!
- Тем не менее, он не держит 4к. А его родной смарт сука не работает корректно.
- Это просто ваше приложение для иптв кривое!!! Я на вас в суд подам!
Мы уговаривали его поставить приставку на это чудо китайпрома долго. Оооочень долго. Но рады ли мы, что получилось? Да нихуя!
- Ваша говноприставка не показывает! Чините быстро!
- Что видите на экране?
- В суд подам, быстропочинилибля!
По приезду нашего специалиста бухое чмо, возлежа на пульте, зашло в браузер. Нажали кнопащку с домиком, вышли в меню, натыкали носом.
- Ваша говноприставка сломана! Не горит питание! Быстропочинилибля!!!
По приезду нашего специалиста абоненту продемонстрирован перегрызенный провод питания приставки. Бухое чмо гоняется за кошкой по квартире с ножом. Нас спец бочком сваливает. Я потом абоненту сообщала, что блок питания ващет денег стоит. Дык он как раненый бизон орал, что это наш специалист сам! Ножницами! Ему перерезал провод! С тех пор, в примечаниях к договору этого урода красуется надпись о необходимости видеофиксации, выездах по-двое и обязательном наряде с подписью абонента, без которого не будут производиться никакие работы.
- Я не могу поставить на вашу говноприставку приложение! В суд подам!!!
- Приставка в аренде. Маркет убран. Не нравится, покупайте свою.
- Вы! Обязаны! Мне дать приставку! Которая устроит МЕНЯ!!!!
- Нет
- Ах ты спооооорить со мной будешь?! Да ты здесь уже не работаешь!!! В сууууууд!!!
Каждый чих, малейший сбой на одном из 250 каналов, обновление приставки или приложения сопровождается диким ором, клятвенными обещаниями пойти в суд и поношением провайдера.
Но картинка не была бы полной, если б не дополнение о том, что наш абонент известен в среде ремонтников. Печально известен. Как мудло последнее. Чинит он очень посредственно, допустим, посудомойки. А мнит себя Илоном Маском. Среда ремонтников не большая и очень специфичная, все друг друга знают. Оборудование провайдера чинит сервисный центр моего мужа. Приставки в том числе. Это какбэ не секрет ни для кого. Ну и чмо это через десятые руки прознало.
- Да мне ваш спец! Лично! Говорил, что ваши приставки ГОВНО!!!!!
- Наш спец? Это который?
- К которому вы приставки коробками возите в ремонт!!!
Охуеваю. Набираю мужу. Интересуюсь. Тот его знать не знает, 1 раз лет 5 назад ноут ему чинил, зарёкся связываться.
- Не правы будете, неуважаемый, наш спец с вами не знаком
- Нет знаком! Говорил сам! Не спорьте! В суд подам!
Немножко полегчало, когда через те же десятые руки абоненту передали привет от мужа с обещанием окончательно испортить репутацию, если он свой рот поганый не закроет и не перестанет нагло ссылаться на незнакомых людей. Однако задалбывать саппорт абонент не прекратил. Да и не прекратит никогда. Потому, что человек по жизни Мудак. И никак иначе.
Этот монстр смог вывести нашего железобетонного спеца М. Прямо до формулировки: "Ветра, звони ему сама, а то я его пошлю". Краткий анамнез: компу 14 лет, засран, еле дышит, лезет реклама в браузере, загружается пол часа, на остальных устройствах проблемы нет. Ок чо.
- Бла-бла-коммуникации, добрый день, заявка, такие дела, с компом мы вам не поможем
- Но вы должны!
- Хорошо, давайте разбираться в чем у вас проблема. Реклама в интернете?
- Раньше её не было
- Мы никак не отвечаем за рекламу. Если хотите, поставьте что-то типа адблока
- Ну-к и поставьте! Вы должны!
И комп пропылесосить, и железо апгрейдить, и суп сварить. Ага. Откуда у людей святая уверенность, что провайдер им на столько задолжал?
- Это ваше оборудование. Вы его купили и обслуживаете. Мы просто предоставляем доступ в интернет.
- Дак тупит интернет!
- Дак у вас комп в целом тупит и грузится пол часа, ему 14 лет!
- Дак раньше так не было!
- Дак раньше и трава была зеленее, и деревья выше!
