Привет, друзья! Припозднилась, да, знаю. Сижу дома, работаю на пару с тёплым ламповым котом (+31 на улице, кондеи дома фигачат сутками, а эта зараза шерстяная с коленок не слезает) и злобными, задолбавшимися детьми. В общем, горяченького вам ) погнали!
Хотела начать по-тихоньку, но мой размеренный день прервали подравшиеся в соседней комнате дети и орущая тётка. Да-да, прямо как на фотке.
- Я буду писать в прокуратуру!!!
- Здраааавствуйте, а что случилось у вас?
- Не работает!!!
- Хорошо, подскажите ваш лицевой счет
- А вы не знаете?! Весь дом не работает!!! Я вам претензию напишу!!!
- Какой дом? Назовите ваш адрес
- Что, я должна каждый раз его называть?! Сказано вам - не работает!!!!
- Наше оборудование работает везде, поэтому я спрашиваю ваш адрес, чтоб проверить непосредственно вашу линию
- Да у меня уже несколько лет не работает! И у соседей!
Минут 10 я убила только на то, чтоб выяснить, как же мы, косорезы такие, пропустили неработающий адрес, с которого уже несколько лет несчастные люди не могут выйти в интернет. Общага знаменитая оказалась. И тётка не менее знаменитая. 3 антивиря, пачка говна, еле шевелящаяся система. Наш спец был там в декабре. Она протащила его по всем соседям. Что бы понимали - это общага коридорного типа. А. таскался по всему крылу с ней. Замерял скорость, смотрел убитые компы, чистил... Не могу сказать зачем, может непрошибаемость тётки сработала. Прожили мы спокойно аж пол года с тех пор. Сейчас к ней поедет М. Он суров. И указать абоненту верное направление для пешей прогулки вполне сможет.
Ок, поговорили, выдохнула, дай, думаю, чая налью. Не тут-то было!
- Дееееееевушка, ну где ваш четыреждыблядский интернет?!
- Здрааааавствуйте, подскажите ваш адрес?
- А вы чо, не знаете?! У нас тут ваши работают!!! Всё сломали!! Сколько можно?!
- Ок, где сломали, скажите адрес или лицевой
- Я вам каждый день звоню, не запомнили до сих пор?!
Да чтоб вас всех. Сссска... Сложно вам адрес назвать? Нахера вот эта демагогия с гаданием на кофейной гуще и тратой времени? Чтобы что?!
- У вас работают не наши, а городские электрики. Вам свет-то дали?
- Ну какая разница, ваши или электрики? Свет уже минуту как есть, а инета нет
- Дык дайте оборудованию нашему загрузиться. Собственно, можно проверять, роутер ваш вижу
- Да я на вас в прокуратуру напишу!! Сколько можно?! Вчера электрики на пол дня, сегодня. Почему нас не предупреждаете?!
- У вас не было света... мы не электрики...
- Ну? И? ЧТО?! Перерасчет мне сделайте!
- За отсутствие электричества на доме?
- У меня ноутбук!
- А света не было?
И по кругу. 20 минут. Пока я вежливо не поинтересовалась, просит ли он перерасчета у кого-то за неработающий холодильник или за кончившийся в машине бензин. Есстессна, выслушала, что завтра я здесь уже не буду работать, а на нас подадут в суд. Норм чо. Попила чая.
- Тоесть как вы ко мне не поедете?
- Тоесть так. Я вам озвучила варианты: я вам прямо сейчас по телефону рассказываю как вам при наличии работающего компа и флэшки поставить драйвер на вайфай ноута, либо мы ждём, когда с вашего дома снимут карантин и только тогда едем к вам.
- Слыыыыыышь, я не болею!
- И это очень хорошо! Но ваш дом на карантине. Официально. Выгляните в окно пожалуйста, полиция вон стоит, смотрит, чтоб не сбежал никто
- Да напридумывали короны-хуёны! Всё лишь бы не работать!!!! Я на вас в суд подам!!!
Да хоть в спортлото чесслово... Пока я смотрю, как трактором достают свинью из ямы и лопаю йогурт, хоть в Ватикан, хоть куда.
*************************************
- Мы не можем к вам приехать, нас в подъезд элементарно не пустят!
