Кото-такси в Молдове
В Молдове появилось «Кото-такси», в котором при поездке вас будет сопровождать пушистый. Это отдельная услуга, поэтому случайному пассажиру или аллергику такая машина не попадётся
В Молдове появилось «Кото-такси», в котором при поездке вас будет сопровождать пушистый. Это отдельная услуга, поэтому случайному пассажиру или аллергику такая машина не попадётся
Кот в носках
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, так:
Живу одна. Сын - в другой стране. Муж умер полтора года назад. И есть кот. Работаю. В сентябре собралась с сестрой ехать в отпуск, на три недели. Проблема - куда деть кота. В прошлом году моего кота на передержку на время отпуска взяла племянница, но у нее своих два кота - и это был просто кошмар!!! Они моего конечно не приняли, мой на них ругался и шипел. В общем, не срослось там ничего, котик мой был потом долго в стрессе...
Так вот... Есть соседка, Лена - правильная зоозащитница. Ездит в собачьи приюты, привозит еду, Собирает по соседям, и еду, и тряпье на подстилки, себе взяла из приюта больную собаку, лечит. Собака потихоньку выздоравливает, Еще у нее четыре кота - тоже с улицы подобранные. Раньше, когда в отпуск уезжала - она всегда за моим котом смотрела, приходила, кормила, чесала, лоток убирала, общалась. А нынче не смогла - на работе за сменщицу выходила. И посоветовала она к другой соседке обратиться, к Маше. С Машей я не особо часто общалась. Знаю, что тоже пенсионерка (как и я, как и Лена), знаю, что свой кот у нее есть - значит при желании и за моим присмотрит. Я с этой Машей договорилась - раз в день приходить, лоток убрать, еду положить. Чесать и общаться с котом - по желанию. Обещала подарки привезти и денежек - две-три тысячи. Машка обещала подумать. Подумала и согласилась. Пришла, с котом познакомилась, я ее предупредила, что на руки хватать не надо. Не любит он этого. Еды оставила, наполнитель для лотка тоже. Тысячу дала, на всякий случай, вдруг еда закончится. Ну вот, уехала... А телефон у Маши - обычная кнопочная звонилка. Интернета нет. Пока ехала в поезде - звонила ей - все нормально. Приехала в Гагру. Купили симку местную, но позвонила ей наверное через неделю. Маша говорит, что уже за моим котом не смотрит, он ее исцарапал - на руки его взяла. И вообще у нее давление и скорую ей вызывали, и лежит она стелькой и никуда не ходит. И смотрит за котом соседка Лена. Ух... Короче, вернулась я домой, подарочки Маше купила (приправы, футболочку, сыр, масло, мед, подставку под сковородку большую - она именно такую просила). Первым делом ей звоню. Что-как? Она говорит - "Я за твоим котом дней десять всего смотрела, потом заболела, и никаких подарков мне не надо, разбирайся с Леной . И ко мне не ходи - не открою". Звоню Лене (само-собой ей тоже подарки купила - приправы, коньяк, чачу). Лене подарки отдала - она довольна донельзя. А потом, в течение месяца звоню Маше, и по телефону, и в дверь - никакой реакции. Трубку не берет, дверь не открывает. Никак с ней не связаться. В середине декабря пришла сама. Я так обрадовалась - наконец-то ей подарки отдала, и три тысячи даю.
Она: - Это что?
- Ну я же тебе обещала деньги.
Она: - А че так мало? Я посчитала - по тысяче за день. А я 16 дней за твоим котом смотрела.
Ну, то есть, она предварительно согласилась на три тысячи, а тут просит намного больше. И вот, устроила она ор на весь подъезд, потому что я не отдала ей 16 тысяч. И укрылась у себя дома. Потом мне Ленка сказала, что Маша сходила в вет.клинику. Узнала, что содержание кота там стоит тысяча в сутки, и видимо решила с меня такие же деньги взять. Но она не ветеринар, И на полчаса в день зайти - ну не стоит это столько. Гостиница кошачья стоит у нас 500 рублей в сутки с ежедневным фото-отчетом.