- Дак это не отменяет то, что вы ДОЛЖНЫ привести мой комп в порядок, чтоб ВАШ интерент работал нормально и без рекламы!
- Поверьте, отменяет. Давайте мы приедем, поставим наш ноут рядом с вашим компом и покажем, как НАШ интернет работает.
- Тоесть у вас всё хорошо с интернетом
- У вас на остальных устройствах работает?
- Работает
- А на компе всё плохо и реклама?
- Да
- На всех устройствах интернет один и тот же. Мы не можем тормозить инет и засылать рекламу на одно конкретное. Л - логика.
- Сделайте мне как было раньше
- У нас нет машины времени. Можем показать на нашем ноуте
- А я вам тогда ещё звонить буду
- А звоните. Побеседуем.
Дед, что у тебя в голове?! Это, кстати, не только его косяк. Абсолютному большинству пожилых людей тяжело смириться с тем, что их техника устаревает. Дир 300 десятилетний что-то плохо работает? Ну да, провайдер виноват. На древний смартфон обновлённый вацап не ставится? Кто говнюк? Провайдер говнюк. И вот это вечное: "Раньше же работало!". Ктуууууууууулхууу, ключевое слово РАНЬШЕ! И ездим ведь, показываем, разжевываем, объясняем, получаем тонну недовольства и новые звонки по тому же поводу.
Сказ о том, как у меня день не задался. Сколько человек подряд посылало вас в пешее эротическое, когда вы пытались причинить им добро или поинтересоваться как дела? Меня вот четверо за пол часа.
1. - Добрый день, у вас была проблема с приставкой, как у вас дела?
- Отвратительно! Ничего не работает! Почему вы не решаете проблему?!
- Мы месяц до вас не можем дозвониться по единственному указанному вами контактному телефону...
- Не правда! Мне никто не звонил ни разу!!!!!! За что вы деньги берёте вообще?!
- Вам лично я набираю каждые день-два последние 2 недели, все звонки фиксируются...
- Ну не могу я трубку взять!!! Это повод не решать мою проблему?
- Здесь требуется выезд специалиста. Чтоб специалист мог подъехать, надо, чтоб вы были дома. Мы пробовали приехать без звонка несколько раз, никто не открывал
- А я что, дома сидеть должна?! Плохо работаете, раз не дозвонились, не достучались и не решили проблему!!!
- Но нам нужен доступ в квартиру и ваше присутствие
- Ой да идите на ху...тор бабочек ловить
Ну да, ну да. Пойду шнурки поглажу. Трубку тётка снова не берёт уже 3 дня, кстати. Зато прооралась, молодец.
2. - (старческий визг) Почему интернет пишет нет денег?!
- У вас 285 на балансе, должно быть 300. Могу ак...
- 15 рублей бабушке зажали, ироды?! Куда дели?!
- Сегодня 1 число, за прошлый месяц списалось. Могу ак...
- И что, что 1?! Ну завтра заплачу, жалко вам для старого человека? Отключили сразу?!
- Автоматика отключила. Могу активи...
- Автоматика у них! Включай! Завтра заплачу!
- Могу активировать вам доверительный платёж, в течение недели заплатите
- Ой да иди ты нах со своими подачками!
Ну да, ну да. Дорогу я уже почти знаю, доверительный платёж всё-равно активирую.
3. - Добрый день, бла-бла-коммуника...
- Ой да иди ты...
Эээээээ, ну да, ну да. У кого-то тоже день не задался.
4. - Как у вас дела с тв?
- Да, отлично, всё пашет, спасибо
- Приставку может всё-таки поменяем? Поди не удобно жить с двумя вырванными юсб-разъёмами
- А замена платная?
- Да, на арендном оборудовании имеет место быть механическое повреждение. 300 рублей спишем с вашего лицевого счета, приставку поставим новую
- Отвратительный сервис, иди-ка вы на хер с такими ценами
Заваленная абонентом приставка, к слову, стоит 3500. Цену ему сказали ниже нижнего, за ремонт этой приставки фирма в 4 раза больше заплатит. Так штаааааа... ну да, ну да, идём-ка мы нахер с таким человеколюбием.
А на сегодня всё ) я с вами прощаюсь до новой дичи ) всегда ваша, AlexSandrine