- Но у моей жены не коронавирус! Это всего лишь пневмония!
- Пневмония - это очень печально, здоровья вашей жене. Но приехать мы правда не можем. Ваш подъезд на карантине
- Откуда вы вообще знаете?! Это должна быть закрытая информация!
- Роспотребнадзор предоставляет такую информацию. Это делается в целях безопасности.
- С чего вы взяли, что этот вирус вообще есть?! Его нет! Это придумали в правительстве, чтоб сделать из нас рабов!
Блять. Да думай ты что хочешь. Чесслово. Хоть в зелёных человечков, хоть в рептилойдов, хоть в Билли Гейтса с вышками 5g верь. Только нас не трогай. Заипал.
*************************************
- А мы не на карантине!
- А у нас есть информация, что позавчера ваш дом закрыли
- А ну так это дом, а не мы
- Так вы в доме живёте
- А мы на первом этаже, к нам через окошечко можно, менты и не заметят! Мы так деза... дезон... дезинфекцию себе приносим ))))
- Вот снимут с вас карантин, тогда и поедем
- А как нам сейчас без пульта? Мы же сломали, кнопащка иногда не прожимается
- А не надо было бухать как суки последние так неаккуратно с пультом. Теперь придётся ждать.
- Дак доооолго, а если мы доломаем?
- А вы не доламывайте, замена и так платная
- Это ещё почему?!
А потому, что нехер бухать и разбивать пульты от приставок о стены, а потом требовать на халяву поменять, аргументируя тем, что оборудование арендное. А ещё нехер врать, что не болеете-не контактные-не на карантине. Мы всё-равно знаем об основных очагах. И если вам плевать на ваше здоровье, то нам нет.
- У меняяяя избражение не в телевизор
- Не в полный экран имеете в виду?
- Чо имею, то и введу гыгыгыгыгыгы... А тебя как зовут?
- Александра. Развернуть изображение на полный экран можно кнопкой ОК.
- Ну я нажимаааааю... нажимааааю... (тишина)
- Получилось?
- А?! Что?!
- У вас получилось развернуть изображение в полный экран?
- Оно не работает... А тебя как зовут?
*************************************
- Катенька, скажи мне, что у меня всё хорошо
- Я не Катенька, я Александра. У вас всё хорошо.
- Ой, Александра, вот я обычно в варфейс играю, но это на компьютере, а сейчас душа просит, понимаешь? Надо фильм посмотреть. Ты только не подглядывай какой. Так вот на ноутбуке.
- Хорошо. Я вижу, что ваш ноутбук подключен к роутеру. Что-то не получается?
- Понимаешь, Катенька, получается, смотрю, но не спокойно как-то.
- Я Александра. Что не спокойно?
- Ой, Сашенька, давай на ты перейдём. Вот ты мне скажи, у меня всё хорошо?
- По технической части да
- А чего ж так не спокойно на душе, фильм хочется посмотреть и не спокойно
*************************************
- А вы знаете, у бабушки психическое заболевание. Хахахаах. И бабушка сегодня выпила немножко. Бугагага
- Я даже не знаю, радоваться за бабушку или переживать. Чем могу вам помочь?
- Ахахаха. Шутница какая. А бабушка Дом 2 посмотреть не может, ничего нет на экране. Бабушка будет плааааакать, она ведь только дом 2 смотрит
- У телевизора стоит черная коробочка, она у вас, судя по всему, не включена. Посмотрите пожалуйста горит ли на ней синяя лампочка
- А бабушка не понимает в проводах, сейчас бабушка заплааааачет
- Не надо. Посмотрите тоненький черный проводок с круглой штучкой на конце
- Видит бабуля! Видит!!! Включила!!! Ой, выпить надо, проводок какой хороший! Ой! Картинку рисует бабушке телевизор!! А чуть ведь не разбила... Ой, плакала бы бабушка... Милая, хорошая моя! Заработал Дом 2! Бабушка довольная будет довольная, выпьет за твоё здоровье!
*************************************
Ну и на этой позитивной ноте, пожалуй, пойду я. Кот, судя по звукам, пирамиду в сортире строит, дети приносят в жертву Ктулху очередную игрушку (или друг друга), да и чай сам себя не заварит. До скорого, друзья, всегда ваша AlexSandrine!