И вот с той поры я Машу не видела. Телефон опять не берет, Дверь не открывает. Она, конечно, немного странноватая. До сих пор ходит в маске и перчатках (это мне уже соседи рассказывали). Выходит только до магазина, ранним утром, чтобы народу было ноль. Очень боится заразиться каким-нибудь вирусом, поэтому все время сидит дома, ни с кем не общается.
А мне неловко. Я всё за эти три тысячи, которые она не взяла, переживаю. Я же обещала ей. Да я даже готова ей пять тысяч дать. Но дозвониться до нее не могу никак.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Звонят нам как-то раз в фотостудию с «особым» предложением…
Голос пожилой(может и молодой, но тогда явно измененный), энергичный, настойчивый, с особой манерой и подачей и напоминает своей картавостью и произношением Рустама Рептилоида из ЧБД, я поначалу даже подумал, что это их программа «Созвон» и честно говоря, до сих пор до конца не уверен, что это не так).
Поначалу я воспринял разговор вполне серьезно…
В общем, не знаю кто из нас по итогу больший StandUp’пер получился)
«МК» – будет Звонящий (кто первый догадается и напишет в коментах почему такая аббревиатура – скину 333р на карту для озорства и транжирства и ни в чем себе неотказывания;), а «Я», – значит буду, я.
МК: Добрый день, это фотостудия для котят?
Я (осторожно и немного удивленно, так как думаю что это клиент и не хочу его потерять, и в голове уже думаю… так… как фотографировать кота(если это фотосессия будет) и есть ли у нас вообще кот, если он понадобиться для аренды, Почему он спросил именно для «Котят» - их что, много нужно, нафиг я вообще взял трубку – я же не работаю сегодня, я вообще на час заехал в гости к коллегам в студию) и отвечаю ему: Ну, да.
МК (дословно): Готов предложить Вам в качестве фотомодели… просто уникального котенка... Черненький, беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка. Лапочки беленькие.
(внизу фото его будет, ой ребятушки – ой, зацените)))
МК(продолжает): Самое интересное, прежде чем напасть или поиграть, встает на задние лапки и делает несколько шагов!
Как кошатник со стажем, я такого не встречал!
Все эти Феликсы и Борисы в рекламе – это просто скучно и пошло. А вот, когда самая вкуснятина – это рука хозяина или пятка – из этого можно сделать рекламу.
Я (малость офигел и чуть не рассмеялся сходу, но отвечаю очень вежливо и поддерживающим тоном заканчиваю этот удивительный разговор): Отличное предложение! Спасибо. Перезвоним Вам в случае необходимости!
МК(искренне и немного вызывающе): Буду рад. Зовут его - Бегемот Царапкович.
Я (в душе уже ржунемагу, - ааааааа б#%я, держите меня семеро…Серьезно? Бегемот? Может Жираф или Дельфин? Ща помру от смеха – это развод явно какой то, меня полюбас записывают в какой то программе)))))))), но голосом очень серьезно): – Хорошо, добавлю Вас в базу. (думаю, ну вот тебе и конец разговора, что тут еще добавить можно – пойду сейчас дальше «работать»… нужно еще чай допить с печенюшкой, да и пойду коллегам рассказать, с Аншлага походу позвонили, Петросян прям какой-то е-мое)
МК (явно воодушевленный моей вежливостью, продолжает строить грандиозные планы): – Ролик рекламный Ваше дело. С Вас помещение для съемки и продакшн. Кстати у нас еще есть «Той» ушастенький. Весь день с котом носятся и грызут друг друга! Эти зверята могут стать звездами ютуба, это точно!
