как выжить. как выжить в россии. как выжить среди идиотов. как выжить в зомби-апокалипсис
Каждый запрос прекрасен, если подключить чувство юмора. И ужасен по факту. Ибо это даже не столько запрос, сколько крик души. Я права? Ты почти дополз до края. Почти доведен до ручки.Твоя крышечка пошатывается, но пока еще не так сильно. А значит, я вовремя и точно по адресу.
С целью экономии знаков (краткость - наша с талантом сестра) и твоего драгоценного времени (возможно, его и правда у тебя… у нас с тобой осталось не так уж много) не буду размазывать ответ на каждый запрос по отдельности. Тем более алгоритм выживания во всех ситуациях плюс-минус одинаковый. Ну, поехали:
как выжить в россии среди идиотов в зомби-апокалипсис
1. С приходом апокалипсиса в России, по традиции, останется две беды. Идиоты и зомби. Ты не такой и не сякой, ведь правда?
2. Забудь, чему тебя учили фильмы, игры, книги про зомби. Они врут. Зомби бессмертны. Идиоты, подозреваю, тоже. Хеппи-энда не будет.
3. Но на всякий случай держи язык за зубами. Зомби реагируют на громкие звуки, идиоты - на любые слова (особенно в демократической стране).
4. Приведи себя в хорошую форму. Подними попу с дивана и бегай. Начинай сейчас, да. Зомби медлительны, тебя не догонят. А вот идиоты - хз.
5. Мимикрируй. И среди зомби, и среди идиотов ты легко сойдешь за своего, если будешь подражать им - походкой, поведением и тырпыр.
6. Не верь. Завтра любой из твоего круга может превратиться в зомби/идиота/зомбированного идиота (нужное подчеркнуть).
7. Не бойся. Когда ты боишься, начинаешь пахнуть по-особенному. Зомби это чувствуют. Идиоты, подозреваю, тоже.
8. Не проси. Не моли о пощаде. Не взывай к здравому смыслу. С зомби и идиотами это не сработает. Они не из тех, кто готов к переговорам.
А вообще, знаешь что? Конец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь. Уж ты-то ждешь, я знаю, ведь иначе не терзал бы снова и снова яндекс-гугл вопросами выживания. И пока ты его ждешь, он вряд ли наступит, можешь быть спок. Но это неточно.
...которая, как и восток, дело тонкое. Антон Павлович Чехов — красавец мужчина ростом крепко за сто восемьдесят, обладатель бархатного баса и многих других достоинств — ускользал от брачных уз до сорока лет, но с женщинами был знаком близко, разнообразно, с удовольствием и охотно делился опытом с нуждающимися. Результатом его мужской щедрости стало, в том числе, "Руководство для желающих жениться":
Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою: a) побольше мебели и рояль; b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное; c) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней; d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды; e) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет; f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках; g) без столового серебра не женись. <...>
Писатели зрят в корень. А читателям стоит прислушиваться к их рекомендациям.
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиться с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
Местный Омский ветеринар Хайзенберг (предок пленных немцев) узнает, что ему остается жить, около полугода, потому как простата прогрессирует, после импульса в голову, простатит снизу вверх должен его прикончить. Дабы чадо не голодало после его кончины, он начинает барыжить кетамином, котов начинают препарировать без наркоза, рев стоит на всю больницу. Местные нарки в восторге, балдеют от товара появившегося на полках, начинают дико свистеть. Хайзенберг нанимает курьеров, трафаретчиков, которые буквально весь город расписывают с координатами его магазина. Живи и радуйся, казалось бы, но тестю Хайзенберга работающему в МВД, поручают это дело.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.