Я (про себя Какой на#% «Той» - это вообще кто такой? Это животное тоже чтоли какое то? Что за дедсад какая то там четверь. У меня вроде уже как двое детей, я взрослый мужик и чем я вообще сейчас занимаюсь!!! И твердо принимаю решение – Я должен его переиграть! и уничтожить! Сейчас покажу тебе «Тоя-Хоя-Хухоя»! И, напустив истинное удивление в голос и наивность: – Я сам уже, столько лет работаю в фотостудии, но ни разу не приходило в голову сфотографироваться с животными. Вы подали мне такую мысль…. Несколько селфи на мой телефон-раскладушку… (и тут я хотел подвести под мою «гениальную шутку» типа сейчас уже какой год, а у меня типа раскладушка, но товарищ меня перебивая…)
МК: – Вопрос не на какой экран снимать, – а для каких(многозначительно) клиентов! (тут он явно пальцем в воздухе потряс)
Я(сдался, и забыл что хотел сказать, но пытаюсь из последних сил в этом сюре завладеть главной ролью – Напускаю на себя Авторитетность): Хороший вопрос. Я бы, под это дело, сделал отдельную рекламную компанию. Если есть предложение, будет и спрос! (Типа я такой в деле и мы еще покажем всему миру нашего Кузьку-Белую Пупузьку!)
МК: Отлично! Я тогда буду их продюсером! Благо, опыт есть.
Я(думаю про себя, вот с#ка, прям как с листа читает и на все у него есть заготовки и ответы! Да чтож тебя ничего не берет то… и голосом этакого Делового, но очень недалекого Воротилы Шоу бизнеса): Понял. Нам звонят иногда с разными предложениями. Енотов вот предлагали, Носорогов. Но такого предложения нам еще не поступало.
(вот тут, думаю, с толку его собъю – должен же он наконец то заржать уже…)
МК(очень таким важным и авторитетным тоном): Скиньте мне почту Вашу или Выйдете на меня в Вацап, а я вам фото вышлю, где он на задних лапочках. Такого Бегемота Царапковича еще нигде не было! Он стоит на задних лапках как морская звезда! Лапки растопырил… видны даже коготки!
Я (уже от «Выйдете на меня в Ватцап» чуть «не сходил» под себя от смеха… это нужно было слышать как он это произнес, еле сдержался…
Дальше про себя мысленно угораю - Ну вот охренеть теперь прям, лапки он растопырил, Звезда морская… полюбому текст подготовил или подсказывает кто то. И дальше сам от себя не ожидая, пытаясь заставить оппонента первого заржать): А в политических скандалах он не был замешан???
МК(абсолютно серьезно и искренне удивленно): С чего это вдруг, блин!?
Кот в скандалах!? Вы в своем уме, простите?
Я (продолжая возводить этот сюр в более высокую степень, и включая высшую степень наивности): Вы можете меня в этом заверить Своим Честным Словом? (я когда договорил про честное слово уже готов был в голос заржать, но сдержался закрыв рот рукой)
МК(очень серьезно): Я сам носил погоны. И что в политические скандалы не надо ввязываться, это в нас вдалбливали!
Я(даже немного напугался и растерялся после слов Погоны, но виду не подал и как Служивый Служивому): Я понял вас.
(МК Дальше не на шутку разошелся и как начал мне заливать свою пламенную речь о том, какая великая карьера ждет его Бегемота Царапковича и каких вершин достигнет и все это на серьезных таких щах) (Это дало мне время подумать и я решил пойти Ва-банк):
– Послушайте, – сказал я, – у меня есть знакомый, который заведует газетой «Кошка и котенок». Держали Вы в руках эту газету? (это было самое дурацкое название, которое я смог сходу придумать сдавливая лыбу)
– Держал. - Уверенно Отвечает МК.
Я: – И я! И не только руками… (тут я сделал паузу, и придумывая как выйти из явного пошло-перебора с моей стороны, но он опять меня перебил)
МК: – Выйдете на меня в Вацап, я перешлю вам фото, где он, как морская звезда полна коготков!
(Блин, опять все сначала. И я решил валить все подряд… все, что в голову взбредет. И тут идет отсылка к началу разговора - что у кота «беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка»)
Я : А если я малость небрит, ну 2х -3х-дневная щетина… Не будет ли дискомфортно вашему «Богомолу Петровичу»?
МК(не замечая моей иронии): Бегемоту Царапковичу!!! Нет, не будет. Это не существенно. Я хочу сделать из него фотомодель. У меня уже более 25 лет опыт работы с творческими людьми. И пьяными после запоя я их поднимал. И с 3х-дневной щетиной, как вы. Важен результат. У меня был случай на Арбате. Человек получил гонорар, и он его измерял штангенциркулем…
Я (Мой мозг взорвался в очередной раз и я искренне офигел): Даже не знаю, что на это сказать…
МК: А ничего и не надо. Как факт это примите. Просто пачку бабок взял, штангенциркулем измерил. Да, говорит, все нормально. И пропил через две недели.
Я(тут уже начинаю посмеиваться вслух): Обалдеть. И Что было дальше? (специально сказал ЧБД именно таким тоном как в их ролике – думаю что сейчас то уж точно признается -что это телефонный развод)
МК(продолжая на серьезный манер): А ничего. Пошел дальше зарабатывать. Талантливый был. Не буду вам его фамилию называть.
Я(решил резко поменять тему и предположив, что Той – наверно все таки ссобака. Очень так серьезно и деловито): Мы с вами уже практически одной ногой бизнес-партнеры. Послушайте моего совета: не раскармливайте только песеля. А то будут в разных весовых категориях, и он может фотомодель вашу покусать.
МК(серьезный как крот): Нет. Это все предусмотрено..
Я(ну должен же когда то я его добить): Я вам советую уже начинать водить его на тренировки для кошек. У меня был кот Кешка, так он Жал 20 килограм от груди.
МК(прям как будто не слышит меня): Это потом. Если будем работать на камеру.
Я(ох как же тяжело мне было не ржать): Тут главное, не перекачать. А то когда вены уже лезут, бицуха через край… красоты фотографии это не добавляет…
МК(так ласково и успокаивающе мне): Не беспокойтесь, ему годика еще нет. Это уникальное создание!
Я(понимая, что он меня этим полугодовалым котом уделал как Кота): Я очень рад найти в вашем лице бизнес-партнера. Обычно, знаете, такую ерунду предлагают. Вам по секрету скажу, пока начальник не слышит: (дальше шепотом таинственно в трубку) я о таких предложениях начальству даже не рассказываю.
МК: Нет, здесь все будут довольны. Мы, грубо говоря, поженимся и дочку Васей назовем.
(Что это? Неужели все таки сейчас он пошутил в открытую и сейчас все раскроется???)
Я(не дождавшись и решив жестить-так-жестить, намекая на…) : Ну о самом важном… я хотел спросить... Вы, наверное, знаете… не все… как говорится, в творчестве через дверь… но и через вот это… вот… что за дверью стоит…
МК(решительно и твердо!): Не все коту творог, бывает и ж0пой об порог.
(!!!!!!!)
Я(прям таки не ржу, но уже нет сил сдерживаться и очень так утвердительно восхищенно): Ну вы меня убедили!. Я полагаю, что Вы не из тех, как говорится…
МК(ну опять очень серьезно, не подкопаться): Нет. Не из тех! Вы, если не влом, можете набрать в интернете… (и тут пошли какие то имена, фамилии и тд и тп, и факты какие то и про китай и тд).
Я(только и смог): Дааааааа… (во дает, откуда вся эта инфа? Он че реально не шутит и все эти регалии и тд)
МК: Телефончик мой заметьте. Выйдите на меня в Вацап. Я пришлю 1-2 фотки, и с вас клиенты, реклама и так далее. А как только пойдут первые деньги, получите эксклюзив. Монопольный контракт!
Я (обреченно, что видимо не выиграть мне эту битву, но в то же время подыгрываю): Хочу!
МК(предостережительно и поучительно): До первых денег никакого эксклюзива. Об эксклюзиве и речи быть не может! Вы посмотрите на артиста. Это эксклюзивный вариант для любой рекламы. Он самобытен. По крайней мере, хватать за пятки, – это эксклюзивный ролик для любой рекламы! Это не Феликс, который прыгает с полки. «Хозяин, дай пожрать!» - вот такой будет смысл.
Я(не сдаюсь, включаю идиота и с надменным озорством в голосе): А не испорчен ли он образованием от известного кошатника? Я встречался с котами, которые проходили обучение у Кук#$@ева, и, знаете, был разочарован...
(В общем, дальше мы еще минут 10 разговаривали, он еще раз заверил меня в уникальности Бегемота Царапковича)
Меньше чем через 10 минут после разговора он прислал нам фото Бегемота Царапковича: (надеюсь не засудят)
После этого он еще раз позвонил и на полном серьезе спросил когда ожидать рекламного ролика от нас. Я ответил что завтра уже будет.
Понимая, что он точно будет звонить еще не раз, уговорил нашего программиста сделатьрекламную страницу у нас на сайте(со всеми фотографиями Модели)
И когда он перезвонил еще раз – мы прислали ему ссылку– он был доволен, но спросил когда ждать первых заказов)))
До сих пор не понимаю это бы какой то развод или взаправду такое бывает? Что думаете?
Полную запись разговора для понимания его интонации оформили в ролик:
От лица жены - чтобы не править окончания слов.
Заявлено, что гостиница работает до 21.00. однако, приехав около 20.00 сотрудника на месте мы не обнаружили. После звонка администратору выяснилось, что сотрудница уехала и в этот день возвращаться не планирует. Честно говоря, я думала, что присмотр за котом 24 часа, указанный на сайте - это присмотр сотрудника.
Однако оказалось, что присматривать за котом может сам владелец, если установит (за доп.плату для всех номеров, кроме люкса) приложение с доступом к камере. При этом, если с животным что-то случится в нерабочее время (с 21.00 до 9.00) и вы это заметите, помочь ему у вас не будет никакой возможности, т.к. запасного ключа на охране нет, а сотрудница, у которой единственной был рабочий ключ, отказывается приезжать. Останется только наблюдать за мучениями животного по онлайн-камере.
Так же критерием выбора гостиницы было заявление, что соблюдается график кормления. Кот ест по часам, начиная с 8.00, о чем я сообщила сотруднику гостиницы. Она записала график, сказала, что все будет хорошо, никаких комментариев о том, что 8.00 - это нерабочее время и покормить кота будет некому, мне не дали. В 8 утра кота, естественно, никто не покормил.
Забрать кота мы смогли только утром следующего дня, наши планы полностью сорвались. Кот пробыл всего сутки, после гостиницы сильно застрессован. Его пришлось помыть, т.к. он, видимо, описался, а из-за тесноты клетки еще и испачкался одним боком в луже. Запах из-за этого и из-за жары, от кота и в клетке стоял ужасный.
Теперь о самой гостинице:
1. Расположена в бизнес-центре, въезд в который на машине стоит 200 р., (о чем нигде не указано на сайте, а администратор не предупредив о доплате просто выставила счет, пришлось звонить и переоформлять заказ без пропуска).
2. Номера маленькие, размеры указаны корректно, но по факту места очень мало - не является претензией, а просто констатация факта.
3. В помещении жарко даже для человека, что уж говорить о шерстяных котах.
4. В клетках небольшой запах мочи.
5. СОТРУДНИКИ НЕ ПРИСУТСТВУЮТ НА РАБОЧИХ МЕСТАХ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. Как мне объяснили, они могут уезжать, когда хотят. Поэтому присмотр не 24 часа и даже не 12. А столько, сколько посчитает нужным конкретный сотрудник.
6. Оплата производится на карту владельца, ни договоров, ни чеков, ни гарантий. Это отдельный повод для дальнейшего обращения в налоговый орган.
Сэр кот, зачем ты так?
P.S. кто может посоветовать хорошую передержку/частника в Москве (в идеале с круглосуточным присутствует человека)?
Вот все со своими каршерингами, доставками...
А почему ещё не существует cat-сшеринга? Идёшь после работы, взял котейку на вечер и сидишь такой с пледиком и котом на руках, а утром заправляешь полный бак и возвращаешь на место.
И вот не надо думать с кем оставить кота когда уезжаешь на выходные (в запой), одни плюсы короче. Почему ещё нет такого сервиса?
Головомойка, массаж, височки как делать будем?
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689